人與人之間錯綜複雜的關係，用“脈”字來形容最為傳神，就好像一下子讓人看見了千年古樹盤根錯節的虯枝，又讓人想起了江湖之間蛛絲密布的水係。無論是“人緣網”還是“交情網”，都不及“人脈”來得意味深長，雅俗共賞。“人脈”看不見又摸不著，還不能像藥店裏的人參那樣明碼標價。複雜的人際關係最讓人頭痛；要取得事業的成功，更要懂得如何開拓一片良好的社會人際關係；這是每一個社會人必過的人生關口。
人有親疏之分，“脈”亦有巨細之別。在人際關係中，既要保持自己的個性尊嚴，又要與群體打成一片；既要在精神上保持獨立，又要在現實中發展各種友誼。
有人脈的高手左右逢源、四通八達，對於他們而言，沒有到不了的地方，也沒有談不成的生意；而一旦沒有了人脈，則必定如履薄冰、寸步難行，那種走投無路、四麵楚歌的焦慮和窩火簡直就像被武林高手點了死穴，既動彈不得，又奈何不了。所以，“人脈”就是命根，鑽天入地就是為了廣積“人脈”！
獲取幸福的情緒密碼
在社交活動中，人可能遇到各種各樣的情況，麵對不同的情況，情緒會有很大的波動，不善於控製情緒，就會使社交失敗。不能控製情緒的人，給人的印象就是不成熟，還沒長大。
不說你也知道，隻有小孩子才會說哭就哭，說笑就笑，說生氣就生氣，這種行為發生在小孩身上，大人會說是天真爛漫，但發生在成年人身上，人們就不免對這個人的人格發展感到懷疑了，就算不當你是神經病，至少也會認為你還沒長大。如果你還年輕，則尚無多大關係，如果已經做過好幾年事，或是根本已經過了30歲，那麽別人會對你失去信心，因為別人除了認為你“還沒長大”之外，也會認為你沒有控製情緒的能力，這樣的人，一遇不順就哭，一不高興就生氣，這樣能做大事嗎?這已經和你個人能力有關了。
生氣有很多壞處，第一是會在無意中傷害無辜的人，有誰願意無緣無辜挨你的罵呢?而被罵的人有時是會反彈的；第二，大家看你常常生氣，為了怕無端挨罵，所以會和你保持距離，你和別人的關係在無形中就拉遠了；第三，偶爾生一下氣，別人會怕你，常常生氣別人就不在乎，反而會抱著“你看，又在生氣了”的看猴戲的心理，這對你的形象也是不利的；第四，生氣也會影響一個人的理性，對事情做出錯誤的判斷和決定，而這也是別人對你最不放心的一點；第五，生氣對身體不好，不過別人對這點是不在乎的，氣死了是你家的事。
所以，在社會上行走，控製情緒是很重要的一件事，你不必“喜怒不形於色”，讓人覺得你陰沉不可捉摸，但情緒的表現決不可過度，尤其是哭和生氣。如果你是個不易控製這兩種情緒的人，不如在事情發生，引起了你的情緒時，趕快離開現場，讓情緒過了再回來，如果沒有地方可暫時“躲避”，那就深呼吸，不要說話，這一招對克製生氣特別有效。一般來說，年紀越大，越能控製情緒，那麽你將在別人心目中呈現“沉穩、可信賴”的形象，雖然不一定能因此獲得重用，或在事業上有立即的幫助，但總比不能控製情緒的人好。
也有一種人能在必要的時候哭，必要的時候大笑和生氣，而且表現得恰到好處，這種人控製情緒已到了相當高的境界，你如果有心，也是可以學到的。我們應該相信人的大腦完全有能力控製你的情緒，控製你的生活。
第一，你有能力控製自己想些什麽，每時每刻，每天每日；
第二，你有能力創造出一個想象的前景和實現它們的正確途徑；
第三，你有能力去接近一個超出自我意識之外的信息源泉；
第四，你有能力從你的生活中消除一切消極的思想和情緒；
第五，你有能力去扮演想成為的角色，也有能力去獲得想具備的能力和性格。
大腦的這五大奇跡展現了一個最重要的事實：你自己創造你的現實。
學會完全主宰自己，控製自己的情緒，要經過一個嶄新的思考過程。這個思考過程是很難的。因為，在我們生活中有許多力量試圖破壞個人的特性，使你從孩童時候一直到成人都相信自己是無法克服的情緒。無法克服這些情緒就隻好接受它們。在這裏要強調的是：你必須相信自己能夠在一生中的任何時刻，按照自己的選定的方式去認識事物，隻有這樣，你才能做到主宰自己。
