蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢?”
更有頭腦
在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格裏利的鄰座在讀一份《太陽報》。格裏利總是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。
轉到正題上來了之後，格裏利問他：“你為什麽不買《論壇報》呢?《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過隻用它來擦屁股。”
“噢，隻要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
擦誰的皮鞋
當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。“怎麽，總統先生，您竟擦自己的鞋子?”
“是的，”林肯回答，“那麽，您擦誰的鞋子?”
妙語答記者
1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者采訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第二片、第三片，記者受寵若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”
能言善道
1984年獲得諾貝爾和平獎的南非圖圖大主教能言善道。1984年冬天，他在美國紐約的一次宗教儀式上演講時說：“白人傳教士剛到非洲時。他們手裏有《聖經》，我們(黑人)手裏有土地。傳教士說：‘讓我們祈禱吧!’於是我們閉目祈禱。可是到我們睜開眼時，發現情況顛倒過來了：我們手裏有了《聖經》，他們手裏有了土地。”
預 言
一天，某人有意刁難大教育家彼斯塔洛奇，向他提出一個問題：“你能不能從繈褓中就看出，小孩子長大以後會成為一個什麽樣的人?”
彼斯塔洛奇回答得很幹脆：“這很簡單，如果在繈褓中是個女嬰，長大後一定是個女人；如果是個男嬰，長大後就會是個男人。”
多麽漂亮
有一次，切斯特頓在美國演講。某日晚上，他和同伴們一起步上街頭欣賞城市夜景。當他看到色彩斑斕的百老匯大街兩旁燈光廣告閃現出各色商品介紹時，他感到很興奮。沉思了一會兒，他感歎道：“對於那些不識字的人來說，這些廣告是多麽漂亮啊!”
讓 路
德國詩人歌德在公園裏散步，在一條僅能讓一個人通行的小路上和二位批評家相遇了。
“我從來不給蠢貨讓路。”批評家說。
“我恰好相反!”歌德說完，笑著退到了路邊。
反正賠不起
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明，假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看後，沒提出異議，反而提筆在15000後又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎麽，150萬盧布!”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”
上吊的繩子
著名的劇作家蕭伯納個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯特頓既高大又壯實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，便對他說：“要是我有你那麽胖，我就會去上吊。”
切斯特頓笑了笑說：“要是我想去上吊，準用你做上吊的繩子。”
錯誤的讚揚
性格**不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣·埭慨地讚揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
智救故鄉
古希臘哲學家阿那克西米尼出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞曆山大遠征波斯，軍隊占領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉，使它免遭兵殞。
一天，他為此晉謁國王。可亞曆山大早就知道他的來意，未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”
“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯!”哲學家大聲回答說。
萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。
已經客滿
塔夫脫是美國曆屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得威武有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多·羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅後，決定到海裏去衝衝涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。
“爸爸，我們去遊泳。”孩子說。
“不，孩子，現在不行。”羅斯福抱起孩子說：“總統先生正在使用海洋。”
怕夫人
白宮的工作人員稱杜魯門總統為“老板”，而杜魯門卻稱自己的夫人為“老板”。杜魯門每晚都要帶好多問題向他的“老板”請教。而總統夫人也很會在幕後向杜魯門施加影響。杜魯門對此並不反感，因為夫人常常說得在理。杜魯門自豪地說：“她是惟一能罵我而不受懲罰的人。”
杜魯門出身在一個貧苦的農家。盡管後來飛黃騰達，仍難改過去的本色，講起話來出言不雅。隻要總統夫人在場，就馬上私下提示他勸他“注意些”。
一次，杜魯門罵一位民主黨人是“一堆臭馬糞”。這位民主黨人的夫人找杜魯門評理，敦請總統夫人把總統的嘴刷幹淨些。沒料到杜魯門夫人聽了並不生氣，反而笑眯眯地說：“您不知道，為了讓他把話說得這麽柔和，我花了多少功夫!”
珍貴的頭發
大名鼎鼎的作曲家約翰·施特勞斯曾出訪美國，並大受歡迎。
施特勞斯身材魁梧，儀表非凡，深受美國女性的追求和捧場，一位狂熱的女士還設法得到了他的一束頭發，奉為至寶。
這一消息傳開後，許多女性如法炮製，她們中的大多數據說都得到了滿足。
當施特勞斯結束了巡回演出離開美國時，許多音樂迷都到機場為他送行。在舷梯上，施特勞斯脫下帽子向人們致謝，他那一頭濃密的長發依然如故，隻是跟他形影不離的那條長毛狗卻成了短毛狗。
新到患者
希特勒視察一所精神病院，他問一位已治愈的患者：“你知道我是誰嗎?”
患者搖頭說不知。
“我是你們的偉大領袖，國社黨的創始人，我能征服全世界!”
