朋友之間，如果還沒到親密無間的地步，便是一條射線，前麵的路地久天長。一旦親密無間了，就成了一條線段，那份交情就要進入倒計時了。適當的距離不僅是必要的，而且是必需的。有了距離的友誼，才可以長期“保鮮”。
1、對朋友也要講禮儀，切不可太隨便
許多人交友常常涉及這樣的誤區：好朋友之間不需要講究客套。他們認為，好朋友彼此互相了解，親密無間，如兄如弟，講究客套太拘束也太見外了。然而，他們不知道朋友關係是以相互尊重為前提的，容不得半點幹涉、強求和控製。彼此之間隻有情趣相投、脾氣對味則合、交、反之，則離、絕。朋友之間再熟悉、再親密，也不能不講禮儀，過於隨便。否則，朋友間的默契和平衡就很可能被打破，友好的關係也可能不複存在。
朋友之間，在非原則問題上謙和禮讓，寬厚仁慈，但在大是大非麵前，則應保持清醒，不能一團和氣。見不義不善之舉應阻之正之，如力不至此，亦應做到不助之。如果明明知道有人在行不義不善之事，卻因他是長輩、上司、朋友，即默而容之，這是自私的傾向。有時候，立定了腳跟做人，的確是會冒風險的，也可能會受到暫時的委屈，受到別人的不理解，但是這種公正的品德，最終會贏得人們的尊敬。
《說唐》裏鼎鼎大名的尉遲恭是一名莽勇的將軍，卻不知在唐史裏，也是一位以“和而不流”著稱於世的君子。
有一次，唐太宗李世民在朝間與吏部尚書唐儉下棋。唐儉是個直性子的人，平時不善逢迎，又好逞強，與皇帝下棋卻使出自己的渾身解數，把唐太宗的棋打了個落花流水。唐太宗心中大怒，想起他平時種種的不敬，更是無法抑製自己，立即下令貶唐儉為潭州刺史，仍不覺解氣，他又找了尉遲恭來，對他說，唐儉對我這樣不敬，我想借他而誡百官。不過現在尚無具體的罪名可定，你去他家一次，聽他是否對我的處理有怨言。若有，即可以此定他的死罪!尉遲恭聽後，覺得太宗這種張網殺人的做法太過分，所以當第二天太宗召問他唐儉的情況時，尉遲恭隻是不肯回答。反而說，陛下請你好好考慮考慮這件事，到底該怎樣處理。唐太宗氣極了，把手邊的茶杯狠狠地朝地下一摔，轉身就走，尉遲恭見了，也隻好退下。
唐太宗回去後，一來冷靜後自覺無理，二來也是為了挽回麵子，於是大開宴會，召三品官入席，自己則主宴並宣布道：“今天請大家來，是為了表彰尉遲恭的品行。由於尉遲恭的勸諫，唐儉得以免死，使他有再生之幸；我也由此免了枉殺的罪名，並教我以知過即改的品德，尉遲恭自己也免去了說假話冤屈人的罪過，得到了忠直的榮譽。因此賜尉遲恭綢緞千匹。”
唐太宗這樣做，當然是為了顯示自己的“公正”；同時，他也感謝尉遲恭。假使尉遲恭真的按他的話去陷害唐儉而致其死，又安知唐太宗肯“公正”起來，不治罪於尉遲恭呢?與朋友相處也是一樣，如果是真心待人，就應該對他加以愛護，不但幫助他渡過種種的難關，而且也要幫助他克服種種弱點，天長日久，朋友們自然會了解你的為人和品格，包括自己的上司和同事。
充沛的感情能促進和諧深沉的交往，這種感情不是矯揉造作，而是真誠的自然流露。中國自古為禮儀之邦，用禮儀來維護和表達感情是人之常情。當然，我們說好朋友之間講究禮儀，並不是說在一切情況下都要堅守不必要的繁文縟節，而是強調好友之間要相互尊重，絕不能涉足對方的禁區。
每個人都希望擁有一片屬於自己的天地，朋友之間過於隨便，就容易侵入這片禁區，從而引起矛盾與衝突。譬如，不問對方是否空閑、願意與否，任意支配或占用對方已有安排的寶貴時間，一說起來就不願停止，全然沒有意識到對方的難處與不便；或“死纏爛打”地追尋對方的不願啟齒的秘密，一味探聽對方秘而不宣的私事；或忘記了“人親財不親”的古訓，忽視朋友是感情一體而不是經濟一體的事實，花錢不記你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、幹涉他人的壞現象。偶而疏忽，可以理解和忍受。長此以往，必生間隙，導致朋友的疏遠或厭倦，友誼的淡化和惡化。因此，好朋友之間也應講究客套，恪守交友之道。
對朋友的失禮與放肆無忌，是最能破壞友情的，其表現有以下幾種，在這些方麵我們一定要嚴格地約束自己。
（1）**不羈，過於散漫不拘，會讓朋友對你產生厭惡之心
朋友之間，交往相處理應直率、大方、親切、不矯揉造作，方顯出自然本色，但如果過於散漫，不重自製，不拘小節，則會使朋友感到你粗魯不自重。也許你和一般人相處會以理性自我約束，但與朋友相聚就忘乎所以，或指手劃腳，或信口雌黃、天馬行空，或在朋友講話時肆意阻斷，譏諷嘲弄，或左顧右盼，心不在焉。也許這是你的自然流露，但朋友會覺得你有失禮儀，沒有風度和修養，對你產生一種厭惡輕蔑之感，厭惡你的為人，改變原來對你的印象。所以，在朋友麵前應自然而不失自重，熱烈而不失態，做到有分寸、有節製。
（2）過於張揚自我，言語無忌，傷害朋友自尊心