成功者一般都善於為自己的情緒尋得適當表現的機會。如有的人在激動的時候，會去做些須要體能的活動或運動，這可使因緊張而動員的“能”獲得一條出路；有的人在情緒不安的時候會去找要好的朋友談談，傾吐胸中的抑鬱，把話說出來以後，心情也會平靜許多，還有的人借觀光遊覽來使自己離開那容易引起激動的環境，避免心理上的紛擾，等到旅遊歸來，心情不複緊張，同時事過境遷，原有的問題或許也以顯得微不足道，不再為之煩心了。
你可以進行獨立思考，或者說是你可以控製自己的思想。你的情緒來自你的思考，那就可以說，你是能夠控製你的情緒的。這樣看來，你認為是某些人或事給你帶來悲傷、沮喪、憤怒、煩惱和憂慮，這種想法可能是不正確的。你完全可能改變自己的思想，選擇自己的感情，新的思考和情緒就可以隨之產生。一個健全和自由的人總是不斷的學習用不同的方式處理問題，這樣才能使你學會主宰自己。
假如你是樂觀的人，那麽你就能夠找到控製自己情緒的方法，而且每時每刻都能為值得去做的事而生活著，那麽你便是個聰明的人。能夠順利地解決問題，當然能為你的幸福增添光彩。如果你無法解決某個特別的問題時，樂觀的你仍充滿信心，其實你以將自己的情感穩操在手。能夠為自己的選擇感到幸福時。你的情緒一定是穩定的真實的。
能掌握自己情感的人是不會垮掉的，因為他們能夠主宰自己，控製自己的情緒。他們懂得如何在失意中尋找快樂，懂得如何對待生活中出現的任何問題。在這裏沒有說“解決”問題，因為聰明人不以解決問題的能力來衡量自己是否聰明，而是不受情緒的影響，理智的對待問題。
生存智慧箴言能掌握自己情感的人是不會垮掉的，因為他們能夠主宰自己，控製自己的情緒。他們懂得如何在失意中尋找快樂，懂得如何對待生活中出現的任何問題。
打造優質心靈
良好人際關係的精髓是重視他人的價值，因為任何一個人都像你一樣值得別人尊重。你給他人以他們所需要的褒獎，他們就會給你以你所需要的合作。當你提高了他人的自尊時，也就顯示出了你對他們的尊重，你的尊重又會幫助他們最大限度地施展其才華，從而做出你所期望的最佳成績來。
認識到這一點是十分有趣的，因為它使我們認識到，我們當中的每一個人都有希望成為百萬富翁，至少我們可以幫助別人獲得這種機會。我們每個人都擁有最有價值的無形資產--數量無限的承認、讚許、賞識、尊重和鼓勵去給予他人，我們也都知道這對他人是多麽重要，這是因為每個人都渴望得到他人的賞識，而這些不但不需要任何成本，而且又是取之不盡用之不竭的。我們每個人都應該很好地享用它們。
遺憾的是，隻有很少的人認識到這一真理：想得到必須先付出。我們總是傾向於把我們的追求隱藏起來。雖然前述的無形資產是無限的，但是我們卻常常抓在手中不用。與此同時，我們卻總是希望從別人那裏盡可能多地收集和積累這種“財產”，來滿足我們自己貪得無厭的欲望。
獲取他人賞識的渴望是一種本能，而給予的渴望必須後天習得；做一個“給予者”是好事；做一個“索取者”則是壞事，並且可以預期其結果。
真誠的給予者，不以得到回報為目的，但是所得到的回報卻十分豐厚。
許多人懷疑這種給予的思想的正確性，他們認為這是一種不切實際的利他主義的想法。其實不然，事實是：你的付出總與你的所得成正比。換句話說，你把別人希望得到的東西給了他們，別人也會把你希望的東西回報給你。如果你表現出對他人的尊重並承認他們的重要性，他們通常也會同樣對待你。要他人與你合作，必須首先尊重他人，這與利他主義毫不相幹。
在這個世界上，給予者的類型基本上有三種：
第一種是有條件的給予，他們要求每次給予都要得到相同質量的回報，這種人根本不是給予者，而是一個商人；
第二種是偶爾的給予，他們要求每次的給予都會在將來的某一天得到回報，這種人正像一名投資者，隨時保存和積累著所有借據；
第三種是無條件的給予者，他們在各種情況下都無償的給予，並且從來也不想得到任何回報! “好吧，就當什麽事兒也沒發生!”
