我想你。隻是 想想而已……
如果時間是堡壘。是不是我可以躲避在時間的堡壘中漸漸把你忘記。像是不曾出現過你。
半夜的時候 在空蕩的臥房，關掉所有的燈，戴上耳機回顧老舊的電影。
愛情短片。
你還記得麼。怎麼樣的絕望和離別。
想起你的時候。心裡那個地方就會難受，可是。我想我知道了，不再去想念你的辦法。
當托梅克用寒冷的冰塊凍住雙耳的時候，當他用剪刀刺自己的時候，當他將割腕的雙手放入冰冷的水裏的時候。
不再有愛了。
當我們轉移痛苦的時候。
讓傷痛疊加住傷痛，永久的掩蓋。像是這愛情留下的傷痛就可以平復。
不要去傷害愛你的人。
當我看到那樣的托梅克 就好像看到了在你身邊的自己。
怯弱 卻義無反顧。
黑夜覆蓋白晝 在你離開以後 都是掐算著晨昏來忘記。
不敢再走過去有回憶的街道 好像走在哪裡就可以想起過去那樣的我們。
好像就一直在問自己 過去堅持的是什麽。
愛。到了最後都是絕望的。
你會偶爾想一想我麽。我隻是說偶爾。
我抽煙的時候，很想你。我答應過你要乖乖戒煙 可是現在我沒有你了。哪兒都找不到你。
十九歲的夏天。讓誰記住誰的臉。
好像就那樣告別了我最後的 夏天。
告別了你。
我隻是想 就這麼想想你。
隻是偶爾想一下。就把你藏起來 好不好。
藏起來 如果都沒有人發現你多好呢。
奢求。繼而可笑的自己。
很久沒有在夜裡哭了。
可是現在怎麼辦才好呢，眼淚不自覺的就留下來。抹掉了也還會滑落，我很想你。
我很想你。真的。
對你說過。我絕對不會在你麵前哭。可是現在，也不想在為你而難過。
想像著現在的你 過著怎麼樣的日子。
日光西斜下，你的背影。橘色路燈下，你的笑容。 曾經出現的你，你的側臉，你的倒影，你的笑容，你的冷漠，你的緩和，你的溫度好像是生命中，永遠的經過。
在你離開以後。我努力去忘記，可是總是刻意的忘記 讓我更加明白自己的執著。
我想對你好。可是，你都不要。
你不要我了。
希望你幸福。
不要不開心。不要再擰巴。不要去比較。
好好吃飯。好好照顧自己。
這是我最後給的祝福。
我有。我愛你。
再見。親愛的。
我想你。隻是 想想而已……
傻瓜，笨蛋，白癡。
其實我開始想保持強硬的態度，絕對不和你妥協，我對自己說，我要做一個有骨氣的女人。可是後來，我還是妥協了。和你說了很多，把自己弄的很卑微的話。我恨死了這樣的我。在你麵前，我就是這樣不堪的，像個要死不活的人一樣，拚了命的想要你回來。我不想為了愛情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要離開的心，就越堅決。
今天，我終於知道了，在我們之間，原來有那麽多沒有說出口的話。原來就是這些沒說出口的話，讓你離開了我。當時的我，真的真的不知道會變成這樣。現在，我們都坦誠了。都明白了，但是遲了，很遲很遲。就是這樣的微妙的東西，讓我們成為了陌路人。
你在我麵前誇那個女孩子，還說你心裏裝著她。我真的沒辦法理解你，怎麽說得出口這樣的話。難道你不知道，這些對於我，是多麽的諷刺麽。你說她知道我，那一瞬間，我想死的衝動都有了。不要談論我，請永遠不要談論我。我不是小醜。我不是你們不要的玩偶。你們之間，我什麽都不是。不要因為我，成為你們心裏的刺。我受不起。我也不配。
我是要淪落到，拜托你選擇我的地步麽。你自己的心，你看不清楚麽。兩個人，你始終都必須讓一個人難過。一點都沒錯，你更希望的是她不要難過。不管你怎麽說，這個就是事實。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以時不時的去福州看你，我也可以學著去改，隻是你神經兮兮的一直一直堅持你自己的原則。你說的對：和誰在一起，開心，也不開心。這個，就是你對待愛的態度麽。
