第十一章 跨欄一：麵對現實——敢於做真實的自己 走自己的路，讓別人說去吧
麵對自己
你需要跨越的第一道跨欄就是麵對真實的自己，走自己的路。為此你需要不斷捫心自問：“我是否能堅定地走自己的路，為自己而活，而不去理會世俗的眼光？我仍活得很不真實嗎？一直以來，我不求改變，卻隻是安於現狀——樹立了許多目標，卻難以持之以恒堅定地使之努力實現？”
當我們礙於旁人不悅的顧忌而不去說出心中真實的想法，做真實的自己或做自己真正想做的事情時，我們的虛偽暴露得尤其明顯。我們不去努力爭取心中所想，卻寧願選擇回避本無可避免的衝突。
我們來舉下麵幾個關於家庭慶祝聖誕的方式、應聘新工作以及與心儀的對象約會的例子。每每此時，你都會在某種程度上把真實的自己封存起來。因為你在審視著令人不悅的自己。這就是不真實的你。
當然，有些時候，正如我剛才所描述的，做別人心中所想，不辜負別人對自己的期待是一件好事。你希望在聖誕佳節來臨之際全家團聚，在麵試時有好的表現和發揮，與心儀的對象還有下次的約會。
但長期壓抑自己心中真實的想法乃至失去自我將對你毫無益處。
為了迎合別人而違背自己的意願，長此以往，你就會失去自我平衡的重心，忽視自身的人格尊嚴，無快樂可言，甚至感覺不到自己的存在，變得妄自菲薄。
因此你的第一道跨欄就是要學會如何麵對真實的自己，做真實的自己——敢於表達自己心中的所思所想。縱然你會因此而招致旁人對你的不滿。
當你敢於麵對真實的自己時，你就能堅持自己心中所想，不會屈服於對你來說甚至是至關重要的東西，雖然這讓你感到不適。如果你決定留下，就該努力改善這段關係；如果你決定離開，就該平心靜氣地與對方談妥如何處理好後續引起的一係列問題，如家人及朋友的反對與幹預、律師意見的幹涉、不易談妥的房產交易，等等。
明白自己該如何辯駁
衝突本身是不可避免的，可這並不是問題的根本。關鍵是看你如何處理它。你也許會不同意這個觀點，因為每每說到衝突這個詞，就會讓人聯想起火冒三丈、大吼大叫、怒氣衝衝地關上房門、對峙僵持（若僵持不下終有一方妥協而得以分出勝負）、尖酸刻薄、傷害、心煩意亂、悶悶不樂、失聲痛哭、大吼對方的名字、侮辱冒犯以及終日憔悴、情緒低落等貶義詞。因此，你理所當然地認為，衝突本身是問題的根本。
但你怎麽就不能聯想到一些與衝突相關的褒義詞，衝突也許並不是夢魘的開始，而是幸福的開端。你是否想過衝突過後也許是新的一頁，開誠布公、考慮得更加清楚、問題得到解決、多一些溝通而更加了解對方、做最好的自己、同情憐憫對方、學會站在對方的角度看待問題、磋商妥協、達成共識、實現共贏、從此過著遠離爭吵的生活、彼此之間多了一份理解與寬容、雙方關係得以改善，等等。
衝突本身既不是消極的，也不是積極的，而是中立的。它所起的到底是建設性的作用還是毀滅性的作用，關鍵在於我們如何對待和處理它。
區分你自己是否真實的一個標準就是看你處理衝突的方式，試著問自己下麵的問題：
1.合作性：在爭吵中，我在多大程度上真正試著去理解對方的觀點？我是合作地提問並傾聽，還是不合作地置它於不顧，淩駕於它之上？
2.堅決性：在爭吵中，我在多大程度上敢於堅持自己的主張？我有足夠的勇氣去表達自己的內心感受及想法嗎？還是我一直不敢說出心中真實的想法？
然後，永遠記住這兩條原則，參照下頁圖中的模式，選擇一種你處理衝突的最典型的模式，可供選擇的有：對峙、合作、妥協、避免和適應。
別屈服於格列佛效應
當我的病人們在使用這個模式來解決衝突時，他們中的大多數人發現，在生活中，尤其是在衝突中，他們總是試圖避免發生正麵衝突而采用妥協、適應等手段。換句話說，他們正處於模型的三角瓶底。