美國基督教作家保羅·鄧恩說：“許多年前蘇格拉底說過：‘了解你自己’，西賽羅說：‘控製你自己’。”
渴望得到他人的承認和賞識，就是渴望他人承認你存在的重要性，這是人的天性中最深層的渴望。不錯，你想你是誰，你就是誰；但是他人對你的看法也同樣對你起作用。如果你周圍的人對待你，就像完全沒有你似的，即完全忽視你的存在，那麽你就會開始懷疑你到底是誰，你到底是個什麽樣的人。而另一方麵，如果人們十分重視你，把你看成是個重要人物，喜歡圍繞在你身旁，那就必然堅定你已有的信念並使你自我賞識。
生存智慧箴言如果你表現出對他人的尊重並承認他們的重要性，他們通常也會同樣對待你。要他人與你合作，必須首先尊重他人，這與利他主義毫不相幹。
了解自己 理解他人
成功的人際關係作為一門真正的藝術是使別人的自我感覺良好。這涉及與自我有關的願望和需要的分享原理：當人們從你那裏感覺到他們的重要性時，他們才會更加喜愛他們自己；而隻有當人們真正喜歡他們自己的時候，才會與你真誠地合作。英文中的“移情”作用曾被解釋為：“穿別人的鞋步行幾百英裏”。這就是說，要站在他人的角度來理解問題。設身處地來理解他人，是人際關係技巧中最重要的一點。做不到這一點，就很難與人相處。
在今天這個快節奏的社會裏，許多人認為，為了說服別人同意和采納他們的觀點，隻要兩個簡單的步驟就足夠了：
第一個步驟，要使別人相信你提出的看法和方案是“正確的”；
第二個步驟，要向不同意你意見的人擺出一長串“事實”依據，並且不厭其煩地進行說教，竭盡全力支持自己的立場。
如果運用這種“封閉而僵化”的思想方法來指導人際關係，隻能導致人們思想上的衝突，導致無休止的爭論，使各方的態度更加僵硬，因為在每個人的頭腦裏都認為自己的看法才是正確的。這都是由於每個人都從各自的視角來觀察問題，自然總是覺得自己才是正確的，於是留給別人的，便隻剩下兩種選擇--屈服於你，或者以同樣的方式回敬你，自然永遠不可能“雙贏”。
運用這種方法處理人際關係自然極少成功，這是毫不足怪的，因為“一個違心地屈服於你的人，其內心的看法依然固我”，所以，如果別人有自己成熟的看法和堅定的信念，而你不願加以考慮，那麽，不管你的意見多麽正確，也不管你有多少資料證明你有理，別人也不會立即跑過來擁抱你，向你表示讚成。
在現實生活中每個人都認為自己是正確的，至少認為自己所相信的東西是正確的。人們都希望自己的才智、意見、看法能得到他人的承認和讚賞。然而，極少有這種情況：某個人的看法和意見全都正確，而其他人的看法和意見完全錯誤。
通過上述的分析，我們不難認識到，你如果總是認為自己是正確的，就永遠不會承認別人是正確的，除非你發現別人的觀點中有某些正確的成分。換句話說，除非人們主動地去理解別人的立場和觀點，否則，人們便總是使自己的思想處於一種封閉狀態。與此相反，當你在某個問題的某些方麵幫助別人把他們的看法和意見表達出來的時候，你也就是在某種程度上向別人敞開了你的心扉；而當你這樣做，並表現出真誠的態度時，別人也會在一定程度上敞開他們思想，也會去考慮你的主張中的可取之處。在這個過程中，雙方都可以從對方學到某些東西，做到互相了解、互相配合。