真的，我是笨蛋，白癡，傻瓜，我不相信你不愛我了，也不相信她對於你已經有那麽重要了。我還是想要去相信你，還是覺得你不是那樣的男人，甚至還想要更加努力。但是你知道，你今天給我說的一切，讓我覺得有多委屈麽。在愛你的時候，或許我真的做的不好。或許我需要學的地方還很多，但是你憑什麽那麽堅決的說回不去了呢。我喜歡你，所以才會這樣低聲下氣，才會這樣委曲求全，我不過想要和我喜歡的人在一起，這樣也錯了麽。
你不能告訴她。你放不下我麽。你不能告訴她，隻有你能給我幸福麽。你不能告訴她，我比她更需要你麽。我開始真的是這樣想的，後來我才發現，我想錯了。事實是：你放不下她，你想要給她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你對我說的那些堅決的話，在時隔半個多月後，還是一模一樣。
我好像真的困擾了你。我是不是該狠心的，離開了。消失在你的生活中，那些和你有關聯的，會讓我想起你的人，我也要狠心的一並放棄掉。我已經不存在什麽好不好過了，為了你好過，為了不要把自己弄成惹是生非的人，我決定了，去別處生活。你始終都想不明白，對於我，到底該怎麽做。你把愛情想的太複雜。我能給你的機會，你每次都不把握。你知道我是懷抱著怎樣羞恥的態度，去做這一切麽。不厭其煩的叫你回來。我覺得你值得，所以才會堅持那麽做。其實我，真的有那麽讓你難以相處麽。其實我，不配得到你的愛麽。
我仍然相信，你給不了我的，某一天，你都做得到，隻是，那個可以消受的人，你仍然不會選我。你不懂我。我討厭你。我討厭你。
最後決定要回家,準備出發,即日啟程！
最後決定要回家
老婆，想了一天，想得頭都要炸了，終於考慮到種種因素，我還是想決定要回家，在這種危難關頭，家裏發生這種事，我是應該回去好好的呆在家裏，老婆也許你不太同意，但是請原諒老公的決定，相信老公的決心，要奮鬥永不停止，但也許不是在這個時候，以後等家裏的事情平息了我會安心來為我們的未來美好生活努力。
今天白天在家裏躺著什麽也沒有幹，晚上又玩了好幾把遊戲，過癮了。老婆還是依舊的白天上課，晚上早睡，我好想你，此時此刻。
我真的想回去了，我好像已經沒有心思，去為別的事情奮鬥了；每每都會在夜裏夢到爸爸那熟悉高大的身影，一邊一邊的問著他，“啊？爸爸，你什麽時候回來的？”。
寶貝請原諒我的決定，老公走到今天，真的不是一個意誌力差的人，每當我想去奮鬥的時候，都會為之努力不懈，不會為自己想做的事情中途放棄，雖然我說了“這個暑假，決心永不停止決心永不停止決心永不停止……”，中途還是要回家，請你相信，絕不是我因為堅持不下去才要回家，而是，我真的覺得，應該呆在媽媽身邊，家裏出事了，我再遙遠的他鄉，獨自奔波，每當媽媽打電話來說，兒子，你回來吧，心裏那種說不出的感覺，我都是強忍著眼淚，不讓媽媽聽出來~~~
寶貝，帶著對爸爸媽媽的思念我要回家了，寶貝，無論如何你要支持我，我們要為我們的美好未來一起奮鬥。逸飛，你先加油學日語吧，這個暑假我選擇了“擇日再戰”！！
