最後一滴淚
永遠記得和阿誌初次見麵的時候，那種熟悉的感覺讓我在刹那間就相信了：人，是有前世的，而我和阿誌是前世就熟識著的。
阿誌從容而略帶些純真的微笑仿佛一直存活在我心底，從前世到今生一直未曾變過。而他也仿佛涉過了萬水千山，走遍了海角天涯，突然從前世走到了今生，出現在我的麵前。於是我知道，我和阿誌之間會有一個故事，一個在前世未曾演繹完的故事。
我從沒有問過阿誌，他當初見我時，是否也是在短短幾秒內就從心底接納了我，就如同兒時接納一個未曾謀麵的親人。因為我固執地認為這種感覺不會是我單方麵一個人有的。其實問不問與有沒有都無所謂，重要的是，我們在極短的時間內就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
我和阿誌就在那種神奇的熟悉感的支配下，開始了我們之間的種種糾纏。
什麽時候愛上阿誌的，已是不可考的了。也許，那種感覺是從前世一直延續到今生的，隻知道發現的時候，我已經無法自拔了，而阿誌在那時正殘忍的告訴我，他喜歡上了我的一個朋友。
我不知道自己是如何做到的，在刹那間調整好自己的情緒，隱瞞了自己的感情，並宣稱自己要幫阿誌抓住他的幸福。
也許愛的越深，就越矛盾。我一麵希望阿誌能夠快樂，一麵又希望能夠獨占阿誌。那種矛盾的心態，在那時無時無刻不在折磨著我，讓我日漸消瘦，而阿誌就在那時點破了我的心思。
那時的我和阿誌，是時常有著書信往來的，雖然我和他當時根本就在同一所學校的同一個班級。而阿誌就在一次的信中寫到：“……假如我沒猜錯的話，你心裏並非‘無有人’，那個‘無有人’隻不過是你掩蓋事實的一種手段，……你是一個被情所網住的俘虜，你心裏有他，而他的心裏不光有你，還有一個與你同等重要的人。於是，你憂心重重，想用虛偽的笑來掩飾一切，想要忘了他。可是到目前為止，你始終未能如願……”我沒有承認，我就像一個溺水的人抓住了一塊浮木就再也不肯鬆手一樣，一口咬定阿誌是錯的。
再後來，阿誌被那個女孩拒絕了，這時我才敢承認我自己的感情。我知道我對阿誌的感情已經太深，深到隻要他肯接受我，那麽即使我隻是一個幻影一個替身都不在乎了。然而，阿誌也同樣的拒絕了我，他說在他的心中，我隻是一個妹妹，永遠永遠不會改變。
阿誌也許永遠不會了解，他的那個“不”字給我的世界帶來了怎樣的衝擊。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的顏色，所剩的隻有蒼白。
那段日子不知是如何走過的，阿誌的刻意疏遠讓我更加頹廢。我開始恨，恨與阿誌的相遇；恨阿誌曾對我的細心體貼；恨阿誌點破我的心思給我希望……我恨一切我認為自己可以恨的，然而卻改變不了一個事實：我依然忘不了阿誌。
時間就在那種極複雜的感情下滑過了，我仿佛像變了一個人似的，對一切都不在意起來。
後來，我們都畢業了，為了阿誌的疏遠，我和阿誌鬧了兩次絕交。當然，是帶著幾分孩子氣的鬧意氣，也有幾分背水一戰的感覺。之後，我們就又好了起來，隻是不提感情。那時，我把每一個和阿誌有一點相像的男孩當作阿誌，我對他們好，好到連我也不知是不是在喜歡他們。不過，隨著時間慢悠悠的過去，我也漸漸地了解，在我的心底，始終隻有阿誌。
但是，我知道因為不提感情，我和阿誌才有這樣的平靜與和諧。於是我壓抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在這時，阿誌卻投下了一顆“炸彈”，他說其實他是喜歡我的！心已經麻木的我，反應平平，隻淡淡的喔了一聲。直到幾天後，這顆“炸彈”才在我的心中及腦中爆炸！
雖然我不知道，他所謂的喜歡指的是什麽，但是他的這句話還有那天的溫柔體貼以及似乎帶著深情的眸子，又一次攪亂了我的心。隻是，我不敢有太多的幻想，因為我怕一切隻是自己會錯意。
再以後的日子似乎真的有一點戀愛的味道。我要遠行，阿誌知道了會緊張的囑咐我這囑咐我那；我會在某次與阿誌的通話中愛嬌地說想他，讓他不停的說話給我聽，而阿誌竟也依我；當我坦白的告訴阿誌，我嫉妒他身邊的女孩時，他也隻是笑卻不會像以前一樣因此而冷淡我……在這樣的情景下，仿佛回到了我們曾經最初的那個年代，那個帶著幾分兩小無猜青梅竹馬的感覺的年紀，直到有一天的一個突發事件。
那天之前，阿誌給我打電話的時候提議想和我見麵，我很高興的同意了他的提議。我發誓，如果我當時能夠預知所會發生的事，我不會答應阿誌去看他——兩天後是我生日，我們就會見麵了——至少我不會帶別人一起去。可惜我不能預知未來，於是我去了，而且，為了在兩天後我的生日會上，阿誌不會隻認識一、兩個人，在征得阿誌的同意之後，和幾個會在我生日會上出現的、平日裏和我很好的女孩一起，快快樂樂的上路了。
