“第一條，太太永遠是對的。
第二條，如果太太錯，請參閱第一條。”
百鳥歸巢
傳說一位收藏字畫的人以重金購得了蘇東坡的畫《百鳥歸巢圖》，欲請人題詩，好詩可以詩畫交輝，珠聯壁合。
於是請倫文敘(狀元)寫了一首詩：
“天生一隻又一隻，三四五六七八隻。
鳳凰何少鳥何多，啄盡人間千萬石。”
收藏者初看詩不解其意，繼而一算，三四一十二，五六三十，七八五十六，再加一隻又一隻，合起來恰好是一百隻。
無能為力
她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：“親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。”
大夫回答說：“親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧!”
合理交換
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
慢動作
病人：“拔一顆牙要多少錢?”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麽可以拔上半個小時。”
胡塗問答
醫生：“您的頭多長時間疼一次?”
病人：“每5分鍾必疼一次。”
醫生：“那麽，每次疼多長時間?”
病人：“至少15分鍾。”
熱情之故
“擺脫抑鬱，”臨床醫生囑咐他的病人，“讓熱情充滿你每日的生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。”
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
寬 心
周末捱了兩夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙醫，誰知有個美貌少女比他還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麽安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，西蒙想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到了真正能使她安心的話。
病人的回答
美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎?”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀?”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生!”病人回答。
保留頭發
一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什麽，使我保留我的頭發呢?”
醫生熱心地說：“拿去吧。”
說罷，遞給他一個小塑料盒。
不想發光
醫生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
“大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裏發光呀!”
幫 忙
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室裏還有那麽多病人，我怕趕不及四點鍾去看球賽。”
精當的診斷
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
洗 肉
一天，公公上集買回半斤豬肉。兒媳婦把肉放在盆裏洗淨後，把水倒掉了。
公公一見大叫可惜：“哎呀，你怎麽這麽浪費，把那麽多的油都扔掉了。”
媳婦聽了覺得挺委屈，就找婆婆訴苦，婆婆說：“你公公說得在理，以後應當在缸裏洗肉，這樣，我們就可以天天渴肉湯了。”
媳婦覺得更委屈了，恰好這時住在河下遊的媽媽來探望女兒，女兒又向媽媽訴苦，媽媽聽了說：
“這是你的不對，以後洗肉應當到河裏去洗，這樣，媽不也能跟著一塊喝肉湯了。”
我到哪裏去了?
有個差役非常呆笨。一天，他奉命解送一個有罪的和尚到州府去。出發前，他生怕忘記了什麽，便把隨身物品詳細加以清點，還編成兩句話：“包裹雨傘木枷，文書和尚我。”
路上，差役邊走邊背這兩句話。傍晚，他們住在一家客店裏。和尚知道差役是個呆子，吃晚飯時，用酒把他灌醉，並剃了他的頭發，把木枷給他套在脖子上，然後自己逃跑了。
第二天，差役酒醒了，自言自語地說：“先讓我查查看，包裹、雨傘，有，”然後又摸了摸脖子上的木枷說：“木枷有，文書也有。”
差役想了一會兒忽然驚訝地喊道：“哎呀，和尚不見了!”過了一會兒，他摸了摸自己的光頭，又轉怒為喜地說：“好啦，和尚還在!”又想了一會兒，他又喊道：“壞了，‘我’哪兒去了?”
吝嗇鬼
丈夫是個吝嗇鬼，老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦!”
老婆還是氣呼呼地說：“你認輸啦?你還吵不吵?”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西!要打，我們脫光衣服到街上去打!”
捐 款
籌款委員會請一個大款捐款：“你錢多得數不清，做點善事簡直是輕而易舉了。”
“你不了解我的情形”，大款說，“我90歲的老母親已經在醫院裏治療了5年；女兒守寡，還要養活幼兒；兩個兄弟又欠了別人一大筆錢。”
勸他捐款的人連連道歉，說：“我真不知道你有這麽多負擔。”
“不，”大款說，“我隻是要告訴你，我一分都不給他們，怎麽會給你們?”
學者和船夫
一個學者，有一天渡河，和船夫開玩笑說：“數學，你懂不懂?”
船夫：“先生，不懂!”
學者：“呀!那麽你已經失去你生命的四分之一了。”
學者：“哲學，你懂不懂?”
船夫：“我也不懂。”
學者：“那麽，你已經失去了你一半的生命了。”
忽然一陣風把船吹翻了。
船夫：“遊泳，你懂不懂?”
學者：“不懂!”
船夫：“那麽你已經喪失了你全部的生命了。”
對著幹
在一個山村裏住著一戶人家，一家三口。兒子六歲，爹媽四十多歲。雖說兩口子頭腦有點呆板，卻愛吵架拌嘴，誰也不服誰。後來，兩人都發誓，無論做什麽都要對著幹，一個說東，一個說西，一個說上，另一個準說下。
有一天老婆在院子裏洗衣服，老頭在村口田裏拿鐵鍬翻地，兒子在院裏玩。
忽然，從山上下來一隻狼，把兒子給叼走了，老婆子看見大叫：“有狼來!把兒子叼走了!狼把兒子叼走了!!!”
