網絡對話：信息減少，解讀多樣化
“所以呢？”-是想知道後續故事嗎？還是讓我別頂嘴呢？
“這份報告書是怎麽回事？”-是想理解報告書，還是說我做得很糟糕呢？或者覺得它很好？
“我好像說過了啊。”-意思是說自己不記得了，還是不想說第二遍，讓我看著辦？
“我理解不了。”-我的意見錯了嗎？讓我再解釋一遍嗎？讓我重新做嗎？
“我錯了。”-是真心的嗎？還是委婉地表示是我的錯，不想繼續交談了？
在公司群裏，我會因為上司的一句話而感到十分緊張。上司是什麽語氣，是否真的好奇，是否想確認，是否生氣了，是反悔還是委婉攻擊……我猜不透上司的心思，所以真的很難回複；比我年紀小的同事們看起來都十分直率，也大大咧咧的，不知道是我太畏首畏尾了，還是交流方式已經落伍了，總是反應非常敏感；發信息交流的好處，是可以留下記錄，有利於以後查證彼此說過的話，但實際上看那些話也會經常感覺摸不著頭腦；這麽做都是為了提高工作效率，不過真的有效嗎；就算事情已經結束，隻要上司沒有退群，就不能先走。這樣的群可不止一兩個，提到社交媒體就頭疼……
我們進行交流時，可以通過以下信息理解彼此的意圖：
1.麵部表情
2.嗓音語調
3.身體行動
4.說話內容
5.對背景情況的理解
然而，各種網絡聊天工具、短信等對話方式，隻是通過“說話內容”在進行交流，即在各種信息中，隻能通過一種信息進行對話，這就是網絡對話的特征。信息如此縮減，各自的解讀方式就會增加。
以聊天軟件為例，如果顯示對方“已讀”卻沒有回複，則可以進行多種解讀：已讀但忘了、忙碌而未能回複、正在苦惱如何回複、需要時間考慮如何表達、認為沒有必要回複、同意我的意見等。
1.視覺信息（肢體、表情、背景情況）
2.聽覺信息（嗓音高低、語調、速度）
以上兩種信息消失不見，隻提供“說話內容”這一種信息，各自的解讀就會產生差異。最終，本來不算什麽大事，自己卻苦惱不已。隻要有過這種經曆，就會明白我們對文字對話的各種苦惱。
網絡是跨越空間距離、聯結彼此的實用工具，同時也是因為信息受限而無法確認彼此意圖的阻斷工具。所以，雙方積累了或大或小的誤會，又覺得不好意思打電話或者見麵和解。擔心自己判斷異常，顯得記仇，害怕這種外界評價，於是大家索性保持沉默。
我們有必要明確網絡對話的這種局限性。一旦適應了這種對話方式，就會自然而然地減少打電話或者見麵的機會。當然，表白或者表達謝意時，網絡可以增加我們的勇氣。對於平時不好意思說出口的內心告白，這種對話方式十分有用。我並不是說短信、聊天軟件等對話方式不好或者危險，而是要在使用的同時，了解這種方式會對我們產生怎樣的影響。近來，生活在同一個屋簷下的一家人，隻隔著一扇門，卻不願麵對麵交談，隻通過網絡溝通。暫且不論對錯，但我們顯然有必要審視一下這是不是我們真正想要的關係。
溝通式對話練習
（1）每個人分享一下自己經曆過的短信、聊天軟件等網絡聊天的苦惱。
例：用聊天軟件給公司的下屬發了一條信息，大概詳細地寫了五行，過了幾個小時之後，下屬隻簡單回複了一個“收到”，實在不明白對方到底是什麽意思。
（2）分享一下那件事的結果以及對人際關係的影響。
例：不喜歡、做那件事有難度、深思熟慮後的回答、不情願但是會服從命令、性格原本如此……我產生了各種想法。說實話，之後就看那個人一直不順眼。
文字溝通的負麵效應：匿名性與攻擊性
