人才難得
老板傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元!這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他!”
“我們會抓住他把他關進監獄的!”
“關起來幹什麽?我要聘用他!”
缺 點
四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談，並共同決定談出自己的缺點。
甲：“我的缺點是嗜賭如命。”
乙：“酷愛杯中物是我的缺點。”
丙：“我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。”
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡搬弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。”
進步的代價
飯館的顧客對服務員說：“真見鬼，我在煎牛排裏找到了一塊橡膠輪胎。”
“沒辦法，先生!”服務員聳聳肩膀說，“這是進步的代價。汽車代替了牛馬……”
尋根找源
某公司的銷售額長期連續下降，經理訓斥銷售人員，並威脅說：
“如果誰做不出佳績，將會找新人替換。”
經理對一名從球隊退役下來的新雇員說：
“你們球隊打了敗仗會怎麽樣呢?隊員們都得挨個換掉，不是嗎?”
這位新雇員思索後回答：
“通常，一個球隊不出成績的話，就需要更換新教練了。”
快拿書來
孩子啼哭不止，孩子媽吩咐孩子爹：
“快拿本書來!”
男人莫名其妙。
女人說：
“我見你一拿起書就瞌睡，書本還有催人入睡的功能。想來對你兒子也管用吧!”
商品壽命
推銷員登門推銷商品。
家裏的門開了，防盜門卻關著，推銷員站在柵欄式的門外說：“這商品的壽命可長啦。”
引起主人的好奇心，問了一句：“有多長壽命?”
“和您的壽命一樣長。”
主人笑了，說：“我才不願意死得這麽快!”
兄弟洗澡
夏日酷暑，天氣悶熱。為了讓一對雙胞胎兒子睡好覺，媽媽給他們洗澡。
洗了一個又一個，兩個孩子快睡覺。弟弟翹起嘴說：“哥哥洗了兩次澡，我還一次沒洗呢?”
父坐月子
一位縣官欲加害一名衙役，限期他買100個公雞蛋，辦不到治罪。
這位衙役愁眉苦臉，哀聲歎氣，其女兒知道了情況，安慰父親說：“到時我代父向官老爺回話。”
縣官見來人是衙役之女，喝問道：“你父為何不來?”女子答道：“稟告大老爺，我父正在坐月子，所以派我來請假。”
縣官大罵道：“你胡說，哪有男人生孩子的?”
女子反問道：“男人不能生產，公雞怎能下蛋?”
縣官啞口無言。
翁婿傳教
妻說：“我父母互敬互愛，一輩子沒紅過臉。”
於是丈夫去討教老丈人。
嶽父教導說：“我的泰山曾教導我：‘不要隻看你太太的缺點，也不要挑她的毛病，要知道：就是因為她有缺點，也會犯錯誤，才沒找到比你更理想的丈夫。’此話你也要聽。”
張三李四
兩位急性子遇到一塊，一個是張三，一個是李四。性子一個比一個急，脾氣對勁成了朋友。說話投機成了親家，張三兩歲的女兒許配給李四五歲的男娃。張三回家看著女兒，老不見長。連夜把女兒抱到李四家，進門就說：“親家，咱娃遲早進你家門，咱性子急，幹脆直接給你抱來了。”
女孩在李四家住了幾天，李四又把她抱回了張三家。張三怕李四悔掉婚約問為什麽，李四說：“親家，我性子急，你女子到我家這麽長時間了，不知啥時才能給我生個孫子!”
誰之過錯
警官怒斥罪犯：“我在這地方任治安警10年了，已經多次抓捕過你，你就不能改過自新嗎?”
罪犯：“您不能升遷，可不是我的過錯。”
老爺公斷
縣官下鄉視察，村中人不敢出頭，一個捐了監生的二大爺隻好出麵。他上前拱手作揖說：“大老爺在上，學生有禮了。”
縣官見他不跪，就問他有什麽功名後，又問：
“你貴姓?”
“請大老爺公斷。”
縣官感到奇怪，說：“我斷你姓張，可是你要姓李呢?”
“大老爺，您斷得對，我姓張，又姓李。我原姓張，入贅李家當女婿。”
縣官問：“你多大年齡。”
“請大老爺公斷。”
“我斷你30歲，可你是28歲呢?”
“大老爺，您斷得對，我本已30歲，但婚娶時瞞了兩歲，都說28歲。”
縣官問：“你生日是什麽時候?”
“請大老爺公斷。”
“我斷你是二十八，你要是二十九呢?”
“大老爺，您斷得對，潤年二月二十九日生，平常年份二十八過生日。”
一夜長大
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌麵上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，不料那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字嗬!”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麽大啦!”