老頭子聽見後，拿鐵鍬跑過去問狼到哪裏去了，老婆子說向山上跑了。老頭子撒腿往下追。
有人見到說：“狼往山上跑了，你怎麽往下追?”老頭子邊跑邊說：“我們對著幹呢!”
準確距離
一個男人和妻子大吵了一架後，想主動與妻子搭訕和解，可他老婆將手一揚，大聲說：“你離我遠一點!”
那男人聞言，隻得穿上衣服，快快地離開家門。
在外頭瞎逛了半天後，他轉進了鄰居的家，央求說：
“請你幫忙進去問我老婆，到底要我離她多遠?”
不 幸
母親：“你不是準備登記結婚嗎?”
女兒：“唉!別提了，我真不幸。”
母親：“是那小夥子欺騙了你?”
女兒：“不，是他的局長爸爸突然死了。”
死 鬼
有個醉鬼回家，爬到**叫醒老婆說：“親愛的，我們家鬧鬼了!”
他老婆坐起身來說：“你說什麽?”
醉鬼說：“我剛才回來時去廁所，才一開門，燈就亮了。”
他老婆說：“真的嗎?”
醉鬼用力點點頭，說：“千真萬確!”
他老婆想了想說：“你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來?”
他連忙說：“對啊!你怎麽知道?”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，罵道：“死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裏!”
老人的請求
在郵局大廳內，一個中年人看見一位老太太手拿明信片在四處張望。過了一會兒，老太太走到他跟前，客氣地說：“先生，請幫個忙。幫我在這明信片上寫上地址好嗎?”
“當然可以。”中年人保證道，並按老人要求寫好。
“謝謝”，老太太感激地說：“我不願意求人，不過您再給我寫上一小段話，好嗎?”
中年人微微一笑，然後把明信片翻過來，照她的要求寫好了。“還有什麽要幫忙的?”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說：“請您在下麵再加一句：‘字寫得很草，請原諒。”
關 係
一天，鄉裏組織看電影，遠近幾個村子的老少爺們都扛著板凳，搖著扇子去打穀場占位子，老犁頭也占了一個位子。
一會兒，老犁頭拍拍前麵的後生仔說：“你是鄉幹部嗎?”“不是!”小夥子答道。“那你的兄弟姐妹有沒有在鄉裏當幹部的呢?”
“沒有呀!”小夥子應道。
“那你的親戚有沒有和鄉幹部是熟人的?”“也沒有呀!”小夥子很奇怪地答道。老犁頭問完不說話了，隔了一會兒，老犁頭不放心地又問起前麵的小夥子：“你有沒有鄰居或朋友認識鄉幹部的呢?”
“沒!我和鄉幹部一點關係都沒有!”小夥子爽快地答。“小子，你他媽的凳子壓著我的腳了!”老犁頭氣憤的大罵。
對詩
從前，三個闊少爺在一起喝酒聊天，本來都不識幾個字，卻偏要逞能對詩，屋外下著鵝毛大雪，他們提議以雪為題：一個搶先說：“白銀紛紛落地”一個說：“這是我家瑞氣”一個說：“再下三年無妨!”可誰也對不上下一句來。這時一乞丐從門前過，凍得渾身打抖，聽了他們談話，衝屋內甩了一句：“放你娘的狗屁。”
還給他
女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：“口紅是男同學給盼吧。”
女兒：“是呀。”
媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。”
女兒：“我正在還呐。”
媽媽：“什麽?”
女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。”
童言
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦戶科診室，母親不時地捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：“媽媽，你怎麽了?“你的弟弟踢我呢!”母親解釋說：他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什麽不吞下個玩具給他呢?”
公雞叫
母親再一次叫兒子起床：“雅克，好孩子，該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。
兒子翻轉過身，用被子蒙住頭，在被窩裏憤憤地吼道：“公雞叫與我有什麽關係?我又不是母雞!”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘談談戀愛經過。
新娘羞答答地說：“我們是自由戀愛。”
新郎補充說：“我把多年的積蓄全交給了她媽，她才得到了自由。”
豈有此理
一個呆子學會了一句“豈有此理”後，很高興，常溫習。
一次呆子挑了一擔柴過河，船老大要他交兩份錢，平時都交一份，真是……說不出來，“豈有此理”這句話給忘掉了。
呆子在船上轉來轉去，船老大問他：“呆子，你找什麽?”他回答：“找一句話。”
船老大說道：“話也能丟失，豈有此理。”
呆子聽見大喜，說：“‘豈有此理’，讓你給撿到了，真是豈有此理。”
好事壞事
克勞斯大夫看完了證實懷孕的醫檢報告，對他的女病人說：
“麗絲太太，是一個好事……”
“是麗絲小姐，”女病人糾正道。
“噢，麗絲小姐，”大夫說：“看來是一件壞事來臨。”
東坡書聯
蘇東坡出任杭州通判時，曾便服出遊莫幹山寺廟，留下墨跡。
寺中主持見他衣著簡樸，說聲：“坐!”
見他不語而坐，便叫小和尚送茶說：“茶!”
主持與蘇東坡談話之間，感覺來人學識不淺，頓生敬意，便請東坡進廂房，並道：“請坐!”
呼喚小和尚端茶說：“敬茶!”
當主持得知來人是蘇東坡時，驚喜得打拱作揖。又請蘇東坡去客廳敘談。走進客廳，主持拂了太師椅，馮身說道：“請上坐!”