也許你與朋友之間的關係異常親密，可以說是無話不談，而你的才學、相貌、家庭、前途等等令人羨慕，高出你朋友一頭。但如果你不分場合，尤其與朋友在一起時，鋒芒畢露，過於表現自己，言談之中流露出一種優越感，就會使朋友感到你在居高臨下對他說話，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心就會受到挫傷，很可能覺得和你有太強的距離感。因此，在與朋友交往時，要控製過於張顯自我的情緒，保持理智平衡，態度謙遜，虛懷若穀，把自己放在與朋友平等的地位，千萬不能忘了朋友的存在。
(3)不分彼此，把朋友的都當成自己的，讓朋友對你產生厭惡
朋友之間最容易忽視的就是對彼此物品的處理不慎，常以為“朋友間何分彼此”，對朋友之物，不經許可便擅自使用，而且不加愛惜，有時遲還或不還。一次兩次的話，朋友很可能礙於情麵，不好意思指責，久而久之則會使朋友認為你過於放肆，產生防範心理。實際上，朋友之間除了友情，還有一種微妙的契約關係。以實物而言，你和朋友之物一般都可隨時借用，這是超出一般人關係之處，但是你與朋友對彼此之物首先應該有一個觀念：“這是朋友之物，更當加倍珍惜”、“親兄弟，明算賬”。注重禮尚往來的規矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一樣重要。
（4）不分場合不識時務地打擾朋友，使朋友對你感到厭倦
當你上朋友家時，若遇上朋友正在休息午睡，或正和親人相聚，或同別的朋友準備外出時，你也許自恃摯友，不顧時間場合，不看朋友臉色，坐下來就高談闊論，說個不停，不管朋友早已如坐針氈，極不耐煩。這樣，朋友一定會認為你太沒有教養，不知時務，不近人情，以後就會想方設法躲避你，害怕你再打擾他的私生活。所以，每逢此時此景，你一定要反應迅速，稍稍寒暄幾句就知趣告辭。珍惜朋友的時間和尊重朋友的私生活如同珍重友情一樣可貴。
(5)交淺言深，大肆鼓吹你與朋友的關係，使朋友認為你是個輕浮之人
朋友是拿來交的，而不是拿來說的。與朋友相處不久，就拿朋友說事，搞得像親兄弟似的，此時，朋友已在暗生懷疑，認為你不是交友，而是另有它圖，不敢實心相處。長此以往，朋友一定會認為你過於虛浮，不願再和你交往。所以，朋友之交，理應真誠目待，切不可拿朋友當吹噓的資本。
（6）強製朋友做事，讓朋友覺得你霸道無理
想讓朋友幫忙時，不事前通知，就登門提出所求；不顧朋友是否情願，強行拉他與你同去參加某項活動。這都會使朋友感到你的霸道與無理。朋友如果已有活動安排不便改變那就更讓他難堪。對你所求，答應的話則打亂自己的計劃，若拒絕又在情麵上過意不去。或許他表麵樂意做，但心中卻有幾分不快，認為你太霸道，不講道理。所以，請朋友幫忙時一定要謹守應有的禮儀，必須事先告知，采取商量口吻講，盡量在朋友空閑時提出所求，同時要記住：己所不欲，勿施於人；己所不欲，勿強於人。
（7）言辭尖酸刻薄，得理不饒人，使朋友覺得你極為可惡可憎
有時你好勝心切，在大庭廣眾前，肆意賣弄自己，貶低朋友或他人，用詞又極其刻薄，以挖苦嘲笑為能事，卻不知這樣做會大傷朋友和氣，使朋友感到人格受辱，認為你缺少家教，後悔誤交了你。也許你還不以為然，會說朋友之間開個玩笑何必當真，殊不知說出去的話就是潑出去的水，再也難收回來，何況你究竟是什麽意思朋友怎麽知道?所以，朋友相處，尤其在眾人麵前，應和藹目待，互敬互慕互尊，切勿亂開玩笑，惡語傷人。
朋友之間固然不須講究太多，但也千萬不能失去應有的禮儀。
備忘錄：
交朋友就像跳交誼舞，有進有退，你要時刻調整好彼此間的距離。
在互惠、雙贏的基礎上平等相處，用禮儀來維護友情，用友情來滋養友誼。
2、充分尊重朋友的隱私
朋友之間，關係即使再親密，也都會有一些不願讓對方知道的東西，即所謂的隱私。與朋友相處時，對他的隱私我們要給予絕對尊重，不能認為這是朋友對你的隱瞞而千方百計地探問，否則，很可能與朋友產生間隙，甚至導致關係破裂。
沒有尊重就沒有友誼，就好像沒有基石就不可能築起大廈一樣。那麽，尊重從何開始呢?心理學家告訴我們：尊重隻有在自尊自愛的基礎上才能產生。
做他人的朋友也意味著做自己的朋友。自尊自愛是件有益的事，人人都應當自愛。懂得自愛的人往往關心自己，這不僅是交際中的重要之事，也是為人處世的重要之事。
隱私權在西方社會是一種很普遍的公民權利，是最基本的人權之一。比如自己的私生活，一般不會讓朋友過問；自己的財產，也不會輕易向朋友公開；除非受到邀請，是不會隨便去朋友家中“串門兒”的；除非相約，是不會與朋友一起“吃一頓”的……
事實上，對隱私權的保護，我國早已有之，古代聖賢大儒均視其為人性的基本部分，對其極為尊重。從我國的建築風格來看，無論王侯豪宅，還是百姓草堂，外皆有高牆圍護，內設院落分隔，既有曲徑相通，又有門窗相隔，無非是為保護自己有一個相對幽靜、自由的空間，免受煩擾，放鬆身心，這不就是在保護隱私嗎?