我喜歡的藝人因為惡意評論輕生了。看到網上那些評論，真的感到很可怕。那些人到底為什麽要寫出那種評論？每次看到那些文字，就會覺得這個社會的人真殘忍。他們是以什麽心理寫下了那樣的話？我真的難以理解。
在一個沒人看到的地方，我們是誰呢？在無人認識的那段時間裏，我們是一個怎樣的人呢？
我們偶爾會看到這樣的新聞報道：父母因為網絡暴力而失去了深愛的子女，整日悵然若失，失去了人生的意義。“我有資格笑嗎？”看到因為這種想法而不再幸福的父母，令人惋惜。我想暫時脫離職業身份給他們一個擁抱，因為他們的人生無比痛苦。關於這種創傷性死亡經曆，死亡學研究發現，“經曆過創傷性死亡的家人，無法恢複到從前的生活狀態”。
有一次，我偶然接觸到了因孩子含冤自殺而上傳“國民請願”的父親的案例。此後的很長一段時間裏，我一直陪伴著這位家長。有一天，這位經曆了委屈而令人惋惜的死亡事件的家長，給我轉發了一條評論。那條“國民請願”的同意欄裏有網友按下了“同意”，並寫了如下評論：這都是父母的錯。這位家長看到這條留言該有多麽痛苦，才會轉發給我啊。不管評論者是什麽意圖，對一個子女因自殺來結束人生的家長來說，這一行字就是刺穿心髒的毒箭。
我們應該如何接受傷人心的建議與對方的指責呢？對此，“非暴力溝通”的創始人馬歇爾·羅森伯格明確指出，對方的攻擊行為並不是針對我們，而是以悲劇的方式表達自身的痛苦。
最重要的是，我們要自我保護，同時學習應對方法。千萬不能自然而然地接受對方的指責思維。網絡交流與親自見麵、確認意圖的對話不同，會引發不同類型的暴力與痛苦。我們想知道對方的文字是什麽意思，卻又很難確認。見不了麵，也無法聽到對方親自解釋，除了在心裏猜測，也沒有什麽特別的辦法了。了解可控與不可控因素，是保護自身的開始。如果我們因為無法控製的評論而感到不快和委屈，於是攻擊對方，這個過程會給彼此造成更加致命的傷害。現在拿起手機搜索新聞，或許就可以輕鬆找到一條惡意評論。
溝通式對話練習
（1）分享各自的惡意評論經曆與自己的想法。
（2）如何對待才是明智的做法？一起分享意見。
惡意評論不是在針對我，而是在說攻擊者自身
攻擊性強的惡意評論通常具有明顯特征。越是從小習慣了攻擊性言行的人，使用攻擊性表達就會越舒適。還有，年紀越小，越容易模仿父母或者身邊的成年人的暴力來盲目行動。如果擁有這兩個特征，暴力性就會在匿名時爆發。他們了解哪種表達最令人痛苦，也懂得如何攻擊對方最脆弱的部分。
努力理解惡意評論，其實毫無意義。這是因為，理解一個長期習慣了暴力方式的人，並不是隻理解表麵的幾行評論就能解決問題的，而是必須理解他的整個人生經曆。所以，智慧地解讀惡意評論的方法，不是接受，而是忽略那些評論。這是智慧地解讀惡意評論的第一個方法。
責備、戲弄、名譽詆毀、咒罵等所有的表達，絕對不是在針對我們。那是對方在以歪曲、暴力、悲慘的思維，描述自己的人生經曆中無法滿足的欲求。因此，看到那種文字，請在心裏大聲呼喊：
“那是你的意見，不是在說我，而是在說你自己。”即“It's about you”。
網友在匿名空間裏敲擊鍵盤的瞬間，意識不到自己的暴力性，下意識、習慣性地亂說一氣，甚至連他們自己也很難解釋為什麽會那麽做。建設性的批判，與單純為了攻擊的暴力評論，是完全不同的。建設性的批判中，包含著那個人的思維與明確意圖，攻擊性評論中則不存在這種意圖。其中的唯一意圖，便是被自卑壓製的自我，想要在匿名空間裏扭曲地表現自我的“存在感”。通過這種暴力方式表現自我存在感的地方，便是可以隱藏真實身份，同時塑造另一個身份的網絡世界。
