老公生存法則
老公苟活法則：
1．別跟老婆談有爭議性的話題。
2．自己不能做的，就推給老婆。
3．老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公信念守則：
1．信自己能改變老婆。
2．若無法改變，就強加信念。
3．改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1．別問你不想知道的事。
2．別問老婆不想說的事情。
3．剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1．別給太多，但要讓老婆覺得多。
2．若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過5％。
3．記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4．記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1．別超過半夜一點回家。
2．超過兩點，則想好兩個理由。
3．超過三點，就準備三個理由。
4．超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5．所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1．不要在老婆麵前，讓眼光朝著別的女人。
2．如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3．如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麽她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮?
老公送花定律：
1．拮據時，送一朵花。
2．闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送。
3．送花要有理由，不要心血**，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1．要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地。無法遠離時，要不露怯色地勇敢麵對。
2．明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3．最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
蜘蛛擇偶
蜘蛛和蜜蜂要結婚了。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麽要我娶蜜蜂?”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐啊。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子。”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫……”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：
“為什麽要我嫁給蜘蛛?”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是醜了點，但人家好歹也是搞網絡的呀。”
蜜蜂說：“可是我比較愛螞蟻……”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊?”
蜜蜂媽媽說：“他長得是帥，但咱也不能嫁給個挑糞的吧。”
絕 配
一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜，新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待，我有幾個秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“有什麽大驚小怪的，我生來就是全禿的。”
一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我雙眼皮漂亮嗎?其實是人工割的……”新郎卻毫不吃驚：“這不算什麽，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的。
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……”新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做手術拉平的……”
新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮臉蛋整過八次容才整成這樣的……”
新郎說：“既然你這麽坦白，我把我最大的秘密也告訴你吧——由於經濟危機爆發，我已經破產了……”新娘也像下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麽好，我就告訴你好啦，其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”
加班
廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了。在一旁聽了總是覺得心裏酸酸的，但是有一回，一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：“喂，你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了，拜拜!”
所謂老公老婆
所謂老公
老公，就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人；
老公，就是婚前在你麵前像孫子總是百依百順，婚後在你麵前像老子總是發號施令的那個人；
老公，就是婚前隻看你的臉蛋是否漂亮，婚後隻看你的雙手是否會幹家務活的那個人；
老公，就是婚前對你常發誓，婚後對你常常發火的那個人；
老公，就是婚前常替你做事，婚後常叫你做事的那個人；
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人；
老公，就是婚前對你說十句項一句，婚後對你說一句頂十句的那個人；
老公，就是婚前對你說“你是我的一切”，婚後對你說：“我是你的一切”的那個人；
老公，就是婚前在你麵前幹淨整潔，婚後在你麵前不修邊幅的那個人；
老公，就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人；
老公，就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人；
老公，就是婚前在你麵前海侃胡吹，婚後在你麵前沉默不語的那個人；
老公，就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人；
老公，就是婚前與你上街時口袋裏裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋裏沒有鈔票的那個人……
所謂老婆
老婆，就是婚前約會每次都遲到，婚後整天不上班好吃懶做的那個人；
老婆，就是婚前在你麵前溫柔的跟小綿羊似的，婚後在你麵前跟母老虎似的那個人；
老婆，就是在婚前畫的跟天仙似的，婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人；
老婆，就是婚前最喜歡要你發誓，婚後成天看你不順眼的那個人；
老婆，就是那個婚前什麽都不幹，婚後更是天天壓迫你的那個人；
老婆，就是婚前最喜歡玫瑰，婚後最喜歡珠寶首飾的那個人；
老婆，就是那個婚前什麽都由她決定，婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人；
老婆，就是婚前對你說“我是因你而美麗”，婚後對你說“我的美麗是天生的”那個人；
老婆，就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你兜裏的錢花光決不出商場門的那個人；
老婆，就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼兒園的事都問10遍不嫌累的那個人；
老婆，就是那個婚前在你麵前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人；
老婆，就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就把你和那個超級明星比的那個人；
老婆，就是婚前從不問你去處，婚後就是你上個廁所都要向她匯報的那個人；
老婆，就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天賢你錢掙得少的那個人；
哈哈哈……這哪是老公和老婆，跟死敵一樣!就這樣結婚幹嗎?
其實真正的老公和老婆應該是：
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人；
無論婚前還是婚後都把自己的缺點為了對方改正的那個人；
無論婚前還是婚後都用包容和寬容去體會對方的那個人；
無論婚前還是婚後都真誠地去麵對彼此的那個人；
無論婚前還是婚後都深愛對方的那個人；
無論婚前還是婚後都是那個人的人!!
十分合算
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裏提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裏，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
寫給老婆的信
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裏反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同誌溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1．昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點鹹，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麽求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2．你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3．你喜歡看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4．星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個100的，一個200的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5．上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6．你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回複均以第一次為準。
7．你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8．探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的?
9．你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10．你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下麵偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麽多皮鞋，你為什麽都不管?
11．你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。
12．我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1．不要指著電視裏的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2．逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎?