隨著時光一天天地流逝，你會看到，一些人總是用封閉的思想方法看周圍的人，去發現別人的消極方麵，並把這些向他人述說，力圖表現隻有他自己100％的正確，別人總是100％的錯誤；而另外一些人則開放他們的思想，去發現每個人身上積極的方麵。這種對立思想互動的結果，不可避免地使這個世界矛盾百出。然而，封閉自封的思想並很少尊重他人的人，很難有成功和幸福的前程，這是不言而喻的。要改變這種狀況，必須建立良好的人際關係。
正如羅伯特·韋斯特所說：“沒有什麽比挑毛病更容易的了，因為開辦這種‘發牢騷公司’不需要天才，不需要自我否定，不需要智慧，也不需要良好的品德。”如果你需要一個保持積極人生觀的格言的話，請讀讀下麵的話：
讚美的言詞在人們中間總是受到歡迎，批評的言詞最好總是呆在家裏。隻有真誠的理解和合作，能帶領我們踏上成功的坦途。
最後我們來分析這種愛挑別人毛病的人的個性。這種人，如果拋開他們愛抱怨、多煩惱、偏愛嫉妒、牢騷滿腹這些缺點，就很容易找到他們還有什麽個性特點了。他們認為最重要的事是表現自己是正確的，而他們最擅長的則是貶低別人。不幸的是，他們錯了，因為這些恰恰是贏得別人的尊重和合作的最大障礙。
亨利·福特曾對成功的人際關係說過如下的話：“如果說有什麽成功秘訣的話，那就是要具備這樣一種能力：善於了解他人的觀點，從他人的角度同時也從你自己角度兩個方麵觀察問題。”
你能設身處地地“從他人的角度同時也從自己的角度兩個方麵觀察問題”，你就創造了一種相互尊重的氣氛；你表現出用合作的方式解決問題的誠意，也就創造出一個“雙贏”的局麵。
你要想影響別人使之采取你的態度和行為，你就必須先承認和讚美別人的態度和行為。簡單地說，別人希望你承認他們的存在是重要的、他們的觀點是值得考慮的，這毫不足怪，因為你也同樣需要別人這樣做。
無論誰在設計與他人相處的方法時，都明確知道自己過去是怎樣做的。但是一定要記住我們在前麵已經說過的話：一個人在成全他人的同時，某種程度上也成全了自己。愛默生對此評論說：“在我們的生活中，最美好的補償之一，就是真誠地幫助別人，因為這樣做的同時也就是幫助了自己。”
在這個世界上，在有他人存在的情況下，你能設想用詆毀他人的方式來成全自己嗎?所幸的是，那些對別人說不出好話的人，通常對自己也無好話可說。這種人在現實生活中隻能成為一個對別人吹毛求疵的人。
富蘭克林年輕的時候就發現，他如果想與人們相處融洽，就必須改變待人的方式，他的秘訣是：“我從不說任何人的壞話，對每個我所認識的人都隻說好話。”
生存智慧箴言理解他人，才能讓自己更懂得寬容，才能真正地幫助他人，讓自己快樂。知己知彼，才能在人際關係上如魚得水，化被動為主動，變不利為有利。
傾聽是最大的恭維
善於聽取他人的意見，就能夠發現自己的不足，也能夠找到解決問題的方法。這是一種積極的心理技巧，它要求我們集中精神，注意聽別人說些什麽。
當你專心傾聽別人的意見時，你的態度會使對方感到你認為他們的意見是重要的、有價值的，這就等於給他們以尊敬和讚許。認真地傾聽是提高他人的價值和自尊心的有效方法。
以積極的態度傾聽他人的意見，這對有些人來說實在不是一件容易的事，非努力自律而不能成就。因為聽者思考的速度往往成倍地高於說者談話的速度。大多數人可用每分鍾125個單詞的速度講話，而大腦接受語言的速度可達每分鍾450到500個單詞。所以聽者可以在對方談話的同時，拿出三分之二的時間進行思考。當人的大腦未達到滿負荷運轉時，這種一邊聽一邊思考的方式，往往會使人走神，其結果是兩方麵都沒完全做好。解決這一問題的訣竅是把大腦中三分之二的空餘能力全用於集中聽對方講話。
