把擔憂看作生命的能源
當我們處於衝突中時，我們可能會把自己的處境，對方和自己可以選擇的改變看作威脅。
例如，與別人發生爭吵，降低我們的生活水平或者與別人劃清界限都可能被看作有損自己的形象，有損自尊而讓自己心存不安。當我們把某些東西看作一種威脅時，我們的擔憂就會不斷加劇，我們就會表現得笨拙或猶豫不決。
因此，你的第二道跨欄是要學會接受擔憂，並把它看作是人生一段積極的、必經的體驗，是自由人生必不可少的一部分。你不應該被它所屈服，你需要把擔憂看作一種跡象，一種你將會變得笨拙或猶豫不決的警示標誌。你需要審視你的擔憂，並充分科學地利用好它，不要把它看作是災難即將降臨的征兆，而應把它看作是生命能量之源。正如思想家克爾凱郭爾所說的：
擔憂是一種體驗，一種每個人都必須經曆的體驗——為了永生，我們該學會擔憂，不該不去體驗擔憂或屈服於擔憂。
懂得科學合理地擔憂的人，才真正明白擔憂的真諦。下麵我將給你們展示我應對挑戰的技巧，這將幫助你們很好地預測和利用好人生不可回避的憂患，讓你們學會科學合理地擔憂。你可能在想：“貝弗利你已說過，我沒有別的選擇。如果我邁出這跨越性的一步，就隻有承擔擔憂的壓力。可如果我不邁出這一步，留下的隻有愧疚。所以，我身不由己。”
我將給你們展示你能怎麽選擇、你的感覺如何以及該如何調整好自己的情緒。
把擔憂看作問題而不是威脅
當我們感覺遇到威脅時，我們的神經係統就會給血液分泌出過多的腎上腺素。這時，我們就會發生呼吸短促、臉部發燙、心跳加速、滿頭大汗、口舌幹燥、肌肉緊張等症狀。這些都是擔憂過度和壓力過大的反應。當你將要在大庭廣眾之下公開發言，將要進行工作麵試，或與一群陌生人打交道時，就會出現這些症狀。
麵對危機時，這個自動反應係統會調動起身體來與之“對抗”或“逃避”。簡單來說，呼吸短促給血液輸送了氧氣。此時，心跳加快加速了肌肉的緊張運動，以對抗威脅或逃離威脅。
當我們還處於遠古時代，麵對猛獸，我們在試圖與之決鬥以俘獲豐盛的午餐還是趕緊逃命要緊之間選擇時，擔憂作為一種反應，它有效地發揮著作用。但到了現代，我們過多地把一切事物都看作威脅，其實，這些隻是等待解決的問題。
告訴父母今年聖誕節不想回家是一種威脅還是一個需要解決的問題？
搬到一間更小的房間是一種威脅還是一個需要解決的問題？
讓你的小孩進入一所新的學校就讀是一種威脅還是一個需要解決的問題？
把你的財產進行分割是一種威脅還是一個需要解決的問題？
與父母的習慣和態度抗爭是一種威脅還是一個需要解決的問題？
在問題麵前選擇落荒而逃的反應（如退縮、放棄、屈服、平穩過渡、同意、避免、適應、重新調整自己），或對抗的反應（如粗暴地大聲怒吼、講話過多、大力地關上房門、大吼大叫、蔑視對方、猛烈攻擊對方、大發脾氣亂扔東西）表明你從未解決問題，不是嗎？
當你走進家門，發現你的伴侶正背對著你咄咄逼人地跟你打招呼，你可能會感到這是爭吵即將發生的前奏。此時，你不問因由，徑直走進臥室，拿起報紙，希望緊張的氣氛會自己慢慢平息下來。但這可能嗎？不可能的。采取逃避的態度隻能使問題更加糟糕或拖延問題的解決，而問題終究得不到解決。
相類似，如果伴侶的粗暴態度令你的心跳加速而使你與之對抗，你依然解決不了潛在的問題，因為不管是對抗還是逃避，事實從未被揭開。
選擇你看問題的方式
正確對待擔憂的第一步就是控製心跳加快的反應，以及其他所有的伴隨著你抗爭或逃避反應的身體變化。不要再責怪你的伴侶或自己麵臨的處境，你必須承認，既不是你的伴侶，也不是你的處境給了你巨大的壓力，或讓你因此而有什麽特別的感覺。
我們不禁會猜想，麵對交通擁堵的馬路，我們都會覺得惱火，難以專心駕駛。聽音樂讓我們發泄內心憂傷的情感，放聲痛哭。伴侶的懶惰態度讓我們感到很受挫，使我們絮絮叨叨，抱怨不斷。我們預想的情境會引起我們的感覺，讓我們做出相應的行為反應：