3．吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4．不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5．不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯係客廳西麵休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
愛你的夫君
抱 怨
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。
有一天，這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨……
先生：那麽小還戴胸罩。
夫人：那你還不是穿**。
夫妻吵嘴
早晨，兩個鄰居相遏了。一個說：“聽說，昨晚你妻子大吵大鬧了?”
“是的，她在對狗發脾氣。”
“可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!”
夫妻兩個吵嘴，丈夫為了道歉，給妻子買了個很大的豬豬的毛絨玩具。
妻子餘怒未消，抓起豬豬扔回去：回你的豬窩去。丈夫也怒了，抓起豬豬扔給妻子：找你媽媽去。
烏龜死了
“媽咪，我的烏龜死了!”小男孩弗雷德傷心地對媽媽說，並把那隻死去的烏龜拿給她看。
媽媽親了一下小男孩的頭說：“別傷心了，弗雷德。我們用棉紙把它包起來，放進一個小盒子裏，然後在後院裏為它舉行一個像樣的葬禮。之後，我們就出去吃冰淇淋，我再給你買一個新的寵物。我不想讓你……”她的聲音突然停了下來，因為她發現烏龜還在動。“弗雷德，你的烏龜沒有死。”
“哦，”失望的小男孩說，“我現在能把它殺死嗎?”
回 擊
鮑伯很為能撫養6個孩子而驕傲，他常常不顧妻子的極力反對而稱她“6個孩子的母親”。
一天晚上他們一起去參加一個雞尾酒會。當他想回家的時候，鮑伯不顧一切地在大廳裏大叫：“6個孩子的母親，我們是不是該回家了?”
他的妻子怒不可遏，也提高了嗓門回答道“隨你的便吧，‘6個孩子的父親’。”
男人的權利
樂樂：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”
老公：“那男人的權力呢?”
樂樂：“男人嘛，要有勞動權。”
老公：“男人的權力太少了。”
樂樂：“男人還有沉默權。”
新婚夫婦
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麽了，你不愛這位女孩嗎?”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶地厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裏的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安?”母親說：“一個字都不要說。”準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在**到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在幹什麽”
丈夫說：“老天!!你把我的襪子吃進去了。”
生日禮物
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎?”“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的!”
不再惦記
達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看望她。“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了。”“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裏過夜了，再也不用老是惦記了。”
對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉他說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
美容之後
妻子在美容院裏接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮豔。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裏，愁眉苦臉的丈夫見了她那副模樣立刻高興起來：“咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會把他嚇唬住。”
自 白
產房裏，即將臨產的妻子對丈夫說：“我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚。”丈夫安慰她說：“我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是假的，牙齒是裝的，左腿是假肢!”
好客的小湯姆
一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酪的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酪，放在客人的盤子裏。
客人微笑著把那塊奶酪放進嘴裏，然後說：“孩子。你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裏找到這塊奶酪的?”
“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
逆反心理
兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫然後輕輕開開門、脫鞋，輕輕地進臥室，可是每次當我走到床前，我的老婆就醒了，然後就是一頓臭罵。”
另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了。我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然後把車停好，用力關上車門，到門口時先用腳踢幾下，然後打開門，再用力關上，進門就大聲地叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆並試圖叫醒她。”
朋友驚訝地問他：“那你老婆有什麽反應?他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎麽叫也不醒。”
關鍵的地方
妻在保健站生一女兒，夫在一旁悶悶不樂，妻便安慰其夫日：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有……。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。
口笑言世事淪桑
對冰雹的態度
老爸望著窗外感慨道：“莊稼呀，這冰雹得砸壞多少莊稼呀!”
老媽望著窗外感慨道：“菜呀，明天的菜價因為冰雹又要上去了!”
小弟望著窗外感慨道：“女友呀，我頂著冰雹去接你，你必須得感動呀!”
我望著窗外感慨道：“我的愛車呀，你受了冰雹的傷害，保險公司可一定得賠呀!”
老婆望著窗外感慨道：“浪漫呀，牽著愛人的手在冰雹裏漫步多美呀!”
兒子望著窗外感慨道：“我的天呀，這冰雹裏要是加了糖該有多好吃呀!”
應該說謝謝
奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子說道：“謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦幹淨了，你叫我對你說點什麽好呢?”
謝遼沙：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”
不解風情
老婆出差了，周日我一個人開車去郊區兜風。
山裏空氣不錯，順著小溪我來到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，說道：“老婆，我在山裏，快聽，泉水的聲音。”然後把手機靠近了山泉，待了一會兒，我問道：“老婆，好聽吧?”老婆哼了一聲答道：“我太了解你了，你沒有那麽浪漫，快把水龍頭關了……”
豬和貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裏，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麽意思?”丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀!”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了?”
袋鼠的袋子
父親：“你知道為什麽袋鼠的肚子前麵有個袋子?”小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前麵也有一個袋子，這又作何解釋呢?”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的!”
早點說
懷孕的妻子問丈夫：“你希望我們的孩子像誰好?”
丈夫自卑地說：“像誰都行，就是千萬別像我，因為我長得又矮又醜。”
妻子聽了，驚訝地說道：“這你怎麽不早點說呢!”