漢朝的張敞是一個高官，更是一個情種。他與妻子恩愛非常，還常常為妻子畫眉，一時，在京師長安傳為佳話。但有偽道學先生以此為“有傷風化”，竟向皇帝告了禦狀，想讓皇帝摘下“道德敗壞”的張敞的烏紗帽，以“匡正世風”。但皇帝並不聽偽道學先生的使喚，他不僅未責怪張敞，反而當著文武百官的麵說：“畫眉是夫妻間的事，我管不著。夫妻間還有比畫眉更親密的事兒，我也去管嗎?”顯然，這是在保護張敞夫妻的隱私。
朋友滿腔憂愁時，找你傾訴和宣泄一番，這是他對你的充分信任。在這種情況之下，你最好做一個良好的聆聽者，冷靜地為他分析，幫他調整情緒，平緩一時的衝動。但是，最為關鍵的一點是，在聆聽之後，要尊重朋友，切不可泄露了隱私。
同樣，當你碰巧獲知朋友的隱私後，切莫將它作談資，廣泛散布。畢竟，每個人都有自己的自尊，一旦這層保護膜被你捅破之後，你將落個“小人”之名。所以，這時，宜采取的最好的辦法就是裝糊塗。
北宋時期，司馬光在當朝時受人擁戴，其中很重要的一點就在於他誠信待人，別人有困難找他幫助或傾訴時，他總能為人保守秘密。當時，朝中有位大臣叫韓克，與司馬光是好友。有一次，韓克的兒子偷了家裏的銀子去參與賭博，被發現後，韓克又是打又是罵，卻起不了什麽作用。在苦惱之餘，他去找司馬光，希望司馬光能為他想點辦法。
司馬光誠懇地聆聽了韓克的傾訴之後，教了他一個辦法。韓克聽了很高興，可是轉念一想，家醜已被外人所知，心中頓有焦慮之念。
然而過了很久，韓克都未聽到朝中大臣的議論及有關此事的影射之言，才知道原來自己的想法是多麽的荒謬，在後悔慚愧之餘，韓克更加信服了司馬光，成了朝中司馬集團的重要人物。
司馬光在處理朋友關係時，就很好地保守了秘密，不但幫了朋友的忙，還保守了朋友的秘密，最後使朋友為之信服，兩人的關係由此又前進了一步。
曾幾何時，人們把個人隱私當做“見不得人的事”，尤其朋友之間，若有什麽尚未公開，就不夠義氣，就是沒有誠意，以至於隻有達到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算夠得上哥兒們，算得上是親密無間的朋友。這樣做的結果，表麵上朋友之間親如兄弟，無話不說，無事不公開，實際上並不盡然。首先，那些“親密無間”、“融為一體”的朋友，已經失去了自我，而這當然決非自己的意願。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最終還要從朋友身上找回來的，因為自己畢竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再親密無間的朋友畢竟是兩個不同的人，畢竟會有矛盾存在，所以朋友間一旦出現不合，那麽越親密就可能彼此傷害得越深。因為親密的朋友之間“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理門戶”，就難除“心腹大患”。因此，朋友之間若出現內訌，那首先清理的，往往是曾經最親密的朋友，而這與互相不尊重隱私權有直接的關係。
如果換一種方式與朋友相處，肯定不會出現這樣的現象。像“洋人”那樣，與朋友實行AA製，表麵上似乎“生分”了一些，實際上是互相尊重，朋友之間的感情也並不見得就比“不分你我”淡漠。隻有充分張揚彼此的個性，才能長久保持朋友之間的共性。否則，朋友之間“融為一體”，隻有朋友交情這個共性，那自己的個性被融化的同時，共性也難以再存在了，不是消失，就是發生裂痕，朋友還是朋友嗎?
如今的社會，錢的重要性愈來愈明顯，關於錢的問題也越來越普遍，越來越敏感了。朋友之間，再親密無間也不能讓錢也親密無間。西方人，朋友之間一般不問收入，除非對方主動告訴你。在“洋人”看來，個人收入純屬隱私，不僅要尊重，而且要充分保護。收入多少，是一個人極為重要的秘密，豈可隨意探問猜測?一個人如果不想讓朋友知道他的收入，自有其理由。有時候，朋友知道了反而對朋友有害。因此，“洋人”能像對待性隱私一樣對待財產隱私。
對於財產，如果認為“你的就是我的”，不這樣，好像就不夠朋友，那麽，雖然也可能親密一時，但最終一定會為錢而散，為錢而傷，為錢而亡，我們周圍這樣的事情發生的還少嗎?
要想同朋友搞好關係，讓朋友幫助你，就應當像尊重朋友的性隱私權一樣尊重他的財產隱私權。決不能習慣性貿然地問朋友“有多少錢?”更不能有意無意地算朋友的經濟賬，並要求“拿來”或“他用”。
備忘錄：
有了自尊自愛，也就懂得了尊重朋友。
友情的價值既在於互相尊重對方，也在於互不傷害各自的獨創性。
友情的基礎應該是雙方都不歪曲自己，在前進的道路上與朋友保持良好的關係。
3、親密有度，保持友誼的“彈性美”
人際關係的密度並不是越高越好，“距離產生美”，不要時時刻刻把自己的透明度設置為百分之百。要懂得運用距離效應。
有節製有理智的交往才是正確的交友態度，朋友之間不能毫無顧忌。正如安全的地方，人的思想總是鬆弛的一樣，在與好友交往時，你可能隻注意到了你們親密的關係在不斷成長，每天在一起無話不談。對外人你可以驕傲地說：“我們之間沒有秘密可言。”但是，毫無間隙的距離，往往會對你造成傷害。
張平和劉心兩人在上大學時是好到可以穿一條褲子的鐵哥們兒。畢業後兩人各自有了自己的生活，但大大咧咧的張平卻依舊像以前那樣，總是隨意闖進劉心的房間，亂翻東西，躺在沙發上看足球賽，一看就是大半夜就像是自己屋一樣。這一切都讓劉心感到厭煩，但因為是老朋友了，劉心一直保留著對張平的忍耐。而張平也沒意識到這樣相處的危險，照樣我行我素。
有一天，劉心的媽媽突然生病住院，劉心趕回家取錢時，才發現櫃子裏居然是空的。這時張平來了，劉心看見張平身上穿著自己女朋友買的毛衣，心裏又添了一股氣，“櫃子裏的錢哪兒去了?”張平一點也沒發現劉心臉色不對，懶洋洋地說：“女朋友過生日，我還沒發工資，就拿你的錢請她吃頓大餐，買了條項鏈錢就沒了!”劉心冷冷地看著他：“你憑什麽不經同意就拿我的錢!”結果那天兩人大吵了一通，徹底鬧僵了，兩個好到可以穿一褲子的鐵哥們兒從此中斷了聯係。
張平錯就錯在對朋友太隨便，要知道兩個人即使關係再好，也是相互獨立的兩個人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之間還是要保持合適的距離互相尊重為好。
朋友之間也需要保持一定的度，如果你越過了這個度，非但不能增進彼此的友誼，反而會傷害雙方，連朋友都做不成了。因為毫無間隙的距離，往往會降低彼此之間的尊重，反而會破壞彼此的友誼。
那麽，與朋友相交，怎樣才算是合適的距離呢?要避免哪些傷害朋友感情的做法呢?
