悲秋女人
想痛徹心扉，愛一個人。這是阿朗說過的話。
阿朗是我的朋友，她很美，美的讓人心顫的那一種。為了糾正她的過分嫋娜，我叫她‘阿朗’，以示她還多少有些柔中帶剛。我們是同道中人，無聊、寂寞、傷感、高傲…我們笑的天崩地裂，看誰對周圍的挖苦更藝術。我們諷刺女人的做作，男人的愚蠢…於是兩個寂寞的女人築成了統一而堅固的堡壘。也許兩個女人的世界絕對要比男女之間的世界更加波瀾壯闊，兩個女人掏心挖肺的互訴衷腸，毫無芥蒂，而男女之間則有“貓和老鼠”之嫌了。阿朗和我都把自身對世界最崇高的敬意給了對方，我們都標榜桀驁不馴，可能是為了掩飾身邊沒個男人吧。我們開始更加暗恨周圍，更加桀驁不馴，我們的陣營也就更加的牢不可破。
一天，阿朗告訴我她愛上了一個男人，並且聲稱早已相思成災。我知道，她在自欺欺人，根本就沒有什麽男人，可我仍覺得孤獨的冷氣逼近了我的靈魂。我是了解阿朗的，就像了解自己一般，某種程度而言阿朗就是我性格另一半的體現物。她想**的投入到一場虛幻的戰役之中,可憐的阿朗就像那幅名叫《呐喊》的畫中那位有著骷髏般麵孔的人，她的周圍連同她自己有著太多的躁動不安，她扭曲般的大叫大喊。阿朗她太瘋狂了，選擇這種單純而愚蠢的方式再生。我陪她投入到這場戰爭之中，我知道這是該有的默契。阿朗一天天的萎縮著，我開始心疼了，對她的疼惜中也透露著對自身的憐憫，我和她終究是相依為命的戰友。當孤獨的皓月注入眼簾的時刻，阿朗呼吸均勻的躺在天藍色的大**，宛如受傷的小獸。而我則是那個叼著煙麵色蒼白的女人，在煙霧繚繞中，虛幻的迷醉。惟一真實的是,數那盆永不衰敗的刺梅多了幾朵少了幾朵，我記得那天阿朗哭的時候，火紅的梅花一共十七朵。
日子像雪花一樣漫無目的，阿朗一如既往，頹廢的笑如妖豔而詭異的罌粟花。一次她抱住我，告訴我我是她惟一的親人。我知道她愛我勝過愛她自己，有時我甚至希望可以給她母親般的愛。我的洋娃娃般的阿朗！她不該如此痛苦的，我最純真的寶貝。我抓著自己蓬亂如草的頭發，望向雪白的天花板，透過它能看見外麵嗎？突然間，胸口猛的揪緊了，一陣窒息的感覺讓我喘不過氣來，嗆的我淚水直流。阿朗宛如一隻墜入草叢的黑蝴蝶，而我則是她的翅膀。我們都是這座城市的盲人，白天黑夜我們都無從辨認，住在女子單身公寓的我們隻可以認清彼此。“湯列，我們去死吧！”阿朗冰冷的聲音刺入了我的耳膜。我知道她想把我帶到新一輪的恐慌之中，我不能讓她得逞。“go to the devil！”我狂喊著，為了換取一絲的寧靜，我開始毆打阿朗。“你這個惡魔！”我的拳頭密集的不遜於雨點，朝阿朗猛烈的砸去。她的冷笑讓我感到了她對我的羞辱，對麵那個恐怖而猙獰的野獸哼也不哼一聲，我知道她是阿朗。我漸漸的平靜下來，早已用盡了一生一世的力氣。當我聽到嘩嘩的水聲夾雜著的哭聲時，我知道阿朗早就不在我的身邊了，我不知道她什麽時候離開的，一會我便昏沉的進入了夢鄉。“湯列、湯列！”我被阿朗推叫起來。第二天早晨，陽光明媚。阿朗朝我扮了個鬼臉，她的臉腫的像包子。像一切都沒發生一樣，我們去吃她準備的早點。水晶蓮子湯的鮮美加上心中的酸澀，到底是什麽滋味？至今我也沒能選個合適的詞來形容，也許該用個名詞來形容吧！那個叫“淚水”的詞。我的淚水偷偷的淌進了蓮子湯中，阿朗一直沒看我的表情。我也曾想過如果拯救不了阿朗，我就和她一起沉淪，我們是分不開的。我們的屬相都是天藍色，是彼此的缺口，分不開。那天，阿朗告訴我她的心有些暖了起來。終於，她逃離了自虐的深淵，微笑了。她真的快活嗎？還是為了配合我的心情，她一直沒對我講。