我們用你勇敢邁出跨越困境的一步，退出你與伴侶的這段關係為例來說明。你可能會說，離開的不確定因素讓你感到擔憂，這致使你猶豫不決，搖擺不定。但是否每個在思考要不要邁出這跨越性的一步，退出這段關係的人都感到很擔憂，並因此而猶豫不決？答案必然是否定的，因為有些人最後的確是退出了這段關係，轉身離開了。
有些人為能脫離一段痛苦的關係，不再受到它的滋擾而感到很興奮。有些人當一想到能結束痛苦的現狀，有機會重新開始便覺得如釋重負。還有些人一想到離開就很喜悅，因為他們相信這對每個置身其中的人來說都是好事。
在下麵的例子中，四個人有四種不同的感覺，對同一種情境也具有不同的行為反應。因此，可以看出，情境本身不是引起人們感覺和行為的根本原因。
導致我們感覺產生的原因在於我們思考現狀的方式及方法——我們打算怎樣看待現狀、我們對現狀的解讀以及對現狀抱有的期待。精神病學家弗蘭克爾在納粹集中營中寫的一篇自我反思日誌中這樣寫道：
在集中營活生生的實驗室裏，我們的同伴有好些像畜生般令人討厭，有些像聖人般善良、仁愛、有耐性。每個人都有這相反的兩麵，他自己屬於哪一麵取決於他的決定而非客觀條件。
你的感覺和後續行為反應的方式根本取決於你考慮決定的方式，而非現狀客觀因素。如果你想控製住自己的擔憂，那麽你需要改變看待事物的方式，必須停止把一切存在的問題都看作威脅。
選擇你的感覺
為了進一步說明，下麵的圖表將告訴你四種考慮如何邁出這跨越性一步的方法。每一種思考的方法都可能導致四種不同感覺中的一種。反過來，這也將可能導致發生剛才描述過的四種潛在行為中的一種。你對自己說過什麽讓自己感到擔憂？試著從另一角度去看待事情，看看這對你的感覺能產生什麽影響及作用。
要麽改變情形，要麽你換個角度看待它
你需要在改變現狀和改變自己看待問題的角度之間做出一個選擇。身陷困境不能自拔是沒有意義的，繼續將其看作一種壓力、恐懼或不如意也於事無補，那隻是在浪費你的精力。
你可以選擇繼續留在原地，但要以另一種方式看待它，並仍然保持客觀真實的態度。保持客觀的態度，麵對現實並不一定意味著要改變你的現狀。
一個男人，在他被開導前，他每天早上一大早就起床在田間耕作，耕作後回家吃晚飯，上床睡覺休息，與妻子同床共眠。但一旦他被開導，受到啟發後，他仍舊每天早上早起在田間耕作一整天，耕作後依舊回家吃晚飯，飯後上床休息，與愛人同床共眠。
斯蒂芬妮不斷想著是否應該離開她的愛人西蒙，因為她發現丈夫西蒙很自私，夜夜都泡在夜總會裏，夜不歸家，隻剩下妻子一人獨守空房，獨自憂傷。
斯蒂芬妮很想改變西蒙的這種行為，可她無能為力。不管她做什麽，都覺得自己無路可退。除了繼續困在這段不開心的關係中，她別無他法。她很想離開，卻被雙方共同的義務責任束縛著無法掙脫。然而，一次她突然意識到，自己其實是在作繭自縛。事實上，她隨時可以自主選擇留下還是離開她的伴侶。但她很清楚，自己深愛著丈夫。
斯蒂芬妮選擇繼續保留這段顯然不可改變的關係，但她卻改變了自己麵對這段關係的心態，以輕鬆平常的心態來麵對現狀。原原本本接受西蒙這個人的全部以及他吸引她的獨特之處。
如果你知道自己其實完全可以自主選擇離開或者改變，但卻仍有意識地選擇留下來，而不為改變做任何的努力，這樣你將不再感到擔憂。這正如那個在被開導前或被開導後仍在田間耕作的男人一樣。雖然表麵上看，你的生活沒有發生任何改變，但其實，你的心態發生了改變。因為你現在其實是可以自主選擇離去的，隻是你自己沒有做出此選擇，你應該為自己造成的現狀承擔最大的責任。
沒有人能阻礙你的決定
因此，當你在思考是否要邁出這跨越性的一步時，你就該從多個方麵、多個角度來考慮這個問題，你對自己感覺的辨認以及後續的行為反映了你的那些感受。
為自己的恐懼與猶豫不決、遲疑不斷負起責任，學會正確適當地憂慮，你必須首先接受你的感覺是由自己思想的內部因素引起的，而不是由外部因素引起的這個事實。斯多葛派哲學家愛比克泰德在公元100年曾說過：