（1）不要拿愛情的標準來衡量友誼
你不要希望你的朋友像妻子一樣專屬於你，愛情是越專一就越甜蜜，友誼則不一樣。我們生活在大幹世界裏，友誼本來就是很多人的事，朋友多了苦惱會少，朋友少了苦惱會多。你應該看到這一點。你是這樣，你的朋友也是這樣。
健全的和不健全的友誼之間有一條細微的幾乎模糊不清的界限。有些人與朋友的關係惡化、令人失望或極其令人不滿，他們往往無法區分健全的和非健全的友誼。過分的依賴會損害你和朋友的關係，而且是雙方的。朋友並非父母，他們沒有指導和保護你的義務，他們能給你支持，但不可能包辦代替，你必須清楚，他們隻不過是朋友而已。如果你自己不能斷然決定，缺乏主見，就會使你受到朋友正確或錯誤的意見的影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。
人說夫妻要“相敬如賓”，如此自然可以琴瑟和諧，但因為夫妻太過接近，要彼此相敬如賓實在很不容易。而朋友之間卻可以做到，而要“相敬如賓”、“保持距離”便是最好的方法。
（2）想要控製朋友的想法是愚蠢的
親密的友誼，是在理解和讚揚聲中不斷成長的，是需要兩個人的共同維護、共同認可的。有些人，他們不可抗拒、盛氣淩人。在與朋友的交往中，總喜歡對朋友指手畫腳，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意願去做。而不照顧朋友的麵子和感情，雖然你是為朋友的利益著想的，但你的態度會讓朋友不樂意接受。作為朋友大家都是平等的，如果某一方麵是被某種心理上的壓力所迫、被控製去做某事的，他就感覺很不舒服、很不愉快，一旦有一天這一方麵無法忍受，你們的友誼有可能中斷。
（3）與朋友該淡則淡，該濃則濃
處理好人與人之間的距離，莫不是處世的學問，而距離就在淡與濃之間，就看你如何去把握了。與朋友該淡則淡，該濃則濃，這才是交友的真諦。
何謂“濃淡相宜”?簡單的說，就是不要太過親密，一天到晚在一起。能“保持距離”就會產生“禮”，尊重對方，這“禮”便是防止對方碰撞而產生傷害的“海綿”。
（4）好友親密要有度，切不可自恃關係密切而無所顧忌
有個人家裏出了一點麻煩，可他並不想讓別人介入這件事。可是，有個朋友一次到他家去，感覺氣氛不對頭，於是就不斷問：“怎麽回事?你家出什麽事了?”
這種“無微不至”地關懷，讓人不堪忍受!搞得朋友很厭煩。
朋友相交，重要的是雙方在感情上的相互理解和遇到困難時的互相幫助，而不是了解一些沒有必要的東西。親密過度，就可能發生質變，好比站得越高跌得越重，過密的關係一旦破裂，裂縫就會越來越大，好友勢必會成冤家仇敵。
而現實生活中，牢記這一點的人並不多，以密友相稱的人為了證明和朋友關係的親密，把當眾指責朋友、揭露朋友短處看作是一種證明的手段，往往導致友人的不滿。“朋友的形象是你們共同的旗幟，不論關係多麽親密，請你不要砍伐它。”
有些人自以為朋友和自己心心相印，說什麽他都不會計較，就對他當麵訴說你對他本人的不滿。也許你的朋友並不像你想像的那麽大度，則很有可能記恨在心，而伺機暗中布設圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是認真思考一下這樣做的後果，看對方是否能夠接受，是否會產生逆反心理，是否感到你的行為過於輕率，是否會影響到你們之間的友誼。當你發現對方心胸比較狹窄的時候，必須認真考慮對方有沒有實施報複行為的可能性。
距離並不是情感的隔閡，保持適當的距離可以讓友誼獲得新鮮的空氣。交友時，要把握好交往過程中主客體間的空間距離、心裏距離，要考慮到雙方彼此間的關係、客觀環境的因素，給對方一定的空間。
備忘錄：
親密並非無間，注意把握友誼的度。
有節製有保留的交往才是正確的交友之道，朋友之間不能毫無顧忌。
友情就像彈簧一樣，保持適度的距離，適度的拉伸和壓縮，才會使之保持永久的彈性美。
4、精心建檔，為你的朋友分分級
不管什麽人，隻要在社會中生存，就必須靠朋友幫忙，雖然有的朋友也不見得能幫你什麽忙，甚至還會拖累你，但沒有朋友卻會無路可走。尤其當今知識經濟時代，信息的重要性更是非同一般，一個朋友有意無意的一句話，就可能蘊藏著巨大商機。所以，廣交朋友不僅會帶來精神的慰藉，更是無數機會的源泉。
每一片樹葉看上去都相似，實際上卻都不相同。朋友也是這樣，有的正直無私，有的別有所圖；有的是事業上的夥伴，有的隻是酒桌上的知己……對這些形形色色的朋友，隻有區別對待，才能正確“親近”，合理利用這種資源。
有的人交際活動很多，認識的朋友太多太濫，整天為應付自己找來的朋友而忙忙碌碌，甚至叫苦連天。網織得雖然很大，但漏洞百出，而且又有許多死結，結果使用起來沒有實績，撒進海裏網不到魚。
有個地方官員，朋友無數，三教九流都有，他也曾向人誇耀，說他朋友之多，天下第一。
我是他的鄰居，當然也是他的朋友之一，我曾問他，朋友這麽多，你都同等對待嗎?
他沉思了一下，對我說：“當然不可以同等對待，要分等級的。”
他說他交朋友都是誠心的，不會利用朋友，也不會欺騙朋友，但別人來和他做朋友卻不一定是誠心的。在他的朋友中，真摯誠懇的朋友固然很多，但想從他身上獲取一點利益，心存他意的朋友也不少。
“對心有壞意，不夠誠懇的朋友，我總不能也對他推心置腹吧，那隻會害了我自己呀!”