然而事情就那樣發生了，直到今天我都不明白是怎麽發生的，隻知道我們突然就吵起來了。這是我們認識六年以來唯一的一次麵對麵的吵架，不是冷戰，是真正的吵架，兩個人就站在大街上相互瞪著眼睛，指著對方大吵起來！我是口拙的，而阿誌是能說會道的，於是我怒極的轉身就跑，甚至扔下了在一旁已經看呆了的幾個朋友。
手袋是阿誌替我拎著的，身無分文的我一邊哭著一邊決定走回家。背後傳來摩托車的聲音，回頭，是阿誌，他的臉上有怒氣，也有無可奈何。將摩托車開到我的身邊，他凝視我，有些咬牙切齒地：“小醋桶！就這麽跑了？把我們都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我難堪嗎？”我瞪著淚眼，隻是不說話。阿誌又說：“真不知道你到底怎麽了，說就走，也得給我留一點麵子嗎。跟我回去！”我癟癟嘴，心裏有無限的委屈，卻還是和阿誌一起回去了，可是默契不複存在。
我的生日會，阿誌終於沒有來。我哭了，卻終於知道，這一次，什麽都變了，雖然因為各種原因，我和阿誌永遠不可能成為陌路人，但在那一次吵架中，我們又一次地疏遠了對方。
數月後，阿誌和我終於很平靜地通了電話，誰也不提曾經的那次爭吵，都隻輕輕地說聲：“你好嗎？我很想你。”
放下電話，我凝視相片中的阿誌與我，裏麵的我巧笑嫣兮，環著阿誌的頸，而阿誌的雙手握著我的，眼中盡是寵溺與溫柔……曾經的美麗歲月啊！
淚又輕輕滑落，我沒有動，心裏卻知道，這淚將是與阿誌這長長數年糾纏裏存在的最後一滴，含著我刻骨銘心的愛的淚。因為我知道，我的初戀已經是謝幕的時候了，盡管我很舍不得，然而幕已拉下……
愛之在
愛，衝擴在廣宇之中；愛，激溢在大地之上。在無窮的時間裏，愛在消逝；在廣褒的宇宙裏，愛在滋長
春撲騰著翅膀，不知不覺來到這座寂寞的小城。沉浸在冬雪中的她立刻敞開了心扉
讓叮咚的春雨洗去這段久已的寂寞，讓寂寞的小雨化成天上的雲，地上的花。望天上雲卷雲舒，看庭前花開花落也有他的瀟灑。春風拂去雲讓小城向寂寞作別。陽光籠罩著整個小城，鳥雀也在這片金黃裏歌唱起來，它們唱——愛在春風裏。
雪夜該有多少點燃的蠟燭，在傾聽著天空飄雪的聲音；該有多少人升騰著靈感的火焰，乞求著澎湃的**；該有多少湧動的琴聲用音符描繪著滄桑的歲月地老天荒。恰恰是在這寧謐的雪夜，相思的人潮濕的心靈裏，長出了新綠的葉片，借每一片雪花飛著
對愛情的祝福。愛包含在雪中。
生活中，愛不必在於轟轟烈烈、赴湯蹈火；愛不必在於花前月下，纏綿悱惻。愛恰若春風，恰若冬雪，悄然無聲。
愛，是流淌過你心田的一汪清泉，洗濯著你的靈魂，滋潤著你的生命。隻是多了日常的瑣碎，生活的紛雜，才掩蔽了它的環佩妙音，朦朧了他的清碧透明。擦亮雙眼，其實，愛就在你身邊。
回首那段蒼涼的人生，重溫一下美麗的心靈，你是否發現了生命中曾有過的愛呢？
是的，你已經發現了。無論是淡如清水的哎，無微不至的愛，還是魂牽夢繞的愛
還是山盟海誓的愛，那都是開過的茉莉，散發著縷縷清香，你嗅不到，卻芬芳滿懷。
愛蘊涵在幹涸時的每一滴水中，愛潛藏在迷茫中的沒一個眼神裏。愛化作一千種一萬種生命的形式，隱含在大自然的沒一個角落。發現愛，感受愛，你就會覺得生命
幸福的感覺
從什麽時候開始我們這麽認真的看著對方了？
從什麽時候開始我們重視起每次的相見與分別？
我無法回答！
也許，在相遇的第一次我們就開始逐漸認真的看著對方了；也許，在第一次分別的時候，我們就想抓住對方離去的背影！
原來喜歡一個人，會令我變成這樣，期待中的渴望與喜悅，在不想表白的心理下，臉的表情被掩飾的不留痕跡。其實喜歡真的好簡單……喜歡你，是這樣，這樣的令我離不開……
我從夢中醒來，看見花兒綻放得格外鮮豔。
我和你走在盛開的櫻花道上，細碎的花瓣飄落聲，紛紛揚揚的回**在長道旋轉的空氣中。你停下腳步，看著我，周圍飄**著櫻花瓣散落時流瀉出的香氣，迷漫在你我的視野裏。你叫我的名字，伸手拂過我額前的發絲，一片櫻花瓣悄無聲息的落在了我的頭上，你拿下了它。
“隻是一片花瓣而已。”你淡淡地說著，那小小的花瓣自你手指間慢慢地滑落，以旋轉的姿態落在青石板鋪成的小道之上。
偶然間掠過的風，再次讓，曾在你指間停留過的花瓣輕舞飛揚，與漫天飛落的櫻花相織在一起，隨著風飄向更遠處。那曾在你指間停留過的花瓣是否沾染著你對我的感情，你令我感覺離我很近很近，近的觸手可及，就如那悄悄落在我頭上的花瓣一樣近，當我想伸手去觸摸的時候卻發現你的感情，離我好遠好遠，遠比我想象中還要遠，一如那隨風帶去的花瓣一般，遠的不知從何尋找。
……
黑夜，我本能的閉上眼睛，希望這樣可以減輕我對你的想念，可是你的聲音充滿了整個房間。我們的相遇，那個午後的相遇，你捆住了我的思念、我的心……我的笑經常隻是為了你一個人，身邊開始不習慣沒有你的身影你的言語，我一個人恍恍惚惚的看時鍾一分一秒的流失，我喜歡上了你，卻沒有人知道！