分門別類
婦人去廟裏求神，虔誠地禱告說：“求大仙保佑我兒子：語文考100分，數學考100分，曆史地理政治都考100分。”
兒子在一旁提醒道：“還有外語呢?”
“外語等星期天到教堂求耶穌。”婦人回答，“黃大仙又不懂外語。”
執行任務
比爾夫婦和他們8歲兒子傑克住在城市裏那種典型的鴿子屋裏，為了能夠享受一點點“浪漫”，他們通常隻能把孩子支到陽台上去“執行偵察任務”。這天，比爾夫婦又想“浪漫”一下，於是比爾用長官的語氣命令道：“一等兵傑克!現在去陽台上執行偵察任務，有任何情況立即匯報!”傑克便蹦蹦跳跳地去陽台執行任務去了，比爾夫婦也開始進入狀態，而陽台上不時傳來傑克的報告。
“報告!路邊的一輛車被警察拖走了。”
“報告!辛普森家裏來了客人。”
“報告!湯姆和喬尼在樓下打架。”
“報告!布郎夫婦正在屋子裏親熱。”
聽到這兒，比爾夫婦著實吃了一驚，“傑克!你怎麽發現的?”比爾問道。
“報告!因為小布郎正站在陽台上東張西望。”
搞不明白
孩子：“媽媽，我們的食物是上帝恩賜的嗎?”
母親：“感謝上帝，我的小寶貝。”
孩子：“這些禮物也是上帝送來的?”
母親：“是的，親愛的。”
孩子：“我有點不明白，爸爸在幹什麽呢?”
還不夠高
一位賣樓者來到售樓處。售房小姐熱情地介紹情況，給他看了價目表：五樓往上一層比一層便宜，7樓比3樓要便宜一半。
他略微思考了一下，欲起身而去。小姐問：
“這座樓您不滿意嗎?”
他答道：“還挺滿意，隻是沒有再往上蓋幾層。”
水火四論
《女人是水，男人是火》討論會開始：
一論：火遇到水，就會熄滅，所以男人怕老婆。
二論：鍋裏的水會被火燒幹的，所以漂亮女人不願下廚房。
三論：世上沒有女人，男人就走進了戈壁沙漠。
四論：世上女人太多，男人就要抗洪搶險，以防被淹死。
城鄉之差
一個城裏人看不起一個鄉下人，自持見多識廣吃不了虧。
兩個人打賭，規則如下：
“鄉下人問城裏人，城裏人說不知道輸一塊錢；城裏人間鄉下人，鄉下人說不知道輸五毛錢。”
城裏人問一道題，鄉下人回答不出來。
鄉下人問城裏人同樣這道題，城裏人也解答不出來。
結果城裏人須付給鄉下人五毛錢。
尋找公平
兩個情敵要決鬥，安排在一個沙龍裏。
沙龍老板替他們騰出場地，隻等兩人出場。
兩人中一個瘦一個胖，沙龍老板感到兩人的體力不一樣，為公平起見不使用劍，每人發給一隻槍。
胖子仍有意見，說：
“他射擊的目標比我的大，這不公平。”
禮賓徒弟
周圍十幾裏，有一個出了名的禮賓先生姓張，紅白大事都是請他主持。
一天，一個財主家死了人，派人來請禮賓先生。不巧，張先生有病，隻好由才收的徒弟黑娃去了。
黑娃才拜師不幾天，原是個收破爛的，禮賓先生相中了他的大嗓門。
這天舉行埋葬儀式，財主家人多，擠滿了街口，哭聲一片。
黑娃頭一次見到這場麵，著急不知喊什麽詞。
孝子跪了一大片，隻等喊禮了。
看熱鬧的打氣說：“黑娃，放開嗓子，你喊你的!”
黑娃聽見讓喊自己的，於是扯著嗓子大喊：
“賣破爛——”
新教室銘
分不在高，及格就行；學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。畫書傳得快，卡通翻得勤。琢磨下圍棋，尋思看電影，可以打撲克、寫情信。無書聲之亂耳，無溫課之勞心。雖非網吧站，堪比遊戲廳，心裏雲：混張文憑。
錢為背景
銀行大老板的女兒年齡大了，似乎到了嫁不出去的歲數。
他安慰女兒說：
“今天你裝扮得太美麗了，一會伯爵來時，你就坐在這錢櫃旁，以它為背景你會顯得年輕可愛。”
成功之母
學生甲：“我最怕曆史課，記不住那麽多的人和事。”
學生乙：“我曆史學得好，硬記了不少人物和事件。”
學生甲：“我考你一下，知道三國劉關張吧，張飛的老母親姓啥?”
學生乙：“……”
學生甲：“告訴你姓吳，無事生非，吳氏生飛嘛!”
學生乙：“那我問你鄭成功的母親是誰?”
學生甲：“……”
學生乙：“是失敗，失敗乃成功之母嘛。”
主角亮相
人們去看絞死盜馬賊。
通往刑場的路上擠滿了人，押送罪犯的囚車無法通行。
人群越來越擠，於是罪犯對人們高喊：
“你們急什麽，我到不了刑場，你們看什麽?”