相信我寶貝，我不是一個沒有毅力的懦夫，你老公是一個頂天立地的男子漢。老公小時候也吃過苦，那時候，我們那裏的學校小學就要去勤工儉學，出去勞動，那時候除了學習，在勞動這個方麵老公也是老師口中的榜樣，上大學我坐了3次硬座的，除了時間慢點我覺得真的沒有什麽的，這次我不想坐火車了，我想盡快見到媽媽。寶貝，你要支持我，永遠做我堅實的後盾！！陪伴著我！！
愛你，我的親愛的，這段時期都是你陪在我身邊，安慰我，謝謝老婆，我時常惹你生氣，在這裏給你真心的道一句，“老婆，對不起~~我會好好的愛你！”
馬上就4點了，要睡覺了，明天起來收拾下房子，收拾下行李，下午去給你買生日禮物，我害怕到時候有什麽問題來不及買，所以明天去買吧，內衣，嗬嗬~~還決定為你做一份電子雜誌，為你用吉他錄幾首歌，最後在你生日那天為你訂一個大蛋糕。
準備出發！即日啟程！
也許
缺陷的美喚醒了楓葉的浪漫
當車輪輾過的那一瞬，她在閉上眼睛的那一刻，看到了滿天飛舞的漿體染紅了馬路邊上的白雪，像一朵朵盛開的玫瑰，強烈著高貴。這是她一輩子都忘記不了的顏色。殷紅。她叫靜，那年17歲。
熙攘的街道，挺拔的梧桐，9月的空氣中散發著桂花的香味。熟悉的教學樓，熟悉的教室，熟悉的課桌，卻有一張張陌生的麵孔。靜終於明白物是人非這個詞的真正含義。他們應該大一了吧，要不是當初的那場意外，自己也應該同他們一樣吧。靜這樣想著，繼續往前走，但不同的是，她的左胳膊多了一根拐杖。正是這根拐杖，讓她這個花一樣年紀的女子的心理和生活從此變了模樣。
誰都無法想象，這8個多月的時間靜是如何扛過來的。在那期間，她恨過所有人。她恨自已的錯覺不是真的；她恨睜開眼睛時看到的那幹淨的白色不是在天堂；她恨聽到醫生悄悄對媽媽說，這孩子的左腿可能要永遠失去知覺了；她恨學校為什麽要安排晚自習；她恨媽媽為什麽沒有讓自己住校；她恨那天自己為什麽沒生病；她恨那位醉酒司機為什麽沒有再撞狠一點，就永遠不會遭受這麽大的痛苦。
靜變了，變得孤傲，變得冷漠，變得拒見任何人。她希望把這些當做自己的保護膜，誰都無法觸碰——她的尊嚴。
傍晚的太陽溫柔地照在靜冰冷的身上。她趴在桌子上，用手指輕輕地劃著“折斷了翅膀的女孩，永遠不會再飛翔。”
每天放學總是最後一個離開，她不願跟那些正常的同學融為一體，自己是個另類，是個不鍵全的人。所以她把別人的關心都視作是一種變相侮辱。因此她沒有朋友，這也令她無所謂，一個人挺好，不是嗎？因為怕媽媽太辛苦，靜堅決地反對了她的每天接送要求。她不願讓別人知道自己是個脆弱的人——她的驕傲。
終於，渾渾噩噩的高三在渾渾噩噩中即將結束。媽媽由於工作的原因沒能請下假，於是讓靜自己先回家，回頭再來替她拿東西，靜沒有說話。其實東西並不多，自己也可以。當她用慣用的姿勢趴在桌上亂劃的時候，突然感覺自己眼前的光線暗了許多。她知道是他，便沒有抬起頭來。勵，一個陽光般的男孩。
她沒有忘記，由於腿腳不便，教室在4樓，每天的上下學都是一次嚴峻的考驗，是他的開始攙扶，到最後的索性直接背她上去。看到他滿頭大汗，氣喘籲籲的樣子，她心裏不是沒有感激，隻是那場經曆讓她始終沒緩過神來。“嗨，李沁靜，該減肥了，越來越重了。”說完，自以為很幽默的笑得前仰後合。靜隻是默默地說聲謝謝，然後轉身回到座位。勵總是微笑著聳聳肩。其實靜並不胖，個子也不算高，頂多隻有75斤左右。他隻是想讓她笑笑，有那麽難嗎？
她沒有忘記，那些個飄雪的日子裏。勵每晚送她到家門口，特別是路過當初靜出事的地方，他總是滔滔不絕地講個沒完。靜都懷疑他是不是從所有的書裏鑽出來的，怎麽話那麽多。而此時她總是默默地聽著，不說話。事實上，她也插不上話。很多次，她都想用沉默去拒絕他施舍給她的關心，她不想連累他，自己的缺陷那樣明顯。但勵好像始終都沒有心領神會。
