我覺得這一切是我的本分，他在外麵打拚，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家。可是即使我做到完美，還是一樣喪失了一切。
那時，他像寵孩子一樣寵我
1996年，我和老公離開打拚了9年的北京，回到鄭州發展。這時候，我們已經有了雄厚的資金，在鄭州的事業沒有遇到什麽阻礙，很快做起來了。
我們是最令人稱羨的一對。老公大我4歲，我覺得他是那種特別有擔當的男人，為人寬厚大度，談吐溫文爾雅，說話辦事都很有魄力，他的方方麵麵都讓我欣賞。我們感情特好，他對我特體貼，在我的心裏，他是我的愛人，又是我的哥哥，我可以像孩子一樣在他麵前撒嬌。
在外麵奔波是很辛苦的，有時我實在累得走不動了，就衝他耍賴，他二話不說：“來，我背著你！”就把我像抱孩子一樣抱起來。那樣被一個人寵著，是女人最甜蜜的時刻。
回到鄭州沒多久，他就提出讓我放棄工作，回到家裏來做全職太太。孩子還小，父母年齡大了也照顧不了，而且，最重要的是：“我掙的錢足夠咱們花了。”
全職太太的生活
我想，女人結了婚，就是一切圍繞著老公跟孩子唄，把老公照顧好，把老人和孩子照顧好，有一個和諧圓滿的家庭，是一個女人最大的幸福。所以，當他提出來讓我辭職回家做全職太太，我幾乎沒怎麽猶豫就答應了。
剛開始那段日子特別難熬，再不用去見客戶，再不用去談合同，生活一下子散漫下來。兒子送了寄宿製的學校，他又經常出差，一走就是幾個月，一百多平方米的大房子空空****，整天就隻有我孤單單的一個人。感覺自己像一隻籠子裏的小鳥，一下子被圈起來了。
老公怕我寂寞，出差在外，每天一定會往家裏打電話，再忙，每天早晚的兩個電話也不會忘記。他還特意給我買了台電腦，裝了許多小遊戲，讓我在家玩。還買了一輛車給我，專門接送孩子上學用。
老公對這一切似乎很滿足，甚至是有點興奮，在我的世界裏隻剩下了他和孩子。雖然我有手機，但他從來不打，每次找我都是打家裏的固定電話，有時我出去買菜，家裏電話沒人接，他就急得不行，回來我就得解釋半天。剛買電腦時我不會用，想去外麵上個學習班，他也不同意，專門花錢請人到家裏來教我。
隨著時間的流逝，我漸漸習慣了這種生活，單調而安逸。我的生活圈子一天天縮小，很少跟家人以外的人接觸，對外界的事情也不再了解，不再關心。我每天在家掰著指頭數日子，盼著周末接孩子回來，望眼欲穿地盼著他出差回來。我覺得自己離社會越來越遠，我覺得自己在一點點地凝固。
一切不知從何時改變
當我開始一點一點適應這種生活，可能我自己身上也在悄悄發生變化，我們之間，也開始有了微妙的變化。
以前他會把生意上的事跟我討論，而在家裏待的時間久了，我對外麵的事情越來越生疏，不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。他說生意上的事，我隻會傻傻地聽，偶爾想插一句，也總是說不到點子上。我隻能跟他談點家裏的生活瑣事，我的天地就這麽小，而說得多了，不再能引起他的興趣。
我們變得越來越陌生，他還像以前一樣頻繁出差，每隔兩三個月才回來一趟，每次他回來，好像都隻是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。我像招待客人一樣，給他做可口的飯菜，給他收拾換下來的髒衣服，清洗好了，熨燙平整，再幫他打點行裝。
不知從何時起，他開始不願意回家，寧可在外邊跟朋友打 台球、下象棋，也不願回家跟我在一起。我們變得越來越格格不入，沒有什麽可以交談的。
每次回來我像往常一樣做好了他愛吃的飯菜，不再能令他驚喜，飯菜上了桌，他連筷子都不會擺一下，我給他端去了洗腳水，他理所當然地把腳伸過來，再也不會甜蜜地叫一聲“好老婆”，早上做好了飯叫他起床，他會發脾氣說我吵了他睡覺，不做他的早飯，他又會大發雷霆：“我還是不是這家的人？!”