第七個餅
有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：“唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白多花錢吃那六個呢!?”
傻兒子
從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎麽沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；如果問你咱們家的籬笆為什麽這麽亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；如果問你咱家錢怎麽這麽多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；如果問你怎麽如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”
於是，兒子去招待客人。客人問：“你的父親呢?”兒子答道：“讓我砍了賣了!”
客人很驚訝，接著問：“你母親呢?”兒子回答：“兵荒馬亂糟蹋了!”
客人又問：“你們家門前的牛糞怎麽這麽多呀?”兒子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的!”
客人生氣地問：“你怎麽這麽說!”
兒子得意地說：“那當然，我們家世代如此!”
怕老婆
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麽這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少?”他趕忙回答：“沒有跪多久，隻跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何?”他說：“我還敢偷吃幾盒?我隻吃了一盒。”
小 氣
小氣甲的父親剛過世，想找個道士超度亡魂。道士索價1000元，甲殺價成800元，道士也同意了。於是道士誦日：“請魂上東天啊，上東天”。
甲奇道：“為何不是上西天?”
道士說：“1000元上西天，800元隻能到東天!”
甲無奈，隻好同意付1000元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”
這時棺材裏傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區200塊，害我跑來跑去。”
害怕老婆
從前有位老君主要選宰相。而資格須有才能、勇敢。最重要的是應選者都站在一旁。
當國王說：“怕老婆者站右邊，不怕者站左邊。”
結果大多人馬上往右邊跑，隻剩一位外觀勇敢的大將軍站在了左邊。
國王非常高興地問他原因。他說：“我老婆說：‘不準我到人多的地方擠……’。”
請 客
舊時年關，有個人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。
時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麽還不來?”
聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麽我是不該來了?”，
於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了。”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的!”隨即告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我們說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們!那隻有是我了!”於是歎了口氣，也走了。
豈有此理
一書生的老婆很不會接人接物，書生讓她跟他學著點。
一天，有一位客人來訪，就聽書生問至：
“先生貴姓?”
“姓張”。
“是弓長張還是立早章?”
“弓長張”。
第二天，書生不在家，碰巧又有客人來訪，書生的老婆出來接待。
書生的老婆想起昨天的事，就問：
“先生貴姓?”
“姓李”。
“是弓長李還是立早李?”
“豈有此李〔理〕!!”
僅為客套
一個開檔鋪的小老板在街道上碰見一位做律師的朋友，客套之後順便問了一個業務上的問題。
過了幾天，這位小老板收到了一張律師寄來的索要谘詢費15美元的帳單。
一段時間後，兩人又在街道上相遇。
小老板問侯過，說：
“隻是打招呼，不谘詢什麽問題。”
見錢眼開
一個有錢的生意人花大價錢裝了一隻假眼，還自以為別人再也辨別不出來。
一次，他遇見了馬克·吐溫，就得意地問：
“您能知道哪隻是假眼?”
馬克·吐溫從口袋裏拿出一枚金幣，在他的眼前晃動後，得出答案左眼是假的，並且告訴商人：
“左眼沒有發出貪婪的光。”
生意人眨眨右眼，尷尬而去。
小武俠迷
父子倆早上一起去植物園。
父親愛花草，兒子愛看武俠。
隻見一顆栽培碩大的長滿刺的仙人掌跟前圍了許多人。
父親說：“仙人掌前有許多人在觀賞。”
兒子說：“仙人掌屬於哪個門派?”
職業用語
電視演播員的妻子說：“你們爸爸管吃剩飯剩菜叫‘節目重播’。”
準備來年再考大學的女兒說：“那麽我應把吃剩飯剩菜叫‘複讀?’”
當足球運動員的兒子湊趣說：“我們管那叫‘打加時賽’。”
重複再三
三更半夜子時歸，
閉戶關門掩柴扉。
老婆妻子愛人問：
你是何人哪個誰?
雙倍工錢
年底，財主算好了工錢又不甘心給。想出孬點子把長工叫來說：“你的工錢已算好了，就這樣拿走不熱鬧。咱倆賭一把，你贏了給你雙倍工錢；你輸了，就一分不給了。”
長工老實，不貪心。財主說：“咱說話算話!”又取出了雙倍的工錢擺好在桌上，說道：
“你能把我從屋裏叫到屋外，你可以把這些錢都拿走。”
長工想了一下，說：“這容易，你就是在屋外被綁在樹上，我也可以叫你進屋來。就賭這些錢。”
“你贏不了!”財主邊說邊出屋，叫長工用繩把自己綁在樹上。
“東家，你輸了，你已被我從屋裏叫到屋外了。”
長工拿起桌上雙倍工錢，對財主說聲再見，高興地回家去了。
佛見佛笑
紀曉嵐陪乾隆皇帝遊大佛寺，隻見彌勒佛正對他們憨笑。
乾隆皇帝問道：“紀學士，此佛為何見朕微笑?”