病人同情地拍了希特勒的肩膀，安慰說：“沒關係，先生，我剛入院的時候也是這樣胡說八道。”
隻有簽名
蕭伯納的劇本公演取得了圓滿成功。在隨後舉行的記者招待會上，有人以傳紙條的方式提問。突然蕭伯納看到有一張紙條上隻有“笨蛋!蠢貨”字樣，一些眼尖的記者也看到了。
“這張紙條怪了，怎麽隻有簽名而沒有提問呢?”他向周圍展示道。
登 記
馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫在旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
這位著名的作家於是揮筆寫道：“馬克·吐溫和他的箱子。”
意 識
愛因斯坦的二兒子愛德華問：“爸爸，你究竟為什麽成了著名的人物呢?”愛因斯坦聽後，哈哈大笑，然後意味深長地說：“你瞧，甲殼蟲在一個球麵上爬行，可它意識不到所走的路是彎的，而我卻能意識到。”
石頭落地
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裏麵附著一張小紙條：“我很好，你放心吧!你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄來的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹時不得不付出一大筆錢；原來裏麵裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裏這塊石頭也就落地了。”
新 居
美國總統裏根一次在向一群意大利血統的美國人講話時，說道：“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的家。有這麽一家，他們曾住在一套稍嫌狹小的公寓套間裏，但已決定遷到鄉下一座大房子裏去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新居嗎?’孩子回答說：‘我喜歡，我有了自己的房間。隻是可憐的媽媽，她還是和爸爸住一個房間’。”
海 涅
德國大詩人海涅是猶太人，常常遭到無理的攻擊。在一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島，這個小島上竟然沒有猶太人和驢子!”
海涅白了他一眼，不動聲色地說：“看來，隻有你我一起去那個小島上，才能彌補這個缺陷!”
我的聽眾
施萊爾馬赫，德國哲學家和神學家，他的神職工作做得尤其出色。有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，不僅有大學生，還有婦女和各級官員。對此，施萊爾爾馬赫解釋說：“我的聽眾確實由學生、婦女、官員組成，學生們來是為了聽我講道，女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。”
巧妙的比喻
一天，有人問英國光學權威富蘭克林：“為什麽一個物體在我們視網膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢?”
富蘭克林想了一下回答說：“當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什麽馬上肯定啼哭的不是雙胞胎呢?”
祖 先
有一次，一位銀行家問法國著名作家大仲馬：“聽說，你有1／4的黑人血統，是不是?”
“我想是這樣。”大仲馬說。
“那令尊呢?”
“一半黑人血統。”
“令祖呢?”
“全黑。”
“請問，令曾祖呢?”銀行家打破砂鍋問到底。
“人猿。”大仲馬一本正經地說。
“閣下可是開玩笑?這怎麽可能?”
“真的，是人猿。”大仲馬怡然說，“我的家族從人猿開始，而你的家族到人猿為止。”
眾望所歸
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西能動得起來。兩岸的人們不斷鼓噪說：“動不了，動不了，絕對動不了!”沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和嗚叫聲向前駛去。人們張口結舌看了好一會後，又改口說：“停不了，停不了，絕對停不了!”
各有短處
法國人波蓋取笑美國曆史太短，說：“美國人沒事兒的時候就喜歡懷念祖宗，可是想到祖父一代就不能不打住了。”
美國作家馬克·吐溫反駁說：“法國人沒事的時候，總想弄清他的父親是誰，可是很難辦到。”
發 明
一個可愛而多話的女人有一次在宴會上得到機會接近留聲機的發明者愛迪生。
她喋喋不休地說了10分鍾如何慶幸能見到一個如此偉大的人物之類的恭維話後，又問道：
“告訴我，親愛的愛迪生，你真的是第一個發明會說話的機械的人嗎?”
“老天!”愛迪生答道，“第一個會說話的機械是用亞當肋骨在伊句園裏製成，我所發明的是一種可以關閉的說話機械!”
語言大師
有人問卓別林說：“您認為世界最著名的語言大師應該是誰?”
卓別林聳聳肩回答：“恐怕應該算是上帝吧，你沒見人們可以用各種不同的語言向他祈禱。”
長生不老
比爾巴是印度的一位機智人物。一天，國王對他說：“假若國王能夠長生不老，那個國家總是由他統治著，那該有多好呀!”
比爾巴立即很有禮貌地說：“陛下，您說得很好。不過，如果真是那樣，這國王又怎麽會輪到您來當呢?”
