01 如果我說，我不喜歡你了。
事實證明，我的夢是個預言。
眼看著離我放暑假的時間越來越近，蛐蛐卻對要見麵的事情總有些逃避。
幾次旁敲側擊詢問他：“你什麽時候時間比較合適？”
他終於開了口：“小魚，我準備回家一趟。”
“其實我最近狀態挺不好的，我也挺想家，想回家呆幾天。”
我愣了一下，但還是同他說：“好，你回家吧，我也能感覺到最近你心情不太好。在家裏舒適點兒，希望能好起來。”
“我會努力的。”他發來一個擊掌的表情，但我卻隔著屏幕看到了他的無力。
我想了想，想要安慰一下因為考研而焦慮的蛐蛐。還沒來得及，就又看到他發來的消息：
“你放心，我回家就呆幾天，回成都了我們就見麵。”
他真的很懂我。
懂我在這一刻想些什麽。
我抱著手機，同他道：“好，我等你。”
可是，他食言了。
八月底我忙完培訓機構考級的事情，老板給我放了兩個星期的假，一直要放到九月三號。
眼看著已經八月即將結束，還有兩三天就要到九月，他卻遲遲都沒有回成都的消息，我越發緊張了起來。
我再次試探了他：“蛐蛐有沒有想好什麽時候回成都，我的假期是到九月三號，馬上就結束了。”
原本還是秒回我的蛐蛐突然沒了消息。
過了半個小時，他才回複了我一句：“小魚，其實我想等到考研班開課再回去。”
我愣了一下，心裏失落極了。
“那蛐蛐在家裏好好呆著吧。”
“其實我最近也感覺到了，你沒有那麽想見我了，再加上你的精力都在學習上。”
“沒關係，不見就不見吧。”
我如此同他說著，看起來似乎對見不見麵並不在意一樣，可心裏，卻難過的要緊。
蛐蛐那邊，再次沉默了。
每次沉默，都是他有話要說，我太清楚這個規律了。
果不其然，又過了二十分鍾， 我收到了他發來的一長條消息——
“怎麽說呢，其實我最近思考了好久，思考我們的關係。其實那天說不在一起的時候，我就沒有下定決心，我怕你傷心。後來回成都，我就一直在想，我們這樣下去也不是個事，我這樣怕你傷心而優柔寡斷其實是對你最大的傷害。對於感情我一直都挺逃避的，我也不敢說出自己的想法。如果在一起了異地戀，你在杭州穩定了，我不可能去杭州，也不可能讓你為我放棄事業來成都。我之前談過一次異地戀就挺失敗的，所以我想好了，我們不會在一起，我不想再開始了，我什麽都給不了你，我不想再拖著你了。對不起小魚，一直優柔寡斷是我的錯誤，對不起。”
看著他的字字句句，我的心仿佛被割裂開了一般，痛的我喘不過氣。
“所以你是要用別人帶給你的傷害和過往失敗的異地戀經曆，來懲罰我，是嗎？”
“你信不信，放棄我的人最後都會後悔。”
我惱極了，可隔著手機，他也不知道我此時是什麽表情、什麽語氣。
蛐蛐又沉默了很久。
很久過後，他說：“如果我說，我不喜歡你了。”
“真心話？”我顫抖著手，忍不住的眼淚開始止不住的掉：“是突然不喜歡了，對不對？”
“不是你的原因，你不要多想。”他連忙道，又說：“那天我和你在馬路上糾結的時候就說過了，總有一天我會不喜歡你了，與其以後分手，不如不在一起。我總是在不想傷害別人的時候給別人帶來了最大的傷害，很難過，也真的很對不起你。”
我緊緊地攥著手機，手背上的青筋隱隱有些凸起。
他還是，放棄我了。
我咬著牙，拚了命地深呼吸著，為了給彼此之間留下最後一點兒體麵，我打下了一行話：
“你還記得當初我們見麵前，約好說誰先認出誰就答應對方一件事嗎？”
“你說吧。”
“做朋友。”
“好，如果做朋友，那就好好做朋友吧。”
我看著他發來的最後的消息，沒忍住哭出了聲。
02 你還好嗎
互相喜歡過、還差一點點就要在一起的人，怎麽做朋友？
他不行，我也不行。
八月二十七日晚上過後，我們再也沒講過話。
