初次見麵，人們以“怎麽說話”來評判一個人；長時間相處後，人們更多地以“說什麽話”以及說之後的作用來評判一個人。所以，說話不是詞藻的簡單堆砌，而是一個人思想境界和處世態度的具體體現。要想低調做人，就得從改變處世態度和說話方式做起。
收斂自己的言行
一個人的言行會從本質上反映這個人的思想狀態、道德修養、人生態度。謙遜的人言行平和溫雅，狂傲的人言行驕橫無禮。低調做人，保持言行上的謙和文雅才能為自己營造出溫馨的生存空間和融洽的人際關係。如果一個人在生活中總是顯出一副趾高氣揚、指手畫腳的樣子，即使不是出自真心的想要如此，也會招來眾人的非議和排斥。
漢元光五年，信奉儒家學說的漢武帝征召天下有才能的讀書人，年已70多歲的川人公孫弘的策文被漢武帝欣賞，提名為對策第一。漢武帝剛即位時也曾征召賢良文學士，那時公孫弘才60歲，以賢良征為博士。後來，他奉命出使匈奴，回來向漢武帝匯報情況，因與皇上意見不合，並在朝堂上起爭執，引起皇上發怒，他隻好稱病回歸故鄉。這次他榮幸地獲得對策第一，重新進入京都大門，就決定要汲取上次的教訓，凡事必須保持低調。
從此，公孫弘上朝開會，從來沒有發生過與皇上意見不一致時當庭紛爭的事情。凡事都順著漢武帝的意思，由皇上自己拿主意，漢武帝認為他謹慎淳厚，又熟習文法和官場事務，一年不到，就提拔他為左內史。
有一次，公孫弘因事上朝奏報，他的意見和主爵都尉汲黯一致，兩人商量好要堅持共同的主張。誰知當漢武帝升殿、邀集群臣議論時，公孫弘竟為迎合聖意放棄自己先前的主張，提出由皇上自己拿主意。汲黯頓時十分惱怒，當庭責問公孫弘說：“我聽說齊國人大多狡詐而無情義，你開始時與我持一致意見，現在卻背棄剛才的意見，豈不是太不忠誠了嗎？”漢武帝問公孫弘說：“你有沒有食言？”公孫弘謝罪說：“如果了解臣的為人，便會說臣忠誠；如果不了解臣的為人，便會說臣不忠誠！”漢武帝見他回答得如此機巧而妥當，因此十分滿意。從那以後，左右幸臣每次詆毀公孫弘，皇上都寬厚地為他開脫，並在幾年後提拔他為禦史大夫。
公孫弘在皇上眼中是個謹慎淳厚的臣子，但有些大臣卻認為他是個偽君子。有一次，主爵都尉汲黯聽說公孫弘生活節儉，晚上睡覺蓋的是布被，便入宮向漢武帝進言說：“公孫弘居於三公之位，俸祿這麽多，但是他睡覺蓋布被，這是假裝節儉，這樣做豈不是為了欺世盜名嗎？”漢武帝馬上召見公孫弘，問他說：“有沒有蓋布被之事？”公孫弘謝罪說：“確有此事。我位居三公而蓋布被，誠然是用欺詐手段來沽名釣譽。臣聽說管仲擔任齊國丞相時，市租都歸於國庫，齊國由此而稱霸；到晏嬰任齊景公的丞相時從來不吃肉，妾不穿絲帛做的衣服，齊國得到治理。今日臣雖然身居禦史大夫之位，但睡覺卻蓋布被，這無非是說與小官吏沒什麽兩樣，怪不得汲黯頗有微議，說臣沽名釣譽。”漢武帝聽公孫弘滿口認錯，更加覺得他是個凡事都退讓的謙恭君子，因此更加信任他。元狩五年，漢武帝免去薛澤的丞相之位，由公孫弘繼任。漢朝通常都是列侯才能拜為丞相，而公孫弘卻沒有爵位，於是，皇上又下詔封他為平津侯。
公孫弘拜為丞相後，名重一時。當時，漢武帝正想建功立業，多次征召賢良之士。公孫弘便在丞相府開辦了各種客館，開放東閣迎接各地來的賢人。每次會見賓客，他都格外謙讓恭敬。有一次，他的老朋友高賀前來進謁，公孫弘接待了他，而且留他在丞相府邸住宿。不過每頓飯隻吃一種肉菜，飯也比較粗糙，睡覺隻讓他蓋布被。高賀還以為公孫弘故意怠慢他，到侍者那裏一打聽，原來公孫弘自己的飲食服飾同樣如此簡樸。公孫弘的俸祿很多，但由於許多賓客朋友的衣食都仰仗於他，因此家裏並沒有多餘的財產。
公孫弘活到80歲，在丞相位上去世。以後，李蔡、嚴青翟、趙周、石慶、公孫賀、劉屈嫠相繼成為丞相。因為言行不謹慎，這些人中隻有石慶在丞相位上去世，其他人都遭到誅殺。看來，公孫弘不肯當庭紛爭、取容當世也是一種不得已的處世之法。
生活中的一言一行可以稱之為小事，但從這些小事中卻可以看出一個人的境界。在智者麵前，你的任何一個細小的動作、輕微的言辭都逃不過他們的眼睛。所以，他們可以因一句話或一個動作接納你、幫助你，也可以因一句話或一個動作拒絕你、排斥你。注意自己的言行可以為你打造平坦的生存之路，直通人生的最高境界。
學會麵帶微笑去說話
在生活中，人們臉上的微笑，就是向人表示：我喜歡你，我非常高興見到你！
微笑是從內心發出的，那種不誠意的微笑是機械的、敷衍的，也就是人們所說的那種“皮笑肉不笑”，那是不能欺騙誰的，也是我們所反對的、厭惡的。
紐約一家極具規模的百貨公司裏的人事部主任談到雇人的標準時說，他寧可雇用一個有可愛的微笑、小學還沒有畢業的女孩子，也不願意雇用一個冷若冰霜的哲學博士。
如果你希望別人用一副高興、歡愉的神情來對待你，那麽你自己必須先要用這樣的神情去對別人。
建議那些商界人士，盡量對每一個人微笑。斯坦哈德在紐約證券交易所上班，他給人的感覺是那種很嚴肅的人，在他臉上難得見到一絲笑容。
斯坦哈德結婚已有18年了，這麽多年來，從他起床到離開家這段時間內，他很難得對自己的太太露出一絲微笑，也很少說上幾句話，家裏的氣氛很沉悶，他決定改變這種狀況。一天早晨他梳頭的時候，從鏡子裏看到自己那張繃得緊緊的臉孔，他就向自己說：比爾，你今天必須要把你那張凝結得像石膏像的臉鬆開來，你要展現出一副笑容來，就從現在開始。坐下吃早餐的時候，他臉上有了一副輕鬆的笑意，他向太太打招呼：親愛的，早！