這是因為，在分歧中，他們的伴侶試圖強硬地對抗（見格列佛效應方形圖模式的最左上角），這使他們緊張焦慮、坐立不安、不願還擊。
模式二：格列佛效應
也許他們的伴侶為了避免衝突而選擇保持緘默，可他們的神情清楚地表明他們蔑視對方（方格左下角）。這種處理衝突的被動挑釁模式類似於威脅恫嚇，平息了對方想發動的一場他本該有理必勝的爭吵。
模式底下的三角形是格列佛效應的視覺效果圖。你是否對這些處理衝突的模式似曾相識？你是否被你伴侶處理衝突的方式嚇倒了，因此而感到被一張無形的網束縛著？你仍然選擇困在此格列佛效應的三角模式中嗎？繼續迎合對方，避免衝突又或者讓步妥協？
你是否用以上的方式與家人度過聖誕節、與上司或同事合作共事、與手藝粗糙的剪發師交涉或對待餐廳隨便敷衍的服務態度？
不要再天真地認為你所做的一切能平息紛爭
如果你把自己看作一個生活在三角模式中的人，尤其是在適應迎合方塊中，那麽你會為自己的行為進行合理的解釋，告訴自己和別人“我所做的一切都是為了平息一切的紛紛擾擾”。的確，力免分歧、不悅、憤怒和爭吵無疑能換取短暫的安寧和清淨。
可這是長久之計嗎？試想，如果你日日夜夜、成年累月、歲歲年年都逆來順受、忍氣吞聲，隻為了避免僵局的發生或把雙方關係弄得更僵，你這樣就真的能如你所願嗎？最終，你隻會覺得自己就像一個專門讓人發泄的受氣包。對於別人對待自己的惡劣態度和粗暴行為，你也隻是一味地忍讓屈服，為了別人不惜犧牲自己。終究，你苦悶地問自己：“什麽時候才輪到有人關心我一下？”
一味單調地、毫無**地對別人的要求隻會說“好”的人，其實是對自己人格的莫大侮辱與踐踏。為了暫時的幾分鍾、幾天或幾周的片刻安寧而違背自己做人的原則，其代價是沉重而巨大的。
是時候改變自己的行為了。腦海裏別老想著“一切為了和平”，你應該這樣提醒自己：對一切忍氣吞聲這種息事寧人的做法從長遠來看，換來的隻是片刻的安靜。回顧一下過去別人是怎樣利用你善良的本性的，我相信你肯定會感到遺憾。
別再偽裝掩飾
另外，你可能發現自己是一個用格列佛左上方格模式來處理衝突的人，不斷地在爭吵中向對方大吼大叫，然而爭吵卻難分勝負。
無論你是憤怒地在和對方對抗還是處於三角底部的模式，隱忍迎合、避免正麵衝突、妥協退讓或息事寧人，都一樣無異於偽裝。如果你與伴侶在衝突時仍能按捺住不發火開口大罵，那麽這種虛偽性就表現得越發明顯。
但有一點可能會讓你很吃驚，即便你們中的一方在發動火力攻擊對方，依然很可能是在偽裝。
我最近和一個叫奈傑爾的同事在同一間辦公室工作，他看起來很焦慮。我問他怎麽了，他回答說：“最近我讓女朋友艾瑪生氣了。”對於女朋友的發怒行為，奈傑爾說他感到很抱歉，但同時也表示可以理解，因為女朋友脾氣很大。我知道事實的確如此。
然而，當艾瑪再一次來電時，奈傑爾隻氣衝衝地回答了幾個字以及說了一些冷嘲熱諷的話，之後不道別就掛斷了。奈傑爾的氣話隱藏了他內心的傷痛，也隱藏了對女朋友的負罪感和理解之情。正是由於他的偽裝，使得女朋友艾瑪完全領會不到奈傑爾心中真實的情感和想法。在那天晚上我有預感，回家後他們之間的對峙展開了，並不斷惡化。
奈傑爾如能嚐試真實地披露自己，冷靜地解釋他所做的一切及其緣由何在，還有自己對艾瑪的攻擊有何感受的話，那麽，自己和女朋友之間化解矛盾爭端的機會就會大得多。
如果你就像奈傑爾一樣，不斷隱藏真實的自己，當受挫時就隻知道捶胸頓足、大吼大叫，卻希望有一天困難會迎刃而解，你會得到對方的諒解，改變對方的行為。