所以，在不得罪朋友的情況下，他把朋友分了“等級”：“刎頸之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“點頭哈哈”、“保持距離”等等。
他就根據這些等級來決定和對方來往的密度和自己心窗打開的程度。
他曾說，“我過去就是因為人人都是好朋友，受到了不少傷害，包括物質上和心靈上的傷害，所以今天才會把朋友分等級”。
把朋友分等級聽來似乎無情，但聽了那位官員的話，我覺得分等級的確有其必要——為了保護自己免受別人傷害。
人的精力是有限的，交際一定要理順關係網，建立一個朋友檔案，該增的增，該刪的刪，該修的修，該補的補。如何做到這一點呢?把他們通通納入我們的“朋友檔案”。
“朋友檔案”的建立其實很簡單。
首先，把我們的老朋友的資料整理出來，並做成記錄。這樣，當我們有需要時，衝著老朋友的關係，相信他們會給我們某種程度的幫忙。這種朋友關係，如能加以掌握，將是一筆相當大的資源。當然，要加強與這些朋友的關係，必須時常參加朋友聚會，並且隨時注意朋友動態。
其次，把我們身邊最有用的朋友的資料建立起來，對他們的專長、住所應有詳細的記錄。他們的工作有變動時，也要在資料上予以修正，以免必要時找不到人。而這些變動情況，則有賴於我們平時和他們的聯絡。
朋友的資料越細越好，我們還可以記下他們的生日。在他們的生日時寫上一張賀卡，或請吃個便飯，保證與朋友的關係不斷線。
另外，有一種“朋友”也是不能忽略的，那就是在應酬場合認識的，隻交換名片談不上交情的“泛泛之交”。這種“朋友”各種行業、各種階層都會有。我們不應把這些名片丟掉，名片帶回家後，要依姓氏或專長、行業分類保存下來，最好在名片上盡量記下這個人的特征，以備再見麵時能“一眼認出”。平時可以借故在電話裏向他們請教一兩個專業問題，話裏自然要提一下碰麵的場合，或共同的朋友，"喚起他對我們的印象。有過“請教”，他對我們的印象也會深刻些。當然，這種“朋友”暫時不可能幫我們什麽大忙，但隻要假以時日，不難成為我們手中的棋子。
為朋友建立檔案之後，還應該為朋友劃分等級。有人也許會對為朋友分等級十分反感。不是說對朋友以誠相待、一視同仁嗎?為什麽要為朋友劃分等級呢?實際上，這樣做是很有必要的。
我們交朋友是誠心的，不會欺騙朋友，但別人來和我們做朋友卻不一定全是誠心的。在我們結交的朋友中，講義氣的固然很多，但想從我們身上獲取一點利益、心存歹意的人也不少。
對心有歹意、不夠誠懇的朋友，我們當然不能對他推心置腹，那隻會害了自己。所以，在不得罪“朋友”的情況下，我們可以把朋友分分“等級”，如“刎頸之交級”、“推心置腹級”、“可商大事級”、“酒肉朋友級”、“點頭哈哈級”等等，區別對待。
要把朋友分等級其實不容易，因為人都有主觀的好惡，因此有時會把善良的朋友當成一肚子壞水的人，也會把凶狠的“狼”看成友善的朋友，甚至在旁人提醒時還不能發現自己的錯誤，非要等到受了傷才如夢方醒。要把朋友分“等級”，對感情豐富的人可能比較難。因為這種人往往在對方尚未把他當朋友時，早已投入感情；而且把朋友分等級，他也會覺得有罪惡感。不過，任何事情都要經過學習，在交友過程中慢慢培養這種習慣，等到了一定的時候，不用人提醒，也會把朋友分等級了。
給朋友分等級，也可簡單地分為“可深交級”和“不可深交級”。可深交的，可以和他分享我們的一切；不可深交的，維持基本的禮貌就可以了。這就好比有人來到我們家中，真正的客人請進客廳，推銷員之類的在門口應付一下就可以了。
另外，也要根據對方的特性調整和他們交往的方式。但有一個前提必須記住，不管對方智慧多高或多有錢，一定要是個“好人”才可深交，也就是說，對方和我們做朋友的動機必須是純正的。
如果我們目前平平淡淡或失意不得誌，那麽不必太急於把朋友分等級，因為這時我們的朋友不會太多，還能維持感情的朋友應該不會太差。但當我們有成就了，手上握有權和錢時，對朋友就非分等級不可了，因為這時的朋友有很多是另有所圖的。
備忘錄：
心理上有分等級的準備，交朋友就會比較冷靜客觀，可把傷害程度降到最低。
要十分客觀地將朋友分等級十分難，但麵對複雜的人性，我們又不得不把朋友分等級。
5、不能過分地控製和依賴朋友
朋友之間必然會有某種程度上的控製和依賴，這無可厚非，但千萬不能過分，否則就很可能導致朋友間關係惡化乃至破裂。
朋友並非父母，他們沒有義務幫助你，他們可以給你支持，但不可能包辦代替，你必須清楚，朋友的幫助隻不過是基於你們的友情而已。因此，對朋友過分地控製和依賴會損害你和朋友的關係。
如果你事事遊移不定，老是向朋友詢問，就會使你受到朋友某些錯誤的意見的影響。為此，你應該立刻決定，擺脫對朋友的依賴。有的人恰恰相反，他們盛氣淩人，在與朋友的交往中，總喜歡指手劃腳，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意願去做，這種做法同樣會為友誼的發展埋下不祥的種子。
朋友之間的交往不可超越本分，更不可過分依賴，這是交友起碼的原則。
可以說朋友是人生的重要組成部分之一，在事業上也是很重要的一環。《說文》中就講得很明白：“朋友，就是感情的象征。誌同道合的就可以結為朋友。”朋友關係是平等的，切不可把自己的意誌強加於他人。