你對我說的話，打亂了我的思續與步伐。明白的看清了你在我心裏的位置，證明了我的期望與願望！
“源，你現在在做什麽？”我一個人在空空的房間裏問著流動的時間。
回應我的隻有無比沉寂的孤獨，這種孤獨的令我畏懼！
今天我來到我們相遇的地點，那個相遇的街角！那裏還遺留著你我的的回音，如果我可以再勇敢一點地表達出對你的心意，你會給我想要的回應嗎？
我和你就像來自不同世界的人，不會有所交集、不會有所牽伴，我一直這麽認為。我是走不進你的世界的，因為我們之間相隔了太長太遠的距離，是無法跨越的洪流啊！
碧波湖水，泛起層層漣漪。春日午後裏和煦的陽光照得碧綠的湖水，閃閃發亮。
我和你坐在木舟之中，輕倚船伐。湖水中倒映著你我的身影，卻看不清我們各自臉上的表情。我沒有勇氣抬頭看著你，因為我不知道該用什麽樣的表情來麵對你，隻能像這樣子平靜的低著頭沉默著。
木船緩緩的移動，離岸邊已經越來越遠，遠到用我的視線已看得模糊不清了。四周的一切都顯得非常的安靜，隻有那湖麵上的風吹動湖水的聲音。
“你為什麽那麽怕我呢？”源這樣問我，語氣中似乎有著一絲無耐之感。
“沒……沒有啊！”他突如其來的問題，我的心猛地跳漏了一拍，不由的緊張起來，視線更加的不敢轉移到他的身上。
“沒有嗎？”他的聲音有著飄洋過海的感覺。
他的臉上什麽樣的表情，我不知道？不敢抬頭與他對視，就是不敢，莫名的慌張，讓我不知該如何在他麵前表現自己。
“那為什麽一直低著頭？是討厭我？”
“不是！”怎麽對你討厭的起來呢？
“那是什麽？”
“……”源這樣一直追問我，我已經無從應對了，好害怕心髒就此裂開，“沒什麽……”不確定我說出著3個字的時候聲音是否在顫抖。源，別再問我了？
“是嗎？”我聽見他這樣說。
湖麵上似乎依舊平靜，湖水一直推移著木船漂流去那更遠處。
時鍾的滴答聲，流轉著室內外的光線。光折射出的影，在這個房間的各個角落漫無目的地遊**，像荒野裏的孤魂，無歸所的流離。
時間在不知覺間交替著風的流向，想讓你能夠牽住我的手……光影在我的手上不停的變化姿態，我的手也隨著光影不段的伸展著各種姿勢，好想在空**的周身可以抓住你的手，好想，真的好想！
我一個人漫無目的地走在大街之上。
源他現在在做什麽呢？我心想。會不會也像我一樣一直想著他？我搖搖頭，怎麽可能呢？我實在是太癡心妄想了。
“忘記吧，自己和他是根本不是同個世界的人！”我這樣告戒自己。
我低著頭繼續向前走著，隨著人流移動，是毫無目的的那一種。突然一隻手抓住了我的手臂，心徒然一驚，反射性甩掉了那隻手。我轉頭看向那隻手的來源，是源！他怎麽在這裏？
“你在想什麽？”他看著我，眼神和語氣裏有些生氣的味道，“紅燈也敢往前走！”
“啊？”我轉頭看著前方，正亮著紅燈，眼前車來車往，想一想還真是有些後怕，後背陰涼涼的感覺！
“源你怎麽在這裏啊？”我低著頭，不敢直視他。
“隻是路過。”
心裏有些落寞的滋味，和期望的答案有所出入啊！源隻是路過而已，不是專程來找我的！
忽然源的右手握住了我的左手，“源，幹什麽啊？”我問。
“帶你去個地方，”他拉著我朝著他想走的方向走去。
那個街角，他帶我來這裏，那是我們第一次相遇的地方！
“帶我來這裏做什麽？”我問他，也抽回裏握在他手裏我的手。
“你還記得吧，我們是在這裏認識的吧！”他看的目光一直在我的身上，語氣聽起來非常的認真。
“嗯。”我點點頭。
“那次在這裏相遇是個意外，今天我帶你來這裏是要告訴你……”
告訴我什麽？源，你想說什麽？
“我喜歡上你了！”說著他雙手抓著了我的手臂，“從那隻後，就喜歡上你了！”他的眼神和語氣都顯得非常地堅定還帶著與平時不一樣的溫柔之感！
“……”是真的嗎？源說喜歡我，我沒聽錯吧？我的大腦已經停頓住了，耳邊隻是一直在回響著他說喜歡我的那句話，已經不知道該怎麽說話了！“源……”久久地，我才能念著他的名字，還是不能相信眼前的一切都是真的，好怕一閉上眼後一切都會幻滅！
他看著我，“很驚訝嗎？”聲音沉沉的！
“恩！”我輕輕地應了一聲。好奇怪，現在氣氛變的好奇怪，哪怕呼吸聲再大點都會引起震**一樣。
“其實，我……”我這次一定要拿出勇氣啊，說出來，“我也……一直、一直…很喜歡源。”說出來了，我終於說出來了！我的心裏好像有一塊很大很重的石頭落下了，無比的輕鬆！
我看見他的臉上露出了笑容，令我的心裏也蒙上了一種很美妙的迷離感！
他抱住了我，在他的懷裏，我有一種很幸福的感覺，對，就是幸福的感覺，好像已經擁有整個世界一樣！以前想念他的孤獨與酸楚在他的懷裏全都消失不見了！
如果可以我想永遠就停留在這一刻，讓這一刻天長地久！