真正困擾人們的不是客觀事物，而是人們自己的主觀思想本身。沒有人能阻礙你的決定。不管別人怎麽說，怎麽想，怎麽做，你的決定來源於自己的內心，感覺來源於你自己如何看待它，如何理解它，如何解讀它。如果朋友暗示說你的決定不明智，你大可去嘲笑他的幼稚愚蠢，大聲哭訴，因為你重視他對你的看法。你可以漠不關心地聳聳肩，因為他的意見對你來說毫無意義，或者可以簡單地認為這是有趣的一點意見。這會幫助你讓頭腦依舊保持清晰冷靜，更好地共同解決你們之間的問題。
在1995年的電影《黑道當家》（Get Shorty）中，演員約翰·特拉沃爾塔在與拍檔蕾妮·羅素進行完一場搏鬥戲後被問：“你害怕嗎？”他回答道：“害怕。”“你看起來不像害怕的樣子。”她回了一句。他又說：“現在不害怕了，隻是剛才很害怕。你想我害怕多久呢？”他意識到他可以選擇把握自己的感覺以及把握感覺持續的時間，因為他的感覺隻是反映他的想法。
麵對挑戰的技巧
麵對不如意的現狀、不滿、爭鬥或者難以應對的人，不要擔憂、責怪、發怒或壓抑。相反，你該用勇氣和懷著憐憫之心去應對生活的挑戰。以下是四條你可以遵循的技巧。例如，如果有人對你的意見有異議，你可以：
1.把生理變化看作一種跡象：使用腎上腺引起的反應變化，把它看作你將要缺乏技巧地逃脫或抗爭的一種跡象（我感覺喉嚨疼痛得厲害，你也許感到胃上有一個結，脖子紅了一大片，手心直冒汗等）。想想放鬆這個詞，放鬆緊繃的肩膀和頸部肌肉。然後，改變你消極的自我言論，對自己說四次：“這隻是一個有趣的方麵。”（這將持續長達8秒鍾）而那個挑釁者還在說。這將使你能夠：
2.改變看待挑釁者的方式：告訴自己，他們本質都是好的，你隻是不喜歡他們說的話、說話的方式及行為。請記住：很多人不管自己如何表現都仍不滿意，因此，我們應該適應別人，常懷一顆憐憫之心。
3.改變你看待挑釁的方式：告訴自己，這不是事關某個人的問題，這隻是其中有趣的一方麵。我的心跳絲毫不需要加快。他也許100%是正確的或者我100%是正確的。我們以50/50開始，一起討論看看。
4.通過問問題來解決問題：如果你宣布自己的觀點，這會讓你的觀點聽起來帶有攻擊性，因為你可能會輕視其他人的觀點。你也許會覺得又到了是要選擇抗爭還是退縮逃避的時候了。不要這麽想，你應該對自己說：“那很有意思。你為什麽那麽說呢？”這麽說會讓對方容易接納你，因為這聽起來像你將要刨根問底，細心聆聽對方的意見，而不是要與對方抗爭。這也讓你在別人回答問題時，有更多的時間去冷靜。請記住：這不是一種操縱別人的微妙方法——你不需要贏！
你需要練習並實踐這些技巧，跟你學開車或打高爾夫球的道理一樣。但當你練習這些技巧時，你會發現在不知不覺中你開始遵循麵對挑戰的技巧，就像你開車時一樣。
如果你把擔憂看作是邁出跨越性一步不可擺脫的一種情感，那麽你該學著如何控製自己的情緒與愛挑釁的人打交道，並學著應對不同的情形。你很快就會發現自己的擔憂是正確且必要的，這有助於你靈活成功地邁出這跨越性的一步。
愛冒險的企業家和其他人的區別在於，正如第三章中提到的艾瑪德所說：“前者把邁出這跨越性的一步與犯錯誤看作是學習經驗的積累，是麵對真實的自己做真正的自我的一種表現——讓自己成為別人更好的合作者的一種表現。”你也一樣。
自我反思
這裏有幾個問題，請你用1—2個詞來確切地描述自己的情感。重點集中在你對別人或現狀感覺如何。
1.當有人過於依賴我時，我覺得_____________
2.當有人向我發脾氣時，我覺得_____________
3.當有人讓我出洋相時，我覺得_____________
4.當我沒想要離開時，我覺得_____________
5.當我沒想要留下時，我覺得_____________
現在試著從反麵的角度來回答這些問題。如果想對相同的情境有不同的感覺，你自己需要做出什麽改變？因此，可以再次審視自己，是什麽東西或者什麽人令你感到無能為力、悲觀壓抑、身陷其中、自視過輕、憂心忡忡？！