謹遵父命
英皇喬治第五生活簡樸，辦事節儉，太子溫莎揮金如土。
有一次，在學校學習的溫莎寫信，請求父皇多給些零花錢。
喬治在複信中訓斥太子，要他改變生活方式，讓他學點生意人的方法。
英皇收到了太子溫沙的信：
“謹遵父命，來諭已賣給某收藏家，賣了25磅。”
狗跑掉了
“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”
“請原諒，要知道你的妻子出走時，你並沒大驚小怪，為什麽你現在這樣激動呢?”
“那是因為，我妻子脖子上並沒有3枚國際展覽會的獎牌啊。”
找個借口
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家夥借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答，“可你為什麽每次都向他讓步呢?你不會找個借口嗎，這樣他就什麽都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好!”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎?”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麽您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧!”
他該慚愧
一群大學生在一家旅館的房間裏縱酒狂歡。旅館的招待員走過來說：
“你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲就能看書。”
決定取舍
甲的菜園正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好?”
乙：“當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。”
深夜電話
夜深了，樓房裏有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不久一鄰居打來了電話：
“喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下?”
“怎麽?你也想開家庭舞會嗎?”
“不，我想睡覺了。”
殷勤的女主人
某富翁在別墅舉辦音樂會。他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。
“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”
“那更好!”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺……”
催眠
深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧。”
都嚐一遍
藥劑師走進鄰居一個書店裏，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?”
“不知道，沒讀過。”
“你怎麽能賣自己沒讀過的書呢?”
“難道你能把你房子裏的藥都嚐一遍嗎?”
任君選擇
鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走!”
鄰居於是登了下麵的廣告：
“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。”
以借對借
鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：“我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎?”
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：“今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎?”
半夜的聲音
有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
“都快一點鍾了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎?”
清靜價更高
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴!練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”
小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
肥鴨
布朗太太房子後麵有一個小菜園，她在菜園裏種蔬菜，可鄰居家的鴨子將菜全吃光了。布朗太太很難過，而鄰居也感到非常抱歉。
在聖誕節前幾天，鄰居給布朗太太送來了一個包，裏麵有一隻誘人的肥鴨，在這隻鴨子上有一張紙條，寫著：“享受您的蔬菜吧!”
歡迎之至
有人得意地對鄰居說：“我正在進行一項雜交試驗——讓奶牛與長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你家的草，在我家擠奶……”
“好啊。歡迎之至!”鄰居說，“我決不會忘記在草地上撒農藥!”
不認人
甲：“自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。”
乙：“另外一半朋友呢?”
甲：“他們還不知道他已經失業。”
照 相
平平在太原工作，家卻在晉南泉村。每年過年的時候，平平都要回來看父母，每年都要和父母一起到鎮裏的照相館照上一張全家福。
1997年春節，平平照例和父母、妻女一起到鎮裏照相。那攝影師是個新手，不知怎麽把鏡頭頭一低，把平平一家5口人都隻照了半身。等正月十五到鎮上取相片時，平平傻眼了，於是跟攝影師吵起來：“怎麽能給我們照下半身呢?”攝影師一看也樂了，但他耍賴說：“你的照相單上明明寫著：照半身相。“你又沒有說清是上半身下半身。”吵了半天，也沒有結果。
1998年春節再去鎮裏照相時，平平讓每人扛一把鐵鍁。他們在離鎮子不遠的空地裏挖了一道土坑，然後去鎮裏請攝影師來照相。攝影師到地裏一看，他們家人全站在土壕裏，隻露出腰以上的半截身子。他問：“這是什麽意思?”平平說：“這樣防止你再照下半身相!”
亂開口子
某行政村有位抓計劃生育的女幹部，在吃喝方麵是個能手，但她不愛學習，單憑自己的小聰明工作，講話很沒水平，結果在大會上鬧出了不少笑話。
有一次召開群眾大會，她生氣地講道：“有的人不執行計劃生育政策，光想多生，千方百計開我的後門，休想!我是隻開前門不開後門。如果不講原則，亂開口子，一點頭就出來一個，一點頭就出來一個，那怎麽能行?”下麵的群眾一個個都捂住嘴發笑，因為他們都想到別的地方去了。
把話說得活活的
小猴有名言是：把話說得活活的，啥事情不是絕對的。
這一天，小猴的父親把小猴和小猴的兩個哥哥叫到一起商議承包荒山的事。父親說：“我想承包1000畝荒山，現在要交3000元錢承包費。你們弟兄三個一人拿1000元吧!”弟兄三個都不想出錢，就一齊勸父親不要承包荒山，說山上啥也不長，誰承包誰吃虧。
他父親聽出了其中的意思，說：“我說承包就要承包。我是老子還是你們是老子?”看父親真的動了肝火，小猴的兩個哥哥都不吱聲了。而小猴卻說：“爸，請您把話說得活活的，因為啥事情都不是絕對的!”
他父親一聽就吼起來?“我是老子還是你是老子，這也要說得活活嗎?”小猴也吼著說：“誰是老子也不是絕對的，話一定要說得活活的!”