再次呼喚小和尚送茶說：“敬香茶!”
老主持請蘇東坡送他墨跡，再三請求下，蘇東坡書寫一幅對聯：
“坐，請坐，請上坐，茶，敬茶，敬香茶。”
男性電腦
經理發現電腦操作員操作完電腦後，總是說：“先生，你幹得好!”
經理開玩笑地問：“小姐，你認為電腦是男性嗎?’”
女操作員回答：“和家裏男人一樣，它要我動手才肯幹活!”
趕快點燭
晉平公對一叫師曠的說：“我已古來稀之年，想要學習，為時已晚了吧?”
師曠故意說：“晚了，那為什麽不趕快點蠟燭。”
晉平公生氣說：“我跟你講正經事，休開玩笑。”
師曠認真地回答：“少年時刻苦學習的人，好像早晨的太陽，希望遠大；壯年時刻苦學習的人，好像炎陽當空，銳氣正盛；老年時才開始刻苦學習的人，好像是蠟燭之光，比在黑暗中瞎碰亂撞，要強百倍。”
晉平公點頭稱是。
上下爬樓
老齡夫婦住在五樓上，行動很不方便。
一次老頭子看報紙，上麵說：“試驗證明，每天多爬一層樓梯，就能多活3秒鍾。”
老頭子說：“這個說法太好了，我們住五樓，天天爬上來，增壽不少!”
老太婆說：“下樓不知道會不會減壽，天天爬下去，正好抵消。”
整年之作
一張水粉風景畫被賣了出去。
買主對畫家說：“您的這幅畫價錢有點貴，我還是想買下來。”
畫家說：“您要買的畫不能算貴，要知道，我為它花費了整整一年時間。”
“整一年?不必要吧?”
“真是一年，畫它用了三天，其餘的時間都在等買主。”
肚痛眼藥
一位病人肚子痛，吃了不衛生的食品。
醫生給他診病，給他眼藥，他奇怪?
醫生解釋說：“先治眼睛，要看清楚後再吃，肚子病就好了。”
成事不足敗事有餘
從前，有一個老秀才，生了兩個兒子。大兒子取名成事，小兒取名敗事。
一天秀才出門臨走時，叫兩個孩子在家練習書法。規定大的寫三百個字，小的寫二百個字，並囑咐妻子督促檢查。
兄弟二人一絲不苟，直到手腕寫酸了才去休息。母親查看下，大兒子少寫了50個字。小兒子多寫了50個字。
不到兩個時辰，秀才回來了，一進門就問妻子：“字寫好了嗎?”妻子告訴他說：“我數過了，成事不足，敗事有餘，都是二百五。”
死也不跟你過
兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威脅他說：“有朝一日你要是敢變心，我非買點藥毒死你不可。”
男的說：“你下毒之前千萬要告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”
妻子十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麽點味兒。”
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎?”
忘了帶車票
查員票來了，威爾遜先生才發覺忘了帶月票。他想了想說：
“我不是逃票的。你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉轉過來吧，我的職責是在車票上打個孔!”
好難看
有一天，一個婦人帶著她剛出生的孩子去搭公車。
在公車上一個老爺爺就偷偷對老伴說：“你看!那個小孩子長得好難看。”結果被婦人聽到，非常難過。
後來一位年輕人過來，看到婦人在哭，就想安慰她，就說：“您不要哭，要不然會變醜哦!”沒想到婦人一聽到“醜”字，哭得更傷心。
年輕人見狀。隻好再想一個方法。於是從袋子中取出一根香蕉，說：“您不要再哭了，這根香蕉給您和您的猴子吃好了……”
鬧饑荒
蕭伯納是個出名的瘦子。有一次，一個胖得像豬一樣的資本家笑著對他說：“一見到你，我就知道目前世界上正在鬧饑荒。”
蕭伯納也笑了笑，說道：“而我，一見到你，就知道目前世界上正在鬧饑荒的原因。”
請獸醫
有位丈夫生病了，要妻子去請獸醫。
妻子問：“你發燒燒糊塗了，怎麽請獸醫呢?”
丈夫答：“我幹的是牛馬活兒，吃的是牛馬豬食，病了不請獸醫請誰?”
玩 笑
一辦事員上班乘車時腰包被掏，再次乘車時便將一摞紙塞入腰包內，像鈔票一般，鼓鼓囊囊。中途還在，下車一摸，沒了。心裏不覺好笑。
翌日，下車後覺得腰間有硬物，掏出，還是那摞紙，上麵多了幾個歪歪斜斜的字——請不要開這種玩笑!
慢慢來嘛
丈夫要到國外出差，在前往機場的半路上發現忘了拿護照，於是急忙又調頭回家去了。走進家裏，看見妻子正背向自己專心洗碗，於是調皮地悄悄上前去摸她的屁股。
隻見妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：
“別急!他要走半個月呢，有的是時間！”
再來一份
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一份牛排。快要吃完的時候，他突然發現牛排裏有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麽回事。服務員不慌不忙彬彬有禮地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
床下有人
妻子和丈夫雲雨之後。開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麽處理呢？”
“我絕不會饒恕你的!”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢?”
丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切!”他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道：“出來吧!他不會計較的。”
醫林笑話四則
一
一個醫生在半夜兩點給一個管道工打電話，請他疏通管道。工人不幹，醫生一直堅持。
管道工說：“好吧，你先放兩片瀉藥在管道裏，若仍治不好，請明天早晨再給我打電話。”
二
我的一位朋友動手術，主刀醫生是他自己的兒子。
這位老人躺在手術台上等待醫生施麻醉藥時，對他的兒子說：
“為了把話說明白，我得先告訴你一句話，孩子，萬一我有什麽不測，你媽就得跟你過了。”
三
有位醫生沉默寡言，不問病人話，自己也不言語，檢查過病人的身體後就動手治療。
鄰人對醫生的夫人說：“你家先生真是名醫高手!不問病就能確診。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過很長一段時間，他一直幹獸醫。”
四
有個人被狗咬傷，慌忙跑到醫生那裏。醫生正在收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎麽這個時候才來?”醫生滿臉不快。
“我倒是知道，醫生。”可是。狗不知道啊!
如此節省
早晨起床之後，妻子去廁所解手，解完手後她便喊丈夫也來方便一下。丈夫正在忙著刮胡子，沒有時間理她。妻子著急了，硬是把他拉到廁所裏，對他說：
“你看，我剛方便完，還沒衝洗呢。你現在也方便一下，一起衝洗，不是可以省很多水嗎?”
吃聰明了
一個老漢有兩個又懶又笨的兒子，老漢看著這兩個不爭氣的兒子十分生氣，常常責罵他們。
一天，兄弟倆被老漢罵急了，就頂撞說：“人家聰明的人是吃好飯好菜長大的。你要是天天給我們買大魚大肉吃，我們也會聰明起來的。”
老漢氣得無話可說，狠了狠心，進城買回來10斤肉，10條大魚，頓頓做給他們吃，讓他們吃個夠。過了幾天，老漢把兒子叫到跟前，說：“孩子啊，魚呀肉的也吃了好些天了，你有長進嗎?”
哥哥搶著說：“爹爹呀，吃了魚肉後我明白了許多道理。比方說，人的腳丫子為什麽朝前不朝後呢?就是因為怕走路時被後邊的人踩住了。”
哥哥的話音沒落，弟弟插嘴銳：“我也進步了!過去我琢磨不透，人的鼻孔為什麽向下，現在才算明白了……”
老漢問：“明白什麽了?”弟弟得意洋洋地說：“要是鼻孔向上長，下雨時就要灌進雨水了嗎!”
騎驢找驢
海上正在進行混編艦隊演習。
司令員站在甲板上拿起望遠鏡看了看，問道：“按照命令應有七艘艦隻參加演習，怎麽才數了六艘，快通知那艘趕來!”
參謀小聲說：“司令長官，您所乘的艦就是第七艘呀。”
高齡幾何
高齡有多高，到時候不打自招。
一個人胡吹，聲稱已記不清自己活了多少年頭。小時候看見過伏羲畫八卦，女媧煉石補天，等到神農嚐百草時已得道成仙，不食人間煙火了。
時逢皇帝治病要千年人血人藥，此人嚇得清醒了，叩頭求饒說：
“我是亂吹牛，我不過60歲。”
紅木劈柴
一位收藏者在鄉間尋寶，終於發現了一個紅木的舊式櫃子，於是他與櫃子的主人攀談起來。
主人說：“這件櫃子太舊了，看來也隻能當柴火用了。”
收藏者想節省錢，沒有講清來意，馬上付了比柴火價錢高的錢，講好第二天來拉走。
當第二天來拉櫃子時，不見櫃子隻見一堆劈柴。
主人說：“您既然多給了錢，我就替您把柴火劈好，反正我有力氣。”
一席幾人
朋友聚餐來到酒樓。門迎小姐們，問的都是一個問題：“聚餐者有幾位?”
一好詩者答：
“李白寫表，
王婆罵雞，
武鬆打虎，
宋江殺妻。”
小姐們沒一人能聽懂，朋友們坐定後，方知來客八人，不多不少剛是一席。
席間小姐趁客人們飲酒高興時間，剛才詩謎是“八”，怎麽猜?
好詩者文縐縐地說：
“李白寫表有才，王婆罵雞靠口，武鬆打虎有力，宋江殺妻用刀，四者合起來，乃是一個大寫‘捌’字。”
終是兔相
一位有權的人，聽慣了奉承話。若聽到反對話，就要撤職問罪。
有一個相士給他看相後說：“你的相，不平常，耳長頭大，眼大無神，紅線盤睛，唇開露齒，是……”相士不說了。
他的部下催快點說，相士說：“是兔子相。”
有權勢的人大怒，說：“撤這個相士的職，不準他幹，餓死他。”
他的部下跟相士說：“你不會說話，你隻要奉承他幾句不就沒事了。”
相士說可以再仔細相一相。
部下替相士說好話：“剛才這位相士被您的虎威嚇昏了，相錯了，再讓他放鬆地相一次。”
相士看了又看，相了又相，終於說：“撤職治罪由他去，還是一個兔子相。”
儲米壇子
一個窮人家中儲米五六壇，自己以為自己家很富有了。
一次他和鄰人一塊趕集，聽到路上一人對另一人說：“今年收成不算好，隻得米500擔。”
這個窮人對鄰人說：“這個說話的是騙子，我就不信，他那麽多米要多少壇子才夠盛?!”