同一個答案
一天，國王向比爾巴提出兩個問題：一是婆羅門為什麽渴?二是驢子為何要拉長臉?並要他用一個答案來作答兩個問題。
比爾巴回答說：“陛下，這都是沒有水的緣故。婆羅門因為沒有水所以覺得渴，即使別人有水他也不會喝；而驢沒水就千渴難受，所以把臉拉長了。”
老頭子
紀曉嵐一次稱乾隆皇帝為“老頭子”，恰好被乾隆聽到，要他說個明白。紀從容地辯解：“皇上容臣詳說：皇帝稱萬歲，豈不是為老?皇帝乃國家之首，豈不是頭?皇帝乃是真龍天子，豈不為子?‘老頭子’這三字乃是這三謂也。”乾隆大笑，赦免了他。
狗眼看人
辜鴻銘學貫中西，但性情古怪，而且一直留著根細辮。一次，幾個外國青年見到他，放聲哄笑，並用英文放肆議論，辜鴻銘不動聲色，拿過一張英文報紙，倒過來看著。外國青年見狀更加放肆。這時，辜鴻銘不慌不忙用極為純正的英語說：“英語這東西太簡單了，不倒著看還真沒意思。”幾個外國青年一聽大吃一驚，拔腿就溜。
記憶力太差
教育家杜威的記憶力很差。有一天，他同朋友在校園散步，有一個男孩跑過來向他要幾分硬幣。他隨手掏出一枚硬幣給那孩子，然後極不耐煩地說：“這地方的孩子總是伸手向人討錢，真是不得了。”“這是你兒子嗎?”杜威一聽，回頭望了一下，“哦，不錯，好像是的。”
丟背包
新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：“這要關你5天禁閉!除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。”
“中尉先生，您是說，要我賠那個背包?”
“是的，多虧你丟的隻是個背包而不是坦克!”
“現在我總算明白了，海軍艦長為什麽總要宣誓說要與戰艦共存亡了。”
不要嘉獎
新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
“謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊麵前宣布對你的嘉獎。”
“不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。”
三個問題
腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時隻好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀?”“你到我的衛隊多久了?”“你對這裏的夥食條件是否都是滿意的?”
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了?”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那麽你多大年紀?”“報告陛下，6個月。”國王聽後非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜?”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
參 軍
德讓去報名參軍。
在征兵辦事處，負責人問：“你希望去哪個兵種服務呢?”
“我想到軍艦上服務。”
“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麽樣?”
“那可不行，先生。”
“為什麽?”
“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。”
隻需識字
作家應征入伍，班長問：“你念過小學嗎?”
他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩個字：“識字”。
入伍者
有兩個小夥子自願到海軍服役。征兵官問：“你們會遊泳嗎?”
一個小夥子對他的夥伴說：“我說得沒錯吧?他們連艦艇都還沒有呢!”
度日如年
湯姆被誌願部隊錄取了，卻又遲遲不肯去兵站報到。當軍方來人詢問此事並要求他作出解釋時，他便千方百計替自己的行為辯解。
“那麽好吧，我再給你三天時間，”軍官說，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未來的誌願兵說，“我將用一天度聖誕節，一天度國慶，一天度新年。”
給養緊缺
在征兵辦公室的體格檢查站裏。
一年輕人因害怕去參軍，對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了!”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
照顧近視眼
“你們不能征集我去當兵，我是近視眼!”
“先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。”
準能聽見
漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：“大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見盧響!”“別擔心，我的孩子!炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。”
裝 瞎
傑西體檢時做了手腳，在女醫生麵前假裝雙目失明，什麽也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裏一陣亂跳，但麵不改色，平靜地說：“太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上?”
和軍醫打賭
每個健康的小夥子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他：“你身強力壯的，怎麽不為國家履行義務呢?”“我自己也正在納悶呢!”約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票和他打賭，但是我一次也沒贏過!”
為什麽不能抽煙
中士：“為什麽士兵在戰地兵營裏走動時不能抽煙?”
新兵：“您問得對，中士先生!為什麽不能?”
現場教育
喬治中校在電梯裏目不轉睛地瞧著一個美麗的女人，
喬治夫人滿臉陰沉。突然，那個女人轉身打了喬治一記耳光。
喬治怒道：“你為什麽打我?”
女人也怒道：“我是教訓你別亂碰女人!”
喬治嘟囔：“我沒有做什麽啊。”
走出電梯，喬治委屈地對夫人說：“不是為了我的風度，我非和她好好吵上一架，這女人瘋了!”
喬治夫人笑嘻嘻道：“她沒瘋，是我捏了她一把。”
中校這樣找老婆
在喧囂的大超市，史密斯中校左顧右盼，終於找到了他的“目標”——一個年輕漂亮的女郎。
“你好!能和您聊聊嗎?”
“我不認識你，為什麽要和你聊?”
“啊，是這樣，我老婆在超市走丟了!”
“你夫人丟了和找我聊天難道有什麽聯係嗎?”
“您不知道，根據以往的經驗，不管我在什麽地方，隻要一和年輕女子聊天，我老婆準會不找自來的!”
保守軍事機密
在夜總會裏，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機?”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎?難道你不懂軍人應該保守秘密嗎?一個士兵怎麽可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢?”