再次“遇”到他
她與他相識，還是在初中時代，她在報紙上發表一篇小詩，他寫信給他，說是很感動，於是他們成了筆友，書信往來。
一年，兩年，初中畢業，高中畢業，大學畢業，近10年的時間裏，他們一直放飛心中的鴻雁。她會寫詩給他，而他會把她的詩譜成曲子，再錄音給他。
畢業了，走上工作的崗位，她才發現，世界原來很大，有更多，更新的需要她去發現。慢慢的，他們之間的書信少了，以至於有了一段時間沒有聯係。
一天，當她在外地出差的時候，接到單位的電話，而電話的那端，盡然是他的聲音，他說：單位有事，正好來北京，想來看看她，就按寫信的地址找過來了。
她很詫異，不記得當時說了些什麽。隻記得掛斷電話後，長出了一口氣，很慶幸自己不在單位！
接下來的日子，仿佛什麽都沒有發生過，她，結婚了，日子過的，還算幸福！
一日，嫂子打來電話，說有她一封信，寄到媽媽那裏了，正好順路給她帶過來。嫂子調侃到：這年代，還有人用手寫信！
她一驚，忽然想到他，能給她寫信的，隻有他了！
拿到那封轉了很久的信，她一時不知是否該拆開！
夜，靜靜的。她一個人自家。望著放在書桌上的那封信，她一直在猶豫，不知該以什麽身份麵對！
終於，打開信封，取出信紙。望著那熟悉了剛勁有力的字體，淚水模糊了雙眼：
他說，這幾年，一直都在記著她，常常會翻看相冊，那裏有她的照片,常會整理以前的書信，為看那娟秀的字體，但沒有她的電話、地址，無法聯係。終於有一天發現網上有個和她同名的信息，欣喜若狂，立刻寫了這封信，雖然不知是否能收到，但他會從那時開始，一直期待……
望著他留下的電話，和QQ號，不知是否該與他聯係。
終於，她搜索到了他的QQ號，望著上麵一閃一閃的頭像，和那叫做“等待一個人”的名字，她不知做的是否正確。
不需認證，加為好友，她不知該說些什麽，第一句話盡然問了：“現在都有誰在家。”
他和莫名其妙：“都在”
“都在是誰在”
“該在的都在”
一時間，沒了語言。
他很不解，追問她到底是誰
“你在等人嗎”
他不敢肯定問了一句：思，是你嗎？
“嗯，我收到你的信了！”
“真的嗎，我真的找到你了嗎？”仿佛看到那端，他那跳躍的神采！
……
交談中，她知道，他也結婚了，妻子是同事，他們有了一個可愛的女兒。
知道這些，她仿佛有些失意，又仿佛輕鬆了一些……
接下來，他們聊了聊彼此現在的生活，工作。言談話語中，不知覺就回憶起過去……
他說，他奶奶知道他們交往，勸他別浪費心思了：人家大城市的孩子，來了咱們這裏，能給人家什麽呢！
他很不舍，但也麵對了現實。在屬於他的那個城市裏，過著屬於他的生活。隻是，在心情不好的時候，會想到她，會翻看她的照片，和那些書信！雖然已經成家，那內心深處，有一個角落，一直在為她保留！
她不知該說些什麽，提出想看看她女兒的照片，其實，她是想看看他的妻子，隻是不好意思說出口。
他傳來了女兒的照片，那黑黑亮亮的大眼睛，精致的麵部輪廓，仿佛在說“媽媽是個美人”！
應他的要求，她特意挑了一張，照片上，老公那帥氣的臉，溫柔的目光注視這她，而她在老公手臂圈成的懷抱裏，同樣神情的注視這她的老公。
他看了，許久沒有說話，後，說，你老公很帥，可以當明星了！
她很自豪的回答：第一次見她老公的人，都這麽說！
而這，同樣是她的死穴！
接下來的日子，偶爾，她會上QQ和他聊上一會兒。而在她沒有出現在QQ上的第二天，他的短信就會如期而至，但內容，大都是一些問候，或者寄語，讓人看了溫暖，但不需回複！
那日，她和老公發生了爭執，正倍感委屈，手機響了，他突然會打電話過來，說是想知道她這時在做什麽，日子過的好不好……
她忽然很感動，有一種想哭的感覺，強忍著，沒讓淚水留下！
而在當晚，她的QQ信箱中收到一張賀卡：
書寫到：
任何時候，記得，你還有我！
衝動的懲罰
盡管自己覺得自己很有耐心，盡管自己覺得自己對很多事情都很淡漠，盡管明知道生活不會一帆風順，可我開始做出了很衝動的事情，那一刻感覺自己就像個野蠻無知的村婦，那一刻怎麽就會衝動的失去理智，我不知道自己當時怎麽想的，是因為生理的原因還是因為心情不好，很久沒有這樣的野蠻過，很久沒有這樣的不可理喻，我為自己的衝動後悔，代價是老公2000多的手機，盡管我很心疼，但是沒辦法，誰讓我自己那樣的衝動，也許這就是衝動的懲罰。
不知道為什麽，我和女兒之間總有一種無形的矛盾，也許就是老話的不對眼，盡管我還是比較理解這個年齡段的孩子，但是不知道為什麽我卻沒有耐心，同樣的事情老公做出來盡管我不滿意，但是我卻能有極大的耐心容忍，但是如果是女兒做出來我卻沒有一點耐心，我自知自己不是個很好的媽媽，從心裏不是很喜歡孩子，不像別的母親那樣的溫柔賢淑，也許女兒骨子裏也遺傳我的因素，是否我這個自私的母親，無形中帶出了一個自私的女兒。