太太的反應是驚人的，她完全愣住了，可以想象得到，那是由於她意想不到的高興，斯坦哈德告訴她以後都會這樣。從那以後，他們家庭的生活就完全變了樣。
現在斯坦哈德去辦公室，會對電梯員微笑地說：您早！去櫃台換錢時，對裏麵的夥計，他臉上也帶著笑容。就是在交易所裏，對那些素昧平生從沒有見過麵的人，他的臉上也帶著一縷笑容。
不久他就發現每一個人見到他時，都向他投之一笑。對那些來向他道“苦經”的人，他以關心的、和悅的態度聽他們訴苦，而無形中他們所認為苦惱的事，變得容易解決了。微笑給他帶來了巨大的財富。
斯坦哈德和另外一個經紀人合用一間辦公室。他雇用了一個職員，是個可愛的年輕人，那位年輕人漸漸地對他有了好感。斯坦哈德對自己所得到的成就感到得意而自傲，所以他對那位年輕人提到“人際關係學”。那位年輕人這樣告訴斯坦哈德，他初來這間辦公室時，認為他是一個脾氣極壞的人。而最近一段時間以來，他的看法已徹底地改變過來了。他誇斯坦哈德微笑的時候很有人情味兒！
現在，斯坦哈德是一個跟過去完全不同的人了，一個更快樂、更充實的人，因擁有友誼及快樂而更加充實。
如果你覺得自己笑不出來，那怎麽辦？不妨試一試，強迫自己微笑。如果你單獨一人的時候，吹吹口哨，唱唱歌，盡量讓自己高興起來，就好像你真的很快樂一樣，那就能使你快樂。哈佛大學的詹姆斯教授曾說：“行動好像是跟著感覺走的，可是事實上，行動和感受是並行的。所以你需要快樂時，就要強迫自己快樂起來。”
人是很容易被感動的，而感動一個人靠的未必都是慷慨的施舍和巨大的投入。往往一個熱情的問候、溫馨的微笑，都足以在人的心靈中灑下一片陽光。如果你要改變說話的效果，就先從改變那副板著的麵孔、露出一個微笑開始。
沒有人喜歡被強迫
任何人都不喜歡被強迫著去做事或者接受他人的意見。人們都喜歡按自己的心願去做。同時，喜歡有人來征求我們的意見、願望和想法。
韋森先生在研究人類關係學之前，損失了無數應該獲得的傭金。韋森是一家服裝圖樣設計公司的推銷員，他幾乎每星期都去找紐約某位著名的設計師，這樣已經有3年的時間了。每次這位設計師都不拒絕見韋森，而且還總是把韋森帶去的圖案仔細看一遍，但就是不買。
經過了150次的失敗後，韋森覺得自己必定是過於墨守成規。所以他決定每星期利用一個晚上的時間，去研究一下人際關係的法則，以幫助自己獲得一些新的思想，產生新的熱忱。
不久，他決定采用一種方法。他拿了幾張那些設計師們尚未完成的圖樣，走進那位買主的辦公室。這次，他並沒有像往常那樣請求買主購買這些圖案，而是請求設計師提出自己的意見，然後把它完成。設計師把草圖留了下來，讓韋森3天後去找他。
3天後，韋森又去他那裏，聽了建議後，把圖樣拿回去，按照那位買主的意思畫完。這筆交易結果如何？不用說這位買主完全接受了。
那是9個月以前的事。自從那筆生意完成後，這位買主又訂了10張圖樣，都完全是照著他的意思畫的，韋森就這樣賺了1600多元的傭金。
韋森過去失敗的原因在於總是強迫設計師買他認為對方需要的圖樣。可是現在韋森所做的，跟過去完全不一樣了。韋森請設計師提出他自己的意見，使設計師覺得那些圖樣是自己設計的。現在韋森不用要求他買，他自己也會來向韋森買。
長島有一位汽車經銷商，用了同樣的方法把一輛舊汽車賣給了一對蘇格蘭夫婦。過去這位汽車經銷商，把汽車一輛又一輛地給那對蘇格蘭人看，但他們總是認為有問題，不是嫌這輛不合適，就是嫌那輛什麽地方有了損壞，再不就是價錢太高。
同事建議別強迫那種意誌不定的人買他的汽車，要讓他自己來買，而不必建議他買哪一種牌子的汽車。總之，要讓顧客覺得這是他自己的意願。
幾天後，有一位顧客想把他的舊汽車換一輛新的，那位汽車商就想到了那個蘇格蘭人，也許他喜歡這輛舊式的汽車。於是他打了個電話給那個蘇格蘭人，說是有個問題想請教他。
那位蘇格蘭人接到他的電話後，馬上就來了。汽車商請他幫忙評估一下車子的價格。
那位蘇格蘭人聽到這些話後，滿麵笑容，終於有人來請教他了。駕著這部車子兜了一圈，回來後他建議商人以300元買進這輛車子。
於是汽車商問他願不願意以300元的價格購買這輛車，他當然願意，因為這是他的意思、他的估價。所以這筆生意立刻就成交了。
人與人之間的理解，一向是人際溝通當中最重要也是最容易被忽略的關鍵。每個人都有自己既定的立場，也因此而習慣於執著在本身的領域當中，卻忘了別人也和自己一樣，有著他固執的一麵。
把別人說成多好他就有多好
每個人都是自己內心的理想家，都把自己看得很高尚，都喜歡給自己的行為動機賦予一種良好的解釋。因此在與人相處時要改變一個人的意誌，就要激發他高尚的動機。
銀行家培龐·摩根在他的一篇文章中說：人會做一件事，都有兩種理由存在。一種是看起來很好，一種是的確很好。
人們會時常想到那個真實的理由，而我們都是自己內心的理想家，較喜歡有高尚的動機。所以要改變一個人的意誌，需要激發他高尚的動機。
漢密爾頓的法瑞遇到一個很挑剔的房客，且揚言要搬離他的公寓。但這房客的租約尚有4個月才期滿，每個月的租金是55元，可是他卻聲稱立即就要搬，不管租約那回事。
這個房客，已在法瑞這裏住了一個冬季。如果在秋季前搬走的話，這房子是不容易租出去的。眼看220元就要從口袋裏飛走了，法瑞實在是著急。如在以前，法瑞一定找那個房客，要他把租約重念一遍，並向他指出，如果現在搬走，那4個月的租金仍須全部付清。