糟糕的降落
某次航班的飛行員在一次降落時把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時機長必須站在艙口麵帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”
由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時簡直不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有人都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問你一個問題嗎?”
“當然可以。太太你想問什麽問題?”
“我們是降落的還是被擊落的?”
懶炮手
維克多中士是炮兵5連4班長。他是出了名的懶人，隻要不打炮，他就從不捅炮膛。
一日，考爾將軍視察炮兵5連。他出了個題目：高射炮射擊。聽到口令，炮手們都緊張操作起來，不一會兒，所有的火炮指向藍天。將軍看著得意洋洋的維克多中士，皺了皺眉頭，道：“4炮裝填，準備射擊!”
聽到口令，維克多急忙親自打開炮閂。就在開閂的一瞬間，一個白色小球從炮膛掉下來，幸虧維克多手疾眼快，把小白球接到手裏。他定睛一看，竟是一個鳥蛋!維克多好生奇怪，於是從炮尾向炮口看去，原來，在炮口處有一個鳥窩!
正在這時，將軍大聲道：“維克多!你的炮膛裏掉出什麽東西了?”
“報告將軍，是鳥蛋。這門炮下的蛋!”
將軍伸手拿過鳥蛋，認真看了看，然後對5連長喊道：“今後這門炮什麽都不用幹了，每天讓它給我下個蛋吧!”
接頭暗號
情報局的皮特某日接到了一個任務，到A市和一個叫蒙的同行接頭，暗號是“草是綠的牛是黃的”。
他到了A市，找到了一個當地人，想打聽蒙的下落。當地人一聽到蒙的名字，馬上說：“我們這兒叫蒙的人很多，有買肉的蒙，有做裁縫的蒙，有大廚子蒙，不知道你問的是哪一位。”皮特想了一想，低聲說：“草是綠的牛是黃的。”當地人恍然大悟：“啊，你原來是要找當間諜的蒙!”
士兵和上校
上校督察官特別在乎士兵的儀容是否整齊。
一日，他見到一個士兵衣著不整，便大聲喊道：
“親愛的孩子，上衣口袋沒扣上該怎麽辦?!”
受驚的士兵回答說：“長官，應該把紐扣扣上!”
上校惡狠狠道：“那還不動手!”
“是，上校!”
士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上。
霍克將軍的女秘書
“霍克將軍，您辭退您的女秘書為什麽不向我請示?”李斯特將軍道。
“她太愚蠢了，我對她說‘我愛你’，可她馬上打了出來，讓我簽字。辭退這樣的人還用向您請示嗎?”
軍官要愛護士
某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長說：“軍官要愛護士。”
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充說：“這裏還有一個‘兵’!”
騰 空
一次新兵出操。走步時，一個新兵抬了右腳，可長官叫抬左腳。長官看到不對，生氣地大叫：“哪個混蛋把兩隻腳都抬起來啦!”
多年的習慣
有個經曆過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裏，他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰爭中經曆過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麽東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說：“我沒有希望了!”
朋友問他：“你是不是忘了替她開車門?”
步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興!”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座?”
步兵說：“不，我幫她入座，她說我是紳士!”
朋友又問：“你是不是在她說話的時候東張西望?”
步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力!”
最後朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了?”
步兵沮喪地說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。”
朋友說：“那很好呀!”
步兵又說：“可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草叢裏……”
三人行
漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：“上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧，我的胳膊打斷了!”
維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什麽呀?瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”
青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了?”
大夫搖搖頭說：“不……我寫上了可參加肉搏戰。”
不要懸念
喬治是一所大學足球隊的鐵杆球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大聲詛咒後他忽然安靜下來。喬治的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現喬治正安靜地看一部二戰電影。喬治解釋道：“我隻是想換到一個我知道我們準贏的頻道上。”
逃 跑
一個戰俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動，就照辦了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準。
再後來，他的左腿也被截掉了，當他要求把腿送回祖國時卻遭到拒絕。
戰俘問：“為什麽前兩次可以，這次不行?”
對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。”
已經結婚
雪夜，麵包店的人正準備關門。一個青年哆嗦著要買兩個麵包。老板感到驚訝，這種天氣居然還有人為了兩個麵包跑出來一趟!
“你結婚了嗎?”老板好奇地問。“當然結婚了，你想，我父母能在這種天氣忍心將我趕出來嗎?”青年說。
瘦不如胖
在巴黎，電車總是很擁擠。
有一次，一個瘦男人和一個胖女士在車上吵了起來。瘦男人悻悻地說：“有些人搭車。應該按重量買票才行!”
胖女士聽了說：“謝天謝地!假如你的話應驗了，那你永遠沒有福氣乘電車了。”
“為什麽?”
“你想想，像你這麽幹瘦的家夥，會讓你乘車嗎?”
美 夢
妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服，親愛的，你會成全我的美夢吧?”
丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”
吻 別
兒子與女友在家門前吻別，不料父親回來了，兒子這時很緊張，不知道該說什麽才好，臨時想出一句，爸爸，要不你也來一口?爸爸麵紅耳赤：不了，家裏有，家裏有。
新婚之憂
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來。發現新娘淚流滿麵。驚訝地問道：心肝，為啥哭?新娘哭道：以後的日子可怎麽過呀?你那玩意兒才用了一夜就已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
誰怕誰
一男提著一隻鳥遇到一女抱著一隻貓!男摸了一下貓的頭，女怒了：你再動我的咪咪，我就摸你的鳥!
洋娃娃
晚餐後，一家三口坐在電視機前，丈夫邊看電視邊興趣盎然談論著他新錄用的女秘書，誇她辦事效率好，精明能幹，人又長得漂亮，“總之，就像一個洋娃娃一樣可愛。”最後，丈夫下結論說。
“哼，洋娃娃。”太太一臉醋意的沒興趣。
這時，他們五歲的小女兒聽到父母在談洋娃娃，卻極感興趣地轉過頭來問：“爸爸，當你讓那個洋娃娃躺下時，她會不會閉上眼睛?”
一輩子
女兒今天出嫁。
“我覺得你和那位男朋友見麵次數太少了。”媽媽在一旁嘮叨著。
“媽媽，還少?我們認識足有兩星期了。”新娘子說。
“推遲一點結婚不好嗎?”媽媽歎氣地說，“再相互了解一下……或許，他並不配……”
“不要緊!”新娘子嚷道：“我又不是嫁他一輩子!”
經理夫人
電影男明星：“就因為我給影迷回了一封信，公司經理就把我給辭退了。”
友人：“奇怪啊!影迷有來信，是演員的光榮，也是公司的光榮啊!”
電影男明星：“但是那影迷是經理的夫人啊!”
空瓶喝酒
主人不給一文錢，卻叫仆人去買酒。仆人莫名其妙地問：“老爺，沒有錢怎麽能買到酒呢?”
“花錢買酒誰不會?”主人生氣地說，“不用錢能買到酒，才算有本事呢!”
仆人隻得拿著瓶子走了出去，轉眼間，又拿著空瓶回來了，說：“酒買來了，請老爺美美地喝上兩杯吧!”
主人一見是空瓶，大發雷霆，罵他：“豈有此理，酒瓶空空的，叫我喝什麽?”
仆人笑著回答：“瓶裏有酒誰不會喝呀?要是能從空瓶裏喝出酒來，那才叫有本事呢!”
雙腳並用
從前，有一位秀才上京趕考，途中一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，隻好呆立溝旁，幹焦急。
仆人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳!”於是，這位秀才就兩腿並齊。用力一跳。但卻沒有跳過溝，隻聽“撲通”一聲，掉進水裏，成了個“落湯雞”。仆人埋怨他說：“哎呀，相公!你怎麽把兩腿並在一起跳呀?”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得仆人哭笑不得。
繼續長大
有位九旬的老翁在看了十次病後，覺得病情一點也沒有好轉，怒不可遏去找醫生。醫生十分耐心地跟他說：“老年病是自然規律，我實在沒有辦法讓你變得年輕起來。”
老翁暴跳如雷，衝著醫生吼叫著：“我一點不想變得年輕，我隻是想繼續長大！”
更大的刺激
婦女：“大夫，我丈夫嗜好喝濃咖啡，這對他刺激太大。”
大夫：“你可以給他煮淡些的咖啡嘛!”
婦女：“可是，給他喝淡咖啡對他的精神刺激不是更大嗎?”
等待秋天
夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們麵對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的**女像油畫時，丈夫立刻張口結舌地盯著那幅畫，呆了老半天仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫的耳朵吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎?”
轉變原因
“你說為什麽有些男人結婚後變得跟女人一樣?”
“因為有些女人結婚後變得像男人一樣了。”
忠臣與奸臣
爺爺給小明講貓和狗的故事，爺爺說：“貓是奸臣，奸臣就是壞人；狗是忠臣，忠臣是好人。懂嗎?”
“懂。”小明說。
這一天，幼兒園老師問小明：“小明，你長大了要做什麽樣的人呢?”
小明毫不含糊地說：“做個狗一樣的人。”
吹牛有罪
從前有一個愛吹牛的人，誇口說：“世界上什麽肉我都吃過。”
一個人好奇地問道：“先生，鬼肉您也吃過?什麽滋味呀?”
他信口回答說：“吃過的，比人肉還好吃。”
正巧一個官差走過，聽他說吃過人肉，便把枷子往他頭上一夾，喝道：“走，坐牢去，這是你不打自招啊!”