我不知道是不是我真的做得不夠好，但是總覺得從心裏還是比較尊重女兒，總覺得她已經長大了，給了她太大的空間，也許是一種放縱，竟然讓女兒覺得不夠溫暖，我知道她心裏的想法，但是她卻不理解我們，是否我的無奈，幾乎一夜無眠，很重的心事，早上老公臨走給我一個擁抱，他說：別再生氣了，自己的孩子，有什麽事也別當真，教育孩子不是一朝一夕的事情，我們共同努力慢慢來。
女兒說：媽媽，你寫一篇日記，題目就叫一個香蕉皮引發的戰爭，盡管事後我們三個坐在一起開了個家庭會議，但是我還是從心裏覺得別扭，總有一種無形的痛，我覺得自己是個失敗的母親，可我卻覺得自己真的無能為力，我和老公能和睦相處，卻和女兒雞犬不寧，我真的不知道為什麽，都說女兒大了會懂事，可我為什麽卻覺得女兒越大和我的心卻越來離得越遠，是該我反省自己還是女兒的問題，我不知道我該怎樣做。
事情還得從頭說起，端午節這天放假了，因為同學的生日，女兒在同學家整整玩了一天，晚上一個半小時的課外班，因為女兒不在，我和老公去逛超市，其實也不需要什麽，但是喜歡和他逛超市的感覺，知道女兒差不多要回來了，我們也抓緊時間采購，這次沒有忘掉蜂蜜，在樓下一家三口團員，說說笑笑得很和諧的氣氛，上到四樓，女兒說媽媽我要玩一個小時的電腦，我說不可以，她問為什麽，我說，你玩了一天了，總不想著學習，晚上回來還不把白天的時間趕回來，盡管她這次考得很不好，但是我卻沒有過多的責備她，誰知道她卻生氣了，馬上變了臉色，她說，整天的就知道自己玩，一點也不關心孩子，告訴你我忍你已經很久了，我聽到這樣的話很氣憤，正好手裏有剛吃完的香蕉皮，我順手就扔到她的頭上，也解自己的氣憤，她在前頭自己開門，居然說自己開門自己進，然後把門要關上，老公擋住了，一進門我也不知哪來的那麽大的脾氣，我把老公的手包摔在地上，也把身上背著女兒的書包摔在地上，委屈的淚不自覺的留下來。
老公趕緊拿起包，打開手機，隻是看到一個花屏，老公說：親愛的，自己生氣也不能拿手機撒氣，它礙著你什麽了，你看不能用了，這麽貴的手機，光換屏也要一半的價格值得嗎，盡管我很後悔自己的衝動，但是還在嘴硬，就是摔了怎麽了，無奈的老公搖搖頭，嘴裏說，摔得好摔得好，隻要你不生氣就行，怎麽會不生氣，我在屋裏開始抹眼淚，老公叫過來女兒，問她為什麽這樣說我，女兒也開始抹眼淚，訴說著自己的委屈，列出我們的好幾大罪狀，我雖生氣卻認真地聽著，老公也很認真，就讓她盡情的說，看看她心裏到底是怎麽想的，小孩子就是小孩子，說出來的話很幼稚，有一條罪狀居然是別的同學都挨過家長得打，她記憶中沒有挨過，所以覺得我們不關心她，這難道也是一個理由。
老公把女兒說的這幾條罪狀都一一解釋，告訴她為什麽我們要這樣，告訴她我們是怎麽想的，盡管她不是很懂得生活的艱辛，但是我們還是告訴她，享受生活的前提是要創造生活，隻有用辛勤的勞動才會換來生活的甜美，你現在的主要任務是學習，就是為了以後打基礎，為以後創造美好的生活做積累，沒有文化沒有知識就不會創造出財富，就不會有美好的生活，什麽年齡做什麽樣的事情，爸媽工作了一天很辛苦，那隻是一種娛樂，一種放鬆，但是如果你覺得影響你，我們為了你可以控製自己，盡量少去做，但是你呢，你學習是為了自己，不是為了我們，你首先要把學習態度放端正，在一個要養成良好的生活習慣，老公很耐心的去說，在這點上老公確實做得比我好，很到位。
雖然如此，談了一個多小時，我知道這件事對女兒有觸動，但是觸動不大，這麽多年形成的一種觀念，不會一朝一夕的改變，我也深知教育孩子是每個家庭都很頭疼的問題，乖巧的孩子畢竟很少，很多時候還是在於家長和學校的教育，他們畢竟還很小，經曆的很少，稚嫩的心靈總覺得自己已經長大，她覺得像別的同學的家長那樣噓寒問暖，事事代辦是一種關心，她不知我們希望她有自己發現問題和解決問題的能力，也許我們彼此之間缺少的是溝通，這也許是急需解決的問題。
衝動是要付出代價的，但是有矛盾也不是一件壞的事情，即使一個家庭也會有矛盾出現的，隻要找到問題的關鍵，就不難解決，我真的很頭疼，也希望她能理解我的心。
初戀和我的人生
如同平時一樣打開我的OUTLOOK，看到了我期盼已久並尋找半生的她，我還以為她永遠不會和聯係了。。。已經很久沒有她的消息了，今天看到她寫的MAIL，仿佛是她在徐徐的麵對我講著幸福的人生，太熟悉了的文字表達，淡淡依稀了的麵孔。
我和芳是從小學一起的同學，兩家也是‘世交’，自然我們的關係和其他小夥伴的關係不一般，我總是來充當她的保護神，不允許別人欺負她，更不允許她不開心。。。並且我們是從小學三年級就是同桌，結果小學畢業後我就順利的考上鎮重點中學，她也是為了讀重點中學，不得不留級，其實也是我給她的主意。總的來說芳是那種比較笨一點點的女生，又很多愁善感，因為她是家裏的最小，所以嬌氣很重，其實她比我還大一歲。