紀答：“聖上乃文殊菩薩轉世，佛見佛笑。”
乾隆皇帝又問：“那佛也看卿笑，又是為何呢?”
紀聞言一征，心中想詞，很快答道：
“聖上，佛看臣笑，笑的是臣成不了佛。”
不徇私情
李三超速開車被交警執罰。
李三提出交警隊長和他是好朋友。
交警說：“那太好了，這回隊長可以知道我執行任務時，是不徇私情的了。”
太太開心
在療養院，一位先生向一位好心的護理員小姐口授他給太太的家信。
“親愛的，我在這裏很想念你，這裏的環境優美但護理人員都不美。”
護理小姐抗議道：“什麽意思?我不高興了!”
“別生氣”，先生說：“這樣寫，我的太太會開心。”
長壽之秘
爺爺過90大壽，紅光滿麵，精神抖擻。
大家都在恭維他。
要他講一下長壽之道。
他神秘地說：
“告訴你們一個秘密，60多年前我和奶奶在結婚時約定，一旦發生爭吵，誰理虧誰就要出去散步。60多年來，我一直在院子裏散步。”
歪打正著
一間茶座內，一對戀人在約會。
男友出來時太著急，換了衣服忘帶上錢，怎麽付帳?
他一時麵孔發紅，拉住女友的手，說：
“我……我……”
女友心中**奔放，終於難為情地說出：
“我也愛你。”
答案惟一
一位婦人請律師為她的官司辯護，收到意想不到的效果。她去感謝律師。
她說：“嗨，律師先生，太感謝您了，真不知如何表達我的心意。”
律師說：“很容易的，自從人類社會出現貨幣後，這樣的事情好像都隻有一個答案。”
小弟弟
父親：“皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天，你給老師解釋一下就是了。”
兒子：“爸爸，明天我隻說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。”
誰不願意
“柱子，”妻子問道：“你怎麽不再和三軍下棋了呢?”
“你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就耍賴罵人的人下棋嗎?”丈夫反問。
“噢，當然不願意了。”妻子明白了。
“他也不願意。”丈夫回答。
哭給誰聽
小寶在路上跌了一跤，把腿摔傷了，流了很多血。
回家後，母親一麵用繃帶給她包傷，一麵問她：“小寶，你的腿摔得這樣重，當時一定哭了吧?”
小寶說：“我沒有哭。當時你沒在旁邊，我哭給誰聽呢?”
吉利話
大年三十晚上，一家人高高興興地吃團圓飯。
爺爺順手把骨頭丟給狗吃。孫子說：“狗把爺爺的骨頭吃了。”氣得媽媽伸腳在桌子下蹬他，他說：“媽媽的腿伸直了。”
他爸氣得直瞪他，他說：“爸爸翻白眼了。”奶奶忍不住一笑，吹滅了燈，孫子大叫：“這下誰也見不到誰了。”
親 戚
幾個朋友在議論，都說自己的親戚高貴，銀行家，實業家，大財主，大官，大將軍，全都有。
大家你嚷我喊十分熱鬧，可是有一個人，卻不作聲：別人叫他說，他說不必說了，再三叫他講，他才說：“世上的叫化子，都是我的親戚，拉黃包車的，也是我的把兄弟。”大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：“所有的人類，無非是體麵跟不體麵二種，現在體麵的，都被你們搶盡了，隻剩了這些不體麵的，丟在那裏，我若不把他們收留來做親戚，恐怕他們會跑到各位府上，麻煩大家，就糟透了。”
一模一樣
有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們麵前，其中一盤裏有個死蒼蠅，一人感到很為難，而另一人卻對招待員喊道：“怎麽兩盤湯不一樣?我們要一模一樣的。”
直率之言
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小夥子陶斯怎麽樣?”
“陶斯?這是個十足的蠢貨。”
“是嗎?但是你設想一下吧，他打算娶我的女兒為妻。”
探望路上
在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裏，有個人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發抖。
“到這兒來可怕極了。”他說道，“事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。”
“那你究竟是怎麽走到這裏來的呢?”朋友追問道。
“我到不了這兒，生氣地罵了聲‘鬼天氣’，就轉身往回走了。”
請用腦門
“我們將在明晚舉行婚禮，希望老朋友能光臨，到我們門口請用腦門按下電鈴。”
“為什麽得用腦門呢?”