沒有那麽老
一個婦女開車飛速超過一個摩托車警，而後摩托警終於在一個橋上追上了她。他掏出記錄本，微笑著對那位婦女說：“就是你從我身邊一閃而過的時候，我就對自己說——至少有60!”
“沒有那麽老，警察先生。”婦女說：“一定是這頂帽子使我顯得這麽老。”
不公平
一位演員的妻子去法院，提出同她丈夫離婚。法官詢問：“你隻說你丈夫對你不公平，能舉出一兩件事實嗎?”
“當然能，”她說，“他在那麽多觀眾麵前同女人拉拉扯扯，摟摟抱抱，我從不加幹涉。我隻是在背地裏同別的男人有那麽一兩回兒，他就小題大做，這算公平嗎?”
“那你丈夫是做什麽?”法官問。
她說：“我丈夫是演員。”
馬桶的威力
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中。硝煙散盡，人們發現，一位老人不見了。
救護隊聽到廢墟中傳來了笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發無損正哈哈大笑的老人，問他為何如此，老人回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
開心笑話四小題
一
媽媽：(自誇地)“看我多會過，從來不亂花錢，給你攢了多少錢呀!”
爸爸：(驕傲地)“要不我能娶你嘛!”
媽媽：(猶豫地)“不過，萬一我死了，不就都給後老婆了嗎?”
爸爸：(一本正經地)“那咱可不能給後老婆攢錢，咱把錢都花了。等後老婆來了，叫她自己掙!”
二
甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家裏的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去，結果……”
乙：“結果如何?”
甲：“今天早上我住的那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”
三
有一對夫妻感情不和，各自都有外遇。
一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然夢中驚慌尖叫起來：“天哪!你快走，我丈夫回來啦!”
丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋說：“糟了，我這就走!”說著，一溜煙，地逃走了。
四
有個賭徒從家裏拿了1000法郎去賭，幾小時，他回來了。
妻子忙問：“那張大票子生孩子了沒有?”
“生了……生了。”賭徒從衣袋裏掏出兩張10法郎的銷票，哭喪著臉說：“不幸的是它們的母親去世了。”
有趣的旁白
1941年的柏林，由於英國空軍的空襲，納粹廣播電台不得不熄滅燈火，在黑暗中播音。
一天，一位德國播音員宣布：“蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。”突然，一個神秘的聲音在廣播中插入：“謊言!可恥的謊言!”德國廣播員愣了一下，繼續說道：“德軍又取得了新的勝利。”
那神秘的聲音又一次插入：“在墳墓裏!”於是每當德國播音員讀一段新聞，都能聽到一句嘲弄、挖苦的旁白，這使德國廣播員惶惑之極。
此後，這個神秘的聲音便天天出現。隻要德國播音員說：“現在報告新聞。”那聲音就說：“現在開始撒謊。”德國播音員說：“德軍轟炸機現在再次投入戰鬥。”那聲音就說：“你們還有轟炸機嗎?”德國播音員說：“新聞播報完畢。”那聲音就說：“但謊言明天還會繼續。”
一天晚上，那神秘的聲音竟然惟妙惟肖地模仿了希特勒的咆哮：“我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界曆史上嘴巴最大的人。”這使得納粹德國惱羞成怒，他們采用了多種方法企圖躲避幹擾，但那神秘的聲音時時守候著德國播音員。最後，納粹德國不得不取消了新聞，改播音樂節目。然而，這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊，不斷地出現於音樂聲中。
那麽這神秘的聲音來自何方?原來，當時原蘇聯的技術人員找到了一種方法，把本國發射電波的頻率調整到與德國電台的頻率同步，從而在德國播音員廣播的間隙，插入了一個旁白。
家信之謎
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。
“這是怎麽回事呢?”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
符合征兵要求
一位青年來到醫院進行征兵體格檢查，醫生對他說：“脫下你的外衣和襯衫，把皮帶鬆開，坐在那張椅子上。”青年按照吩咐做了。
醫生注視了他一會兒，說：“行了。”
“醫生，你還沒給我體檢呢。”青年說。
“沒必要了。”醫生和顏悅色地說，“我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什麽疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合征兵要求。”
仿 照
戰鬥機駕駛員有一個非常漂亮的妻子。每天早上，丈夫離家去飛機場，1小時後，妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裏經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裏。
有一天，丈夫帶領著8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
起 誓
美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌!”
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：“將軍，我一個人能玩牌嗎?”
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。
檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”
青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了?”
大夫搖搖頭說：“不……我寫上了可參加肉搏戰。”
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，喋喋不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日：“今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你!”
未久，一客來訪，談話過程中與主人議論世上何種葉子最大，主人說應該是桑葉，客人說應該是梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按捺良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：“槍斃就槍斃!芭蕉葉最大!”
叫的特權
一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養了一隻容易激動的小狗，常跟在後麵。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。
軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：“住嘴!我才有權向他們叫，你可沒有!”