可是，這次法瑞隻是向他這樣說：“先生，聽說你準備搬家，可是我不相信那是真的。我從多方麵的經驗來推斷，我看出你是一位說話有信用的人，而且我可以跟自己打賭，你就是這樣的一個人。”
房客靜靜地聽著，沒有做任何表示。接著法瑞提了個建議，讓房客將他所決定的事先暫時擱在一邊，不妨再考慮一下。並給了他充裕的時間，如果到時候還是決定要搬的話，法瑞說自己將會接受他的要求。
最後，法瑞一再強調他相信對方是個講信用的人，會遵守自己的租約。
事情果然不出法瑞所料，到了下個月這位先生自己來見他，並且付了房租。並說，這件事已經跟他太太商量過，他們都認為至少應該住到期滿。
已故的洛史克力夫爵士發現報上登出了一張他不願意刊登的相片，他就寫了一封信給那家報社的編輯。他那封信上沒有這樣說：“請勿再刊登我那張照片，因為我不喜歡。”他想激起高尚的動機，他知道每個人都尊敬自己的母親，所以他在信上換上另外一種口氣說：“由於家母不喜歡那張照片，所以貴報以後請勿刊登出來。”
當約翰·洛克菲勒要阻止攝影記者拍他子女的照片時，便想起一個人人都不願傷害兒童的高尚動機。他對記者們這樣說：“諸位，我相信你們之中有很多都是做了父親的，如果讓孩子們成了新聞人物，那並不是適宜的。”
柯狄斯本來是緬因州一個貧苦人家的孩子，後來成為《星期六晚報》和《婦女家庭雜誌》的負責人，賺了幾百萬元。創業之初，他不能像別家的報紙、雜誌一樣，付出高價買稿子，也沒有能力聘請國內第一流的作家替他執筆撰稿，可是，他運用了人們高尚的動機。
例如，他會請《小婦人》的作家奧爾克特為他撰寫稿子，並且當時是她聲望最高的時候。柯狄斯所使用的方法很特別：他簽了一張100元的支票，他不是把支票給奧爾克特，而是捐助給她最喜歡的一個慈善機構。
或許有人會懷疑說：“以這種手法，用在洛史克力夫、約翰·洛克菲勒和富於情感的小說家身上，或許會有效。可是，朋友，你這種方法，如果用在那些難纏的人身上，是不是一樣有效？”
不錯，沒有一樣東西能在任何情形下產生同樣的效果；沒有一樣東西能在所有人身上都發生效力。如果你滿意你現在所得到的結果，那又何必再改變呢？假如你認為不滿意的話，那就不妨試驗一下。
信任別人就是信任自己，這是推己及人的道理。信任不值得信任的人，會改變這個人，使他值得信任；信任值得信任的人，會使這個人更加值得信任。
“場麵話”不是可有可無的
一踏入社會，應酬的機會就多了，這些應酬包括去別人家做客、赴宴、會議及參加其他聚會等。不管你對某一次應酬滿不滿意，“場麵話”一定要講。
什麽是“場麵話”？簡言之，就是讓主人高興的話。既然說是“場麵話”，可想而知就是在某個“場麵”才講的話，這種話不一定代表你內心的真實想法，也不一定合乎事實，但講出來之後，就算主人明知你“言不由衷”，也會感到高興。說起來，講“場麵話”實在無聊之至，因為這幾乎和“虛偽”畫上等號，但現實社會就是這樣，不講就好像不通人情世故了。
聰明人懂得：“場麵之言”是日常交際中常見的現象之一，而說場麵話也是一種應酬的技巧和生存的智慧，在人世間生存的人都要懂得去說，習慣於說。
1．學會幾種場麵話
當麵稱讚他人的話——如稱讚他人的孩子聰明可愛，稱讚他人的衣服大方漂亮，稱讚他人教子有方等等。這種場麵話所說的有的是實情，有的則與事實存在相當的差距，而這種話說起來隻要不太離譜，聽的人十有八九都感到高興，而且旁人越多他越高興。
當麵答應他人的話——如“我會全力幫忙的”、“這事兒包在我身上”、“有什麽問題盡管來找我”等。說這種話有時是不說不行的，因為對方運用人情壓力，如果當麵拒絕，場麵會很難堪，而且當場會得罪人；如果對方纏著不肯走，那更是麻煩，所以用場麵話先打發一下，能幫忙就幫忙，幫不上忙或不願意幫忙再找理由，總之會起到緩兵之計的作用。
所以，在很多情況下，場麵話我們不想說還不行，因為不說，會對你的人際關係造成影響。
2．如何說場麵話
去別人家做客，要謝謝主人的邀請，並盛讚菜肴的精美、豐盛、可口，並看實際情況，稱讚主人的室內布置、小孩的乖巧聰明……
赴宴時，要稱讚主人選擇的餐廳和菜色，當然，要感謝主人的邀請，這一點絕不能免。
參加酒會時，要稱讚酒會的成功，以及你如何有“賓至如歸”的感受。
參加會議時，如有機會發言，要稱讚會議準備得周詳……
參加婚禮時，除了菜色之外，一定要記得稱讚新郎新娘的“郎才女貌”……
說“場麵話”的“場麵”當然不止以上幾種，不過一般大概離不了這些場麵。至於“場麵話”的說法，也沒有一定的標準，要看當時的情況決定。不過切忌講得太多，點到為止最好。
總而言之，“場麵話”就是感謝加稱讚。如果你能學會講“場麵話”，對你的人際關係必有很大的幫助，你也會成為受歡迎的人。
場麵上要注意禮節和措辭
在交際場合與人說話時，不要故作姿態，更不要“皮笑肉不笑”，給人以虛偽的印象。要讓對方感到自己熱情、實在、值得信任。因此，說話時的動作要適度、端莊，在必要時可做些手勢。如果坐著說話，手不要搭在鄰座的椅背上，腿不要亂蹺、亂晃、隨便顫抖，更不要一邊說話一邊修指甲、剔牙齒、挖耳搔癢等等。