那次說的做朋友，終歸成了永遠也不會聯係彼此的“朋友”。
這次被放棄後，我生了一場大病，比之前吞了四顆褪黑素昏睡在家嚴重許多許多，我在家吐了三天，卻連水都喝不下一口。
我一睡覺就忍不住的流眼淚，晚上三四點還是忍不住翻看我和他從前那些甜蜜又美好的聊天記錄。
明明才幾個月，我們的關係從壞到好又到壞，翻天覆地的變化，實在讓人承受不來。
而更讓人崩潰的是，我還沒來得及消化這段悲傷，我接到了父母的電話——遠在老家的爺爺生病了。
癌，食道癌晚期。
發現的太晚，短短幾天就從能吃點兒東西，到連流食都吃不進去了。
親人即將麵臨死亡，沒有什麽讓我比這更讓人難受了。
我開始焦慮、恐慌，大把大把的掉頭發，一口飯也吃不下去。可就算是這樣，我還是要裝作沒事人一樣，白天給學生上課，晚上被編輯催稿。
日子一天天的過著，爺爺的病也一天天的不斷變化著。
父親說，但凡情況不好，立馬通知我。
我在電話這邊默默應聲，隱約能聽到父親帶這些哭腔。
我知道，我的爸爸可能要失去他的爸爸了。
想到這兒，我的鼻子泛了酸。我原以為爺爺還能有段時日，卻沒想九月十三日晚上，我再次接到了父親的電話。
他讓我趕回去。
我連忙定了最早的機票，在九月十四日淩晨三點趕去了機場。
手忙腳亂的過了安檢，坐在機場的休息凳上，我喘了口氣打開了手機。
剛一打開，朋友圈的第一條狀態，是蛐蛐在朋友圈分享了一首英文歌。
看著他熟悉的頭像，我心口突然痛了一下。
沒聯係的這一個月裏，我原本已經強迫自己的大腦，好似這個人從來沒來過，好似重新聯係後他的告白、他的羞澀、發生的種種從未有過。
可卻沒想到，在這個我最脆弱的時刻，我能想到的人還是他。
我好想他。
如果他在就好了。
我再次沒忍住，再次沒出息的點開了他的對話框。
“蛐蛐，我爺爺生病了，我現在在機場，趕回去看他。”
消息發出去沒一會兒我就會後悔了，可已經來不及撤回了。
我歎了口氣，關掉了手機。
淩晨六點，我上了飛機。在空姐的提示下準備關機時，我看到蛐蛐回了我的消息。
“你還好嗎？”
“不好，一點都不好。”
坐在靠窗的位置上，戴著口罩的我垂下了頭，眼淚打濕了衣角。
我過得很不好，你可不可以陪陪我？
我心裏如是說道，隻看到蛐蛐發來一個抱抱的表情，回了我一句：“我在，不要擔心。”
03 無法阻止的遺憾
爺爺在9月27日去世了。
去世前院子裏就擺好了棺材，所有的親屬眼睜睜地看著他一天天的消瘦，瘦到和我記憶裏的他判若兩人，瘦到說一句話都困難。
食道癌無法進食，連水都無法吞咽，最後的時光隻能用一個熬字來形容。
這也是二十多年來我頭一回親眼見證生死，也是頭一回覺得一個人原來可以如此渺小。
我突然就覺得好遺憾，遺憾從前沒多和爺爺多打打電話，遺憾沒多能再見他幾麵。
可再遺憾也沒用，我無法穿越時間也無法改變生死。
我隻能任憑遺憾一次次的發生，在我的生命中一次次的留下難以忘懷的痕跡，卻連再爭取一次的機會都沒用，隻能接受、消化、繼續我的生活。
從老家回到杭州後，我再次病倒了。
感冒、發燒，腸胃不適，生活疲憊的讓我根本打不起精神。
我病的很厲害，期間發了在醫院掛水的朋友圈，而讓我沒想到的是——蛐蛐再次聯係了我。
“最近天氣冷了，記得多穿衣服。”
看著他久違的主動問好，我竟有一種說不出來的心酸。
“我知道了，你也是。”
“你一定要快點好起來，知道嗎？”
“我會的。”我肯定道。
他那邊又發來了一條消息：“以後有難過的事情都可以和我講，我會在你身邊的。”
突如其來的這樣一句話，讓我倍感意外。
可我還沒來得及回複，我就瞧見他撤回了這條消息。
而後，又發來了一句：“早點睡吧。”
想必，他是覺得那句話不妥才撤回的吧。
我看著手機，久久都未能回神。