“我們怕您的手騰不出空來呀。”
友好的同情
年輕的妻子滿麵愁容。
“你怎麽啦，親愛的?”已經結婚10年的女友問。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”
“唉，這不該使你焦急不安。”女友麵帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
剩個乞丐給我
張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裏，張急忙把李拉到一旁說：“那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費事，避開為好。”走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好友，也把李拉開，在路旁回避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：“這個窮乞丐是我親戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”張驚奇地問：“你為什麽會有這樣的親友?”李笑著說：“富翁貴人都給你認作親友了，隻好剩下窮乞丐給我!”
蠢驢和朋友
兩個朋友之間的對話：“你這頭蠢驢。”
“我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由於我是頭蠢驢，我才成了你的朋友?”
“看什麽時候……”
“你的朋友好像也不少嗎?”
“這要看什麽時候。”
“怎麽?”
“看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。”
藕大如船
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端山去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裏。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。，過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麽長的藕呢?今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麽呢?”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裏，可是藕屁股那一段不是還在廚房裏嗎?”
借 鴨
時間已到巾午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉!寒舍無魚無肉，不敢款待先生!”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。主人問他：“您如何回去呢?”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
小雞告狀
某人殺了一隻小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。
小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那裏去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這麽多人吃呀!”閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿卜做證。”
閻王傳術蘿卜，蘿卜說：
“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著!”
席上鬥雞
一天，瑪利宴請女友午餐，哪知在餐桌上，女友們互相爭執起來，誰也不讓誰，越吵越厲害。
瑪利為了平息這場爭論，說：“女士們，不要吵了，該小是剛剛吃下去的雞在作祟吧，是不是它們在鬥。”
這時，女友們都哄然大笑。
蜂 蜜
一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：“很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。”
不要命
仃個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。主人一邊吃一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”過了些天客人同請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裏魚裏都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專夾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“你不是說過‘豆腐是你的命’嗎?你今天怎麽一塊豆腐都不吃呢?”
那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了!”
“難得，難得!”
主人宴客前暗中囑咐仆人：“你聽我敲一次桌子就斟一同酒，以免浪費。”
這事給一個客人知道了，席問，他故意問主人：“令堂今年高壽?”
主人答：“73了。”
客人擊桌讚歎：“難得!”
仆人聞聲，馬上斟酒。
又問：“令尊今年高壽?”
主人答：“84了。”
客人又大敲桌子：“更是難得!”
仆人又斟酒如前。
這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：“不要管73、84了，你也該吃夠了吧!”
於心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜：四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：“這一隻該我吃了吧?”
朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”
說完，他把最後一隻也吃下去了。
語驚四座
一個暴發戶在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點菜。他把手一揮，說：
“先給我拿客人名單來!”
話音剛落，餐廳裏已空無一人。
點燈覓菜
有一家人請客，可是沒有什麽菜，剛一動筷，菜就沒有了。
客人：“有沒有燈?請借一盞來用。”
主人：“要燈做什麽?”
客人：“沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。”
賀禮
甲有喜事，他的朋友乙用紅紙包了5元錢作為賀禮，包外特別注明：“賀禮10元，賒5元。”
過了幾日，乙有喜事，甲送了一個空紙包，包上寫著：“賀禮10元，扣除前欠5元，另賒5元。”
敲打西瓜
我在超級市場工作時，注意到有人在買西瓜前總是喜歡把西瓜放在耳邊敲打敲打，我從來不明白他們到底希望聽到什麽。終於有一天，我忍不住問了一位顧客。
顧客說：“孩子，我已經這樣做了40年，我所知道的是，如果你拿起來就走，別人都會像看傻子一樣盯著你。”
回答問題
父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問父親好幾個問題，父親心煩起來，說：“別問了!過去我從來沒有向你爺爺問過這麽多的問題!”兒子回答說：“是啊，您如果向爺爺問過這麽多的問題，回答我就不會這樣困難了。”
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議，中途想上衛生間，向服務人員打聽好了去處。進去一看，人家的都是抽水馬桶，李中堂沒見過，不知道該在哪兒方便。可是偏又憋得不行，唉喲這個急啊。
最後沒轍了
唉，有了李中堂穿的是大褂，袖子寬大，於是他就拉在袖子裏，然後向上一甩，嗖——給甩到天花板上去了。
正在這時，一位外國大使進來了，抬頭一看，嗯?李中堂滿臉尷尬，急忙把大使拉到一邊，掏出一枚沉甸甸的中國金幣，低聲說：“我送您一枚金幣，您可千萬別把這事說出去啊。”
老外也低聲說：“我會給你十枚金幣，您告訴我是怎麽拉上去的。”
買 踢
莫泊桑是法國著名作家。一次。他在一部小說中要細膩地描寫一個人被腳踢過之後的感覺，但他沒有這種體驗，苦思良久，仍無法下筆。於是他走到街上，對一個乞丐說：“請你踢我幾腳好嗎?”那乞丐聽了後，以為他神經失常。莫泊桑從口袋裏掏出錢來說：“你用力踢我，我給你錢。”
乞丐這才一把抓住了錢，狠狠地踢了莫泊桑的屁股一腳。
莫泊桑忍痛揉著屁股，跑回屋子，飛快地記下這一真實的感覺。
貼在臉上
爺兒倆抹房，爹掌林子、兒供泥。爹總嫌兒子供泥的技術不佳，嘮嘮叨叨地教訓開了：“都這麽大的小夥子了，幹點什麽都不像樣兒。扔泥這是個準頭活兒，倆眼得直盯著掌抹子的，指到哪兒打到哪兒，一點兒不能錯。”
兒子記住了爹的話，倆眼直盯著他爹那雙手。他爹指一個地方，兒子就能準確無誤地把泥貼在那個地方。爹高興了，說：“行!照這麽幹，將來準有出息!”