其實，靜知道自己是自私的，看到勵對著別的女生笑，會偷偷吃醋。看到他打籃球投中回頭對自己做一個勝利的動作時，又覺得很溫暖的幸福。
隻是他們都不說，其實他們都知道。
“嗨，李沁靜，那天你借我的書都還沒還，你讓開，我找找。”他總是在霸道中加了些溫柔。隻聽他一邊翻一邊歎氣。“唉，這女孩子家，課桌裏怎麽這麽亂，真不怕以後嫁不出去。”“要你管！”“喲，小丫頭還發起脾氣來了哈？”靜沒有回答，眼睛看著窗外，腦袋裏拚命地轉著，我啥時候借他的書了？想不起來。隻聽一個響指。“OK！”轉過頭，隻見他兩個肩膀上各挎著一個大書包。那樣子真簡直可笑到了極點。“走，我帶你回家。”那口氣，真像是大人使喚小孩子，弄得靜滿臉通紅，哭笑不得。
靜記得，已好久沒有在他的背上過了。被他強製背上背下的日子好像已經過去很長時間了。她現在可以嚐試自己走路了。雖然還有些吃力。靜也記得，勵鼓勵她進行康複訓練時的倔強的臉和她跌倒時焦急的模樣。隻要有時間，他們從來沒有停止過。一年的時間，有過汗水也有過淚水。不過，也有回報。醫生說，像她這種情況，真是一個奇跡，以後能完全康複也說不定。這讓媽媽高興壞了。
這次不同往常，一路上兩人都沉默不語。靜開始不習慣這種安靜，有幾次都試圖想要打破沉默。卻又不知如何開口。幹脆繼續埋頭苦走。快到家門口的時候，勵突然停下腳步，叫住一直向前的靜。“嗨，笨蛋。你那分數能上跟我一樣的大學不？”
6月灼熱的陽光肆虐著。他們就這樣站著，一個在前，一個在後。原來，我們一直都在。
寂寞的淚在他們之間是多餘的，也是不值得的，驕陽在為他們拭去寂寞的淚。
終於，曝曬在一旁的寂寞，被兩顆火熱的心給融化了。勵用他的癡心換來了靜的真心。
那年的恨被那年的愛，侵蝕的一幹二淨。
轉身、微笑。“能，一定能。”
那年的愛，隨著那年的花兒一起到天涯。
她的笑，那樣美，那樣甜。
後記：
靜安靜的像個孩子，就是在勵出現以後開始明白，原來自己的態度就是飛翔的高度。曾經的那些遭遇都將變成生命裏最美的風景線，而她跟勵不平凡的愛情也將成為一生中最動人的驚歎號。
赫勵，一個從小失去父親的孩子，無盡的磨難，不為人知的過去，使他懂得如何關心別人。所以，當他看到靜的第一眼時，這個不起眼的小女生，一張幹淨的臉上嵌著一對如玻璃一般透明的眼睛。靈魂的美麗與身體的缺陷毫無關係。她需要照顧，也需要保護。
幸福，一個令人敏感的詞語。現實中的虛假幾乎讓我們忘卻了它真的存在，是真情喚回了迷離的心，是真情帶給了我們最純，最真的感覺。它流露的是最美的誓言，滲透的是永恒執著的真愛。當它空降時，抓住瞬間。彼此擁有。就是這樣簡單。
最後的最後，還是老土的說上一句，祝天下所有的有情人終成眷屬。
什麽我們總是不懂得珍惜眼前人？在未來預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後的一聲歎息。
離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
愛情何嚐不是貪婪與恐懼的平衡？愈想占有，愈容易失去。愛是盡量占有和盡量避免失去之間的平衡。
失望，有時也是一種幸福，因為有所期待，所以才會失望，因為有愛，才會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
不望著會令你流淚的東西，那是唯一可以不流淚的方法...
