第六卷 第一百零六章 與潛意識溝通的冥想
在眾多會員的一致要求下，天力親自為大家做與潛意識溝通的冥想引導。以下是天力的冥想引導詞：
請你以一個最舒服的姿勢坐好，然後慢慢的閉上你的眼睛，慢慢的吸氣、呼氣，讓自己的心緩緩的靜下來，去感受隻有自己存在的世界。
冥想是心理學中放鬆的一種方式，它可以幫你進入你的潛意識，讓你和你的潛意識進行溝通和交流。今天我就帶大家進入：大樹的冥想。
先讓大家感受腳踏在地板上的感覺，輕輕地壓一下地板，柔軟舒適的感覺。
現在我讓大家想像自己是一棵樹，不知道這棵樹長在什麽地方，也許是山頂的一棵鬆樹，也許是湖邊的一棵柳樹，總之先想象自己是一棵樹，想象你的身體是筆直的，現在深長綿厚的的呼吸貫穿著你的身體，深深地吸氣，吸上來大地的那份營養和愛，當你深深的呼氣的時候，想想你的兩隻腳像樹根一樣開始慢慢地紮進深深的土地，用這樣的方式站的既挺直又有力，同時想象你的兩隻手臂向上上升，包括你的毛發都變成了樹的枝葉，然後向上，向四周伸展，向著陽光，向著白雲，向著清風，向著廣袤的世界無邊無垠的伸展，慢慢的你會聽到越來越有感覺的音樂聲，當你向上伸展連接陽光雨露的時候，你也感覺到你的腳在大地之下向四周延展，如此你在大地之下用你的繁密的根係與其他的樹相連接，你們牢牢的彼此纏繞彼此，支持彼此，同時，當有微風吹過的時候你的枝葉迎風搖擺，在這微風中傳遞的信息經由你的枝葉接收到，然後傳遞給你周圍的其他朋友。
現在，你也許想把你的身體輕柔的搖擺，你會看到你在一片廣袤的森林之中。你是浩瀚綠色海洋中的一棵，所有這世界美妙的氣息在每一棵大樹的枝葉上跳躍、流淌和傳遞。你看到你是這廣袤森林中的一棵樹，每一棵樹都以他頑強的生命力在向大地和天空伸展，他們與天地融為一體。同時他們享受這天地之間至高無上的營養和愛。在你搖擺的時候把你不想要的煩惱、把你多日來的疲憊隨風飄散開，你感覺到自己越來越有力，同時也越來越柔軟。你看到那棵樹的形象如此的高大挺拔也是如此的俊秀和蔥蘢，同時你也看到那個廣袤的森林有浩瀚的能量，在更大的空間裏，宇宙包裹著它的能量，裏麵有所有你需要的健康、幸福、快樂和愛，你是如此的自信，如此的有力，現在帶著這樣的一份感覺。我想邀請你將你的感覺環繞你的身體，回到你身體的形象，你的頭、你的肩、你的前胸後背和四肢，在這個過程裏麵，你慢慢地收攏這些枝葉和根係。收回到你的身體裏麵，你知道他們存在，同時別人看不見，當你收回來的時候，你還保留著那樣一份有力和自信，當你聽到音樂漸漸遠去的時候，你就會更多的回到你的身體。感覺一下經過剛才的伸展，你的身體變得柔軟、靈活、充滿能量，帶著對身體這樣一份全新的驚喜的認識，我們開始今天的生命、生活的旅程，現在你可以慢慢睜開你的眼睛了。當你醒來的時候，你會感覺你的身體是無比的輕鬆和舒服。現在。請大家緩緩睜開眼睛。
看到大家都把眼睛睜開了之後，天力問了大家一個很現實的問題，“你去過香港嗎？”把大家從冥想狀態拉到了現實中來。接著上一課的話題“分清三件事”的話題，我們繼續來探討各種身份和角色中的人際關係處理問題。
人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心。過分卷入，過度幹涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。
母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以後，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但是，許多母親並沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。
管理心理學把管理者（領導）分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”，隻關心團隊的工作效率，不關心成員的情感活動，而情感型的領導側重於協調人際關係，關心成員的情感活動，擅長於製造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度幹涉，愛管閑事，婆婆媽媽。
心理谘詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結），跨越人際界線，對谘客過度幹涉。在谘詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為谘詢師自己人際界線不清。
需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼裏，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神聖使命就是把黑的變成白的。
客體關係理論用投射性認同來概括客體關係。常見的投射性認同有四種：控製（也稱權力）、依賴、討好（也稱迎合）、。
所謂控製，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，並且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓製別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此。控製者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控製。
控製有三種：硬控製、軟控製和無形的控製。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限製人身自由都屬於硬控製。討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬於軟控製，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬於無形的控製。
無形的控製與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控製的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控製的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控製是利己的。
反社會型人格障礙喜歡控製別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控製。表演型人格障礙也喜歡控製別人，常用的方法是軟控製。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控製和無形的控製並用。
依賴與拯救相對。一方是拯救者。另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。
從某種意義上講，依賴就是軟控製。他用依賴控製對方，使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐。他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭裏，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭裏，女性達到一定的數量，也會出現類似的情況。
拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控製也是讓別人替自己做事。但後果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母。甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以後則依賴配偶。或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百裏挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。
依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關係親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。
回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個事物的兩個方麵，依賴型人格障礙側重於依賴，回避型人格障礙側重於回避。
討好既是客體關係理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現為渴望得到別人的認可、讚揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。
說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、讚揚和尊重，其實是一個錯覺。
再說，別人的認可、讚揚和尊重有那麽重要嗎？除了滿足一下虛榮心，並沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。
表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界裏，自編自演，自娛自樂。)