卡羅琳，是一位有三個孩子的年輕母親，她有這樣一個“女主人”式的朋友。新搬進這一居民區，卡羅琳急於找朋友，這時，莉拉進入了她的生活，像隻母雞似地把卡羅琳嗬護在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是隻母雞，還是個大王，她是位社會團體的總裁，整個團體是由她的朋友和她們的丈夫們組成的。
“起初我挺喜歡她，’卡羅琳說，“我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受她的壓製，但我不知該怎麽辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係，但我逐步不喜歡隻是聽從她了。”
卡羅琳意識到，如果她真想與莉拉或任何人交朋友的話，她應該學會與朋友平等相處，有往有來，互相幫助。也就是說要弄清自己必須幹什麽，並把它付諸實施。
如果你想對朋友說，“你應該”、“你不應該”、“你最好”、“你必須”，那麽你無疑是想控製朋友的生活，這種做法，一定會使朋友感到很不愉快，很有壓抑感。
如果你是被控製者，不要認為有人為你操心一切是再好不過的事，控製你的朋友絕不是真正的朋友。把自己從朋友的“統治”下解放出來，與朋友平等相處，這才是真正的交友之道。
交際時，我們必須對朋友的人格獨立、人身自由、行動自主給予足夠的尊重，彼此相互的行為協調、關係密切的程度應由雙方的意願以及交往的實際決定，不能不顧實際、強求一致。那樣隻會適得其反，損害友情，失去朋友。
人們往往因為別人的生活方式以及應對態度與己不同而排斥對方，認為唯有自己才正確。其實，朋友采取什麽生活方式都無所謂。我們不可能要求別人在生活各個方麵和自己一樣，或是事事如己願。交友苛求小節，隻能使自己局限在一個小圈子裏，成不了大氣候。這個時候，朋友也隻能是一粒寬心丸，派不上大用場，這顯然沒什麽用處。
要做到不苛求朋友，我們須做到以下幾點。
(1)不強求心意相通
同心同德，無疑是理想的交際境界。然而，朋友遍天下者，同心者有幾人?交際關係的縱橫交錯，個人經曆、地位的不盡相同，情感世界的紛繁複雜及個人的價值取向的不同，決定了彼此間心理上也會存在著很多差異。朋友間立場、觀點的不同，情、利、義的不一致是正常的，應該予以理解、包容。
(2)不強求誌向相同
人各有誌，道非一條。誌同道合當然好，誌趣不一，也同樣可以以誠相交，以心相交，甚至還有利於相互借鑒、勉勵，互相促進。不必自己屬於某個圈子，就強拉朋友加入；不必自己信教，就硬逼朋友信奉；也不必自己習文則不容朋友習武。
(3)不強求步調一致
由於每個人的學識、修養、閱曆、性格等的不同，所以即使彼此目標一致、誌同道合、同心同德，也未必能在認識、言行、處理問題的方式、方法上協調一致，同步進行。十個手指都不一般齊，強求朋友和自己言行的同步更是不現實的。有利用價值，何必一定要強求彼此都必須一致?
(4)不強求親疏相同
交際實踐告訴我們，處於群體交往中的人們總會有遠近、親疏、喜好、厭惡等區別。強求親疏相同，義氣行事，隻能將朋友間的關係弄僵、弄糟。
過分強求朋友間雙向距離的對等及眾多朋友間多向距離的等同，是不明智、不成熟的表現。其結果必然以失去朋友、傷害友情做代價。所以，在交友時不應勉強自己喜歡朋友的朋友，仇視朋友的對手；同理，也不應勉強朋友喜歡自己的朋友，討厭自己的對手。我們沒有理由，也不可能要求彼此在愛、恨、親、疏等各方麵的等同。
苛求是自設羅網，自縛手腳，隻能損友害己。過分地苛求朋友，結果不是違心地改變自己，就是蠻橫地改變朋友。前者是愚蠢，後者是霸道。
備忘錄：
結交朋友，標準不可太高，要求不可太嚴格。
每個人都有缺點，自己也不是完人，不要拿挑剔的眼光選擇、對待朋友。
過分依賴朋友，隻會使自己變得懶惰，懶於行動，懶於思考，最後連朋友都會厭煩你。
6、“割袍斷義”，遠離不良朋友
俗話說：“近朱者赤，近墨者黑。”作為補充，人們還有一句俗語：“學壞容易，學好難。”所以，我們可以將前者改寫成“近朱者難赤，近墨者易黑”。也就是說，結交了不良朋友，自己很難將其感化成好人，而他們卻很容易使我們遭受損失。即使我們在物質上、個人品質上沒有損失，在其他人眼裏，與不良人物稱兄道弟也一定不是好人了。人們常說：“龍交龍，鳳交鳳。”大家普遍認為：物以類聚，人以群分，是什麽樣的人就會樂於和什麽樣的人往來。因此，如果我們與不良朋友結交，即使能保持清白，恐怕也百口莫辯了。
要想知道一個朋友是否值得相處，有一個永遠不會過時的標準：一個真正的朋友在你遇到危難之時絕不應隻想到他自己，而應以朋友為重。與此相反，那些“狐朋狗友”隻會在關鍵時刻傷害你。
山鷹與狐狸結為好友，為了鞏固友誼，他們決定住在一起。於是，鷹飛到一棵高樹上麵，築起巢孵育後代，狐狸則走進樹下的灌木叢中間，挖個洞生兒育女。這樣過了很長一段時間。
狐狸外出覓食，鷹也正好斷了炊。山鷹就飛入灌木叢把幼小的狐狸搶走，與雛鷹一起飽餐一頓。狐狸回來後，發現山鷹偷吃了它的兒
女，極為悲痛。可是它無法報仇，因為它是走獸，隻能在地上跑，不能去追逐會飛的山鷹。
因此，它隻能過一點口癮，遠遠地站著詛咒敵人。
對待那些與之交往會給你帶來害處的人，一定要謹慎對待，並且要學會拒絕的藝術。拒絕和這類人進一步交往，拒絕口氣要決絕果斷，以免給將來帶來不必要的麻煩。
同時，你還要經得起**。因為這類人一開始和你結交時，往往會帶給你一些好處。這時候，你千萬不要抱這種思想，一起玩玩嘛!吃頓飯、跳跳舞有什麽大礙?