老翁當兵
抗日戰爭時。上級下來征兵。一位六旬老翁報國心切，也欣然前往報名。負責人看了他一眼，就對他說：“大伯，對不起!你年紀太大了，不能上戰場，你不能當兵。”
老翁回了他一眼，說道：“我年紀大，不能當兵，當個將軍，總可以吧!”
負責人無言。
軍事秘密
在夜總會裏，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機?”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎?難道你不懂軍人應該保守秘密嗎?一個士兵怎麽可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢?”
生病
一位回家探親的士兵，不想按時返回部隊，於是給部隊首長打電話裝病。
“報告長官，我得了咽喉炎，不能按時回去了。”
“既然如此，你說話小聲點吧。”
“報告長官，幹嗎要小聲呢?”士兵提高嗓音說，“這又不是軍事秘密。”
不識趣的號兵
國王檢閱軍隊。
他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部隊而得意。得意之餘，他突發奇問：“軍人們，如果我下令要你們對我開槍，你們會執行命令嗎?”
幾乎所有士兵都答道：“會!軍人的天職就是服從命令!”隻有一個士兵高叫：“不，我不開槍!”
國王大喜：“啊，我的孩子，我終於發現了一個真正愛戴他的國王的士兵!我要重重獎賞你!”
國王又問：“你為什麽不對我開槍?”
“因為我沒有槍，我是個號兵!”
錯 覺
年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭看著窗外正在街上走著的四個姑娘。
母親輕聲對父親說：“看!我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。”
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：“有一個姑娘的腳出錯了。”
後悔莫及
班長打開未婚妻寄來的郵包，裏麵裝的是瓜子仁和一封情書。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，他看到信的末尾是這樣寫的：“粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何?”
我受夠了
教官向隊員下達口令：“向右轉!……向左轉!……向右轉!……齊步走!”
其中一個隊員走出隊列。
“你到哪裏去?”教官問他。
“我已經受夠了，你簡直不知道怎樣才好，不到幾分鍾你就多次改變了主意。”
瘋 話
在征兵站裏，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應征者：“你是男人還是女人?”“女人。”小夥子回答。
“那麽，你希望自己是男人還是女人?”醫生又問。“女人!”小夥子堅定地回答。
“你的精神有點毛病，不適合在部隊裏服役。”
這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：“回答時，你為什麽盡說反話?”
“他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我!”
右轉90度
一天，去水房洗漱，見一新兵端著臉盆一動不動地站著，身體與水池成九十度角。不禁問道：“兄弟，在水房站軍姿呢?”
這哥們答道：“不是，洗漱呢。”
“那你站著幹嗎?”
“牆上不是寫著‘用水請向右轉90度’嗎?”他認真地說。我強忍住笑：“那是叫你把水龍頭向右轉90度，不是叫你自己向右轉90度。”
假如這是一枚怍彈
一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：“值班官!”他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：“假如這是一枚炸彈，你該如何處理?”
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
愛好音樂
“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發出命令。六名士兵走了出來。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
無法挽回
一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者驚叫一聲：“啊，將軍……”將軍盯著他說：“我吃飯時，你不應該說話。”大家都默不作聲，等將軍吃完了飯後，將軍問侍者：“喂，你剛才要說什麽?”“太遲了。”侍者說。“發生了什麽事?”將軍急切地問。“剛才您的餐盒裏有一條蟲子，您已經把它吃下去了。”
跑 道
一位飛行員和他的助手到了一個從沒來過的基地，在降落時曆盡了艱險，飛機衝出跑道很遠，但好在人都沒事。
飛機停穩後，飛行員叫到：“這是什麽破機場!這麽短的跑道!”
助手回過頭去看了看，說：“跑道的確很短，不過倒是挺寬的!”
貓真多
第二次世界大戰時有三位士兵被關入集中營，其中一位是英國軍人，一位為法國軍人，還有一位為波蘭國軍人。一天夜裏，看守的士兵睡著了。三人見機不可失，準備脫逃。
英國軍第一個出去，不料踢到士兵的腳。士兵問：“誰?”那名英國軍人情急智生，發出“喵”的聲音。“喔，原來是一隻貓。”於是看守繼續睡。
法國軍人接著脫逃，不小心踢倒了水壺。士兵問：“誰?”
“喵!”“喔，又是一隻貓。今天貓真多。”
波蘭軍人最後一個脫逃，他竟撞上了牢門。“誰?”