哭笑不得
有一次，弟弟上曆史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎!”老師聽後幾乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎麽不說是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。”
老師為之結舌，哭笑不得。
汽車配牛
偏偏很長時間沒有去城裏逛了。這天，當他來到鍾樓街一家公司門前的時候，他納悶了。隻見這家公司的大門頂上寫著“汽車配牛公司”幾個大字。原來，這是個“汽車配件公司”，“件”字的單立人因為被人刮掉了，所以成了“汽車配牛公司”。
偏偏越看越好笑，他在心裏說：“現在的時代啥奇事都有，汽車還能和牛配種!”為了問個明白，他走進公司去問了幾個年輕人，這汽車配牛到底怎麽配。年輕人擠擠眼睛哄他說：“汽車配牛生下的就是鐵牛，鐵牛就是小四輪拖拉機。懂了吧?”偏偏正想要一輛小四輪，就高興的說：“這事我幹!”
第二天，他把自家正在**的母牛牽到“汽車配牛公司”，然而看大門的老頭卻不讓他進去。他說：“我是來汽車配牛的。”老頭一聽，嘻嘻笑著說：“什麽配牛不配牛，那是‘人’不在了，隻剩下牛字了!”
偏偏聽了，就牽著牛回家了。他對老婆說：“咳，真倒黴，今天汽車配牛的牛在，可是負責汽車配牛的人不在，明兒再去吧!”
打電話
理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜裏，他精疲力盡地回到家裏時，有氣無力地對妻子說：
“無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：“我丈夫在家。”
理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎?”
妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。
注意距離
李四是個近視眼，一天他借朋友的摩托車去兜風，忽然看到前麵駛著的一輛麵包車後麵印著幾個字。
李四好奇，想看個明白。於是，他一踩油門，追了上去。冷不防，麵包車一個急刹車，李四的摩托車撞了上去。撞車的一瞬間，李四終於看清了那幾個字：“注意距離!”
畫背麵像
一個吝嗇的財東欲請畫師給自己畫像，卻不肯好好給畫師報酬。畫師給他畫了幅背麵像。
財東看到畫像後很驚訝，說：“畫像都是畫臉，你怎麽畫我的頭背?”
畫師說：“畫像不肯花錢，還有臉見人嗎?”
服藥過量
患者：“先生，你口口聲聲隻三副藥就能把病除，可為什麽我連服五付了還不見一點效?”
遊醫：“你服過量了。”
如此托生
老和尚在山路上碰到一個獵人。
獵人背著一隻死狼，老和尚責怪獵人：
“不可殺生，今世殺了狼，來世會變成一隻狼。”
獵人憂愁起來，皺眉苦思。他舉槍對準老和尚。
和尚驚叫：“阿彌陀佛!你幹什麽?”
獵人說：“殺了你，來世托生做個和尚啊!”
老和尚抱頭而逃，嘴中說：“豈能如此托生!”
另做他用
一個秀才在寺院裏租了房間，卻天天外出遊玩。
一天中午，秀才叫書童給他取書。
書童將《文選》給他，秀才說：“低了。”
書童又把《漢書》、《史記》拿來，秀才還說：“低了。”
和尚見了，莫名其妙，說：“這三部書隻要熟讀一部也就不得了，怎麽說這些書都低了呢?”
秀才打了嗬欠，說：“我是拿書做枕頭呀。”
作家釣魚
一位作家在釣魚。
一個陌生人走過來問：
“你釣到魚了嗎?”
作家說：“今天不走運，沒有魚願意上鉤。”
“那什麽時候走運。”
“前天很走運，釣了十幾條呢!”
“是嗎?”陌生人說：“這裏嚴禁釣魚，我是這裏的主人，請交罰款!”
作家說：“您知道我是幹什麽的嗎?我是虛構故事的作家。”
便宜有效
一塊錢的助聽器，不能助聽，但有效力。
隻要把繩子的一頭放進耳朵裏，繩子的另一頭放到口袋裏，你就會發覺，人們對你說話時聲音大了起來。
不宜動土
有一個人叫李四，不論幹什麽事都要翻閱曆書，看看是否吉利。
家中的後院牆快要倒塌，可曆書上一連幾天都寫著：“不宜動土”，他也就不敢修理。
一天，同莊的張三請他吃飯，打開曆書一看，這天“不宜出門”，他想不出大門，從後院牆上過不犯禁忌。
為吃這頓飯，李四從後院牆上翻越。沒料到牆倒了，他也被牆坪了半截，李四大喊兒子快來救命。
兒子也是曆書迷，這幾天都是“不宜動土”，便對李四說：“父親大人，請暫且忍耐忍耐，不宜動土啊!”
不通事理
有個營丘人，不通事理，喜歡和別人瞎爭。
一天，他問艾子：“大車車上和駱駝的頸項上，大多數都掛著鈴，是為什麽?”
艾子說：“大車、駱駝在路上都大，它們在夜裏行走，忽然狹路相逢，避讓不及。有了鈴聲，雙方早早讓路。”
營丘人說：“塔上也掛著鈴，難道也為了叫人讓路嗎?”