婚前檢查
一對戀人去登記結婚。工作人員問他們：“婚前檢查了嗎?”
女青年答：“檢查過了，他家冰箱，彩電什麽都有。”
工作人員解釋：“我說的是去醫院檢查。男青年紅著臉回答：“也檢查了，是個女的。”
洞房詩話
從前，有位農家姑娘，生得很美，就是瞎了一隻眼。經媒人撮合，與一位瘸了一條腿的英俊小夥子成了姻緣。二人結拜花堂那天，才彼此發現了對方的缺陷。洞房花燭之夜，新郎新娘通過詠詩互相打趣了一番。
先是新娘問新郎：“哎!你咋瘸了一條腿呀?”新郎順口詠詩道：
聽說娘子你長得美，高興得我舍不上嘴；
打了個雙跌腳，摔斷俺一條腿。
新郎詠罷，盤問新娘：“你昨瞎了一隻眼?”新娘也詠詩答道：
自從你配了俺，喜得俺繞街轉；
聽說你腿拆斷，哭瞎俺一隻眼。
洗衣服
一對夫妻想作愛的時候，都會以“洗衣服”做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開口向太太求愛，隻好請兒子代為傳話：“媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。”媽媽很生氣地說：“跟你爸爸說洗衣機壞了。今天不洗。”又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。”兒子便立即說：“媽媽，爸爸交代說，不用了。他自己已經用手洗好了。”
請吻我吧
一位女士喜歡洋打扮。她弄到一件外國緊身衫，十分欣賞印在上邊的一串龍飛鳳舞的外文，可惜自己弄不懂其中含義。
這天，她穿著這“洋服”在街上走。碰見一位外語教師。教師笑著問他：
“姑娘，你明白你衣服那句話的意思嗎?”
明白不明白，要你管閑事?”姑娘很不高興。
“這句話不太合適。意思是……”
“是什麽?”
“——請吻我吧!”
“啊!”姑娘麵紅耳赤，趕緊往家跑去。
千萬別來
藥店經理的胖太太打電話給丈夫，說有事要來找他。經理在電話中緊張地說：“你現在千萬別來啊!”
太太火了：“幹什麽?你是不是又找了個年輕的秘書?”
“你瞎說什麽呀!一個客戶正在我這裏購買一批減肥藥，他要是見到你這副模樣，還會買嗎?”
可憐的青蛙
有個國家的人很笨，一次，這個國家的幾個研究生在生物實驗室裏做一個關於青蛙某種本能反映的實驗。
當青蛙身體健全的時候，一個人在一邊大叫，青哇蹦出了四米；當青蛙被切掉一條腿受驚嚇後蹦出了三米；
當青蛙被切掉兩條腿受驚嚇後蹦出了二米；當青蛙被切掉三條腿受驚嚇後蹦出了一米；當青蛙四條腿都被切掉後，無論那個人怎樣大叫青蛙都不動。
最後這幾個研究生得出一個結論，當青蛙四條腿都沒了的時候，青蛙就聾了。”
有人等不及了
一位女士和丈夫開車趕著回家。途中，她突然想起家裏已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。丈夫警告說這裏是不準停車的。女士聞言，匆匆跑進藥店，急切對老板說：
“請趕快給我一些避孕藥，快，快點!有人在汽車裏可是等得不耐煩了。”
總算成功了
她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現在每個人都因此同情我。
誤解
雅惠與好友相聚，她感歎自己都28歲了還沒有男朋友。好友們批評她太“大女人主義”，勸她要時男性多說些讚美的話。
聚會結束後。她們在回家的路上攔了一部計程車，雅惠想按照好友的話試一試，於是一上車便對司機恭維道：
“司機先生，你好帥啊!”
隻見司機轉過頭來，嚴肅地說：“小姐，你們是不是忘了帶錢?”
留一隻做本
有個地方的風俗，新婚之夜新娘不能講話。有人對新郎說：“我養了一窩小豬，你今晚若能叫新娘開口，說句話我就送你一隻。”
新郎就寢時，故意橫蓋被子，逗新娘說：“這床被寬是寬，可惜太短了。”新娘忍不住笑著說：“你把被子蓋橫了。”他一聽，高興地大喊：“好!一隻小豬。”新娘莫名其妙地問：“什麽?一隻什麽?”他更樂了，又喊，“兩隻!”什麽兩隻!”他喊得更響了：“三隻!”
外邊聽著的那個人，趕緊敲敲窗子，高聲說：“別逗了，你留一隻給我做本吧。”
姑娘的戀情詩
古時候，清河鎮上住著一對相愛的青年男女。一日，男的進京趕考，兩人約定：中試後就結婚。
小夥子到京後忙著溫課迎考，許久沒給姑娘捎去音訊。一天，清河鎮上的一個生意人到京城來，順便給小夥子捎來了姑娘的一封信。小夥子拆開信，隻見上寫一首詩：
天鵝翱翔鳥不隨，
良人成雙一點飛，
我心與您緊相連，
您若無心我心碎。
詩下附言道：“這不僅是首詩，而且是個謎語，每句打一字。
小夥子很快猜出了謎底，並給姑娘寫回信：我快回來了。
原來，姑娘四句詩的謎底是：“我很想你。”
魔鬼是誰
有一對夫妻吵起了架。
妻子氣憤地說：“早知你這樣，我還不如嫁給魔鬼算了!”