要知道，和這類人一起吃吃喝喝，雖然剛開始沒什麽，但時間久了，你就會自覺不自覺地受他們感染。特別是涉世未深的年輕人，你的價值觀、人生觀會受到很大的影響。
孟子小時候很貪玩，模仿性很強。他家原來住在墳地附近，他常常和一群小朋友玩築墳墓或學別人哭拜的遊戲。母親認為這樣不好，就把家搬到集市附近。孟子又和一群小朋友模仿別人做生意和殺豬的遊戲。孟母認為這個環境也不好，就把家搬到學堂旁邊。孟子就跟著學生們學習禮節和知識。孟母認為這才是孩子應該學習的，心裏很高興，就不再搬家了。
這就是曆史上著名的孟母三遷的故事。由此看出，在一個人成長的道路上，周圍的朋友對他的影響有多重要。結交朋友一定要慎重，如果你想做一個正直的人，你就要多結交這樣品格的人，所謂的“蓬生麻中，不扶自直”正是這個道理。
因此，在選擇朋友時，我們要努力與那些樂觀上進、富於進取心、品格高尚和有才能的人交往，這樣才能保證我們擁有一個良好的生存環境，獲得好的精神食糧以及朋友的真誠幫助。這正是孔子所說的“無友不如己者”的意思。
相反，如果擇友不慎，恰恰結交了那些思想消極、品格低下、行為惡劣的人，則會陷入這種惡劣的環境難以自拔，甚至受到“惡友”的連累，成為無辜受難的人。
假如已不慎交上了壞朋友，應采取敬而遠之的態度，要知道：把一隻爛蘋果留在筐裏，會使一筐的蘋果都腐爛掉。
不過，人都善於隱藏自己不好的一麵，惡人尤其擅長這一招。我們很難看透一個人的好壞，交上幾個不良朋友也是在所難免的。那麽，萬一不慎交上了不良朋友，我們該怎麽辦呢?
第一，要準確認識，真正了解對方，及時看到本質和主流。如果朋友屬於品質不好、道德敗壞、作風惡劣的人，我們必須及時發現，早日與之斷絕關係。但在一些無關緊要的小問題上，則不必求全責備，不要把有小缺點、小毛病的朋友誤認成不良朋友。
第二，耐心幫助、挽救。畢竟曾經是朋友，發現朋友有了一時的糊塗認識或偶爾的不良行為，我們應當以朋友的身份去開導他，盡量不讓他在錯誤的道路上越走越遠。我們應該勇於批評，不當老好人，否則愧對朋友的職責。
第三，做到及時、果斷地斷交。對於那些已經不可能變好或不可能被我們變好的朋友以及反過來試圖改變我們的人，必須丟開麵子，丟掉哥兒們義氣，拋掉顧慮，毅然決然地與他一刀兩斷。這時，決心要大，行動要果斷，不要把所謂的義氣與友誼混淆。如果自己一個人無法甩掉這種朋友，也可爭取其他朋友或親屬的幫助，以達到擺脫這類人的目的，從而為自己營造良好的環境，保證我們生活、工作的安定。
對於不適合我們或不利於我們的友誼，將其斷絕無疑是明智的選擇。想要斷絕自己不想要的友誼，就必須主動。隻有主動斷絕，才會使它結束得更快。反之，越被動地等待，結束友誼的可能性就越小。
如果雙方已經沒有繼續交往的可能，那我們應主動說聲“再見”。在雙方還有友誼的情況下結束友誼，我們將來還可能恢複這一友誼。至少，它會給我們留下美好的回憶。反之，如果雙方是在記仇結怨的情況下才結束的，恢複友誼和美好回憶都是不可能的事。
在我們決定是否與朋友結束友誼之前，請思考這樣的問題：結束已經無意義的友誼；或者自己欺騙自己，把已無意義的友誼看成是仍然有意義的，這兩種做法哪種更令人痛苦?你是否認為忠心和害怕比實事求是、勇氣更重要，因而不願意與朋友結束友誼?
如果我們覺得以上的問題帶有偏見的話，那麽這種偏見也是有理由的。人們不願意結束無意義的友誼，是因為他們還沒有認識到被朋友坑害時要付出的代價。如果我們仍然下不了決心，請考慮一下：
——我們是否願意見到這位朋友?
———與這位朋友的友誼是否能使我們感到生機勃勃?
——我們是否認為努力恢複自己和這位朋友的友誼是值得的?
—一不願意主動結束友誼是因為我們堅持要對朋友忠誠、為了保持舊習慣，或者是因為我們沒有膽量這樣做?
——為了不傷害對方，我們是否欺騙自己，繼續維護我們和朋友們的友誼?
如果對前三個問題的回答都是肯定的，那就沒有理由結束友誼。如果對後兩個問題的回答是肯定的，那就應該立即結束友誼，做出果斷的決定，承認我們的友情已經結束。
當然，斷絕友誼也講求方式和方法。如果傷了對方的感情，惹惱對方，甚至是反目成仇，無疑是不明智的。
當發現自己和朋友之間的友誼已經結束，我們應漸漸疏遠他，比如少給他打電話，保持沉默，一字不提此事，讓這種友誼自行消失更好。
備忘錄：
近朱者赤，近墨者黑。
一個人所結交的朋友的素質，直接影響著他自身的人生軌跡。
如果你的朋友是能幹而忠實的人，你可能就會學到他的明智和誠信。
如果你的朋友是遊手好閑之輩，那麽，在和他交往的過程中你就很可能也會染上這些惡習。
7、一見難如故，淺交不深謀
一見如故這是很多剛剛見麵相識的人習慣使用的一句話，意思是，雖然是初次見麵，可是彼此的感覺就好像已經認識了很久，都有相見恨晚之感。
在生活中，人會呈現出其多麵性，在不同的時空，善與惡會因不同的刺激而以不同的麵貌出現，也就是說，本性屬惡的人在某些狀況下也會出現善的一麵；本性屬善的人也會因為某些狀況的引動、催化而表現出惡的作為，而何時何地出現善與惡，甚至自己也無法預測及掌握。例如，一輩子循規蹈矩的正人君子就有可能因為一時缺錢而忽然浮現惡念，這是他過去所無法想像的事，但就是發生了，連他自己都感到不解。
當一個人和你初次見麵，並且熱情地向你表示和你一見如故時，你可以不必拒絕他的熱情，甚至也回他一句一見如故!但你一定要理性地看待這句話，思索這句話的真正意義，因為這句話純粹是一句客套話，也有可能是一顆裹上糖衣的毒藥，他是想用溫情來拉近和你的距離，好從你身上獲得某些利益。如果這是一句客套話，你的熱切回應不但無法給對方產生效用，自己也會因為對方隨之而來的冷淡而受傷，更有可能暴露了自己，反給有心人以可乘之機；而最有可能的是，你把對方嚇跑了。如果雙方真的另有所圖，你的熱切回應，正好自投羅網，結果也就不用多說了。