朝陽、晚霞像人類的繁衍生息一樣，循環再循環。春去秋來，轉眼又到了一個落葉的時節。我決定接受三盛的感情，給自己平淡無奇的生活帶來幾絲痕跡，這樣生命的葉綠素才不會過早的離去。三盛是個優秀的男人，高大俊朗的那種，美中不足的是他太氣宇軒揚了。他說他第一次見到我時就愛上了我，這也許是追求異性的客套話。聽了這句話，我對他報以平靜的微笑。他還說他喜歡臉色蒼白的女人，這讓我暗自竊喜。“三盛，你知道阿朗嗎？我不能不管她的。”我說。我不得不想起阿朗，她不能一無所有。三盛很遷就我，他向我保證他會像我一樣的關心阿朗。他是個很好的獵人，懂得如何恰當的處理一切問題。
當我告訴阿朗自己戀愛了，她笑著說：“你終於把自己處理掉了。”隨後的日子中阿朗出奇的快樂。她每天講些笑話給我，或者做些奇怪的餐點讓我品嚐。隻是我覺得有些對不起阿朗，因為好些時間我不得不分給三盛一些。阿朗是寫作的寂寞幽靈，對周圍的人一直采取遠觀的態度，對三盛也不例外，其實本是十分熟悉的。偶爾阿朗才會熱情的招呼一下三盛，甚至讓他品嚐專屬於我的水晶蓮子湯。
日子一天天的流淌，我那顆自以為堅固的心，開始慢慢的解凍。一個昏黃的午後，我被一聲尖銳的鳴笛嚇的驚叫起來，緊接著是心髒劇烈的顛簸。三盛緊緊的握著我的手，讓我感覺到了力量的存在。這麽多年，我沒告訴任何人自己是個輕微性心髒病患者，任何時候都是一個人艱難的熬過。我是個不輕易落淚的人，那一刻我哭了，我無法壓抑自己積聚了幾萬年的脆弱與恐懼。看著成熟穩健的他那麽緊張，我更加狂亂的哭著，我想自己當時一定比女巫還醜。像那些電影中的男主角一樣，三盛把我攬在懷裏，仿佛早已為我準備了五百年。我不停的抽泣著，想對他說的話咽在喉嚨裏。真想告訴他，他像古希臘的王子。那天，三盛吻了我，他的眼裏布滿了憂傷。“湯列，你比阿朗還脆弱，你明白嗎？”他的話一字不漏的流進我的心裏。長久以來，我一直抗拒著三盛，怕他太懂我。可在將近三年的時間裏，他一步步的攻陷了我的城牆，讓我無處遁逃。其實，我早就舉手投降了。當我歇斯底裏的摔碎所有的杯子、當我發瘋的剪亂自己的長發、當我用力的把鞋子拽向天花板…他會默默的望著我，心疼的歎息聲印在我的靈魂上。一個男人可以做到如此持久的等待，我為自己的冷酷自私汗顏。終究，我還是有血有肉的人，我逃不開了。三盛是這場曠日持久的馬拉鬆之戰的勝利者。
我並未把這一切講給阿朗聽，可我的每一絲快樂都逃不過他的眼睛，她除了寫作之外就是我。有一次，阿朗說我漂亮的如同十七歲的女孩，還把我推到鏡子前。鏡中的我蓬亂的頭發自然的垂下，白色的襯衣流露出心底的某些稚嫩。配上淡紫色為底、綠葉為附的海式褲子，張揚出不羈而略顯遲鈍的個性。阿朗的話總是那麽經典，我很陶醉。“阿朗，你快樂嗎？”我回頭問她。她點點頭，告訴我她的創作進行的很順利，靈感頗多。阿朗能這樣，我才會安心於自己的快樂。她偶爾也問起三盛，我總會找一些不痛不癢的內容告訴她，不曉得她有沒有聽進去。
同三盛的交往很平淡，隻是我少了好多尖銳，他說我是美麗的鵝卵石。和他在一起的時光很快樂，尤其是散步的時候。一次散步時，三盛的眼神有些迷離。“湯列，我們遠行一次，好嗎？”我驚訝於他的浪漫，他本不是詩情畫意的人才對。我告訴他，我們就這樣一直走下去。我目光流轉的望著周圍的一切，單單沒有看三盛的表情。在秋季裏，那天很特別。藍天透亮，明媚的陽光下美人嬌開的正旺，柏樹發出誘人的芬芳。我忘乎所以的轉著圈，三盛望著我暖暖的笑。他說我的頭發好象閃光的水在流淌，後來他潔白修長的手指輕撫我的長發，我聽到了頭發在指間流動的聲音，還有三盛輕輕的歎息聲。他何時這麽善感了，我望著他嗬嗬的笑。我知道麵前的這個男人不是我記憶中的任何一個，而是一種印記。“湯列，閉上眼睛。有驚喜呢。”他今天怎麽了，忽然像個孩子。我睜開眼之後，一張淡粉色的紙擋住了我的視線，熟悉的筆跡赫然紙上。