正說話時，一隻蒼蠅落在了爹的眼皮上。他滿手是泥，不好用手去拍，就伸出一個指頭想把蒼蠅攆走。這個動作被兒子看見了，便滿滿地鏟了一大鍬泥，“啪”地一聲貼在爹的臉上。
“好處”
某香煙公司的老板在街上大聲宣傳：“新牌香煙芳香可口，餘味無窮，還可防蟲牙，除百病，還有其他好處……”
圍著看熱鬧的大人小孩將信將疑。
突然，從人群中鑽出一個老頭，他幫著老板說：“其他好處我來補充：小偷不敢進屋，狗不會咬人，永遠都會年輕!”
老板聽了喜形於色，畢恭畢敬地要求老頭向聽眾解釋他的話。
老頭說：“抽煙的人，整夜咳嗽，小偷敢進屋嗎?抽煙的人身體虛弱，走路拄著拐杖，狗敢咬嗎?抽煙的人易得癌症，能活到老嗎?”
是狗宮
有一個新官剛上任，就向老百姓要這要那。這天他叫每個村長交100條狗，要三天交齊，缺一條，打二十板子。
有一個村長東走西奔，好不容易買99條狗，就缺一條，再也沒法湊齊，便想了個辦法，買了一頭羊，把羊角鋸掉，混在狗群裏充數。
第三天，村長去交差，新官看到那隻羊的嘴巴不住的動，就問村長：“這是條什麽狗?為什麽它的嘴老動?”村長說：“這條狗已經餓了三天了，正在嚼嘴哩。”
新官聽了說：“這倒是條好狗。”村長說：“真是一條好狗，它能管住那99條狗，這條會動嘴的狗是個狗官。”
新官點點頭說：“是狗官!是狗官!”
饅 頭
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相親該女據實告知對象，對象問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
人工配種
一位老農牽了頭母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後說：“看來需要人工配種才行，你認為呢?”老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣說：“行是行，就怕它咬我。”
金婚紀念
“你今天為什麽衣冠楚楚的，查理?”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麽玩笑，你才結婚5年。”
“可它對我來說就像整整50年!”
幸運的事故
一架波音727在海麵上墜落了，乘務員、乘客全體遭難。這是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者采訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪!”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢!”
“還有什麽呢?”
“我的內人趕上了那架飛機。”
不曾耽誤
他和她趕到體育場，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少?”
一位觀眾：“0比0。”
她：“太好了!我們一點也沒耽誤。”
所見略同
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麽不和泰德下棋了呢?”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎?”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
足球賽
妻：“你隻關心足球賽，也不關心關心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那麽，我問你，咱們是什麽時候結婚的?”
夫：“意大利隊對西德隊比賽後的第三天。”
電視病
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麽也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，隻見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：“媽媽呢?”她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎?”
妻子的擔心
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
時髦理由
“你知道為什麽近來男人們都喜歡留著女人一樣的長發?”
“因為，假如他的情人或妻子在他衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發!’”
會更生氣
富翁葛朗出外旅行，晚問睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子**。有一天，他終於往家裏發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的!”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行!太太。老爺知道了，會更生氣的。”
不要迷信
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲。“公寓裏隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裏出去。”
她推他到臥室窗前，命令他：“跳!”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳!”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了!”
離 愁
某火車站的月台上，車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。發車鈴響了，兩個人淚流滿麵。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場麵，便對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鍾，那心情也是……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
說者無意
富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後，你可以嫁人。”
“別這樣說。”妻子回答。
“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。”
“別這樣說，這是不可能的事。”妻子解釋道，“他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。”
誰是戶主
一家人打得正熱鬧，警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：“太太，你們的戶主是誰?”女人喘息著說：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!”