傾聽是交往中基本的溝通技巧。在交往的過程中，人們常常更多地考慮將自己的意思傳達給他人，而較少想到接受他人的看法。有效的溝通包括交換雙方各自的想法，並盡可能完整地相互交往信息。
在日常生活中，我們用於傾聽和應答的時間與用於講話的時間一樣多，可見傾聽是重要的一項技巧。傾聽不等於一般的聽。我們想改善傾聽的狀況，就需要檢查自己的傾聽習慣，然後主動加以改進。交往中的“聽”分積極和消極兩種。前者把自己的全部精力、知覺、態度、信仰、感情及直覺，都或多或少地投入到聽的活動中。後者隻是把自己當作一個接受聲音的機器，既不施加任何個人的感覺或印象，也不產生好奇心，通過積極聽來獲得信息，得到指導，了解對方的感受，理解對方，分享樂趣，或表達支持。
積極聽的過程中，既要把握對方說話的中心意思，又要注意這些話的內在含義；既要思考，理解對方的言語信息，又要注意對方的非言語信息。然後利用及時的反饋來核實自己的理解。從生理和心理的角度上說，所要消耗精力甚至多於說話時。積極的傾聽在交往中會產生立竿見影的效果。它們使交流狀況改善，傾聽者也從中受益。例如，傾聽者會獲得更多的有益信息，通過注意他人的交往行為、方式，可更清楚地剖析自己的做法亦可以結交朋友圈子。肯花時間傾聽的人是很受他人歡迎的。
提高傾聽技巧需花費時間和精力。在傾聽前要做好準備，傾聽者的肌體和精神狀況影響傾聽的效果。情緒低落或身體倦怠隨時會煩躁不安，要特別注意。為保證傾聽不受幹擾，要排除談話場合中的噪音，以免分散注意力。
談話前先對討論內容作一番思考，有利於談話過程中提出問題，記憶信息也因此深刻些，感受會更豐富。如有可能，事先了解談話人，以便自己能做好準備去適應對方。談話過程中也會因為對對方的了解而不致被其外表、語言表達不恰當而牽製，能夠努力辨明對方在說些什麽。
有效傾聽還要專注於接收信息，辨清中心思想，以便得到完整信息。輕易地對談話內容作出判斷妨礙深入交談，要克服對方言談觸及我們內心深處的偏見或價值觀時可能作出的過激反應。還要盡量從對方的角色發出理解他的意思，透過對方的眼睛看問題，可使我們學會如何設身處地做出反饋。
能正確使用非言語技巧，有利於積極聽。聽人說話時身體前傾，能表達對對方的尊重。采用麵對麵的體位，有利於觀察到對方的言語和非言語信息。如果要表現出有興趣傾聽對方談話，就盡可能不要抱著手表看，也不要交叉雙腿翹起腳丫，這種姿勢表明你的封閉心理。
總之，會傾聽別人說話，是一種交際智慧，在人際關係圈裏，會傾聽別人的話，你就能夠掌握主動權，你也就能夠在人群之中生存、發展。
生存智慧箴言善於傾聽他人是一種交際智慧。傾聽別人的話，你就能夠掌握更多的主動權，也能夠在人群中更好地生存、發展。
己所不欲 勿施於人
人是最複雜的動物，人與人交往也是一項複雜的活動過程，在這個過程中，需要付出情感，但是更為重要的是需要智慧。在世界文明的曆史上，人際交往的智慧故事是非常豐富的。因為要把彼此獨立的人組成相互合作的同伴，就需要運用智慧。我們可以找出兩則典型案例，從中看到猶太民族關於人己關係的思考和處理。
第一則案例如下：有一個人來找拉瓦拉比，請教他一個問題：“市長要我去謀殺一個人，我要是不去，市長就會派人來殺了我。在這種情況下，我該怎麽辦?”
拉瓦拉比回答說：“寧可讓他殺掉你，也不要犯謀殺罪。你為什麽認為你的血就比他紅呢?”