內容是這樣的：這首詩謹獻給我美麗的鵝卵石
愛上你
當我愛上你
望著你俊俏的眉梢
再舒展一些
它像七月的鵲橋
這樣，牛郎和織女
可以不必相隔遙遙
當我愛上你
愛上你調皮的睫毛
再柔和一些
像鄉間的小廟
這樣我們可以愛的更牢
當我愛上你
愛上你淩亂的心
還有那一抹淺笑
沒有地動山搖
隻有相守到老
三盛總是給我帶來各種各樣的驚喜,可我從未想過他會如此細膩的對待我,從來沒有人這樣過的.我怕這一切都是一場夢,一眨眼就不見了.他傻傻的笑著,我的眼眶有些濕潤了“湯列，不高興嗎？今天是你的生日呀，答應我高興一些好不好？看淡粉色的紙也很漂亮的。”三盛扶著我的肩輕輕的說。“我答應你，學著開心。”真怕淚水一不小心落下來，我輕聲的回答他。“我們一直這樣走下去，好嗎？”我的淚水還是滴落在他的肩膀上了。“湯列，你記住了，我會一直陪著你。什麽時候都是，可你要學會開心些，不然我會很傷心的。你，明白嗎？”三盛總是那麽堅定。我想如果我是阿朗的拯救者，三盛就是我的保護神。他的溫暖、寬厚讓我無法漠視。我告訴自己有了他和阿朗，即使有太多的苦難，我都願意承受。一切都是命中注定的，我又可以感受到陽光了。
有些人注定要一生幸福的，可我不是。幸福在我手中會長翅膀，幸福飛走了，留下一個折翅的天使，流著淚。也許前生早已注定我是躲在世界角落的幽靈，我生在秋天，也要破碎在秋天。那個秋天的午後，我打開房門，聽到阿朗的哭聲，出什麽事了嗎？阿朗告訴過我她是開心的啊。我悄悄的走向臥室，看到的景象讓我呆傻在原地。三盛和阿朗擁抱在一起，阿朗像潔白的羔羊扶在三盛的肩上。“三盛，不要告訴湯列。”三盛諾諾的點頭。“湯列是個不能受傷的人。”還是阿朗的聲音。我胸腔的空氣被抽幹了，我無法相信擺在眼前的事實。消失吧，去死吧，到第十八層地獄不要離開了，那裏才是我的家園。有種暈眩的感覺，我告訴自己為了那已剩不多的尊嚴，千萬不能倒下去。“哐”的一聲，我還是腳步不穩撞到了一旁的衣架。“湯列！”他們同時喊出聲。我強打著精神瞪大了眼睛望著他們，沒有憤怒的力氣。“聽我說，湯列！”三盛把我拉了過去，我隻望著阿朗。哪怕她因為口誤說一句“不是的”我都會原諒她，可她沒有。她望著三盛不停的搖頭示意，直到三盛的手鬆開。我失去的自尊再也找不回來了，我至今也無法想象自己是如何下的狠心，用那把水果刀刺向了三盛。血透過他雪白的襯衫刺痛了我的眼睛。可他還是那麽溫和的看著我，這讓我感到憤怒。什麽叫時過境遷？時過境遷就是從前小女人的甜蜜到妒婦的陰狠。我冷笑著說：“你欠我的，還有你！”手指隨著憤怒指向了阿朗，然後我奪門而去。在那個陰涼的秋天的午後，沒有蕪雜的聲音，沒有風。枯黃的葉子落了下來，一片，兩片，頃刻間漫天漫地。一個枯槁的女人在嚎啕大哭一切都不存在了，陽光、路人還有一切的曾經。我有大半個夜晚蜷縮在火車站裏，然後像幽靈一樣飄落到另一個城市。從那以後我形成了一個習慣，孤單的時候用水果刀割自己的皮膚。看著自己的血液滴落，聽著它在空中摔碎的聲音，然後整個房間彌漫著血腥的味道。我冷笑著，品嚐殺人與喝血的快感。“三盛，三盛…”我模糊的叫著他的名字，他怎麽可以如此的對待我。他引導我從古墓中走出，又讓我在陽光下曝曬，然後一腳把我踢下懸崖，他讓我粉碎的明明白白。我可以漠視阿朗的背叛，卻單單無法對三盛釋懷。