“當然是貓啦!”波蘭軍人回答道。
膽小鬼
新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然後推出艙門。一個家夥拚命掙紮，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他哆嗦，一腳把他踹了出去。後麵幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什麽值得笑的?”一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員。”
傳 令
據說，關軍1910年的一個部隊的命令傳遞是這樣的。
營長對值班軍官：“明晚大約8點鍾左右，哈雷彗星可能會在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次。命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象。如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片。”
值班軍官對連長：“根據營長的命令，明晚8點，哈雷彗星將在操場上空出現。如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裏出現。”
連長對排長：“根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現。如果操場上下雨，營長將下達另一個命令，這種命令每隔76年才會出現一次。”
排長對班長：“明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔76年才有的事。如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去。”
班長對士兵：“在明晚8點下雨的時候，著名的76歲的哈雷將軍將在營長的陪同下，身著野戰服，開著他那部‘彗星’牌汽車，經過操場前往禮堂。”
證 書
一對軍官新人在領到結婚證書後，新郎壓低聲音對新娘說道：“這可是你的長期飯票!”
新娘也亳不留情地回敬道：“這也是你的洗衣機保證書!”
都是行家
第二次世界大戰結束後，兩個退役的通訊兵決定去一家公司求職。錄用前，必須經過一場嚴格的考試。於是他們約定，互相通報重要答案，方法是用鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子，這樣就會神不知鬼不覺地互相串通了。考試開始了，正當他們“嘀嘀答答”地作弊時，沒想到監考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音，使他倆聽到這樣一句話：
“咱們原是一支部隊的，你倆玩的這套把戲應該收場了。”
倒 掉
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上向來嚴厲的連長。
他隻好撒謊：“這瓶酒是我和上校合買的，一半屬於上校。”
連長訓斥：“把另一半給我倒掉!”
狄克慢騰騰地說：“那就沒辦法倒了，我的一半在瓶子最下邊。”
女孩從哪裏來
兩個美國大兵看著一個女孩用手抓住自己頭上的帽子從身邊走過。“那個女孩子一定不是從鄉下來的。”一個大兵說。
“何以見得?”
“當刮大風時，你立刻就可以區別鄉下的女孩和城裏的女孩。”他繼續說，“鄉下的女孩會扯緊她的裙子，而城裏的女孩則會緊抓她的帽子。”
粗心的中尉
軍營裏過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的，人人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長太亂了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裏麵擠滿了人，輪到他要等很長的時間。他轉身一想，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭朝後仰，“請看，我的皮鞋擦得多亮了啊!”
“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了5秒鍾才回答，“你現在可以進城了，不過，千萬要記住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然後再來見我。”
臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。“當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麽蛋?這麽貴?”李四說：“這蛋恐怕是世界上最責的蛋了。”賣雞蛋的小夥子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋。我已經給女朋友5000元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給1萬也不多。”
職業本能
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：“你還要別的什麽嗎？”
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道：‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麽太陽落山以後呢?”
嫁 妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一家餐廳門口相遇了。其中一個說：“快祝賀我吧!我終於為女兒訂婚了!”
“衷心地祝賀您!新郎是誰?”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子!您給了他多少嫁妝?”
“快別問這個了!我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了。”
救命恩人
輪船上，一個美貌的女郎驕傲地對旅客說：“我今天救了你們800多人的性命，你看偉大不偉大?”
旅客：“你是怎樣救的?”
女郎：“因為船長威脅我說，如果我不答應他的求婚，他就要沉船，讓大家全都葬身海底，所以我隻好答應了他。”
結婚的益處
一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一位聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一位輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”
男人看女人
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張。問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧？”
天 堂
老師：“告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。”
學生：“他結婚時，寫了一本《失去的樂園》；他夫人死後，他又寫了一本《複得的樂園》。”
最佳丈夫
在一次愛情座談會中，討論什麽樣的人才算最佳的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人做結論道：“女人的最佳丈夫應該是考古學家。”
“這是什麽意思?”
“因為你愈老他對你愈感興趣。”
降低標準
女：“你各方麵條件都不錯，為什麽以前交不到女朋友?”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
一字之差
某農場女青年給城裏的男朋友寫信說：“在大夥的幫助下，我的肚子越來越大了……”
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說：“青梅竹馬，想不到……”
第二天，他來到了女朋友的農場。一見麵，他呆呆地看著她，由於天氣寒冷；她身著厚厚棉衣，身體確實顯得臃腫了一點。豐晌，他才怔怔地說：“咱們分手吧!”
“分手?!這是什麽意思?”
“什麽意思?!你自己明白!”
“明白?我明白什麽?”她不解地反問。
“在你的肚子裏，還不明白嗎?”
“什麽肚子，再說一遍!”
“肚子，就是你信上說的，難道忘了?”
“哦!我信上說的是我的膽子越來越大了。”
情 怯
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人吐露愛情，而她非常了解和愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度與女人的腰圍相等，不知你信不信?”“是真的嗎?”他答道，“可惜我沒有帶一根繩子來量一量。”
達爾文
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。“你知道達爾文嗎?”剛結識的女友突然問道。“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦!”
新結婚誓詞
星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。當司儀正準備宣布開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。
幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不莊重，反而把來賓逗得哈哈大笑：