練習1
受害者為什麽會因為惡意評論而感到痛苦呢？如果有過這種經曆，請分享一下親身經曆。如果沒有這種經曆，請分享一下間接的經曆。
例：如果有人不斷地對自己進行負麵評價，就會感到難受，甚至不想活了。
我們為什麽無法輕鬆地忽略那些歪曲事實的評論呢？
人之所以會對他人的評價敏感，是因為我們通過對方的評價與認可，形成了自己的存在感。一個人出生之後，必須得到保護才能生存。在孩子的成長過程中，有一個非常重要的欲求，那就是接受與認可。除了無條件地接納，有條件的認可也很重要。孩子出生之後，至少到三歲之前，父母必須無條件接受孩子的存在。就算孩子做錯了什麽，身體虛弱，父母也要充分接受他是一個美好的存在。如此一來，孩子就會接納自己是這個世界上具有生存價值的對象。而且，這種接納的施與者必須是父母，孩子成長過程中的不斷進步必須得到認可。不是與其他人做比較的認可，而是認可孩子比過去的自己進一步成長的過程與結果。今天比昨天有進步，就是孩子需要得到認可的時刻。
然而，現實如何呢？現在的很多孩子在成長過程中沒有得到這樣的接受與認可，我們的父母或許也沒有無條件地接納我們。因為父母通常會把我們與兄弟姐妹做比較，與外界做比較，在“有條件”地愛我們。因此，我們長大之後也會渴望外界的認可。想要得到外界的認可，就有可能無法選擇自己想要的生活，隻是為了配合他人而放棄自己的欲求。說起來，這是否就是我們的常態呢？
因此，我們不要因為他人微不足道的評價而整天心煩意亂，變得軟弱，或者認為自己很傻。我們要接受每個人都有想得到他人認可的脆弱性。因為惡意評論而心煩意亂，因為聊天軟件中的惡毒文字而整天心裏難受，正是因為這些內容觸碰到了現代人脆弱的被認可的欲求。
那麽，我們必須被動接受惡意評論或者指責，忍受這種**裸的痛苦嗎？不。我們擁有與生俱來的能力，即了解自己想要什麽的力量。
智慧解讀惡意評論的第二個方法，是閱讀惡意評論，認識並發現我們的核心欲求。
那些欲求或許可以總結如下：
1.自己的固有尊嚴
2.對自我與家人的名譽與權利的保護
3.對自我努力的認可
4.人必需的自由
5.希望公開的真相與正義
通常情況下，就是以上這些內容。不妨認真思索一下我們的欲求（尊嚴、保護、認可、自由、正義、真相），仔細察看並在心裏默讀幾次我們找到的欲求詞匯，而不是多次閱讀評論並受到傷害。
練習2
閱讀以下幾種欲求，分享自己的生活中這些欲求的重要性與具體意
義。講述者說話時，傾聽者以沉默表示共情。
·尊嚴
·保護
·認可
·自由
·真相
·正義
不要琢磨對方充滿攻擊性的言論，而是認識自己重視的核心欲求，就會帶來強烈的內心變化。因為比起垂頭喪氣和憤怒，我們更擁有改變的力量。此時，我們努力理解自己的需要，即去了解欲求的受挫，是我們構建健康生活的必要過程。同時，我們也有必要轉變自己的欲求表達方式。
練習3
每個人都有欲求。欲求是極其私人的需求與希望，同時具備人人可以理解並認可的普遍性。有人就算是指責他人，也希望通過指責得到某種滿足，因為指責隻是對話的過程，並不是目的。目的存在於欲求之中。不論什麽行為，都源於渴望的欲求。人為了欲求而活，哪怕滿足欲求的方式是暴力的。因此，就像前麵說的那樣，人的欲求是生命的力量。