模糊中是另一個畫麵，一個漂亮的小女孩淚流滿麵，她跌倒了，爬起來。又跌倒了，再爬起來。她滿手是血，可還不停的跑，去追前麵那個美麗而冷豔的女人，我知道那個女人是我的母親。至今我也無法想象，她對父親有多大的仇恨，讓她如此這般的對待我。我就是這樣一個不受歡迎的生命，天生是被人遺棄的。一個讓母親一次次遺棄的人，她還能奢望些什麽。也許當她的母親在孕育這個生命的時候，就已經開始她瘋狂的詛咒了吧。一個受了詛咒的人，就算苦澀的快樂著，她也隻是一個哭泣的折翼天使。“三盛，三盛…”我哭喊著。老天，讓我忘記吧！可時間的流逝沒有帶走記憶，卻帶走了忘記的決心，我用血和淚一遍遍的祭奠過去，終究無法忘記過去。我愛三盛，我對著鏡子告訴自己。他背叛了我，可我依然愛他。我的心被割的支離破碎，可我還是愛他。世界上的愛有好多種，有的愛是長相廝守，有的愛是雲淡風輕，有的愛是雁過不留痕，我的愛呢？我的愛生在恨裏，長在恨裏。它的光環是黑色的，隻有和我擁有同樣水晶心的人可以看到光環裏的粉紅。我和三盛以前都相信上天注定兩個人相愛時，會讓他們有相同的水晶心。可現在三盛不見了，他是阿朗的了。
又一個秋天，整整一年了。我在愛與恨之間遊離，我始終無法忘卻三盛。我回到了從前的那座城市，在熟悉的馬路上，我悵然若失。我一遍遍的告訴自己，看看他然後就離開，一切都結束了。釋懷吧，饒恕自己，放自己一條生路。我一遍遍的搜索那張牢記於心的麵孔，與其說自己是為了結束，不如說是為了圓夢。潛意識裏，我不停的漠視阿朗的存在，因為我不想恨她，一點也不想。她變漂亮了嗎？應該變漂亮才對，任何女人在三盛的嗬護下都會美的。每每想到這，我就會心痛。可有個聲音在告訴自己成全他們的幸福吧，思緒被兩根韁繩拽的生疼。恍然間好象看見了阿朗，沒錯，是她！那個穿黑色風衣的人，我不會認錯的。記得以前我總開玩笑的說：“小樣，你在人群中藏匿的再好，我也能把你揪出來。”叫她嗎？我似乎開不了口。世間的事總是那麽的巧合，她看見了我。讓我驚訝的是在愛情的滋潤下她並未豐潤，似乎沒變。“湯列！”她朝我走來。
昏黃的咖啡館中，我們迎麵而坐。“你還好吧？湯列。”她的話打破了尷尬的氣氛。“恩，你呢。”我平靜的說著，真的不知說什麽。曾經我們是那麽的默契，眼前的一切讓我不得不傷感。難道我們真的無法回到從前了嗎？“還好，隻是很寂寞。”阿朗無聊的撥弄著她修長的手指。她的話讓我詫異，難道他們分開了嗎？我並不希望那樣的。“他呢？”我問。“他，你是說三盛吧？他不在了。”阿朗還是從前的她，那麽冷漠。“去哪了？本以為你們會很好的。”我顧不得那麽多，隻想知道他的下落。“死了！”阿朗毫無表情的說著，她像個冷靜的屠夫，殺掉了我所有的希望。我不相信，這是不可能的事兒，一定是他做了什麽對不起阿朗的事兒，才讓阿朗出此惡言。“阿朗，別瞞我，出了什麽事嗎？”我的焦急換來了她一貫的冷笑。“湯列，你現在那還那麽愛他，放心不下他，你聽清楚，三盛他死了。”我不知道自己是帶著什麽樣的心情和感情暈眩過去的，身體輕輕的在空中飄浮，一點力氣也沒有，我拚命的用力。我想找三盛，可是沒有力氣，當我睜開眼睛的時候，已經在女子單身公寓中。還是那張天藍色的大床。我望向雪白色的天花板，“三盛，不在了！”我喃喃的說著，坐在床邊的阿朗端著水晶蓮子湯麵無情的看著我，她告訴我，我已經暈睡了十幾個小時了。我已經沒有詢問的力氣，後來阿朗把一切都告訴了我。
