沒有你……

沒有你，我患得患失。

酸甜曖昧，早已不再。取而代之的是無盡的感懷。

你的聲音，你的輪廓，還有你那不可一世的驕傲，讓我拿什麽來交換？

我該如何做，才能將你的笑容遺忘？

我的眼淚，你的感動。我的付出，你的接受。我還是很白癡，你還在裝傻。

林林總總……

突然想起那夜淩晨，你說想抱著我，讓我哭出所有的委屈和怨恨。

你可曾知道，為你心傷，我已無力再去接受別人敞給我的溫暖懷抱。

如果我蹲在街角，像個孩童般，直不住地流淚。你會不會有些許動容？

如果我在喧囂的雨夜，淋透了自己，要你即刻出現。你會奔來我的麵前嗎？

如果我說我又習慣性地想你了。念你的眉目，想你的聲線。念你的溫言，想你的容顏。你會有所觸動嗎？

我害怕，失去。哪怕它從來不曾屬於過我。

我恐懼，記憶。即便它曾留下最疼痛的傷口。

我悲哀，曾經。因為它每時每刻都美得那麽另人心碎。

沒有你，我想不明白。

我們真的不能有未來嗎？

為什麽？

所有被拒絕的人都企圖找到自己配不上另一方的原因。

為什麽別人就可以兩情相悅，“執子之手，與子偕老”？

為什麽我堅忍那麽久，你還是同樣無動於衷？

為什麽我傻得那麽徹底，接二連三？

為什麽我自編自導自演了一年的情感大戲，你還是隻想當一個看客？

為什麽你的眼裏看不到我的存在，不肯試著走出過去？

為什麽我竭盡全力，還是沒能抹平你的傷痕？

你在嫌棄我嗎？你還在留戀昔日的溫情嗎？

如果你始終無法忘懷、剔除沉重的心理包袱。你的一輩子將活得很累。

我可以帶給你很多歡樂。你有過的，你不曾體驗過的。

你又在說我強求，逼迫你再次明確地定位你我的關係嗎？

隻要有百分之零點零一的可能，我都會奮不顧身、不顧一切地爭取。

你開始厭煩了嗎？你開始逃避了嗎？

你可以不理我，你可以完完全全從我的生活中消失得無影無蹤，不給我一絲一毫的希望。

我權當自個兒再犯一次傻。

所有的人都讓我放開手，瀟灑點，不要那麽沒尊嚴。

可是，我的舍不得，我的不舍得，他們懂不？

他們不懂。

獨自掩麵而泣，何人知曉？

大笨蛋，我想你了。很想、很想。想到無法從容地呼吸，想到心酸不已，想到淚眼模糊。

你若看到了這篇文章，又要斥責我了吧？

你也說，“為我，不值得”。

這些我都十分清楚。為什麽我還是會忍不住歎息？

最初，問你的那個問題，你不用再次回答，答案已經被你強調了千遍萬遍，紮進了我的心裏。

沒有你，我會好好的。

放我走，絕對是你的損失。

對陪我走到最後的那個人，我不會再猶豫，不會再彷徨。

他不會在說完喜歡我後，就離我而去。

隻要他願意堅守，天荒地老，海角天涯，我都會死死地纏住他，絕對不會輕易放開他的手。

我會為他寫詩，一首、十首、百首……

我會用鍵盤記錄下每天的點點滴滴，等到兩鬢斑白，和他一起重溫。

我會為他收起所有斑駁的銳利。

我會為他丟掉一切的幽暗憂傷，隻要他說喜歡我的微笑。

我會對他大吼大叫，無理取鬧，但絕對不是因愛生恨。

我會為他放下自傲、縮減膨脹。雖然他會比我優秀很多，我心甘情願成為他背後的支撐。

隻要我有能力，不管是長篇情感小說，還是每日的心情文字，幾十萬字，我會為他奮筆疾書。

他將感動於我為他寫下的每一篇文章，每一個句子，不會像你一樣隨便轉一個身就走。

我不要他為我停留，我不會以愛之名來束縛他。我會給他最大限度的自由，隻要他心裏有位置來安放一個小小的我。

即便是在夜裏因他落淚，那也一定是幸福的痕跡。狠狠地、一次次，愛他更深、更久。

我要他成為我的唯一。在他麵前，我是獨一無二的小孩，需要他的照顧、他的憐愛。

他會包容我的全部，任性和囂張，歡喜和悲傷…

我哭泣的時候，他會給我一個寬實的肩膀，輕撫我的頭發，沉默如水，卻憐惜不已。

他說話會很詼諧，卻足夠柔軟。如果他太木訥，我會想很多法子，製造許許多多的浪漫。我要讓他每天都笑逐顏開，對我愈加疼愛。

無論多少**，無論多少溫暖，別人給的我通通不要。我隻想讓他對我一個人好，卻不會這麽自私地霸占他的溫柔。

沒有你，我比從前幸福。

很多人說我眼光太高，資質太高，說我太過孤傲，我能看上眼的極少極少，但都不是我的。

我已經把自己放得很低很低了。追著我的人，跟我玩著捕風捉影的遊戲，半點意思都沒有。

我喜歡上一個人，可以很簡單、很純粹、沒有來由。我不在乎他的長相、他的身高、他現在的家境…

有他在，我會過得很好。比以外任何時候都要好。

容許我叛逆一回，追求我想要的幸福。

我能給的強烈，你極力推開的，肯定會有人想要。

有一天，當你牽著別人的手，當我挽著另一個人的胳膊。煙消雲散後，將你忘卻。

我一定會比你幸福。不是對你的報複，是對我自己的承諾。

錯過我，你可能會惋惜一時，也可能會慶幸很久。

我不會再傻了。

這裏，從此往後，再也不會出現關於你的一字半句。

你的玩笑，到此為止。

你不是一個值得我傾盡所有的人。

如果有一天，你累了，徹徹底底地傷了。想找個人來靠。抱歉，我想你沒有。

你沒有對不起誰。隻是喜歡你的女子都太癡太笨。她們經不住你那些甜蜜的折磨，甘願伴你左右。

真的，終有一天，所有人都會受不住，留你一人獨自孤獨。

我是說過，要等你、等你愛上我。一年？兩年？還是十年？我等得來，可時間等不來。

大約半年就這麽過了。我已走出了和你約定過的原地。而你呢？你還在那裏徘徊嗎？