美國人一般性格外向、感情豐富。他們欣賞英俊的外貌，沉著瀟灑、彬彬有禮的紳士風度，讚賞幽默機智的談吐。1960年，尼克鬆敗在肯尼迪手下，就是因為在電視辯論中風度與談吐均不如肯尼迪。裏根之所以能當上總統，與他在當電影演員時培養出來的瀟灑風度和練就的好口才有很大的關係。從外部形象看，年僅46歲的高大、英俊的克林頓當然比年紀老邁的老布什占有很大的優勢，但老布什是一個很難對付的對手，他是一個老牌政客，在從政經驗的豐富與外交成就的顯赫這兩個方麵，克林頓無法同他相比。故而克林頓在3次電視辯論中決定采用以柔克剛的辦法，不咄咄逼人，不進行人身攻擊，要在廣大聽眾麵前展示出一個沉著穩重、從容大度的形象。在1992年10月15日第2次電視辯論中，辯論現場隻設一個主持人，候選人前麵都沒有講桌，隻有張高椅子可坐。克林頓為了表示他對廣大電視觀眾的尊敬，一直沒有坐，並且在辯論中減少了對老布什的攻擊，把重點放在講述自己任阿肯色州州長12年間所取得的政績上。克林頓的這種以柔克剛、彬彬有禮的做法，立即贏得了廣大電視觀眾的好感。
在最後一次的電視辯論中，克林頓英俊瀟灑的姿態、敏捷的論辯與幽默機智的談吐使他大出風頭。他在對老布什的責難進行了有效的反駁以後，很得體地對廣大電視觀眾說：“我既尊敬布什先生在白宮期間的為國操勞，又希望選民能鼓起勇氣，敢於更新，接受更佳人選。”話音剛落，掌聲雷動。
克林頓要想圓他的總統夢，必須把老布什拉下馬。克林頓深知電視辯論的重要：如果在電視辯論中表現出色，加上輿論界廣為宣傳，就將為入主白宮鋪平道路；如果在電視辯論中慘遭失敗，那麽，他的總統夢將化為泡影。
為了在電視辯論中獲勝，克林頓的競選班子絞盡了腦汁，製訂出了有禮有節、以柔克剛的有效的辯論方法。
電視辯論不但可以顯示總統候選人的競選主張，更重要的是還能展示候選人的素質和能力，如形象、風度、思維能力、表達能力、應變能力等。克林頓抓住電視這個受眾麵最廣的傳媒，在辯論中以說“禮”話的策略與老布什競選，贏得了廣大選民的信任和支持，也展示了自身良好的風度和形象。
話多不如話少，話少不如話好
在任何場合說話，我們都應該明白一個道理，那就是“話多不如話少，話少不如話好”。一個語言精煉、懂得適時緘默的人，走到哪裏都會受人歡迎，而一個不分場合、總是喋喋不休的人，有可能“說多錯多”，招人反感。
我們要學會少說話。千言萬語也不及一個事實給人們留下的印象深刻。其次，如果想要使你所說的話令人重視，有一個技巧就是少說話。少說話的人有更多的時間靜靜思考，因此說出來的話更為精彩。我們應該少說話，尤其是當有比我更有經驗或者更了解情況的人在座時，如果多說了，就等於自曝其短，同時也失去了一個獲得知識和經驗的機會。
話要說得少，更要說得好。人不但要學會適時地沉默，還要學會優美而文雅的談吐。少說話固然是美德，但是人處於社會中，卻不能完全不說，也就是說，我們要做到既說得少又說得好。在各種場合，在不該開口的時候，要做到少說話並適當地緘默。在該說的時候，就要注意所說的內容、意義、措辭、聲音和姿勢，要注意到什麽場合說什麽話。無論是探討學問、接洽生意還是交際應酬、娛樂消遣，我們要盡量使自己說出來的話重點突出、具體而生動。
古語說：兵不在多而在精。說話也應以“精”為好。《墨子閑話》中記下這樣一個故事：
子禽有一次問他的老師墨子：“多言有好處嗎？”
墨子回答說：“青蛙日夜都在鳴叫，弄得口幹舌倦，卻不為人們所愛聽；而晨雞黎明按時啼，天下不都被叫醒了！多言有什麽好處？話要說到點子上才好。”
事實正是如此。
眾所周知，我國曆史上第一次農民大起義是秦末陳勝吳廣發動的。但是，發動這樣一次名垂青史的壯舉，陳勝隻講了短短幾句話：“公等遇雨，皆已失期，失期當斬。借第令毋斬，而戍死者固十六七。且壯士不死即已，死即舉大名耳，王侯將相寧有種乎！”總共46個字。
世界上第一架飛機的製造者萊特兄弟（美國）試飛成功後，前往歐洲旅行。在法國的一次歡迎酒會上，各界人士聚集一堂，再三邀請萊特演講。他盛情難卻，隻好說：“據我所知，鳥類中會說話的隻有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。”這隻有一句話的演講，博得了經久不息的掌聲。說短話是有心理學依據的。德國裏登乃爾的《自由演講的技巧》一書中指出：“聽眾在45分鍾的演講中，在前15分鍾內獲得較多的信息，而之後的30分鍾則收效甚淺。”因此，演講人必須努力把演講稿準備得精煉些。
有人問美國第28任總統伍德羅·威爾遜：“您準備一份10分鍾的講稿，得花多少時間？”
威爾遜回答：“兩個星期。”
“準備一份一小時的講稿呢？”
“一個星期。”
“二小時的講稿呢？”
“不用準備，馬上就可以講。”
這是怎麽回事呢？道理很簡單，演講時間越長，演講人壓縮演講內容的任務越輕，自然所需準備時間就少了。反之，演講時間越短，演講人越得努力壓縮文字，力求盡快將主要內容無一遺漏而又清楚地傳達給聽眾，這當然是要多花時間、大傷腦筋了。《紅樓夢》中賈元春省親，見了久別而又熱盼的弟弟賈寶玉，百感交集，自然應有一肚子話要說。然而，曹雪芹筆下的元春並未發表長篇大論的思念之辭，而是拉起弟弟的手，隻說了一句話：“又長高了……”繼之淚如雨下。在這裏，元春的話實在說得太少了，但是，卻使我們更加強烈地感到了她痛苦的內心活動，收到了“以少勝多”的效果。如果讓元春滔滔不絕地說這說那，即使言辭中加上善於表示痛苦的成分，但是人們的心靈也不會如這“又長高了”4字觸動得那麽劇烈。這是因為能夠反複陳述痛苦者，其痛苦尚處於能抑製的狀態，而連陳述痛苦都無法堅持者，其痛苦程度一定遠勝於前者。