阿朗算不算一個悲劇的製造者，我早已不想追究。三盛不在了，什麽都不重要了。現在回憶起秋天裏那個明媚的日子，我幸福的看著三盛寫給自己的詩，才覺得自己傻的可憐，我沒覺察到三盛一絲的異樣。我太疏忽他了，上早已習慣了他的嗬護，總以自我為中心。其實，當時三盛得知了自己走到了生命的盡頭。醫生說他的時間不多了。我多粗心，他一次次的頭痛、惡心、暈眩……我都一絲覺察也沒有。他的忐忑不安，他的憂慮顧忌，我從未體恤過一點點。我隻曉得自己的苦痛，何曾關心過他的死。我無法原諒自己的自私和疏忽。現在每每想起那個明媚的日子裏，三盛暖暖的微笑，我都會心如滴血。三盛很了解我，他知道我是個不會承受的人，他不得不把事情告訴阿朗。然後就是我看到他們“相擁”那一幕。其實我從外麵回來時，阿朗已經看到了，臥室的那麵鏡子暴露了我的行蹤。
阿朗告訴我，那天，三盛對她講了好多好多，可沒有一個話題不是圍繞我的，他請求阿朗好好的照顧我。阿朗說那天第一次見到了男人的眼淚，那麽的晶瑩透亮，她從未想到三盛對我的感情會有那麽深。在三盛緩緩而又低沉的敘述中，阿朗被眼前這個成熟而溫情的三盛感動了。也許我太幸福了，幸福多的從杯子中溢了出來，所以才會有後來阿朗的一念之差。看到我進來時，她佯裝跌倒，後來的事兒是我不願意撫觸的疤痕。“你恨我嗎？湯列。”阿朗發問。我搖頭，我是不會恨阿朗的。因為她比我可憐，她對我講了她的故事。十七歲時她愛上了一個男人，像好多年輕的女孩子一樣，為了愛奮不顧身，她拋棄了家人、名譽、前程……和那個男人過著顛簸流離的生活。從那時起她就開始了她的寫作生涯。可後來那個男人為了一個酒吧裏的女人拋棄了她。“湯列，我十七歲就跟了他，那麽多年受了那麽多的苦，我沒抱怨過一次。可他像扔狗一樣把我一腳踢開了。”阿朗從未這樣激動過，淚水在她扭曲變形的臉上泛濫，我開始同情她了。其實我想讓她傷心的該是那個男人臨走時扔下那句話吧，他說阿朗不過是個出賣靈魂的寫書的，和那個賣肉的婊子沒什麽兩樣。阿朗慢慢的睡了過去。她始終沒從那次打擊中走出來，那個男人走後，她和各種垃圾一樣的男人來往，直到搬到女子單身公寓。她說她很感謝我對她過去的不追究，我那樣的對待她，對她來說是得到了一種饒恕。她說我是她惟一的親人，我知道的。人在好多時候善惡隻是一念之間。阿朗說她很後悔那愚蠢的一念之差，她說她當時有些嫉妒。沒錯，我的幸福的確太多了。我的三盛消失了，在我離開後的兩周，他在醫院冰冷的**離開了人世。阿朗一再請求我的寬恕，何談寬恕，我有什麽資格怨她？如果不是我的衝動，如果不是我對三盛的不相信，什麽都不會發生了。三盛他能寬恕我嗎？當他躺在冰冷的**，死神一步步靠近他的時候，他怨恨過我嗎？我知道他有的還是對我一如既往的驕縱與疼惜。可我寧願他是怨我的。我是個不懂愛的人，我能說生命的錯過，往往是最經典的結果嗎？我的幸福長著翅膀飛走了，還帶走了我的三盛
阿朗睡的很熟，我悄悄的離開了。經曆了這一切，我已經沒有心力再做她的拯救者。阿朗是個一心求死的人，可這一次我無法同她一同沉淪，於是，我選擇了離開。有的時候事情就是那麽的可笑，原以為離你很近的人，實則很遠。本以為很遠的人，卻離你很近。世間萬物在宇宙中微妙的旋轉，不知不覺中人已疲憊。
三盛走了，我卻活著，依然活著，而且還要一直活下去。他在遙遠的地方，望著我暖暖的笑。他將是我生命中不沉的舟，我會乖乖的望著淒苦的歲月在我的心弦上流。於是我的筆尖下流淌出這樣的文字。
讓我告訴你什麽是悲劇
悲劇是我無語的凝噎
悲劇是眼中的傷痕
悲劇是我一次次無息的錯過
悲劇是我欲飛而折斷了的翅膀
淚水又一次悄無聲息的淌了下來，我知道我的翅膀不見了。
後來，這座城市多了一位不會流淚的悲秋女人。