第二則案例是：有兩個人外出旅行，走進了荒無人煙的大沙漠。其時，兩個人隻有一個人有一點水。這點水如果兩個人喝，則兩個人都終將渴死在沙漠裏；如果一個人喝，則此人就可以活著走出沙漠。在這種情況下，人應該怎麽辦?
本·派圖拉比教導說：“擁有水的人應得以活命。”
按照猶太人的觀點，拉比對這兩個案例之所以得出這麽樣兩個結論，是因為分別基於如下兩條原則：
人不應視自己的生命價值高於他人。
一個人自己的生命價值決不低於他人。
要是我們越俎代庖一下，將這兩條原則結合在一起的話，馬上可以看出，這不就是一條人己關係雙向對等的原則嗎?
一個人沒有權利把自己不願意要的東西(死亡)強加於他人(謀殺他)，但一個人也不應該把一般人都不要的東西(死亡)強加給自己(渴死)。而當人己雙方都麵臨著人類所不要的東西而又必須由其中一方承受下來(哪怕純屬被動地)的時候，就讓每個人自己擁有的客觀條件來決定，而不作人為幹預。
這種把問題的解答同初始的物質條件相掛鉤，不作人為幹預的方法，從形式上看，是暫時地給道德原則“加括號”，把它“懸置”起來，借以回避問題。但從實質上看，不就是不借道德之名，將不道德的要求強加給信守道德之人嗎?
不可否認，任何道德體係都內在地具有抬高整體，包括作為整體之具體化的他人，而貶抑自我的要求這一根本傾向。猶太民族的道德信條也不可能完全消除這種傾向，除非不成其為道德。
然而，在道德有可能越出“道德”的範圍，而成為某種不道德時，猶太民族卻極為合理、極為道德地緊急製動，借懸置道德來給出了最為道德的準則。這種以物的合理性，即物的歸屬，來規定人的合理性(即倫理或道德標準)的做法，正典型地體現了猶太智慧的一個極為意義重大、極具現代色彩的特征：主觀合理性與客觀合理性吻合，主觀合理性受客觀合理性決定，或者更確切地說，人的合理性與物的合理性的同一與融合。
把中國人的智慧改變一下，看起來是矛盾的，實際上卻更深刻地體現了生存智慧：“己所不欲，勿施於人”和“人所不欲，勿施於己。”
把這種智慧運用到人際交往之中，你就能夠得到真正的友誼，就能夠在人際關係中樹立自己的形象和地位。
人與人之間的關係，追求的就是心靈的相通，“心有靈犀一點通”一直是友誼的自然天性寫照，這種友誼常常被認為是可遇不可求的。其實，我們隻要把自己的心理需要能夠正確理解，也就能夠理解他人，這樣也就能夠尊重他人，獲得他人的友誼。
生存智慧箴言在人與人的交往過程中，最複雜的莫過於不了解對方的真實意圖，不知道如何把握與他人相處的尺度，不懂得怎樣掌握恰當的距離。
穿上幸福外套
人際交往中，被冷落時的滋味肯定是不好受的。不同的人，對於被冷落會以不同的態度和行為做出不同的反應。最常見的是人們難以忍受這種窘迫，或拂袖而去，或如法炮製，予以回擊。很顯然，如此對待冷落，未必屬於上策。原因很簡單，因為受冷落的情況很複雜，有真假之分，有輕重之別。如果一概而論，難免因小失大，造成不良後果。
一般來說，大致有三種情況的冷落：一是自感性冷落，即自己估計過高，因為對對方期望值過高而感到的冷落。二是蓄意性冷落，即對方存心慢待，使人難堪；三是無意性冷落，即對方考慮不周，顧此失彼，使人受冷落。因此，當你被冷落時，就應該先區別情況，弄清原因，然後再采取相應的對策，才能恰當地維護自尊，防止心理失衡，也不至影響人際關係。