你是我最愛的人 我會盡我一生給你最大的幸福。
答應我，不論以後怎麽樣 你都要讓自己健康快樂，老婆，知道麽？我從沒有這麽愛過一個人，從沒！我愛你，勝過愛自己，所以，一定要好好的，一定要開心，一定要幸福。
老公，我知道，隻有你陪在我身邊的時候我才能好好的 ，我才會開心，我才會幸福。所以 你一定要陪我一輩子的。
老婆，我好想你了，轉眼送走你兩天了，這兩天不知道自己是怎麽過來的，好像完全活在回憶裏。有時候會發呆，眼前浮現的都是跟你在一起的一幕幕，每一個細節，你的每個表情，我記得都那麽清晰，我在不停給自己找事情做，怕閑下來，怕想你！一遍遍看著你的照片，眼淚就會流下來，！我很堅強，不怕疼，不會哭，但想你，竟然會讓我流淚！老婆，我很愛你，真的很愛你，你要好好的，健健康康的每一天都要開開心心的。
老公 ，謝謝你的愛。我會好好珍惜
真的 不會讓你受到傷害
你是我最愛的人 我會盡我一生給你最大的幸福。
我們之間還有可能嗎
不知道為什麽,我老是會問這個問題,雖然很白癡!!!!
我不知道我應該怎麽去說自己,以前的我貪玩過,任性過,我曾和前男友的好朋友在一起過,他還是個有婦之夫,那時候的我真的很傻,會相信那些連三歲小孩子都不會相信的甜言蜜語,我真的以為他老婆是那種很霸道,很無理取鬧的女人,每天看到他,都很失落,本來我隻是想做他的一個好朋友,知己,跟他說話聊天,幫他分憂,但是最後我們還是出了軌,後來我真正了解了他老婆,才知道原來一切不是那樣的,我知道自己被騙了,我退出了,但那段時間為了陪他, 我每晚都陪他喝酒,去從來沒有去過的迪吧玩,很瘋狂的玩,也算心理上的一種發泄吧.
後來前男友跟我說他喜歡我,我一直都接受不了,因為他和那個男的畢竟是朋友,追我的時候他真的是很霸道的,我不知道為什麽最後還是對他動了心,我們在一起了,可是他那些朋友都說我不是個好女人,畢竟我曾和那個有婦之夫在一起過,後來他不在理會他的那些朋友,跟我過著很開心的生活,我真的不是那種很隨便的女人,我和對方交往都隻是希望他能開心,能過的很好,我愛一個人,會為他付出全部,哪怕他叫我去死,我都會!
我家人不太喜歡他,因為覺得他的工作沒前途,為此,我和全家人都翻了臉,搬去了他家,和他的爸爸媽媽生活在了一起,一直都相處的很好,我還有了他的孩子,但他家人都還不知道,可好景不長,在我過21歲生日哪天,他卻突然跟我說分手,說他爸媽知道了我以前的事情,沒辦法接受我,讓我收拾東西搬走,就這樣,我們分手了,他也帶我去打掉了我們的孩子,我離開了那個有他的城市,痛苦,難受,我一直都以為我們會結婚,會一輩子在一起,我真的很愛他,很想對他好,過去的一切也是我人生的一大汙點,我知道我自己做錯了,可是我隻錯了一次,為什麽不能給我一個改過的機會呢
他偶而對我的態度也很差,我以為他討厭我了,可是前天回去參加姐姐婚禮遇見了他,我們在一起了一個晚上,那種感覺,真的不像是分了手,如果是他的父母不同意,那我可以去爭取嗎他還愛我嗎
如果他不愛我,為什麽他知道我回去,會約我出來,還和我在一起
為什麽我們要過著**似的生活
私下兩個人的時候,我們無話不說,聊的那麽開心,可在有朋友在的時候,我們卻是一句話都不說的陌生人,為什麽.,為什麽生活要過的那麽痛苦呢
我真的不甘心,為什麽我們要分手啊
我真的很想和他在一起,可是我們還有機會嗎
我還可以和他在一起嗎
求求你們教教我該怎麽做,好嗎我真的覺得這樣的生活好痛苦啊!!!!