有人聽房
新娘李清照新婚之夜，想試試新郎趙明誠的才情，便說：“我出一字謎，君若猜中，方可入帳；若猜不中，請君到廳堂自度良宵。”字謎是：
“三麵有牆一麵空，
妙齡女孩在房中；
有心與她說句話，
可惱房外有人聽。”
趙明誠拉過李清照的手，在手心上寫了一個“偃”字。
李清照點點頭，又指了一下窗外，示意有人聽房呢!
雷過是雨
蘇格拉底的妻子大發雷霆，蘇格拉底躲避出門，剛走到窗戶下就被當頭潑了一盆涼水。
蘇格拉底說：“雷鳴過後必是傾盆大雨。”
乞求天狗
一些人在賞月吃酒，其中有一人貪吃不顧大家，吃得又多又快。
一個人故意問他：“在你們那兒遇到月蝕，怎麽辦呢?”
他回答：“在我們那兒碰到月蝕，官府設壇，召集人們敲鼓喊叫攆天狗，一直到月亮出來才散，在你們那兒怎樣辦?”
“在我們那兒碰到月蝕，人們都合掌乞求，求天狗說：‘您老人家吃得太厲害，省點吃，留點給大家看看吧!’”
被罰變驢
兩個賊見到一個人牽著一頭毛驢在前麵走，一個賊走近那頭毛驢，卸下籠頭，套在自己脖子上，另一個賊牽走了毛驢。
當毛驢主人發現自己牽了一個人時，嚇了一跳。賊說：“我是驢變回來的，我做了壞事，被上帝罰作驢；現在悔改了，上帝又讓恢複了人形。”
驢主人說：“多麽動聽的故事，驢變成人，那就讓你走吧。你要好好做人，不要再變成驢了。”
數天後，毛驢的主人在集市上遇到了自己的毛驢。他對著毛驢說：“小夥子，我叫你好好做人。你怎麽又變成驢了，這隻能怪你自己。”
榆木疙瘩
戀愛中的女友嫌男友過於老實，常常給他機會讓他表示出他的愛。
有一次傍晚，兩人坐在河邊的長椅上，男友長時間無話可說。
女友說：
“一個男子手臂的長度，與女人的腰圍相等，你說對嗎?”
男友回答說：
“我可以找尺子為您量一下。”
三萬人馬
幾個三國迷在地頭爭論起來，一個人說曹操攻打江南是80萬人馬，一個人說應是83萬，爭論不休。
說83萬的那個人回家去取證。
他急急忙忙上炕拿書，孩他娘說：
“小心別踩著孩子!”
他急呼呼地說：
“3萬人馬都不見了，還顧得上一個孩子。”
夢裏自由
饒舌的妻子抱怨說：
“你又說夢話了，為什麽老是說夢話呢?”
丈夫回答：
“隻有在夢裏才有機會說話，你想想看是不是這樣?”
大小級差
足球：
“請問老大，為什麽人們都‘拍’你，而我卻被人‘踢’?”
藍球：
“很簡單，我大你小，咱們相差好幾級呢?”
計算災情
一位老漢麵見縣太爺報告災情。
縣官問：“麥子收了幾成?”老漢回答：“三成”。
“玉米收了幾成?”回答：“二成”。“棉花收了幾成?”回答：“二成。”
縣官大怒，說：“有了七成的年景，你還報是災年，想欺上嗎?”老漢聽完縣官的指責，換了口氣說：“我活了160歲，還從來沒見過這麽大的災荒年呢?”
縣官有些驚詫。
老漢說：“我今年70歲，大兒子50歲，小兒子40歲，合起來可不是160歲嗎?”
縣官道：“哪裏有這樣計算年齡的?”
老漢也說道：“可是哪裏有您這樣算年成的?”
嫌貧愛富
“你和麗莎的婚事吹了嗎?”
“是的，因為我沒有錢。”
“你沒說你叔叔是個大富翁嗎?”
“說了，所以她現在是我的嬸娘了。”
幸不屬虎
一酒客驚訝同席者猛吃猛喝，問其年齡，告訴他屬犬。酒客道：“幸而屬犬，要是屬虎，恐怕連我也被你吃了!”
槍聲轉移
鄰居的兒子從射擊俱樂部回來，便將他家的舊車庫改作試槍室，整天槍聲不斷。終於有一天槍聲停止了。我欣喜地問：“他以後再也不會打槍了吧?”
“對!”鄰居說，“他參加炮兵部隊了。”
跳 舞
約翰被朋友邀請去參加聾啞學校的舞會。他問朋友：“我該用什麽方法去請聾啞姑娘跳舞呢?”