但是，有的人卻不懂得“言貴簡”這個道理。古今中外，都不乏“囉嗦而長”的典型：
明朝有個叫茹太素的大臣，給朱元璋寫了一個10000多字的奏折，談的是朝廷應該如何選用人才的問題。朱元璋叫人讀給自己聽，讀了6370個字，還聽不出個所以然來，可把朱元璋氣壞了。他立即叫人當著文武百官的麵，把茹太素打了一頓。
捷克作家雅·哈謝克的名著《好兵帥克曆險記》中，有個叫貝赫的書呆子新兵，當連長莫茨中尉問貝赫是哪兒人時，貝赫先用捷克語回答：“下波烏索夫。”接著又用德語重複了一遍。然後自我介紹起來：“那兒有267所房子，1936名捷克居民，位於英琴區，索波特卡縣，過去為科斯吉的莊園。聖·葉卡捷林娜區教堂建於14世紀，並由瓦茨拉夫·弗拉吉斯拉夫·涅多利茨基加以修複。有學校、郵局、電報局、捷克貿易鐵路站、糖廠、磨坊、鋸木場、瓦利哈村、6個節日集市……”正當貝赫沒完沒了地說得正歡的時候，莫茨中尉猛衝到他跟前，一個接一個地往他臉上扇耳光，同時嘴裏還嚷道：“這是第1個節日集市、這是第2個、第3個、第4個、第5個、第6個節日集市……”
朱元璋、莫茨中尉用“打”來罰治“囉嗦而長”者，這種方法當然是不可取的，正確的方法應當是認真研究一下說短話、做短文的學問。否則，很容易鬧出這樣的笑話來：
一位演說家滔滔不絕地進行了長達3小時的演說。當演說結束，全場爆發出一陣極其熱烈的掌聲。演說家十分興奮，下台拉住一個聽眾問：“您的印象如何？”
那個聽眾說：“很好。”
演說家更高興了，追問道：“哪兒最好呢？”
聽眾說：“最好的就是那句結束語：女士們先生們，我的報告完了。”
試想一下，聽了這樣的評價，那位演說家豈不比挨打更難受嗎？
言語在精不在多。最不會說話的人可能就是喋喋不休的人。要想把話說得“高效”，你就應該言簡意賅，讓說話對象很快明白你所要表達的意思。
要學會傾聽，不要隨意插話
在交談中，每個人都有發言權。但許多人往往過分相信自己的理解能力和判斷能力，常常不等別人把話說完就隨意插話、打斷對方，這是有失禮貌的行為，不但會攪了別人的興致，還會阻礙別人的思想，破壞別人的情緒，引起別人的反感。
老白在鎮上蓋了一套兩層的樓房，當房子的第二層剛封頂時，幾個朋友在他家吃飯。席間，突然來了一位專門安裝鋁合金門窗的個體戶，與老白一見麵就遞了張名片，並介紹了他做鋁合金門窗的優勢。老白說：“雖然我們以前不認識，但通過你剛才的一席話，得知你安裝鋁合金門窗的經驗豐富，假如我房子的門窗讓你來安裝，我相信你能安裝，也相信你能做得很好。但是在你今天來之前，我們廠裏一名下崗鉗工已向我提起過，門窗安裝之事已決定由他來做……”
老白的話還未說完，那個個體戶便插話了：
“你是說那東跑西走的小楊吧？他最近是給幾家安裝了門窗，但他那‘小米加步搶’式的做法怎能與我比？”
哎呀！這話不說還好，一說便讓老白頓時拿定了主意，接著說：
“不錯，他盡管是手工作業，不像你用先進的設備操作，但他目前已下崗在家，資金不夠豐厚，隻能這樣慢慢完善。出於同事之間的交情，我不能不讓他做！”
就這樣，那個個體戶隻得怏怏地離開了。
之後，老白對我們說：“那個個體戶沒聽懂我的意思，把我的話給打斷了。本來，我是暗示他，做鋁合金門窗的人很多，不止他一個上門來請求安裝。我已打聽到了他做門窗多年，安裝熟練，且很美觀，但他的報價很高，我隻是想殺殺他的價格，可他的一番話攻擊了我同事小楊的人品，我寧願找別人，也不要讓他來安裝我的門窗。”
這本來是一樁很不錯的生意，最終卻以失敗告終，最主要的原因就是那個個體戶過於急躁，不等人家把話說完，甚至還沒有聽懂別人的意思，就打斷別人的話頭，結果把眼看就要到手的生意給丟了。
談話是人們進行交流的最佳方式。會說話的人，在別人說話的時候，會很用心地傾聽，然後適時地提出自己的意見；而不會說話的人，在別人說話的時候，總是隨時擺出一副躍躍欲試的樣子，一有機會，馬上插嘴。
如果一個人正講得興致勃勃，聽眾也正聽得津津有味，而此時你卻突然插嘴，在這種情況下，不但說話者對你沒有好感，很可能其他人也不會對你有好感。在別人說話的時候，你應該耐心地聆聽他人的話，注意不要插話攪了對方的興致，這時，點頭示意比貿然插嘴要好得多。
插話，就像是一把“鉤子”，不到萬不得已時，最好不要用它。約翰·洛克指出：“打斷別人說話是最無禮的行為。”所以，在別人說話的時候，你應該：
不要用不相關的話題打斷別人的談話；
不要用無意義的評論擾亂別人的談話；
不要搶著替別人說話；
不要急於幫助別人講完故事；
不要為雞毛蒜皮的小事打斷別人的正題；
不要打斷他人的話去爭論一些毫不重要的細節。
在聽別人說話時，假如你真的有沒聽懂的地方，或者聽漏了一兩句，也千萬別在對方說話的中途突然提出問題，而應該等他把話說完，再提出：“很抱歉，剛才中間有一兩句你說的是……嗎？”如果你在對方談話中間打斷別人：“等等，你剛才這句話能不能再重複一遍？”這樣，對方就會產生一種受到命令或指使的感覺。
聽人說話，務必有始有終。但能做到這一點的人卻不多。有些人往往因為疑惑對方所講的內容，便脫口而出：“這話不太好吧！”或因為不滿意對方的意見而提出自己的見解，甚至當對方有些停頓時就搶著說：“你要說的是不是這樣……”由於你的插話，很可能打斷對方的思路，使對方忘記真正要講的話。