我的成績從小學都是很出眾，其實我也是真的沒有用心去學習多一天，本來我認為學習本身就是的一種快樂的事情，很自然的就可以學好，不用補課，也不用家教。因為農村的農活很多，我又是家裏的長子，所以不得不提前來幫助父母來分擔家務；到了初中，我的成績也是十分的優異，特別是英語，每次考試都是級段第一，全縣第一。。。芳也在第二年考上了我在讀的初中，隻是低我一屆，她的成績一直是平平，開心的是我們可以一起上學，一起回家；同時我們一起的時候我也給她講了許多的學習方法，但是到了她那裏幾乎沒有什麽效果。慢慢地我發現自己不可以一天看不到她，或者是一天聽不到她的聲音；當然芳還是像小鳥一樣天天嘰嘰咋咋地和我形影不離，哪怕是刮風下雨或者是白天黑夜，我總是把她先送回家，然後才放心的回家。在學校也是我們在一起聊天，一起玩耍。。。很多人都說我們在談‘戀愛’，可是我當時還沒有真正的理解這個詞的意思，但是我知道我很喜歡她，看到別的男生和她聊天我就感覺心裏不舒服，就生氣不理她；她也是看到我和別的女生在一起的時候總是問清楚原因。。。
就是這樣青梅竹馬的相愛了，我們也知道了我們是在戀愛，我們曾經期盼著快快長大結婚，生孩子，過日子。。。計劃了我們的美好人生。也許是太年輕，也許是太單純，我們各自都保持著這個秘密，等待將來某一天實現。也許是我們的親密表現早早地讓我們一起上學的夥伴和村裏看出了，大家都說我們是一對；我們聽到都是很開心，很希望有一天盡快實現我們的夢想。恰恰在這個時間裏，我的成績也是不如以前了，整天都是看著芳的臉色過時間，她開心，我開心，她不開心，我也無心學習。慢慢的我們雙方家裏人也知道了，開始是父親的一頓罵我不給他爭氣，不能夠給弟弟妹妹樹立一個榜樣，這麽小就考慮以後的婚姻，真的是沒有出息；當然她也是和我同樣的命運，被奚落，被罵。。。但是我們還是偷偷的在一起，但是都是透過我們村的女生夥伴去她家裏叫她出來玩，我在外麵等她；因為我比芳提前一年讀初中，順利成章的是我又一次好成績考上縣重點高中，這樣是把我們徹底的分開了，因為我要到縣城裏去讀書，至少一個禮拜才可以回來，我去縣城高中讀書的前一個晚上，我又一次透過我們村的小夥伴把芳約了出來，這次她哭了，真的哭的很傷心，哭的我不知所措，她告訴要好好讀書，在高中等她，同時也要我答應她一定好好學習，考上大學，並且每一個禮拜天都要回來看她，她會在這個地方等我。。。
就是這樣，我懷著芳的思念，懷著父母親的期望，聽這李春波的《小芳》去讀了縣上最有希望的大學‘預科班’---縣重點高中。在那個陌生的高中裏，別人都把這所學校看作是通向天堂的驛站，但是我除了對芳的思念，還是思念，每天都期盼著周日的到來。但是隨著高中的學習安排緊張，我是無法每個禮拜都回家了，隻有一個月和三個禮拜，那是絕對的對我和芳的思念的折磨和考驗，每次一個月回去之後看到我就撲在我懷裏哭。。。我也很心痛；更另我們失望的事情發生了，她第一年的中考失敗，沒有考到我所在讀的重點高中，我鼓勵她，我安慰她從新來一年。。。這樣我們又被折磨了一年，同樣的結果發生了；她不得不從新進行選擇，開始是在家裏沒有事情做，就去了另外一個城市幫她哥哥照顧小孩去了，也是為了散散心。
這樣讓我們無法見麵了，隻有書信來往（至今我還保存著我們所有的信函，大約500封）；給我的打擊也是非常的，我學會了喝酒，吸煙，打架。。。的一些惡習，再也無法安心學習，但是每次我還是告訴她我的成績很好。。。答應她一定可以考上大學。其實我內心是無比的痛苦和辛酸，我對不起父母親，對不起日夜思念我的人；我幾乎不可自拔了，我的很多同學和朋友（社會上的）都知道我很義氣，有什麽事情都找我出麵，我打過無數次架，也打傷過無數個人。。。後來他們有的更過分去收保護費，但是我知道這是個不軌路，但是我也是無法逃脫他們的糾纏和依賴，多行不義必自斃，在一次打架中有人失手把一個學生打成殘廢，我們這個所謂的‘十二浪子’幫會也被政府鏟平了，有的被判刑，有的拘留，最後我還是有父親托人找關係被拘留十五天後放人的結果，回到學校收到的答案是被開除。
我感覺無比的慚愧和丟人現眼，我已經沒有臉麵再次回到生我養我的村子了，因為我的事情早已經被傳的沸沸揚揚，沒有人願意和我說話，沒有人能夠看的起我，包括我的父親母親，他們麵對我的隻是沉默和歎氣；我更是不敢看看弟弟妹妹那雙似懂非懂的眼神。。。我更沒有臉麵去麵對我愛的人---芳。我選擇了出走，並且留下了一封長長的信告訴父親母親我的不對和我自己要走的路，他們回應我的依舊是沉默，我沒有勇氣告訴芳所發生的一切，我沒有任何勇氣告訴任何人我要去幹什麽。。。