首先，對待自感性冷落，自己應反躬自省，進行心理調節，實事求是地看待彼此關係，避免猜疑和忌恨於人。常常有這種情況，在進行社交活動前，自以為對方會以高規格接待，可是到現場後，對方並沒有這樣做，而是采取了低調。這時，心裏就易產生一種失落感。其實，這種冷落感是自己對彼此關係估計過高，期望太大而形成的。應該說，這種冷落是“假”冷落，並非“真”冷落。如遇到這種情況，應該自己檢點自己，重新審視自己的期望值，使之正確認識彼此的關係。這樣就會使自己的心理恢複平衡，心安而且理得，除去不必要的煩惱。有位青年到多年不見麵的一位同事家裏去探望。這位同事如今已經是商業界的實力人物，每天造訪他的人非常多，所以十分疲勞。因此，來客隻要是一般關係的，他一律采取不冷不熱的態度。這位青年本想這次來訪會受到熱情的款待，誰知並未如此。這位青年頓時有一種被人冷落的感覺，認為此人不夠交情，稍坐片刻便借故離去了。一路上，他憤憤然，決心再也不與之交往。可是這位青年後來才知道，這是此人的待客之道，並非是隻針對他的。他再一想，自己與人家並未有深交，自感冷落，不過是自作多情罷了。於是又改變了想法，並采取主動姿態與之交往，反而加深了交情。
其次，對待無意性的冷落，應該采取理解和寬容的態度。在交際場上，有時人很多，主人難免照應不周，特別是各類、各層次的人員同席時，出現顧此失彼的情況是十分常見的，而沒被主人照顧到的人就會產生被冷落的感覺。當你遇到這種情況，千萬不要責怪對方，更不應該拂袖而去，相反應設身處地為對方想一想，給以充分的理解和體諒。比如，有位司機開車送人去做客，主人熱情地把坐車人迎了進去，卻把司機忘了。開始司機有點生氣，繼而一想，在這樣鬧哄哄的場合，主人疏忽了一兩個人是難免的，並不是有意看低自己，冷落自己。這樣一想，氣也就消了。他悄悄地把車開到街上吃飯。等主人突然想起司機的時候，他已經吃了飯又把車停在門外邊了。主人感到過意不去，一再檢討，司機推說自己不太習慣大場合，而且胃不好，不能喝酒。主人很感動，事後又專門請司機來家做客，從此兩人的關係反而更密切了。試想，如果當時司機受到“冷落”後賭氣走掉的話，無疑會使主人尷尬，那他們之間還有後麵的友好交往嗎?因此，對於無意性冷遇應采取理解和寬容的態度。這種態度所起的作用要比責備好得多，同時還能促進與對方更深厚的友誼。
第三，對待有意性冷落，也要從具體情況出發給以恰當處理。一般說，當眾給來賓冷落是一種不禮貌的行為，而有意給人冷落是一種缺少素養的表現。在這種情況下，予以必要的回擊，既是維護自尊的需要，也是刺激、批評對方錯誤的正當行為。當然，回擊並不是非得對罵不可。理智地回敬是最理想的方法，例如，譏諷性幽默就是可取的方法。有一天，納斯列金穿著舊衣服去參加一個宴會，進門時，沒有人理他，沒有人給他安排座位。於是，他回到家裏，把最好的衣服換上，又來到宴會上，主人馬上走過來迎接他，安排了一個好位子，為他擺了最好的菜。納斯列金把他的外衣脫下來，放在餐桌上說：“外衣，吃吧。”主人感到很奇怪，問：“你幹什麽?”他答道：“我在招待我的外衣吃飯。你的這些酒和菜不就是給我的衣服準備的嗎?”主人的臉馬上紅得像番茄。
當然，麵對有意冷落，你也可以滿不在乎，以“厚臉皮”應對，讓對方無可奈何，從而改變態度。有一個小夥子，丈母娘嫌他家裏窮，不願意自己的女兒嫁給他，就故意冷落他。他每一次去姑娘家，丈母娘都給他臉色看，說難聽的話，對此，小夥子並不在意，始終以笑臉相對，丈母娘無可奈何。最後，隻好同意這門婚事，改變了自己的態度。
總之，對待任何一種冷落，都不能感情用事，而要理智的思維，想出最好的辦法來化解不利的處境，最終贏得人們的尊敬。
生存智慧箴言笑口常開是一種對待生活的積極態度，也是與人交際的一種智慧。被人冷落的情況是複雜的，如果不能以一種達觀的心態麵對，就不能走入人群。