丈夫反譏說：“這不可能，因為近親不能結婚。”
雞腳貓蹄行雪路
夢 話
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎?”
丈夫：“不知道，我說了些什麽?”
妻子：“你好像在罵我。”
丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”
買鎖
丈夫向妻子訴說他的高興事：“今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裏麵還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”
他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇工肩上背著一隻木桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山羊，他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走。”少女說，“也許你想吻我哩。”
“我帶著這麽多東西。”男工問，“怎麽可能?”
“嗯。”少女說。“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上麵而把雞放在桶裏呢?”
三三得九
一對夫妻結婚剛滿3個月，妻子就對丈夫說：“我要生孩子，快去請個接生婆吧!”
“怎麽，”丈夫大吃一驚，“人家都說得懷胎九個月才能生，你這是……”
妻子看了看他，說：“你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月啦?”丈夫答：“三個月”。妻子又問：“你和我結婚幾個月啦?”丈夫又答：“三個月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚裏多久了?”丈夫摸摸頭：“三個月呀。”
“這就對啦。”妻子笑笑，“三個三個月，你算算，是幾個月?”
“九個月!”丈夫如釋重負，“我真糊塗，連這個賬也不會算。
好了，現在我就去請接生婆了!”
我不笑
一女甚醜，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
休 妻
某甲娶了個非常漂亮的妻子。
過了兩年，他跟老婆、孩子一起去嶽丈家走親戚，嶽父、嶽母高興得不得了，好好招待了他們。
但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麽要這樣做，他說：“這次到你家去。見到你老母那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好!”
110笑話
從現在開始，撥打110免費電話，即能獲得7天全免食宿的牢房之旅，並可獲贈精美手銬一副，享受來回警車接送。每天前十名打入者，還將與警犬嬉戲。
真是一對兒
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裏。
“哎呀!”妻子突然叫了起來，“糟了!臨出來時忙得我忘了把電熨鬥的插頭拔了，這會兒家裏還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
最拿手的
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麽病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麽差勁呀?”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎?”
“不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
在精神病院裏
衛生管理部門的一位官員到一所精神病院裏參觀，前來陪同的院長告訴他，這裏有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裏，有一個女人迎麵走過來。官員發現她的眼睛裏露出一股凶光，便連忙退到一邊。還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麽事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裏的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裏的精神病人，而是院長的妻子。
口 味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎?”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的?”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了麽?”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝!我倒忘了，我還沒有把信交給你啊。”
專治退燒
大阪瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：“藥到病除!”轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：“我是專治退燒，可不管死活啊!”
“沒忘寄信吧”
瓊斯先生有健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅!”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧!”
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧!”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地問女同事：“你怎麽知道我有信要寄呢?我早把它丟到郵筒裏了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條，上麵寫著——
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生說：“謝謝，為什麽呢?”
病人說：“你看上去和我們的樣子差不多。”
健 忘
史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電複。”
老板複電：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
選 擇
醫科學生：“爸爸，我想專門學心髒外科。”
老於世故的父親：“人有多少心髒?”
學生：“隻有一個。”
父親：“有多少顆牙齒?”
學生：“32顆。”
父親：“那你還是學牙科吧。”
拔 牙
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎?”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。”
與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：“傑克，快站直了走路，這樣走多累呀!”
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：“為什麽你要做出這般異樣的舉動呢?”
他一邊倒著走一邊說：“我這麽走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。”
都忘在家裏
某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裏，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎?”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒?
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裏了!”
什麽都像
凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：“醫生，我的假牙裝得好嗎?”
醫生高興地回答道：“好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”
“不，我關心的是它看起來像不像真的。”
醫生說：“非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。”
新 病
一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎?”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
病得迷糊
醫生對病人說：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求說：“醫生，請你想法子救我。康複後我願意捐5萬元錢作籌建新醫院的基金。”
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：“身體怎樣?”
那人回答：“好極了。”
“我剛才打算找你，”醫生繼續說，“談談捐款給醫院的事。”
“你說什麽?”
醫生提醒他：“你說過康複後捐款5萬元的。”
“真的?”那人喊道，“唉，你看，當時我病得多迷糊啊!”
回 音
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀!你的牙洞是我見過的最大的!最大的!”
病人氣憤地說道：“你不必重複說!”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
失去記憶
女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
健忘者
“為什麽你不把自己的腦袋忘了?”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴?”
在牙醫處
媽媽帶多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎?”
“是的，太太。”醫生回答，“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
動情的老歌星
一天年逾古稀的法國歌星莫裏斯·謝瓦利耶在後台和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。恰在此時，一群漂亮的女演員唧唧喳喳地從他們身旁走過。謝瓦利耶看著她們，不禁發出慨歎：“唉，要是我再老20歲就好了!”
“你的意思是再年輕20歲吧?”西爾弗問道。
“不，要是我再老20歲，那麽年輕的姑娘就不會使我煩惱了。”謝瓦利耶動情地說。
拮 據
一天夜裏，一個小偷爬進了巴爾紮克的房間，在他書桌裏摸索。巴爾紮克被響聲驚醒了，他悄悄地爬了起來，點亮了燈，十分平靜地微笑著說：“親愛的，別找了，我白天都不能在這書桌裏找到錢，現在天黑了，你更別想找到啦!”