我去了一個外省的城市，我也不知道自己可以幹什麽？所以就去建築工地上找了一份工作，苦累更是不可言語，還要受大工的罵，吃的也是更差，幾十個人集住在一個工棚裏，臭汗熏天。。。我忍受了，我在反省，是否要這樣苦苦幹一輩子來逃避家人和我愛的人，還是要重鎮旗鼓？我思考著，我努力的幹著苦力。。。終於我考慮清楚了，我不能夠把十幾年的努力付之東流，也要給父母親和芳一個交代。第二天，我去找工頭結算了工錢，一共是940。60（我清楚的記得），就偷偷的回到我們縣的第二高中，找到一些朋友幫忙，買一些東西給教導主任送了；在距離高考還有三個半月的時間裏，我終於回到了教室複讀，當時也有很多的學生認識我，都知道我是原‘一高’的大哥成，也是沒有人敢惹我，去食堂打飯和排隊買票，幾乎所有的人都讓著我，可是我感覺很難看，也不在乎這些了。我心裏隻有如何贏得高考來回答芳和我的父母親。幾個月的苦力勞動和接下來三個半月的苦讀直到高考我也瘦了15斤，結果是讓人滿意的，果然不辜負自己所望，我考取了本省一所知名大學的外語係國際商務英語專業；等我拿著大學通知書回家告訴我父母時候，他們也表現出了無法掩飾的喜悅，也是在當天第一次和我父親我們一起喝了半斤白酒。一夜輾轉反側，我要去告訴芳我已經考上大學，我知道她當時已經回到我們村小學當了一名小學教師，想著她看到我開心的笑容入睡了。
第二天一早我就去小學門口等她，她看到我也有幾分的驚訝。。。是高興還是出呼意料？沒有答案。然後我告訴她所發生的一切，她也不顧很多小學生來來往往的就淚一直往下落。。。然後轉身就跑掉了。後來我找人去約她幾次都沒有結果，隻是讓人給我帶來了一封信，告訴她在這近一年裏是如何對我的思念和苦等，還有她父母親的對我的不信任，認為我是個有劣根性的人，小小年齡都犯下如此的錯誤，還不定將來如何？還是讓我們等一等吧。。。其實我也知道等是意味著什麽？我也鼓足了勇氣去找了芳的父親，得到的是同樣的結果，讓我們以事業為重，等等以後再說。
就這樣我經曆了我的初戀和人生，三年的大學，除了對芳的思念就是專心讀專業，每個禮拜都寫信給芳，但是隻是收到十幾封回信後再也沒有因訊了，後來才知道是她父母親全部截取了我給她的信，也鑄就了芳對我的誤解，一直認為我是當代‘陳世美’。。。
今天收到芳的MAIL讓我思緒萬千。。。她告訴是在一個小學同學那裏知道我的MAIL地址，並知道我在深圳一家美國公司從事翻譯工作。她已經有了一個可愛的小BABY，老公是個軍官，目前她也是個專職的太太，沒有事情的時候就上網聊聊天，給好友發發MAIL。很高興知道了她的一切，我也將詳細的告訴她過去所發生的一切。真的為她高興，並且會告訴她我不是當代‘陳世美’，我還是單身。。。在這個喧嘩都市裏努力為我的事業奮鬥著！！
命運是自己改變的
生活總是麵臨很多選擇,人生路上我們迷茫,彷徨,但還是要麵對.不想的,想的,都必須.
生活,上學,工作.都不是那麽簡單的事情,卻是每個人都要麵對的,我們該做的就是努力做好這一切,選擇有很多種,最後每個人都是要工作,生活.直到死去,我相信今天我的選擇,不會後悔,有些東西放棄了反而會得到另外一種東西.隻要我們永遠都有一顆不甘平庸的心.做個有思想,有包負的人,並且努力去做,是有什麽不會成功的,不是每個人天生就是天才或高人一等的,命運就掌握在自己的手裏,改變思想才能改變命運,今天的我們或許隻是一個平凡的人,也許我們的未來創造無限的輝煌,每個人都有無限的潛能.也許被很多人否定,至少我們要相信自己,有夢就要去做,去實現.去為夢改變.今天的我們懶惰,任性,幼稚,可未來的我們是未知的,那些我們人為不可能的事情並不見得不可能,人有時侯就那麽一天,一秒就長大了就變了,有些事很難說,很難做.難道我們就放棄麽,就不麵對了麽,不可以,找到方向,找到目標,找到機會找到自信.心態,告訴自己我可以,相信我就可以!加油.
我一直堅持,做人就要有野心,改變了思想就改變了命運,事在人為這些話,當然成功是多方麵的,選擇真的是很重要的.好的開端才會有好的未來.選擇了就不後悔!悲觀不該是你我應該擁有的,那些自卑,那些懦弱,那些高敖,都該丟棄.用好的心態來擁抱美好的未來,前方也許是幸福的天堂,也許是黑暗的地獄,誰又敢做百分之百的回答呢,我相信我們該牢牢牽住命運的手,而不是命運牽著我們的手,去做,去行動,去實現!
很多人都認為單純點好,簡單點好,我卻不這樣人為,我們要成功,要做人上人,就該讓自己變的成熟,懂的多,因為單純那應該是屬於孩童們的,社會是複雜的,不需要,也容不下簡單沒腦子的人,所以我渴望自己迅速長大,去適應該適應的一切,因為我想要成功.我想要走在最前麵.我渴望生活充實,向上,有目標,累也累的高興,快樂.,我討厭平庸,枯燥的生活,我想要改變這些.