別再幻想了，你是不會成功如願的。最後你極有可能不僅厭惡對方的所作所為，對自己的行為也會感到詫異。你的憤怒掩飾了自己受盡挫敗的傷痛和對對方的理解。隨著時間的流逝，你仍在原地不動，沒有半點改變。你對自己還能為這段關係做點什麽，自己到底想從這段關係中得到什麽感到很迷惘、很茫然，對於對方不肯讓步的態度你越發忍無可忍、憤怒不止並且無法控製自己。
開誠布公，敞開心扉
在一段關係中，無論誰是表現強勢或被強勢的一方（隱藏心中的不安全感、嫉妒感等），另一方都必須避免正麵衝突，而是遷就對方或妥協退讓。他們的觀點和主張未曾得到發表的機會，就被人遺忘了。
因此，事實從未被公開。如果大家不能做到互相公開透明，開誠布公，問題就不能得到根本的探討和解決。非洲籍美國作家詹姆斯·鮑德溫寫道：
麵對問題你未必就能解決它，可不麵對問題，它一定得不到解決。
凱莉和羅伯特用以下的模式來解決爭端。
首先，凱莉會配合羅伯特，表明自己的追求。一次，凱莉希望羅伯特把客廳的牆刷成藍色，羅伯特卻討厭把牆刷成藍色，但是對待衝突他有一個平息爭端的萬能辦法。為了避免正麵衝突，他說了一句：“好主意。”
三周過去了，羅伯特沒有任何動作。凱莉感到很惱火，正處於與對方對峙的方格模式中，她吼道：“為什麽你還不刷大廳的牆？”羅伯特本想反抗駁回一句，但想到為了不引起正麵衝突，最終選擇了遷讓，做出了讓步，向對方妥協會在幾周內把客廳的牆刷成藍色的要求，但實際上卻非出自本意，自己根本沒有任何要做的意思。
三周後，牆依然沒刷。凱莉因此而與他發生爭吵，但一如既往地羅伯特再一次依舊沒有履行他的應允。為了避免正麵衝突，從源頭上製止爭吵，羅伯特現在通過妥協不僅從心理上而且還從生理上遏止爭吵的發生。空閑時，他常待在花園的工具棚裏，或在酒吧裏與幾個老友抱怨自己那個嘮嘮叨叨、喋喋不休的妻子。
到底是誰的錯導致妻子凱莉從未清楚丈夫羅伯特的心中所想？到底是因為凱莉的火爆脾氣致使丈夫不敢說出自己的真實想法，還是由於凱莉丈夫的怯懦使然？
說出自己真實的想法
好了，我們現在知道對於自己的行為，不該歸咎於任何人，一切源於自身。如果羅伯特在一開始就有勇氣用對待成人的合作態度來解決問題，平心靜氣地用商量的語氣對妻子凱莉說：“我不想刷牆，我討厭藍色。”凱莉就可能提供別的可商榷的選擇，如雇用一個裝修工來刷，或另選一個他們都喜歡的顏色。
如果事情是自己本身想做，不是妻子凱莉要求自己做，羅伯特其實是可以將自己和妻子都置於合作、共贏、解決問題的方格模式中——解決困難、避免壓力、停止爭端。羅伯特本來能夠選擇堅持自己的主張，並勇敢地說出來，但他卻沒有選擇這麽做，結果他被困於萬丈深淵，正如他和老友們在酒吧裏說的那樣：
如果你想一段關係得以長久，那麽當雙方意見出現分歧時，你必須要及時與對方坦誠溝通，做到雙方公開透明，以開誠布公的態度與對方相處，隻有這樣才有助於雙方共同解決矛盾衝突。
不要屈服於自認為心照不宣的潛合約
如果你一次又一次都不能解決好與對方的分歧，那麽你就不隻是在浪費自己的時間——而是在浪費自己的生命。你既不放手，果斷離開，又不能處理好與對方的分歧，隻能繼續身陷其中，這是一個悲劇。與對方沒完沒了地爭吵或一味默默地生悶氣，長此以往，這會威脅到你的身心健康，影響你正常的思緒，甚至使你整個人走向崩潰。最後，你隻有一張自認為雙方心照不宣的，其實雙方並不知曉的潛合約，你自認為可以：
說話不要表露自己真實的意圖。
承諾了不一定要去履行。
不必尊重對方。
不聆聽對方的訴說。
選擇與婚姻指導顧問、朋友或者家庭成員谘詢探討，而不與對方進行溝通。