更加欽佩你
著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次，他在給卓別林的一封信中寫道：“你的電影《摩登時代》，世界上每一個人都能看懂，你一定會成為一個偉人。愛因斯坦。”
卓別林在回信中寫道：“我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂，但是你已經成為一個偉人。卓別林。”
有毒的馬鈴薯
法國寓言家拉·封丹每天早晨習慣食用一個馬鈴薯。
有一天，他把一個太燙的馬鈴薯放在飯廳的壁爐上涼一涼，隨後就離開了房間。可是，等他回來時，那個馬鈴薯不見了。有個傭人曾經在飯廳裏走過，拉·封丹猜到發生了什麽事。
於是，他叫喊起來：“啊!我的上帝，誰吃了我放在壁爐上的那個馬鈴薯?”
“不是我。”那個傭人回答說。
“那再好不過了。”
“為什麽這樣說?”
“因為我在馬鈴薯裏放了一點砒霜，是為了毒死老鼠的!”
“啊，我的上帝!砒霜……我中毒了!”
“放心吧，孩子，這是我略施小計，為的是想知道事情的真相。”
拍蒼蠅
在一次會議中，卓別林一直在用手拍著圍繞他頭部飛來飛去的蒼蠅。後來，他找到一把蒼蠅拍，拍了幾次都沒拍著。
最後，一隻蒼蠅停留在他的麵前，卓別林拿起拍子，準備狠狠地一擊。突然，他不拍了，眼睛盯住那隻蒼蠅。有人問他：“你為什麽不打死這隻蒼蠅呀?”他聳聳肩膀說：“它不是剛才侵犯我的那隻蒼蠅!”
用一個輪子
意大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點兒趕路。“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。
“10法郎。”
“你是開玩笑吧?”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎!”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
一塊蛋糕
作曲家賈科莫·普契尼和意大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出去了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：“蛋糕錯送了。”他便隨即複了份電報：“蛋糕錯吃了。”
衷心接受
奧地利維也納的作曲家卡爾·米勒爾，有一天收到了一位富翁邀請他晚餐的請帖，上麵這樣寫著：“我深信這將會是一個很快樂的晚上。我要我妻子唱歌，女兒用鋼琴伴奏，所以請您無論如何駕臨賞光，然後晚上9點整用餐。”
米勒卡在回條上這樣寫道：“蒙您的邀請，衷心接受，那麽我晚上9點一定到。”
來這兒幹什麽
大音樂家瓦格納的學生、奧地利作曲家胡戈·沃爾夫，37歲時精神失常了，被送進一家精神病院。但他還時不時地清楚地意識到自己的處境。
“那隻鍾有毛病嗎?”作曲家指著醫院餐廳裏掛著的一隻大鍾，問服務員說。“它走得很準。”服務員回答說。
沃爾夫問：“那麽，它來這兒幹什麽呢?”
看不清
音樂家莫紮特睡覺時總是要戴上眼鏡。有人覺得奇怪，問其原由，莫紮特說：“我常在夢中想起一些樂曲旋律，如果不戴上眼鏡，我什麽也看不清，醒來後自然也記不起這些音符了。”
音樂家的回答
有一次，一位一心想寫交響樂的小夥子問莫紮特是怎樣寫交響樂的。
“你還很年輕，我想你必須從寫民歌開始。”大音樂家說。
“可是你寫交響樂的時候也很年輕啊，隻有10歲呢!”小夥子說道。
“是啊，是這麽回事。”莫紮特回答道，“但是，我可沒有問過別人怎麽寫。”
作家與鏡子
在列夫·托爾斯泰寫作的書桌上總擺著三件東西，它們是稿紙、書籍和一麵橢圓形的鏡子。
一天，一位新結識的朋友悄聲走進他的書房。隻見托爾斯泰寫著寫著，忽然抬頭照起鏡子來。鏡子裏出現了一張憂鬱的臉，沉重的悲哀壓彎了嘴角，大顆的淚珠不斷地從眼睛滾落下來。那位朋友不解其意，趕忙問道：“先生，你為什麽事這樣難過?我能幫忙嗎?”
托爾斯泰擦了擦眼淚，突然朗聲大笑起來。他指著麵前稿件解釋說：“我在觀察人物的表情呢!我的朋友。”
蜘蛛與廣告
馬克·吐溫在美國的密蘇裏州辦報時，有一次，一位讀者在他的報紙中發現了一隻蜘蛛，便寫信詢問馬克·吐溫，看是吉兆或是凶兆。馬克·吐溫回信道：“親愛的先生，您在報紙裏發現一隻蜘蛛，這既不是吉兆，也不是凶兆。這隻蜘蛛隻不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裏去結網，過安靜日子罷了。”
我要壓迫它
有一天，作家鬱達夫請一位朋友到飯店吃飯。吃完飯，付賬時，鬱達夫脫下鞋子，從鞋墊底下抽出鈔票交給堂倌。那朋友見了，十分詫異，便說：“你怎麽把錢藏在鞋子裏，是不是怕偷?”
鬱達夫笑著指指手裏的鈔票說：“這東西過去一直壓迫我，我現在也要壓迫它!”