離去不是逃避!
選擇離開不是因為想逃避，隻是想平靜的想一想。付出了什麽，得到的又有什麽？
現在知道了，…一直一來都認為行動能證明一切，錯了一直都錯了，人都是更相信甜言密語的。
嗬嗬…原來自己這麽傻，傻的發日。以為付出了就能的到，以為你知道:我喜歡你,以為你不會再談,以為到最後真心就能得到。
當發現自己喜歡你時,我沒有說,因為我怕被拒絕了,以後連朋友鬥做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人說我變了，發現我好像什麽都不在乎，說一個人的心死了才會什麽都不在乎. 我隻是傻傻的笑了一下,沒有回答. 因為我心裏明白:不是我不在乎什麽，是因為心裏太在乎‘你’而心卻真的死了。感情路上有許多過客，知心的卻惟有一個。真真假假，虛虛實實。
沒想到玩了一年半，會以這樣的方式，來結束。 明的就考起了，再偽裝今的一晚上就結束,不管以後雜樣你開心就好。 現在累了，想好好的休息了。 輕易留下的愛，卻始終帶來的是傷害。
以為老天不公平，原來自己又錯了，緣分天注定，自己做再好都不過什麽都不是. 有得有失，得到的又是一次傷害，失去的卻是沒有存在過的感情。淚水滴在心裏真的很涼很涼，像冰刀一樣刺的使人不能呼吸.好想離開，好想逃避,離開這個充滿傷心的地方,逃避到不讓自己難過的地方. 可自己始終沒有離開，還是因為舍不得你,離開了就代表輸了,現在沒離開也輸了，輸的讓自己再也沒有一點情感.第一次的傷害讓人明白:不要輕易說愛，因為許下的承諾就是欠下的債;更不要輕易放手，因為放了手就可能不再擁有. 因此我沒對你許下承諾,可幾次你都使人傷心。每次你在我麵前說到別人時,我也隻能傻傻的一笑,看你開心的說著，自己心像在滴血一樣的痛. 何謂友情，何謂愛情?你曾說過:愛情和友情也有許多相似的. 的確....
憂傷，改變不了你，就改變自己. 默然離去，不是逃避.
我都會為你開心.今的你告訴我，你和那個人分了，我知道你喜歡他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一氣之下決定的。
曉的你談了的那夜，我心裏好難受，一夜都沒睡好。
知道你分的原因後更難受。
昨的你和我說不讀了…
我心裏被劍刺了一樣的痛。真的好舍不得你離去，可自己算什麽？自己憑什麽讓你留下。
好多話想和你說，可又不能說。
因為我舍不得你，不說還可做朋友，而一旦說了被…或許表麵說做朋友，實際哪？不能。你說把我當最好的朋友，我知道。而自己呐？
嗬嗬…
感情這東西就這樣，隻有等到孤獨時，才想起朋友。
等到分離時，才知道沒珍惜感情。
雖不信緣分天注定．
可不得不信感情天已定。
有時候；有些事。
不明白要比明白好，迷糊要比清楚好。
想多了人都要崩潰了，真希望自己迷糊，可自己卻不迷糊。
憂鬱的日子該如何麵對，一點一滴沉澱到心底，將起埋葬；
可埋葬處常常使自己憂傷。
憂傷過後還是自己一個人慢慢走下去。什麽時候該珍惜,什麽時候該離去，隻有自己清楚。
明知道有些事情沒有結果,卻偏要想尋找一個答案,真的好累,好累…
想多了，就是自我欺騙，不想清醒,不想明白.可自己始終會清醒…
憂傷的心被凍結,什麽時候才是終結。
離去不是逃避.難道隻有‘消失’才能終結.
或許隻有‘消失’才能代替離去．
我喜歡白與黑.
白代表自己一個人慢慢走下去.
黑代表自己心裏深處埋葬的痛.
不久我鬥會消失,我會默然的消失.
或許隻有消失,你才知道我存在過吧！
你思考過一步於一生過沒？
一步看似很短，一生看似很長.
殊不知....短與長是相對而言的.
一步即可以是一生，一生也可能是一步.
因此我小心的走著每步，就是害怕走錯一步.
走錯一步就可能錯過一生.
今的我回來了！
太累...太累了.
我還是決定回來....
不想再去了，可我真的舍不得.....原來回來了，還是在逃避，逃避你，更是逃避自己。
每次好想給你打電話，可又不知道說什麽，每次你打電話來都是你不停的說，然後問我雜不說，不是我沒話說，因為有太多話卻不知怎麽說。前天，有人告訴我夜裏11點多會有流星雨，我高興的笑了，因為傳說，在看見流星的那刻，許願下的願望可以實現，我一直等到12點多，我失望的睡了。
本以為能真的看見流星，許下‘願望’然後打電話告訴你我看見流星了，可到最後…
失望！今天，同桌的手機報報道“今晚7點多的時候會有流星雨，我想這會應該是真的了吧！
自習課上一會兒往天空望，一會兒望，可最後又是失望，‘願望’變成了失望。
第三節課上我聽了一節課的歌，一首很有‘感覺的歌”有這樣的一句「我真的不想放棄…」皮說你樂觀，你說你是用不同的方法看問題，而我哪？
其實，無論皮還是我，做的都不過是想讓你高興嗎？
或許，真的想多了就累了吧！
有時，好累，好累…好想離開這個讓‘心累’的地方。
可為什麽自己的心是那麽的痛.....
原來愛了才知道傷了,傷了才知道痛!