艾子大笑說：“你不通事理，鳥雀都在高處做巢，那地方會被鳥糞汙髒。塔上掛鈴，嚇散鳥雀。這和大車、駱駝掛鈴不可比。”
營丘人仍問：“鷹和鷂的尾巴上也掛鈴，哪有鳥雀到它們尾巴上做巢去的?”
艾子大笑：“你太奇怪了，鷹和鷂出去捉鳥雀，它腳上綁的繩子會在纏在樹枝上；它飛動，鈴就會響，人們就可以去尋找。你怎麽能說是為了防鳥雀來做巢呢?”
營丘人仍然問：“我曾見過送喪的挽郎，手上搖著鈴，難道怕給絆在樹枝上嗎?”
艾子生氣了，說：“那挽郎是給死人開路的，就因這死人生前喜歡跟別人瞎爭，搖搖鈴好讓他樂一下。”
貴在堅持
被采訪長壽之道，老壽星說：“我不動煙酒，早睡早起，飲食有序，堅持運動……”
采訪者又問道：“有不少人也都遵循這樣的養生經，為何活不到您這樣的年齡?”
老壽星答曰：“他們沒有我堅持的時間長!”
真實痛苦
導演誇獎一位演員說：
“太棒了，你扮演的受傷者太像了，在走路時你臉上流露出的表情，讓我看到了一種真實的痛苦。”
演員回答說：
“就是真的嘛，出台前，我在鞋裏放上了釘子。”
寫實主義
討論繪畫中寫實主義，一位學員說：“一位畫家繪了一盆花卉，太逼真了，女傭人幾次都想給它澆水。”
有一位學員說：“我不信”。
教師說：“畫家完全可以做到!”
一位女學員說：“畫家可以畫得逼真，女傭人不可能澆幾次水。”
上帝旨意
孫子：“為什麽眼睛、耳朵、手、腳都是兩個，嘴巴隻有一個?”
爺爺：“上帝造人時已經想好了，叫人多看、多聽，多幹活，多跑路而少說話!”
菩薩打架
一個老漢家供奉了一群泥菩薩。
一天他外出，要兒子將鍋內煮的肉煮熟後給菩薩獻上。
兒子看到肉香，把肉給吃光了，又怕父親回來不好講，就把泥菩薩都打爛了。
老漢回家生氣地責問兒子，兒子回答：
“菩薩爭吃肉，相互打爛的。”
老漢說：“泥菩薩怎麽會打架?”
兒子說：“泥捏的怎麽會吃肉?”
呆鳥不飛
一個無賴，長時間做客不走，主人討厭他。
一天，主人和他在門前閑望，樹上有一隻大鳥。
主人說：“我拿斧頭去，砍倒這棵樹，捉這隻鳥給你下酒吃。”
這無賴沒知覺，說：“隻怕樹沒砍倒，鳥早飛了。”
主人說：“這是隻呆鳥，樹倒了也不知飛走的。”
樓票價高
一位村夫來到城裏電影院看電影，影片演出一個鏡頭是女郎在半高的帳內試穿衣服。
他欲站來卻又坐下，嘴上說：
“難怪樓座票價比池座票價高。”
吹牛說謊
大肚子巴依問：“什麽叫吹牛說謊?”
阿凡提說：“在回答之前，請把你腳下麵的金幣拾起來。”
貪財的巴依馬上彎腰尋找，隻見有幾片枯黃樹葉。
巴依很生氣，說：“你這是吹牛說謊!”
沒有人味
一個凶狠的財主外出幾日未歸。
仆人跑到財主婆跟前報告：
“不好了，有人看見主人被狼叼走了。”財主婆頓時大哭起來。
又一個仆人跑來說：“不要哭了，狼已經把主人送回來了，就在大門外。”
財主婆驚喜地問：“狼不吃他?”
仆人說：“主人身上沒有一點人味。”
奉送高帽
學生做官赴任前向他的老師辭行。
老師高興地說：“你打算怎樣做官呢?”
學生如實說：“我已準備高帽子百頂，逢人便奉送一頂。”老師生氣了訓道：“我教人要為人正直，你從哪兒學會這一套?”
學生畢恭畢敬地說：“老師息怒，您老人家雖品德高尚，卻不知當今世道。象老師您這樣不受人奉承的，真可謂鳳毛麟角，廖若晨星呀!”
老師一麵歎氣，一麵點頭，說：“此話有理。”
學生辭別登程，數數高帽，還有99頂。
園外之狼
石中立是宋朝的一名員外郎，他和朋友們到禦花園觀獅。
一位朋友感慨說：“這隻獅子，朝庭每曰給五斤肉吃，我們這些做官的，反不及它?”
石中立說：“我們的銜頭都是員外郎，怎能跟禦花園內的獅子相比呢?”