借力
愛迪生在住所搞了不少實用發明。有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
顛倒一下
阿道夫·門采爾是19世紀德國著名的畫家。他的畫畫得非常好，書店裏隻要出售他的畫，馬上就一銷而光，從來沒有留著畫兒過夜的事兒。
有一次，門采爾的一個同行對他訴說自己的苦惱：“我真不明白這是怎麽一回事，我畫一幅畫隻需要一天的時間，可是，賣掉這幅畫，卻要等上整整一年!這是為什麽呢?”
門采爾說：“親愛的，據我看來，您要顛倒一下就好了。假若您用整整一年時間去畫一幅畫，那麽在一天裏，準會賣出去了。”
比音樂更美好的
保爾·克洛岱爾是當代法國的大作家，他自幼酷愛音樂。有一天，克洛岱爾和一位女友應邀出席音樂會。席間，正當他沉浸在美妙的音樂之中時，身邊的女友為了討他的歡心，說：“大師，世界上還有什麽比音樂更美的嗎?”
“有啊，夫人，這就是安靜!”
指揮家和筷子
當代著名音樂指揮家卡爾·貝姆有一次在日本東京指揮演出，演完後被邀請去宵夜。
他好奇地拿起一雙筷子，可無論怎麽擺弄，也夾不起他想要吃的東西。
汗珠從他的額頭上冒出來。最後，他感歎道：“一根棒兒讓我賺許多錢，並享受榮譽。而兩根棒兒，恐怕我隻有餓死。”
舞會偶遇
普希金年輕的時候並不出名。有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個小孩子一起跳舞。”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳。
競選演說
林肯出身於一個拓荒者的家庭。他在競選美國總統時，沒有專車，隻是買票乘車。每到一站，就站在朋友們為他準備好的耕地馬拉車上開始他的競選演說：“有人寫信問我有多少財產。我有一位妻子和一個兒子，他們都是無價之寶。此外，我租的一個辦公室內有桌子一張，三把椅子，牆角還有一個大書架，架上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉還很長，不會發福。我實在沒什麽可依靠的，惟一可依靠的就是你們。”
後來他被譽為“誠實的林肯”。
聊以**
美國第26任總統西奧多·羅斯福有一次被偷去許多東西。他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：
“謝謝你來信安慰我，我現在很平安。感謝上帝，因為：第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。第二，賊隻偷去我部分東西，而不是全部。第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。”
愛麵子的總統
西奧多·羅斯福總統很愛麵子，無論在什麽場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮”，他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上，他既不能作新郎，又不能作死者。”
我也能
美國總統羅斯福曾在海軍任要職。一天，他和一位朋友聊天，那朋友忽然向他問及在一個小島上建立潛艇基地的秘密計劃。羅斯福看看四周，壓低聲音神秘地說：“你能保守機密嗎?”
“當然能。”朋友回答。羅斯福微笑著說：“我也能。”
越老越愛
著名的英國偵探小說作家克裏斯蒂的第二個丈夫是一位考古學家，有人問她為什麽找了位考古學家。
她說：“對於女人來說，考古學家是最好的丈夫。因為妻子越老，他越愛她。”
羨 慕
尼克鬆聽肯尼迪就職總統的演說詞後，偶然碰到肯尼迪的助手特德·索倫森。他們談到那篇演說詞。“真希望有些話是由我口中講出來的。”尼克鬆感慨地說。
“是哪一部分?”索倫森好奇地追問，“是關於‘凡是國家能辦到的事情，千萬不要提出來……’那一部分嗎?”
“不是的，”尼克鬆是，“是開頭‘我莊嚴地宣誓……，那一部分。”
準時開飯
華盛頓邀請客人參加正式宴會時，總希望他們都能準時赴宴。一次，一位國會議員姍姍來遲，發現眾人都已入席。華盛頓對他說：“我們應該準時到達，因為我的廚師隻問時間到了沒有，從來不問客人到了沒有。”
慈悲的眼睛
美國一位百萬富翁的左眼球壞了，花很多錢裝了一隻很好的假眼。乍一看，誰也不會認為是假的，富翁很滿意。有一次，他碰到馬克，吐溫，問：“你看我哪一隻眼睛是假的?”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這一隻。”百萬富翁十分驚異：“啊，你怎麽知道的?根據是什麽?”馬克·吐溫回答說：“我看，你的這隻眼睛裏還有一點慈悲。”
沒有秘訣
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麽仍有精神呢?”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麽寫得又多又快呢?”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麽總是噴湧不盡吧。”
一樣也沾不到邊
安妮·斯塔爾夫人，法國作家。她熱衷於社會活動，還有能說會道的口才。有一次參加一位政治家舉辦的晚宴，她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈絝公子的兩旁。整個晚上，這位公子都興奮異常，並得意地對人說：“現在我正處於智慧和美貌之間。”
“的確不錯，但你一樣也沾不到邊兒。”斯塔爾夫人斜著眼說。
木匠和紳士
英國詩人喬治·英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人麵前想出他的洋相，就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠?”“不錯，您說得很好。”詩人回答。“那他為什麽沒把你培養成木匠?”
喬治微笑著，很有禮貌地反問：“對不起，那閣下的父親想必是紳士了?”“那當然!”這位貴族子弟傲氣十足地回答。“那他怎麽沒把你培養成紳士呢?”
多少試驗費
有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊!”