第六卷 第一百零五章 分清三件事
天力靈示： 這個世界隻有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰地劃分了我們自己的界限。自己的事，隻能自己做，不要依附他人；別人的事，隻可以尊重和接受，不要強加幹涉，也不應該幹涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。
當一個人缺乏界限感，就常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙紮，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。
這些都是誰惹的禍？這是中國人模糊的界限感惹的禍，就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。
中國人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵仆仆。
孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什麽學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰。娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考誌願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦
。
在中國，關乎高考誌願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事。還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子。因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。
不僅如此。孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。
不僅如此，有一天，孩子也有了孩子。於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。
如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪回，關係成為一種痛苦的糾纏。
中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。記得小時候。從城市返回農村的父母因習慣於關著院門，而遭到鄰裏非議，因為，麵對關著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。
如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，中國人的界限感已經大大增強。但是對於心理層麵上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。
同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經曆不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念係統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，麵對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麽這麽辦事？”“你憑什麽這樣對我？”“你怎麽竟有這種想法？”“你的想法好奇怪！”
所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就讓我們從現在開始吧
在教育孩子的過程中，常常會發生衝突。如何才能跨越親子溝通之鴻溝，實現家庭的和諧，天地人身心靈合一會所除了以“分清三件事”為主題的親子關係處理問題的主題講座之外，還積極為會員們提供親子溝通方麵的建議，幫助會員們輕鬆解決親子衝突，優化家庭關係！
孩子生氣時，父母要保持冷靜。孩子火冒三丈，父母可千萬別跟著激動，否則接下來隻會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他（孩子）越火，我（父母）越冷。
因為父母一旦以怒製怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了？既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應
。此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這種情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正麵作用，有助孩子恢複平和
之心境。
批評孩子的行為，而非人格特質。如果要告訴孩子，他有些地方做錯了，此時該批評的是他的行為，而不是他的人。
當父母批評的是行為，孩子明了，他隻要改進行為，就有可能改善他在父母心目中的印象。如果針對人格特質來做批評的話，（例如：“你這個笨蛋！”“你這不爭氣的人！”）
孩子就會認為，父母對他這個人有成見。既然已看我這個人不順眼，那無論再怎麽改變，父母還是會覺得礙眼，所以孩子也就自然而然地。打消了改變的念頭。
對人格特質的批評語：“你怎麽這麽笨，考這麽差！”“你是個說話不算話的人，沒準時回家！”“你老是撒謊！”
對行為的批評語：“這次考試，你臨時抱佛腳的做法很不可取。”“你沒做到答應我的事，造成大家許多困擾。”“你去了網吧卻沒有告訴我，讓我很擔心。”
當孩子分享心事時，不作出早就了解的模樣。青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而不爽。 比如，孩子回來告訴家長。班裏有個男孩子，每天中午吃飯的時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總說自己不餓。直到有一天。老師對大家說， 這個同學家裏很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地說：“爸， 原來是這個原因呢！”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很沒趣。
再舉個例子。周末孩子用發膠做了一個新發型（正準備出門），爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧？”這麽做會讓孩子舉得十分不悅，感覺好似逃不出父母的手掌心。
對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等著他們去接觸體驗。當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回答上麵第一個例子，較好的回答是：“真的啊。這還真是一個重大的發現呢！”
尊重孩子的隱私。青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵查舉止，其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了了解孩子，事實上，家長做了一個很糟糕的示範——隻有我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。
所以，建議父母和孩子一起來製訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什麽事情是父母想知道的也可以知道的，而哪些事屬於孩子的隱私。訂好後父母就該完全尊重， 不侵犯孩子的權利
。
當顧問，不當領導。青春期的孩子特別敏感，所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——
“你應該……”（你應該用功學習，你應該收拾房間……）
“你不能……”（你不能出去玩，你不能變發型……）
就說明父母自視是孩子的領導，當領導說話，孩子隻能接旨服從。青春期的孩子渴望被當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。
換一種語氣就會有效多了……
“我建議你可以考慮……”（我建議你找個時間收拾房間……）
“我建議你，……可能有……壞處。”（老媽提醒你，剪那個發型可能會讓老師 有意見……）
這樣如顧問般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意 ，一舉兩得。因此，聰明的父母做顧問，而不是做領導，才能貼近孩子的內心。
不說“但是”。有些父母聽從心理學家的建議，常找機會和孩子交流，要聽孩子說話，於是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“是，我了解你的意思，但是你的想法是錯的。”
有些父母也的確花了時間稱讚孩子，說出口的卻是：“你很聰明，但是就是太懶了些”。
這些原本想傳達善意的溝通，會因為父母所用的“但是”一詞，而導致前功盡棄。
因為孩子老早就學會了，“但是”二字之前都是場麵話，隻有“但是”後麵接出口來的話，才是父母真實的心聲。
例如，父母說——
“想打球是好事，但是現在應該以學習為重”
這樣的話傳到了孩子的耳朵，他們所聽到的意思就是“除了學習，一切免談！”
父母前麵的那些善意，就完全被抹殺。所以，建議父母在跟青春期孩子互動時，要盡量避免“但是”這個詞出現在關鍵時刻的對話當中。
不說“但是”，那該說什麽呢？
建議父母用“如果……會更好”來取代：
“想打球是件好事，如果你能先把功課做完，那就更好了……”
再舉個例子：
“我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定得陪我們去。”
這句話稍做修改，孩子聽起來就順耳多了：
“我知道你累了，其實爸爸、媽媽也很心疼，如果你能夠打起精神，陪我們去喝喜酒，還可以見到你最喜歡的堂哥，你也會很開心的
。”
澄清語意的溝通法
青春期的孩子很容易對父母的意見有過多解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會，父母可以用一個很好的溝通方式，就是做語意上的澄清——
“我的意思不是……，我的意思是……”
例如，可以如此說：“我的意思不是想管東管西，限製你的自由，我的意思是，我有些擔心，你晚上不睡覺，會對自己的身體造成傷害。”
又比如：“老爸、老媽的意思不是說你的朋友都不好，我們的意思是說，他們的想法也不見得都對，你可以有自己的判斷。”
做建設性的批評。在孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協助孩子矯正行為。
例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。
傷害性的批評——“你看看你，又起來晚了不吃早飯，你每天都這樣，你就是賴！”
建設性的批評做法：
步驟1：說事件
父母在批評孩子的時候，首先應該交代自己所指的是哪一個事件。
比如：“你今早起晚了，出門沒吃早飯。”
步驟2：說感覺
父母接著應該說明自己的情緒狀態。
比如：“我很擔心，你這樣做會傷身體。”
或“我有些生氣，因為你答應要吃過早飯再走，結果卻沒做到。”
步驟3：說期望
表明自己對孩子行為改變的期望。
比如：“我希望從明天開始，你每天都吃早飯。”
步驟4：說好處
說明這樣做的優點，對孩子的好處。
比如：“我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！”
一氣嗬成，就會是：“你今早起晚了，出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯。我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！”
掌握了以上的原則，父母就能輕鬆地避開親子溝通的地雷。矛盾不在，和孩子就能溝通無礙！
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