總而言之，請你記住一點：不要隨意插話，除非說話的人在講話的時候拖得過長，他的話不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已經引起大家的厭煩，這時，你打斷他倒是做了一件好事。
雖然在別人講話時，插話是十分不禮貌的，但如果有必要表明你的意見，非要打斷講話，那麽你就必須十分注意自己的插話技巧。
1．如果你不同意對方的看法，一般也不要打斷他的談話。但如果你們比較熟悉，或者問題特別重要，也可以先表示一下態度，待對方說完後再作詳細的闡述。
2．在交談過程中，如果你想補充另一方的談話，或者聯想到與談話有關的情況，想即刻作點兒說明，這時，可以對講話者說：“請允許我補充一點”，或者說：“我插一句。”然後，說出自己的意見。這樣的插話不宜過多，以免擾亂對方的思想。
3．當你要找交談者中的某一人處理事情時，可以先給他一些小動作的暗示，他一般會找機會和你講話。你也可先向他們打個招呼：“很對不起，打斷你們一下。”當他們停止交談時，即用盡可能簡潔的語言說明來意，一旦事情處理完畢，立即離開現場。
4．如果你想加入他們的談話，則可以找個適當的機會，禮貌地說：“對不起，我可以加入你們的談話嗎？”或者，大方客氣地打招呼，叫你的同事互相介紹一下，就能很快打破生疏的感覺。
總之，在與別人交談的時候，不要隨意插話，但如果不得不發表自己的看法，也一定要注意插話的技巧，這樣才能始終保持交談的順暢與和諧。
鋒芒別太露
一個人若是無鋒芒，那就是提不起來，所以有鋒芒是好事；但如果鋒芒太露，就會刺傷別人，這樣的人自然也就沒什麽好人緣，沒人緣可不是小問題，它會直接影響到你社交的成敗。所以，與人交往時既不要全無鋒芒，也不要鋒芒畢露，最好是在二者中間找一個平衡點。
凡事都有兩重性，即好的一麵和不好的一麵。同一件事，若從好的方麵去理解，便是一件好事；但若從不好的一麵去理解，便是一件壞事。人緣的作用正在於此，它有時可以使壞的變好，也可以使好的變壞。假如你人緣好，那麽你每做一件事，別人都會津津樂道；即使你做錯了事，冒犯了別人，別人也會善意地理解你的過錯。生活在如此寬鬆和諧的環境裏，你心裏沒有負擔，處處可以盡情盡興。但如果你人緣不好，那麽你每做一件事別人都會雞蛋裏挑骨頭，更不要說做錯事、冒犯別人了，即使你處處謹慎小心，事事正確，別人也會不以為然，不拿正眼看你。生活在如此冷漠的環境裏，你會覺得自己是一個多餘的人，就更不要談什麽歡樂和幸福了。有好人緣的人腳下的路有千萬條，反之，便隻剩下一座獨木橋了。而要想有個好人緣，就不要鋒芒畢露、咄咄逼人。
很多時候，我們麵對的不一定是大是大非的原則問題，沒必要針鋒相對。退一步別人過去了，自己也可以順利通過。寬鬆和諧的人際關係，可以給我們帶來很多方便，又避免了許多麻煩。假如你胸懷鴻鵠之誌，可以一心一意去積蓄力量；假如你隻想做普通人，就不要鋒芒畢露，不要處處表現自己，可以活得從從容容，逍遙自在。可進可退，兩頭是路，何樂而不為？
有人可能覺得這樣做過於世故，過於圓滑了吧？其實不然，這裏所說的收斂，實際上是保護個性健康發展、成功實現自我價值的一條捷徑。
有多少人由於年輕氣盛，愛出風頭而處處碰壁，為了適應社會，不得不磨平棱角，令銳氣殆盡，最終還是一事無成。有句話不是說“好刀出在刃上”嗎？一個人的鋒芒也應該在關鍵時候、必要的時候展露給眾人，那時人們自然會承認你確實是一把鋒利的寶刀。而不是時不時地拿出來揮舞一番，直殺得別人片甲不留方才甘心。刀刃需要長期的磨礪，隻圖一時之快，不懂保養，隻會令其鈍化。
大文豪蕭伯納贏得很多人的尊敬和仰慕。據說他從小就很聰明，且言語幽默，但是年輕時的他特別喜歡展露鋒芒，說話也尖酸刻薄，誰要是給他說一句話，便會有“體無完膚”之感。後來，一位老朋友私下對他說：“你現在常常出語幽人之默，非常風趣，但是大家都覺得，如果你不在場，他們會更快樂，因為他們比不上你，有你在，大家便不敢開口了。你的才幹確實比他們略勝一籌，但這麽一來，朋友將逐漸離開你，這對你又有什麽益處呢？”老朋友的這番話使蕭伯納如夢初醒。他感到如果不收斂鋒芒，徹底改過，社會將不再接納他，又何止是失去朋友呢？所以他立下誓言：從此以後，再也不講尖酸的話了，要把天才發揮在文學上。這一轉變造就了他後來在文壇上的地位。
這個例子告訴我們，平時鋒芒畢露會使我們眾叛親離，走進死胡同；而適當地收斂鋒芒，將才華用到有意義的大事上，積蓄力量，必然會做出一番事業來。
與“鋒芒畢露”相對，我們提倡“沉默是金”的處世哲學。林亮被分配到某水產公司後，對單位裏同事工作懶散、不思進取的情況實在看不慣。兩個月後，他給領導寫了一封洋洋灑灑的萬言信，直抒胸臆，從上到下批了個遍，對他的這一做法，同事認為“有病”，領導目瞪口呆，結果不到一個月，林亮就被調走了。
一些年輕人到了新單位後，就不分場合地大發議論，無節製地說三道四，大有“初生之犢不怕虎”的精神，但是這種鋒芒畢露很可能會使比較主觀的領導和同事覺得你傲慢、偏激而產生對你的不良印象。再說，信口開河的淺薄和浮躁也會損害你的形象。你不如保持適當的沉默，這是謙虛友好的表示，也是一種自信和力量的體現，將你的鋒芒在工作中顯露，以出色的工作成績和謙遜的作風贏得聲譽。與人交往應當含而不露，即便你真比人聰明，也不必張揚著讓“地球人都知道”，收斂鋒芒、韜光養晦，你才能適應複雜的人際環境，才能有個好人緣。
言多必失，禍從口出