因此，我們需要重新思考的是，為了健康的生活，我們需要記住哪些事項呢？
通過他人充滿惡意的思維，發現我們重視的欲求，記住這些欲求的意義，是有益的方法之一。比起做什麽、忽略什麽、回避什麽，更智慧的方法是把對方的指責停留在對自我欲求的明確上。不要專注於對方的情緒與文字，而是專注於自身的欲求。想一下那些欲求對自己的意義，認可自己心中的生命力。
練習4
（1）逐一說出欲求表（第107頁）中看到的欲求詞匯，說一說那
個欲求對自己的人生有什麽意義，以及那個欲求為什麽重要。
（2）講述者進行陳述時，傾聽者保持沉默，不提任何意見，隻是
安靜地傾聽。
（3）交換角色，再次分享。
對話練習感到厭倦時的注意事項
以下是溝通台階示意圖。
在對話中，安靜傾聽某人的講述或觀察某人的行為，並非易事。所以，學員們大多會對傾聽練習產生以下感受：
“要聽到什麽時候呢？真著急啊！”
“為什麽隻有我在傾聽呢？有點委屈人。”
一個人出生之後，過了周歲就會開始行走。剛過一歲的孩子，無法理解為什麽要係鞋帶。所以，隻要給孩子穿上鞋，他就會想要行走。他意識不到為什麽要係鞋帶，也不知道應該怎麽係。這就是第一階段。第一階段，無意識、無技術。但是，等到孩子稍微長大，走得熟練了，就算沒有係鞋帶，也會隨意行走。“撲通”一聲摔倒之後，他就會意識到“原來應該係鞋帶”，明白“為什麽要係鞋帶”，但這時還不會自己係。第二階段，有意識、無技術。所以，孩子會希望家長幫忙係鞋帶。此後，孩子出門時就會意識到必須係鞋帶，通過試錯法逐漸訓練技術。第三階段，有意識、有技術。經過了這個過程，孩子就會無意識地、自然而然地熟練係鞋帶了。第四階段，無意識、有技術。
對話也與係鞋帶十分相似。大家都不曾在學校的課堂裏學過如何係鞋帶，隻是在家庭中看到並習得了這項技術。對話也是生活中的學習。我們認識不到為什麽要學習對話，在不具備對話技術的階段（第一階段），像走路摔倒一樣，在人際關係中也難免會經曆很大的困難，而那時周圍的反饋應該是“跟你無法溝通”之類。某一天，我們意識到應該學習對話，卻依然不知道應該怎麽說話、如何傾聽（第二階段）。
此時，我們通過這本書相遇了，認識到學習對話的必要性，慢慢開始學習技術。因此，隻要認識到這個問題並且不斷練習，技術就會逐漸嫻熟（第三階段）。經過這個階段，就算沒有意識，我們的技術仍然存在。聽到令人感到不適的言辭，我們就會自動判斷“那句話是在表達訴求還是感謝”，並啟動翻譯器，具備了理解對方的能力，同時不會感到不快（第四階段）。
但是，對話與係鞋帶有一個區別：隻要學會係鞋帶，就不會再次遺忘，對話的能力卻可能在瞬間再次失去。對話練習是根據對象與情境爬台階，有時我們就算意識不到，技術也會存在，就像站在最高層台階那樣；有時卻會不知不覺地思考“我為什麽要理解那個人呢”，無意識地跌落到無技術的底層台階。然後，又會根據對象或情境的再次出現而上一個台階。如此上下來回，像鍛煉腿部肌肉一樣，也會鍛煉對話的肌肉。
這個台階在哪裏呢？你想去哪裏呢？下行不是失敗，上行也不是永遠的成功。就像隨著上下台階而變得健壯的腿部肌肉一樣，內心與能力的強韌和堅實便是最大的成功。因此，希望大家不要放棄，我們會始終一起前行。