時間會帶走我們最初的模樣

時間會帶走我們最初的模樣。

在一女子的博客裏看到這樣的一個故事。

女子和男友吵架，吵的很凶。過後他們誰也不再開口，誰也沒有找過誰。她沉默行走了空洞的一個月。微笑注視。寥寥入睡。就在她以為他們就此遠去的時候，他的短信及時來了。將她心中愈漸熄滅的希望突然點亮。死灰複燃。他說，今晚老地方，不見不散。

他在見到她的那刻不容分說的將她狠狠按入懷中。呢喃般的說著，我不能沒有你。

真的是很老套的情節，很普通的對白。我卻在看完後雙眼模糊的怔在電腦前。

我已經沉默空洞的行走了十二天。以前縱使失眠也從不做夢的我，在這十二天裏，每晚有夢。夜夜都是你的離開。看著你轉身，總是哭醒。就再也睡不著。聽著外麵稀稀落落的汽車聲，想起以前嫌汽車聲吵就會去吵你。

2007年11月的我橫行霸道。2008年11月的我在不安和惶恐中日以繼夜的想著你。

我早就猜到結局。若是那天真的到來，我還是會淡定從容的笑著跟你說，我很好，我一定會忘記你。

隻是我怎麽還是在很沒出息的期待著可以死灰複燃的那天。我想聽到你跟我說我不能沒有你比我愛你迫切的多。

終是立冬了。我看著鏡子裏越穿越厚的自己，想起上個月跟大狗說要穿成北極熊的樣子去見他的囂張，繼而想到雞蛋跑錯方向的想象力。對著鏡子裏眉目冷寂的自己呲牙咧嘴的傻笑起來。

房間裏的那盆吊蘭開始黃了葉子。我靜靜的看著那幾片黃到快腐爛的葉子，伸出手摘了下來，最後看了它們一眼，扔進垃圾桶。

該舍棄的時候就要舍棄。留下了，隻會讓情況更糟。

想起九月底在花市看到的翠綠的吊蘭，歎氣。時間帶走了太多。就比如，我現在已經快要想不起來，我和你最初的模樣。

今天剛下了地接團。我想我是真的成熟了。

在麵對那些突發狀況的時候，我冷靜的都快要不像我自己。頭腦冷靜的分析，耐心細致的處理。若是換了之前，我想我一定是冷著臉嘟著嘴。現在已經不會再那樣稚嫩的像個孩子。收起了所有稚嫩的無理情緒，笑著麵對了那些意外。

我覺得，我已經有大人的樣子。我可以不要再讓人擔心。

最後掌聲如雷的那刻，我笑了。看著那些麵孔那些鼓掌的手，滿是感動。

沒有什麽是不可以的。重要的是，你要相信自己。你要肯努力。

下團的時候有個同事打來電話，在那邊興高采烈的叫嚷，老總親自下廚，你快過來吃飯吧。

我看著從眼前經過的一輛一輛的車，從身邊走過的那些陌生人，搖著頭。後來才想起，他看不到。輕笑了一下，回答他，不了，很累。

不是我頑固不合群。其實我是正常的群居動物。我隻是，不想硬撐著笑臉再去應付誰。

工作的需要讓我不得不違心地應付世間的所有。那些不想草草去敷衍的人，如果沒有良好的狀態，我寧願離的遠遠的。

其實我現在很累。昨天晚上肚子痛的厲害，一整晚都沒有睡。捧著熱牛奶的時候我想，這些溫度，應該可以溫暖我，我就不會再痛了吧。

我已經學會掩藏情緒。教科書上明確的寫著，不能攜帶任何私人包袱和情緒上團。

那些痛和難過，我都能掩藏的好好的。笑容燦爛的麵對客人，不流落絲毫的私人情緒。

我想起雲南的一個地接導遊跟我說過的那個故事。想到那個同行敬業的精神，有了小小的感動。

在包包裏翻找上次在杭州河坊街買的那條手鏈。怎麽翻找都沒有找到。

定是又被我弄丟了吧。想著有點可惜。

手鏈上有三顆紅豆。嗯，紅豆也叫相思豆。

盒子上有句話，相思滋味君可知。