隨便說話的害處是非常多的。比如某君有不可告人的隱私，你說話時偏偏在無意中說到他的隱私，說者無心，聽者有意，他會認為你是有意跟他過不去，從此對你恨之入骨；他做的事，別有用心，極力掩飾不使人知，如果被你知道了，必然對你非常不利。
如果你與對方非常熟悉，絕對不能向他表明你絕不泄密，那將會自找麻煩。唯一可行的辦法，隻有假裝不知，若無其事；他有陰謀詭計，你卻參與其事，代為決策，幫他執行，從樂觀的方麵來說，你是他的心腹，而從悲觀的方麵來說，你是他的心腹之患。
你有得意的事，就該與得意的人談；你有失意的事，就應該和失意的人談。說話時一定要掌握好時機和火候。不然的話，一定會碰一鼻子灰，不但目的達不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。有些奸佞小人，巧妙地利用了別人在說話時機、場合上的失誤，拿他人當槍使，以達到損人利己的目的。
有句老話叫做“禍從口出”，為人處世一定要把好口風，什麽話能說，什麽話不能說，什麽話可信，什麽話不可信，都要在腦子裏多繞幾個彎子，心裏有個數。害人之心不可有，防人之心不可無。一旦中了小人的圈套為其利用，後悔就來不及了！
每個人都有自己的秘密，都有一些壓在心裏不願為人知的事情。同事之間，哪怕感情不錯，也不要隨便把你的事情、你的秘密告訴對方，這是一個不容忽視的問題。
你的秘密可能是私事，也可能與公司的事兒有關。如果你無意之中說給了同事，很快，這些秘密就不再是秘密了，它會成為公司上下人人皆知的故事。這樣，對你極為不利，至少會讓同事多多少少對你產生一點兒“疑問”，而對你的形象造成損害。
還有，你的秘密，一旦告訴的是一個別有用心的人，他雖然不可能在公司進行傳播，但在關鍵時刻，他會拿出你的秘密作為武器回擊你，使你在競爭中失敗。因為一般說來，個人的秘密大多是一些不甚體麵、不甚光彩甚至是有很大汙點的事情。這個把柄若讓人抓住，你的競爭力就會大大地削弱。
小竇是某唱片公司的業務員，他因工作認真、勤於思考、業績良好，被公司確定為中層後備幹部候選人。隻因他無意間透露了一個屬於自己的秘密而被競爭對手擊敗，終於沒被重用。
小竇和同事李為私交甚好，常在一起喝酒聊天。一個周末，他備了一些酒菜約了李為在宿舍裏共飲。兩人酒越喝越多，話越說越多。酒已微醉的小竇向李為說了一件他對任何人也沒有說過的事。
“我高中畢業後沒考上大學，有一段時間沒事幹，心情特別不好。有一次和幾個哥們兒喝了些酒，回家時看見路邊停著一輛摩托車，一見四周無人，一個朋友撬開鎖，由我把車給開走了。後來，那個朋友盜竊時被逮住，送到了派出所，供出了我，結果我被判了刑。刑滿後我四處找工作，處處沒人要。沒辦法，經朋友介紹我才來到廈門。不管怎麽說，現在咱得珍惜，得給公司好好幹。”
小竇來公司3年後，公司根據他的表現和業績，把他和李為確定為業務部副經理候選人。總經理找他談話時，他表示一定加倍努力，不辜負領導的厚望。
誰知道，沒過兩天，公司人事部突然宣布李為為業務部副經理，小竇調出業務部另行安排工作。
事後，小竇才從人事部了解到，是李為從中搗的鬼。原來，在候選人名單確定後，李為便找到總經理辦公室，向總經理談了小竇曾被判刑坐牢的事。不難想象，一個曾經犯過法的人，老板怎麽會重用呢？盡管你現在表現得不錯，可曆史上那個汙點是怎麽也不會擦洗幹淨的。
知道真相後，小竇又氣又恨又無奈，隻得接受調遣，去了別的不怎麽重要的部門上班。
既然秘密是自己的，無論如何也不能對同事講。你不講，保住屬於自己的隱私，沒有什麽壞處；如果你講給別人聽，情況就不一樣了，說不定什麽時候別人會以此為把柄攻擊你，使你有口難辯。
所以說，隻有恰到好處地把握好說話的分寸，才會在與人交往的過程中做到遊刃有餘，而且也不會給自己招來禍端。
用商量的口氣與別人講道理
每個人都不喜歡別人用命令的口氣對自己說話。如果你想要別人按照你的意思去辦事兒，在跟別人講道理的時候就要盡量采用商量的語氣。有時，盡管你是站在發號施令的位置上，但要想讓別人心悅誠服地接受你的命令，就不能采用命令的語氣。
一個盛夏的中午，在一個建築工地上，一群工人正在陰涼處休息。監工走上來，嗬斥工人說：“你們明知道工期很緊，吃完飯了還在這裏磨洋工，還不快去幹活！”工人們平時就很害怕這個監工，雖然不情願，但還是起身去工作了。當監工走開的時候，工人們就又停下休息了。如果那個監工能夠和顏悅色地對工人們說：“工友們，現在工期很緊，要辛苦大家了，希望大家能夠犧牲一點兒休息的時間，盡量趕一趕。早點兒收工，大家就能早點兒回去洗澡、休息。大家看怎麽樣？”這樣一來，即使天氣再炎熱，工人也會站起來開工了。
而在處理相同的問題時，查爾斯·斯科爾特就采取了很恰當的辦法。
有一天，查爾斯·斯科爾特經過受他管理的美國鋼鐵公司的一家鋼鐵廠。當時正是中午，他看見幾個工人正在抽煙，而在他們頭上，正好有一塊大牌子，上麵寫著“禁止吸煙”幾個大字。一般的管理者通常會走上前去，指著那塊大牌子，對工人說：“你們難道不識字嗎？這裏不許抽煙！”
但斯科爾特沒有這樣做。他走向那群工人，掏出口袋裏的雪茄，分發給每一個工人，然後用商量的語氣說：“你們能不能到外麵去抽這些雪茄呢？”工人們立即就認識到了自己的錯誤，掐滅了手裏的香煙，並且以後再也沒有在工地上抽過煙。他們也都更加敬重斯科爾特了。