以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽，說我聲音好聽，現在我拿著書坐在他身邊，說：“我給你讀書吧，聽聽我聲音變了沒？”他卻一揮胳膊，極不耐煩地說：“一邊待著去！”我變著法子想讓他高興，他覺得我隻是想討好他，因為我依賴他。
後來，他的生意出現了比較大的問題，虧了很多錢，他開始酗酒，半夜喝醉了回來，常常把夢中的我吵醒，我說他幾句，他就暴怒，跟我吵架，後來發展到動手。平時隱忍的想法在酒後都發作出來，每次傷人的話都是酒醉後說出口的，我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。他變得粗魯，跟我說話帶髒字，這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎？怎麽變得像個地痞流氓？
我心裏特別地壓抑，常常會偷偷地哭，晚上做夢會哭醒。
最讓我難以忍受的是，每次一點小事引起的爭吵，最終他都會扯到一個“錢”字上，最後的殺手鐧就是拋出一句話：“你花的都是我掙的錢！”甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。麵對這種侮辱，我氣得渾身發抖，又想不出話來為自己辯解，不止一次地，我把他給的錢摔到他頭上。
終於出走
那一次，他又喝得爛醉回來，我早已入睡，他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門，一身的酒氣，我迷迷糊糊睜眼一看表，已經是半夜兩點鍾了。我幫他脫了鞋子和外套 ，數落了他幾句，他一揮胳膊：“你給我滾！這錢是老子掙的！這房子都是老子掙的！”
他讓我“滾”。聽到那個字，我傻在了那裏，我甚至沒有回擊。無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣，我跟他說：“你給我個時間，我找到房子就搬出去。”第二天一早，我就開車出去了。在街道上疾駛，我不知道去哪裏。
我打開車窗，想讓風吹醒自己，沒有用，腦子裏一片茫然。我給多年以前的一個好朋友打電話，我的語氣一定嚇壞了她，她讓我立刻到她的家裏去，可是我開車在她家附近轉來轉去，怎麽也找不到她的家，我糊塗了。後來我把車停在路邊，下了車步行，迷迷糊糊地走了很長一段路，最後還是她又打電話找到我，把我接到她家裏去的。
我在朋友家暫時安頓下來。他瘋了一樣地打電話找我，我不肯接聽，並且告訴朋友，不要告訴他我的行蹤。
他過了底線。他覺得我隻是他的一個附屬品，隻能依賴他存活。從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中，我再也感覺不到他的愛和體貼。
我做錯了什麽
從辭職的那一天起，我就把自己定位於一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。這12年來，我也一直是這麽做的。在照顧他、照顧孩子和老人上，我自認為做得無可挑剔。但即使這樣，我還是在一天天失去他。
婆婆身體也不好，每年冬季都會發作，咳嗽、氣喘，還發低燒。我帶著她各大醫院都跑遍了，好多年也治不好。後來尋訪到一個老中醫，吃了他的藥才有所好轉。每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病，每隔幾天我都要去他那裏抓藥，他一直以為我們是母女，我也沒做解釋。後來有一次，我媽也生病了，我把兩個老人都接到家裏一起照顧。
帶婆婆去看病時，我把我媽也帶上了。老中醫這才知道原來我幾年來一直這麽盡心照顧的人是我的婆婆。後來，這位老中醫執意要請我們一家人吃飯，在飯桌上他一定要給我敬酒，還對我老公說：“你媳婦是我最敬重的人，從醫這麽多年，我沒見過這麽孝順的兒媳婦。這一輩子，你千萬不要忘了她對你的大恩大德。”而我覺得這一切是我的本分，他在外麵打拚，我料理好家中的一切，我們都是為了這個家。可是即使我做到完美，還是一樣喪失了一切。
找回自己
其實這麽多年來，我常常有走出來的念頭，但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力，每次這個念頭浮現出來的時候，心裏就掠過一陣恐慌：我能幹什麽？現在每年畢業的大學生這麽多，年輕人還找不到工作，我幾十歲的人了能幹什麽呢？
最終我也沒能守住那個家，現在，一切從頭開始。我沒有回頭路。手足無措的同時，是前所未有的輕鬆。
12年的跟社會脫節的生活，似乎讓我喪失了跟人溝通的能力，一個好朋友介紹我來一家公司，做客服工作，她說，我的脾氣好，這個工作需要麵臨顧客各種各樣的問題甚至刁難，一定要有足夠的耐心。
剛來時，我覺得自己特傻，話都不會說，語言表達能力特差。我就是憑著自己的耐心和細心，盡量給顧客滿意的答複。這是一家相當正規的公司，有完善的員工培訓製度，加上朋友的鼓勵和同事們的幫助，現在半年多過去，我已經恢複了自信，又找到做事的狀態了。我現在比在家時過得開心得多。
從邁出家門那一刻起，我就決定離開他了。感情是很脆弱的東西，我不相信破鏡能夠重圓。
因為孩子監護權的問題，我們的離婚一直沒有達成協議。我現在不能回頭，也不想回頭，我要離開他。走出那個我癡癡守護了12年的家。我以後不會再依賴任何人，我會守著兒子過完這一生。我這輩子再找不到比我老公對我好的男人，卻可能找到比他對我壞的男人。現在想起他，我沒有恨，也沒有愛，我希望他離開我之後，能過得比現在好。
我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們，我現在走出來了，才有勇氣講述這些，我要說的是，我們的婚姻走到了這一步，不是一個人的錯誤，我不怪他。不管你的婚姻多麽牢固，你的愛人多麽體貼，你自己一定要有事情做，不要依賴別人。一旦你喪失了自己，即使你為別人付出一切，即使你做到了完美，你也會喪失自己，然後喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。