衣食夫妻
夫在外地做生意，賠了本，天氣漸寒，便給妻子寫信：“這信捎給我妻，寒冬臘月無衣，
棉衣帶來兩件，不捎再不相見。”
妻在家中貧寒，接到信後，悲憤難言，提筆回信一封：
“寫信回給我漢，屋中缺米無炭，
有錢捎回幾串，無錢隻好離散。”
找榜樣
一男子在街上碰到一乞丐，乞丐伸手向他要錢。男的說：“我告訴你我要怎樣做——我要請你喝酒。”
乞丐答：“我不喝酒。”
男的說：“那我請你抽煙。”乞丐答：“我不抽煙。”
男的說：“這樣吧!我把身上六合彩的答單全部給你。”
乞丐說：“我不賭錢。”
男的最後說：“這樣好了。我請你到我家吃飯，我要讓我太太見識一下，一個既不喝酒又不抽煙，也不賭錢的人是怎樣的下場。”
絕 招
在一個大型超市裏，一位男子走近一個漂亮的女孩，說：“我的太太不見了，你能幫幫忙和我聊聊天嗎?”
“為什麽?”漂亮女孩詫異地問。
“因為每當我和漂亮女人說話的時候，無論在哪裏，我太太馬上都會出現在我的麵前。”
不得了啦
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。”哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麽，”一個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”
另一位同事聽了他們的這番話，不禁臉色發白。他心急如焚地喊了起來：“我的天啊!不得了啦。我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
懶夫妻
從前，有一對懶夫妻，總是你指望我做事，我指望你做事，常常寧願餓著肚子，也都不肯燒火做飯。
一天，妻子實在忍不住了，對丈夫說：“今天該你做飯，該你上街了。”
丈夫無奈，隻好出門買菜。去了半天，買了一斤肉，對妻子說：“這回該你去拿菜板來剁肉!”妻子說：“我懶得去拿，你就在我後背上剁吧!”
丈夫就在妻子後背剁了起來。一會兒後背剁破了，丈夫不敢用勁，問妻子：“這樣剁你痛不痛?”妻子說：“痛是痛。我就是懶得說。”
遺 囑
一位律師在一個富翁死後將他的遺囑讀給和遺囑有關的人。
“對你，我的愛妻羅斯，你在我遇到挫折的時候與我相濡以沫，在我飛黃騰達的時候也對我始終如一，我留給你我的房子和200萬美元。”
律師繼續讀道：“我親愛的女兒傑西卡，在我臥病在床時，你給了我精心的照料，並幫助我管理公司的事務，使其繼續發展。我留給你我的遊艇，我的生意和100萬美元。”
接下來，律師又讀道：“對於憎恨我並總是與我爭吵的表弟丹，也許你以為我肯定不會在遺囑中提到你，可是你這次又錯了，我在此對你說：‘嗨，丹!’”。
誰是幸運者
張君靠著老婆的裙帶關係當上了公司的總經理。一天，他和老婆到一處建設工地視察，突然一位頭戴鋼盔的工人向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”
回家後，張君就故意逗老婆說：“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀!否則你早成為建築工的妻子，而不是總經理夫人了。”
老婆回答道：“老公呀!你少往臉上貼金子，如果我不和您結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
口 渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。
“爸爸!”兒子叫道。
“什麽事兒?”
“我口渴，給我拿杯水好嗎?”
“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”
五分鍾後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯水嗎?”
“我剛才不是說過了嘛!你再叫，我揍你!”又過了五分鍾……
“爸爸!”
“又怎麽啦?”
“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
好 燙
太太撒嬌地問：“這雞丁好不好吃?”
丈夫麵無表情地答：“不難吃。”
“這魚呢?”
“還可以。”
“那這炒白菜呢?”
“普通。”
太太按捺不住，吼道：“你就不會說個好字?”
正喝著湯的丈夫：“好燙!”
蘋果睡覺
夜裏，四歲的弗蘭茨躺在**。他請求父親：“爸爸，給我一隻蘋果吧!”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡呢!”
高興太早
某先生頗有“大丈夫”之氣，從來不幫太太做家務。
妻子過生日那天，他心血**地對太太說：“你今天不必洗碗碟了。”
太太喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙。”
先生回答說：“你留著明天再洗吧。”
彼此彼此
新娘度完蜜月之後，氣衝衝地提著行李回娘家。一進家門就向母親抱怨：“我發現他喝醉的樣子好可怕，我要和他離婚。”
“你既然知道他會喝酒，那麽為什麽要嫁給他?”
新娘以被蒙騙的口氣辯駁：“我一直都不知道啊!隻是那一天晚上我沒喝醉，才發現他的醉態真令人惡心。”
男女心願
發明家問一對夫婦：“要我為你們做些什麽?”
男：“希望你發明一種香煙，讓女人嗅到煙味便立刻安靜睡覺。”
女：“希望發明一種眼藥，讓男人擦了以後，把妻子以外的所有女人都看成黃臉婆。”
自討沒趣
一對老夫妻，經過20年的婚姻生活後，終於決定友好地分手。為了紀念這次的分手，他倆特別到酒店共用一頓最後的晚餐。
酒過三巡後，丈夫開口問道：“有一件事，我一直想問你，但一直沒有勇氣。如今反正我們就要分開了，我想就不會那麽傷害我的自尊了。因此，請你誠實地告訴我：我們的六個孩子當中，為什麽五個都是黑發，獨有小湯米的頭發是金色的?請你告訴我，小湯米到底是誰的孩子?”