如果你遇到斯科爾特這樣的總經理，看到你違反了公司的規定，卻沒有嚴厲地製止你，而是送你小禮物，還用商量的口氣委婉地規勸你，你會不感動、不從善如流嗎？
當你要和別人交涉時，最好能先委婉地說明事實，然後再提出具體的解決方案，這樣別人就能心平氣和地傾聽你的講述並接受你的意見。
湯姆剛搬到一個新地區，發現鄰居養了隻大獵犬，平常總是放任它在附近亂晃。
雖然這隻獵犬性情溫馴，不過，自己的小孩看見，總會感到害怕，除了待在自己家院子裏，哪裏都不敢去玩。為了不傷和氣，隻好去獵犬主人家拜訪，說明來意。
“您好，我是您的鄰居湯姆，我們想和您商量一些事情。您的狗很健康、非常活潑，不過我們家小孩看到就會害怕，不敢出門玩，我怎麽講都沒用。所以想請您幫個忙，下午5到6點，暫時讓您的獵犬待在家裏，這樣我們家小孩就可以出來玩。6點後，我會叫小孩回家吃飯，之後您的獵犬愛去哪裏晃都行，我們不會有任何意見。希望您能體諒這種情況……”
這位鄰居聽完湯姆的話之後，點點頭，表示按湯姆的話去做。
湯姆之所以能讓鄰居接受他的意見，是因為他首先讚美了鄰居的小狗，贏得了鄰居的好感，然後說出自己家的孩子害怕小狗、不敢出門玩的事實，最後提出完整的、不損雙方利益的解決方案。從始至終，他都在用商量的語氣和鄰居交涉，所以最後和鄰居達成了共識。如果湯姆一開始就抱怨鄰居讓自家的小狗在街上亂跑，嚇得自己的孩子不敢出門玩耍，接著要求鄰居把狗拴好，那麽，鄰居很可能非常不高興地拒絕湯姆，搞得大家不歡而散。
因此，在說服他人時，你應該首先陳述事實，讓對方了解自己的來意，然後再用商量的語氣提出自己的意見，才能使對方心悅誠服地接受你的意見。如果一開始就不客氣地講出自己的意見，讓對方馬上接受，對方會產生逆反心理，立刻想著怎麽反駁你的話，而不想接受你的意見。這樣一來，雙方不但很難達成共識，還有可能破壞雙方良好的關係。
如果你想要別人遵照你的意思去辦事兒，就應該采用商量的口氣。比如說：“你看這樣做好不好呢？”假如你要你的秘書幫你寫一封信，在把你所要寫的大概意思講清楚之後，你應該再問一下：“你看這樣寫是不是妥當？”當秘書把信寫完了並拿給你看，你發現信中有些部分不是很妥當，需要修改，你最好這樣說：“這些地方如果這樣寫，你看怎麽樣？”雖然你是站在發號施令的角度，但如果你懂得沒有人是喜歡聽從別人的命令的道理，並且使用商量的語氣去指揮別人做事，最後的效果一定明顯好過使用命令的語氣。
還有另外一種情況，在聽了別人的說話之後，你發現其中有一點是你自己不大同意的，這個時候，如果你立刻對那一點提出異議，盡管你隻是不同意其中的一點，但對方卻會感覺自己的意見被你完全否定了，因此就會很不高興。在這種情況下，我們一定要記得預先說明哪一點、或者哪幾方麵，是自己完全讚同的，然後再指出自己與對方意見不同的那幾點。這樣，對方就很容易接受你的批評和修正，因為他知道對於主要部分雙方的意見是完全一致的。另外，即使你不同意的地方是對方意見的主要方麵，你最好還是首先指出你所讚同的對方意見中的那一部分，哪怕它是最不重要的一點。這樣，無論你的意見和對方的意見的差距有多麽大，衝突有多麽厲害，我們都要表現出一切都可以商量的姿態，並且讓對方相信，無論怎樣艱難，大家都可以得出比較接近的看法。
在和別人講道理的過程中，采用商量的語氣能夠消除對方的抵觸情緒，最後成功地打動、說服對方。
不宜明說的話最好含糊其辭
有一則有趣的寓言可謂典範。
獅王想找個借口吃掉他的3個大臣。於是，它張開大口，叫熊來聞聞它嘴巴裏是什麽氣味。熊老實巴交，據實回答：
“大王，您嘴巴裏的氣味很難聞，又腥又臭的。”
獅子大怒，說熊侮辱了作為百獸之王的自己，罪該萬死！於是便猛撲過去，一口把熊咬死並吃掉了。
接著，它又叫猴子來聞。猴子看到了熊的下場，便極力討好獅子，它說：
“啊！大王，您嘴巴裏的氣味既像甘醇的酒香，又似上等的香水一樣好聞。”
獅子又是大怒，它說猴子太不老實，是個馬屁精，一定是國家的禍害。於是又撲過去，把猴子給吞了。
最後，獅子問兔子聞到了什麽氣味。
兔子答道：
“大王，非常抱歉！我最近傷風，鼻子塞住了，現在什麽味道也聞不到。大王您如果能讓我回家休息幾天，等我傷風好了，一定會為您效勞。”
獅子沒找到借口，隻好放兔子回家，兔子趁機逃之夭夭，保住了小命兒。
在這種場合中，兔子的回答是機智的，因為此時既不能對獅子嘴巴中的臭氣進行肯定，也不能否定，隻得含糊其辭，用“傷風”來搪塞。
其實，這則寓言的立足點還是來自我們的生活。日常生活中，有些話不必說得太死、太具體，反而能更好地達到目的。
顧維鈞曾擔任駐美公使。有一次，他參加了一個國際舞會，與他一起跳舞的美國小姐突然問他：“請問你是喜歡中國小姐呢，還是美國小姐？”
這個問題很不好答，若說喜歡中國小姐，勢必得罪了舞伴；如果說喜歡美國小姐，又會有失中國公使的尊嚴。
顧維鈞靈機一動，回答說：“不論是中國小姐，還是美國小姐，隻要是喜歡我的人，我都喜歡她。”
模糊語言其實大量存在於我們的日常生活之中，比如我們常說的“等一會兒”、“大約在元旦前後”、“有空一定來”等等，這樣就避免了把話說死，留下很大的回旋空間。在外交上，使用模糊語言的機會更多。如“我們對×人的事態表示關注”、“我們注意到了××的言論”等等，工作中也常用模糊語言，比如常聽到的“最近”、“多數同誌”、“基本滿意”等等。這樣一來，說話便具有很大的彈性，有時能幫你擺脫困境。