不輕易表露自己的情感，學會隱藏自己內心的情感，不讓對方馬上就能識別出自己的真實情感。
互相責怪對方做出一些不體諒自己感受的舉動。
不花時間陪伴對方。
對一切都保持沉默。
愛玩花招，駕馭控製對方。
缺乏互相信任。
不願改變自己。
雙方表麵上假扮達成一致。
不履行承諾。
不管你選擇離去還是留下，如果你想過自己想要的生活，你就要做出改變。因此，你需要一張實實在在的，寫得清清楚楚的合約來要求雙方履行麵對現實的義務（在附錄部分，我將描述怎樣使合約由隱晦變得清晰）。
你需要不斷改變自己並留意對方的反應，做回真實的自己。冷靜理性地告訴對方你的想法；你的理解和主張；傾聽對方的心聲，多與對方溝通自己心中的想法。當矛盾出現時，不要強忍著，事後跟朋友說起來憤憤不平，而是要當場就著手考慮解決辦法，並堅持自己的主張。
做真實的自己，並顧及對方
如果決定繼續留下，你將要與對方一起努力把這段關係維係好。你們需要把這段感情建立在坦誠、真誠的基礎之上。這樣，你們雙方才能在這段關係中真正自由地做回真實的自己，互補對方的劣勢與不足。
如果想與對方建立一段穩定的關係，你需要在以誠相待和理解對方之間找到一個平衡點，將兩者完美地糅合在一起。這意味著用以下四種原則指導你的行為表現：
1.尊重對方：不要把對方看作生來就是來與你作對的，別把對方的付出看作是對你的抹殺。比如說，你要求對方保持屋內整潔衛生，自己卻對清理房間漠不關心。因此，不要阻止對方收拾房間，實際上，房間的整潔對你來說的確至關重要。
2.為對方著想：不要以自我為中心，不要為了實現自己的意願而不惜以犧牲別人的意願作為代價。你有責任傾聽對方的心聲，並做不傷害對方的決定。比如，不要每天在外和朋友花天酒地直至深夜還不歸家，留下對方獨自一人守著空****的房間，為照顧孩子的起居生活而勞心勞力、任勞任怨。
3.公平地對待對方：沒有人享有特權，能享受特殊對待，除非在特殊情況下。比如，當一個女人正處於懷胎十月的非常時刻，滿遭孕育生命的煎熬時，丈夫應該多體諒妻子的辛苦，多遷讓妻子。又或者，當丈夫正在為了讓全家能過上幸福的生活而不斷地奔波勞碌時，妻子就不該過多地計較丈夫夜不歸家。
4.坦誠相待：雙方若不能以誠相待將會產生許多令人不快的結果。它會對你們之間的夫妻情感紐帶造成巨大壓力。可事實有時需要善意的謊言。如對於妻子提出的“我穿這衣服會顯得太胖嗎”這個問題的回答，如丈夫能立刻哪怕是倉促地回答一句“不顯胖”，都會讓妻子覺得丈夫很體貼，很顧及自己的感受。有時，你也許會想盡辦法給對方傳遞與事實完全相反的，卻是關心體貼和禮貌尊重的話語，以免引起對方的不悅。成熟的人善於說些悅耳的話，讓聽者心存感激。因此，挑戰在於在真誠坦白與禮貌尊重之間找到平衡，但同時也要敏銳地顧及對方的感受。
既真誠地對待對方又顧及對方的感受意味著不隨意給對方許下自己實現不了的承諾，不要歪曲事實，不要一再回避對方，不要逃避承擔責任，不要以為能以滿足你的要求為由不履行尊重對方人格尊嚴的責任。
如果，雙方都能做到在真誠的同時顧及對方的感受，那麽你們雙方都能在這段關係中找到自己的平衡點，不隻你自己感到挽救這段關係還有希望，對方也會有同感，且雙方都樂此不疲。那麽，這是一件多麽令人開心的事情。
但如果，從另一方麵來說，你的努力嚐試使你們的關係更加不和諧，且比之前更加糟糕的話，那麽，你就該體麵地離開了。即使你已經嚐試了一切辦法，努力試著去做對方想要的你，也努力試著去做真實的自己，可都沒能給大家帶來愉悅，這時，離開或許是更好的出路。