“隻要對她笑笑，點點頭就行了。”朋友回答。
於是，在舞會上，約翰挑選了一位漂亮的姑娘，對她微笑著點點頭，他們就開始跳起來，也不知過了多久，一個小夥子走過來對姑娘說：“你已經跟這家夥跳了一個小時了，究竟什麽時候才能跟我跳呢?”
“我知道，”姑娘說，“隻是我不知道怎樣甩掉這個又聾又啞的家夥。”
火與冰
湯姆走進餐廳剛坐下，一位漂亮的小姐走到他身邊，禮貌地問他旁邊的空座位是否有人。能和一位佳人共進午餐，湯姆想一定是挺不錯的事情，於是連忙說：“沒人。”那位小姐聽後很高興，拍了下手掌，對他說：“那我把椅予搬走了。”
名也改了
某人有一次與一個老朋友不期而遇，他說：“怎麽回事?約翰，你不像原來那麽胖了；你過去頭上有頭發，現在卻是個禿頭；你以前視力很好，而現在卻戴著眼鏡。”
對方驚奇地望著他說：“聽著，先生，我不叫約翰，我叫漢森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，臨出大門，他對主人的小兒子說：“你願不願意把我送到汽車站呢?”“實在對不起，因為我現在太餓了，可媽媽說，要等您走後我們才能吃飯。”
朋友賣房
一個商人到同行家吃飯，一碗飯吃完了，主人和其他客人談得正起勁，沒注意他的碗己空，他又不好意思開口，突然心生一計，說：“我有個朋友想賣房子。”在座的人聽見了，忙問：“房子怎樣?”“房子不錯，最細的木梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人見他碗空了，馬上接著問：“後來呢?”他說：“後來這人有飯吃了，房了也不賣了。”
坐椅子
有一戶人家欠了很多債，來討債的人把椅子全坐滿了，一個人隻好坐在門檻上。主人偷偷地叫那人明天早些來。那人心中暗喜，於是便裝模作樣地把大家都勸走了。那人第二天早早前來，主人對他說：“昨天讓您坐了門檻，很是不安。今天早些來，可以先把椅子占了。”
幻想小說
一位男讀者來圖書館。他非常禮貌地問一位女管理員：“有《女人是男人的仆人》這本書嗎?”女管理員白了他一眼，然後氣憤地答道：“那是一本幻想小說吧?這裏沒有。”
找的不是你
生豬交易市場一頭小豬掙脫繩子，跑進對門一住戶家裏。一個人連忙跟了進去，隻見那家男主人正怒目而視：“我今天可不想見任何人!”那人趕緊解釋說：“誤會誤會，我找的不是你!”
遲早反目
阿土向阿火借錢，並言明一個月後歸還。阿火一言不發，卷起袖管。阿土：“怎麽啦?”阿火：“既然我們一個月後免不了打架，何不現在就動手呢?”
別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀，托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裏安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外麵走廊上的電燈吧?”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞燈。
“你不介意我再關掉房子裏的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子裏的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎?”男子滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋得更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值兩萬元錢呢?”
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會兒，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”
“不要緊，親愛的，應該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
不得苛求
嶽父母結婚30年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教嶽父。
嶽父說：“我結婚時我嶽父告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要牢牢記住這句話。”
兩個實在人
應未來嶽母之邀，好友小趙昨天去女友家“麵試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來嶽父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧!”正要把菜夾到自己碗裏，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧!”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裏還說：“多謝，叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的!”
獨身者的高論
有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個朋友，朋友問他：“你不為你的獨身主義後悔嗎?”
哲學家答道：“每個人應該對自己所做出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣寬慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
關於結婚
一個生物老師以“生物學”的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：“一個人未結婚前，行動絕對自由，是‘動物’；結婚以後，行動有了範圍，就變成了‘植物’；等到生兒育女，行動更不自由，就變成‘礦物’了。”
大丟臉麵
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麽。但他不願在女朋友麵前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
倒黴
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。隻聽嘩啦一聲，男子大叫：“天哪!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
等你好意思
雖然已經有女朋友了，可是路易斯還是個大木頭。大家都笑他笨——根本不知道怎麽調情。路易斯下決心要雪恥。
有一天，路易斯跟女朋友晚上走在沒有人的路上，覺得很有情調。路易斯：“今晚，我……我可以抱你嗎?”
她：“哎呀!人家不好意思嘛!”
路易斯：“喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!”
終於兌現了
一次，好友帕特裏克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題。當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人：“您是怎樣與您丈夫那些眾多的女**慕者和平共處的?”
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說：“在我們結婚以後不久，有一位女演員拚命追求我丈夫。她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……”
“那麽，她有沒有心碎而死?”