“我不能告訴你，”太太沉默了一會兒，說，“那會傷你自尊的。”
“啊，算了吧!”丈夫堅持道，“不論他爸爸是誰，我都不會在意。”
“好吧，既然你這麽說。”太太歎了一口氣說，“小湯米是你的孩子!”
時過境遷
休斯和他的妻子駕著小汽車出去野餐。當小汽車經過一片銀色的湖泊時。休斯的妻子看到有一對白天鵝在水中嬉戲。她按捺不住內心的激動，對丈夫說：“你看它們多麽自由自在，多麽美好，但願我們也能和它們一樣。”
休斯默不作聲。
傍晚，當他們駕著車子又經過這片湖泊時，休斯的妻子又看到天鵝站在岸邊，便又動情地說：“你看它們相處在一起，多麽親密!”
休斯沒好氣地說：“你看清楚了沒有?那隻母鵝根本不是上午那隻了?”
開眼省錢
妻子：“假期要到了，這次一定要出去旅遊。”
丈夫：“出門花不完的冤枉錢，找本介紹旅遊的雜誌看一看，既開眼界又省錢。咱們現在吃飯吧，你做了些什麽菜?”
妻子：“做菜?幹嘛花那個冤枉錢，找本菜譜看看，不也是既開眼界又省錢嗎?想吃哪個菜就翻到哪一頁。”
五雷轟頂
一個另結新歡的丈夫，向才結婚一年的太太提出離婚要求，他說：“親愛的，我最近認識了一位迷人又富有的寡婦，考慮之下，為了幸福，我決定與她雙宿雙飛。”
太太很勇敢地接受了打擊，她問：“我答應你，可是你必須告訴我她是誰?”
“蘇菲亞，這是她的名字。”先生無所謂地回答。
“什麽?她是不是一頭銀發?”
“是啊，你認識她嗎?”
“上帝啊!她是我媽!”
略施小計
泰隆先生是一家公司的銷售部經理，工作很繁忙。每天深夜回家時，他妻子和一歲半的兒子早已進入了夢鄉。
有天晚上，他把鑰匙忘在了辦公室裏，所以到了家門口他隻得按門鈴叫醒妻子，可是過了好久都沒有動靜。泰隆先生隻好走到二樓臥室的窗戶下，大聲喊叫妻子，可還是喊不醒。最後，他沉思了一會兒，然後學著小孩子的腔調說道：“媽媽，我要撒尿!”
盡管他說得很輕，可他妻子還是馬上就醒了。在看清樓下的人確實是自己的丈夫時，才下樓把門打開。
坦 白
新娘在新婚之夜，對新郎說：“親愛的，我有些話要對你坦白，第一件事我曾經是一個**模特兒。”
“哦!還好!”新郎叫道，“我還以為你會說你當過妓女，那我才真會受不了啦!那麽你的第二件事呢?”
“我想還是不要說比較好。”
說著玩的
羅斯在他的嶽父麵前訴苦，指出自己的妻子是如何好吃懶做，蠻不講理。
嶽父聽後深表同情地說：“你告訴她，如果她再次讓你煩惱，我將取消她的財產繼承權。”
羅斯馬上賠上笑臉道：“爸爸，我是說著玩的，其實沒那回事。您的女兒賢淑端莊，舉世無雙。”
化 妝
夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地說：“我已經準備好了，你怎麽還沒有刮胡子啊?”
丈夫：“等你的時間太長了，不知不覺，胡子又長出來了。”
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：“我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢?”“我已買了一部剪草機給她。”
無神論者
妻子對丈夫不滿地說道：“結婚前你說我是你心目中的女神，什麽都聽我的，可現在……”
丈夫不以為然地回答說：“難道你沒有發現結婚後我已經是個無神論者了嗎?”
浪 費
有個男人抱怨妻子用錢太浪費了。
“你是什麽意思，竟然說我浪費?”妻子咬牙切齒地大叫。“我用的每一分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。”
“我怎麽亂用了?”
“譬如說那個——”妻子指著滅火器說，“你要的那個滅火器已經兩年了，卻連一次都沒有用過。”
直奔主題
一位富翁的太太某晚上咳嗽不止。富翁十分體貼地問：“有什麽東西可以讓你的喉嚨舒服點?”
太太答：“我想大概是今天我在珠寶店看到的那條鑽石項鏈就可以了。”
重要信息
亞瑟坐在酒吧裏獨自飲悶酒，對配酒的服務員不停地發牢騷，說自己真是混蛋，放著家裏可愛的太太不愛，卻去跟別人鬼混。他決定回去求太太原諒。
他把外遇的一切坦白告訴太太。並請求她的原諒，他太太說道：“我可以原諒你，但有一個條件，你必須把那個女人的名字告訴我就沒事了。”不過亞瑟怕事情鬧開來沒麵子，他堅決不肯吐露。