“確實如此，她死於心髒病。”蕭伯納打斷了談話，插進來說，“不過那是在50年以後。”
窗戶打不開
某一天早晨，小海依舊坐上那班公車，車上又出現那位暗戀已久的女孩。他終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：
“小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了，小海忍不住心裏暗喜：“我還是很有魅力的嘛!嘻……”
小海嘴角微微上揚，充滿自信地打開紙條，一臉勝利者的姿態，一看：“對不起，窗戶打不開……”
愛情與牛排
美國影星蓋博因為參加拍攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：“當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我怎樣努力都難以進入角色。這時導演啟發我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什麽?在你腦中竭力想像它吧!’這時，我饑餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧!由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麽做。”
幸福的婚事
馬克·吐溫愛上了頭發烏黑、美貌驚人的莉薇小姐，他們在1870年2月2日舉行婚禮。婚後不久，馬克·吐溫給友人寫信，在信中，他不無幽默感地說：“如果一個人結婚後的全部生活都和他們一樣幸福的話，那麽我算是白白浪費了30年的時光；假如一切能從頭開始，那麽我將會在呀呀學語的嬰兒時期就結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
被人相中
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，隻好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：
“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”
於是，醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”
找長筒襪
一個小夥子每天晚上在安格吉洛對麵單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小夥子。
“你好!我就是你對麵單元裏的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裏了?”
女人的虛榮
一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指摘下來吧。”
極其愚蠢的事
艾麗莎鄭重地對珍妮說：“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現在他和我結婚了。”
珍妮：“我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由於痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。”
女人的自尊
兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裏碰上了。
一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎?”
“沒有啊。他隻說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理。”
近視女郎度蜜月
一個不肯戴眼鏡的近視女郎決定要結婚，終於尋到如意郎君，雙雙度蜜月去了。
蜜月歸來，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話給眼科醫生，“大夫，”她上氣不接下氣地喊，“請你馬上就來，是急症，我的女兒一向不肯戴近視眼鏡，現在蜜月歸來……”
“太太，”醫生不等她說完就插嘴道，“別著急，請你的千金到我的醫務所來吧。她的眼睛不管得了什麽毛病，也不會是急症。”
“怎麽不是急症，”媽媽說，“跟她回來的那個男的，並不是先前跟著她去度蜜月的那個人呀!”
情 書
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裏拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裏，然後慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見麵。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見麵了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢幹嘛?”
男朋友的禮物
“明天是我的生日，你會送我什麽禮物?”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麽?”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麽呢?”
“前年我還不認識你，所以什麽也沒送。”
服毒自殺
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：“你怎麽又和女人在一起，她們不是毒藥嗎?”
“是啊!你有所不知!”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
談 情
傍晚，在公園裏，小夥子在和姑娘談情。
“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”
姑娘忍不住笑了起來：
“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課?”
情歌對唱
老鼠與貓真誠地相愛了，雖然曆經千辛萬苦!終於可以喜結連理!轟轟烈烈，不顧世俗與偏見!在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：“為什麽受傷的總是我?”
貓回道：“我等到花兒也謝了!”
我注意你很久了
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：“那她反應如何?”
阿明：“很激動!”
朋友：“那很好嘛!那然後呢?”
阿明：“然後她就報警了。”
原來他的匿名信是用報紙上剪下的大小不等的鉛字拚湊而成的，上寫：“我注意你已經很久了。”
不用綁我
導演：“王小姐!這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。”
女主角：“這青年是不是很高大，很英俊?”
導演：“當然!為什麽問這個?”
女主角：“那麽，他用不著綁住我了。”
是否真心
證婚人間新郎：“你是否真心愛新娘?”
新郎：“當然，是真心的。”
“新娘，你願意永遠跟隨丈夫，直到死亡?”
“不，我不能每天都跟著他去家換戶投遞郵件。”
愛情排他性
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麽?不是說太陽嗎?”
男：“不行，太陽普照著所有的男人，我隻希望你照著我一個人。”
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址。收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
沒結婚的原因
一少年問一老年單身漢：“老先生，您為什麽至今還沒有結婚呢?”“唉!小夥子，你知道麽?在我年輕的時候，就下決心：找不到有思想的女性，堅決不結婚。許多年過去了，我終於找到了一位這樣的女性。然而，她卻拒絕了我，她說她要找一位有思想的男性。”
情 人
一個藝術家、一個律師、一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道：“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說：“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。”
電腦學家得意地說：“這是我經曆過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
死不悔改
小夥子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要死了。
牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧!”“代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字……”“明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說：“請等等。請你把同一句話也通知辛西亞、艾琳、安娜……”