如果對方的一見如故之後還有其它的後續動作，你應該與之保持一種善意的距離，保持距離的目的是在檢驗對方的真偽，以免自己受傷。如果對方和你彼此都一見如故，這是最危險的狀況，你應該立刻向後退，以免引火自焚，或因為太過接近而彼此傷害，葬送有可能好好發展的友情；如果一見如故隻是對方一廂情願，話不投機半句多，不必花心思在這上麵。當然，如果雙方一見如故，也都理智地各取所需，那就另當別論了。
一見如故是一種人生的幸運，但有時也會成為千種不幸的開始。對剛結識的朋友，不分青紅皂白的把其當作知交好友，什麽話都給他說，這可是交友的大忌。對剛結識的冊友說話一定要有所保留，該說三分的千萬不能說四分。在人際交往中，你若與朋友初交，就把心掏出來給對方，用心和他交往，那麽有可能“受傷”。
小張是一家公司的業務經理，在一次聚會上，與另一家公司的業務員相遇，兩人很投緣，話也越說越投機，大有相見恨晚之感。小張把對方當成了自已的貼心朋友，結果在耳熱酒酣之後，把自己公司將要開展的業務計劃說了出來。一個月後，當小-張的公司把新的業務計劃投入實際-運作時，卻被客戶告知別的公司已經在做了，並簽了合同。作為與老板共知計劃機密的小張，自然被上司批評一番，並罰俸降職，永不重用了。小張沒想到把對方當成朋友，對方反而害了自己。
萍水相逢，卻一見如故，的確是人生中的一大幸事，彼此道盡肺腑之言，知心相待，固然很好。但人世中何處去尋找如此多的一見如故的朋友呢?茫茫人海，一麵之交者卻是大多數，怎可將滿腹的想法與之傾吐?並不是每個人都有可能與你一見如故，初次見麵，感覺彼此不討厭，當然可以淺交，但不要因為別人的一句“一見如故”就欣喜若狂，像見到久別重逢的故知一樣與之推心置腹。有時，你的坦誠相待，真心相對可能會被別人所利用，這樣的“一見如故”，最好敬而遠之。
因此，當聽到“一見如故”這句話時，首先，要想想自己有沒有因為這句話而興奮、感動?
如果有，那麽就趕快抑製這些興奮和感動，以免自作多情而自投羅網；如果對方的“一見如故”還有後續動作，可以與之保持一種善意的距離，保持距離可以檢驗對方用心的真偽，以免自己受傷；如果對方與你彼此都“一見如故”，那你們可能會成為好朋友，彼此之間的感情可能會有更進一步的發展。
與人交往或辦事情的過程中，一些別有用心的人在說“一見如故”時，可能會摻雜很多奉承語言，目的是擾亂你的判斷。如果你不加以防範，很可能就陷入了對方設計好的陷阱。因此，當聽到這類話語時，最好提高警惕，不要因為虛榮心得到了滿足而使自己深陷泥潭。
逢人隻說三分話之中的這三分話，還不在重要話之內，重要話是一句都說不得的。你所說的三分話，應該是風花雪月，應該是柴米油鹽，應該是天上地下，應該是山海奇觀，應該是稗官野史……總而言之，應該是無關緊要的內容，雖然說得頭頭是道，說得興味淋漓，說得皆大歡喜，其實是言之無物，這就是有效防止“交淺言深”的辦法。
一定要謹慎把握好語言，不該說的話千萬別亂說。朋友之間相處，話不可露盡，於人於己都有好處，這是交友之道。
備忘錄：
理智地去分析“一見如故”中的真偽
一見如故是一種人生的幸運，但有時也會成為千種不幸的開始。
8、多長個“心眼”，凡事“留一手”
俗話說，多個朋友多條路，朋友多了路好走。大千世界，芸芸眾生，每個人都有可能成為你的朋友。關健是要擇善而交。如何交朋友，如何選擇朋友是一件非常重要的事。如果擇友不當則會給自己帶來禍害，因為朋友是最有機會從背後下手的。
張某與趙某同是廣東省龍川縣人，去年他們來到深圳特區一工廠打工，後來相識成為好朋友，並租房住在一塊，可讓張某沒有想到的是趙某竟然把黑手伸向他。某晚，張某到工廠加班，宿舍裏隻有趙某一個人，利令智昏的趙某搜查張某的衣服口袋，想趁機偷盜，果然在張某的衣袋裏放著一本銀行存折，於是，他便將這本存折偷偷藏在自己身上。張某深夜加班回來，沒有發現存折丟失，趙某在被窩裏偷著樂。第二天一大早，他就拿著這本存折到銀行支取了全部現金，而後準備逃走，幸虧張某及時發現自己丟失存折，並報了案，警方將趙某列為嫌疑對象，並立即采取措施布控，結果在車站將趙某抓個正著。
徐某，一無業青年。按他的年齡，出點力，謀點事，掙錢養活自己綽綽有餘。可對好逸惡勞的徐某來說，幹什麽活都沒勁，東遊西逛則是他惟一的愛好，沒事就騎著自行車到處遊**。一次，他竟與一家電腦設計室的小老板王某交上了朋友。王某與朋友單某在市內的中心路附近合開了一家電腦設計室。一個偶然的機會，通過朋友的引見，徐某認識了王某，一來二去，二人便成為了朋友，徐某有事沒事總願到王某的電腦設計室裏坐坐。因徐某沒有正當職業，王某也偶爾周濟他幾個零花錢，徐某自是感激不盡。
元旦過後，隨著春節的日趨逼近，徐某的心裏也是逐日焦灼，此時他已是身無分文，可又想在春節期間瀟灑瀟灑，怎麽辦，他思來想去，最後把目光聚焦到了王某的電腦設計室。
一天中午，徐某又來到了王某的電腦設計室，坐了一會兒之後，就對王某謊稱自行車鎖壞了，想要用王某的店門鑰匙試試，看能不能打開?王某當時也沒在意，隨手就把門鑰匙交給了他。徐某拿到鑰匙後，直奔一家配鑰匙點，迅速偷配了一把。農曆臘月二十九那天，王某將電腦設計室停業，回家辦置年貨去了。當晚，徐某就用偷配的鑰匙打開房門，租來一輛車，將設計室裏的電腦主機以及顯示器、掃描儀、打印機一股腦兒拉回家中。
農曆正月初六、這天一大早，王某便來到了設計室，準備收拾一下過兩天開業，當他打開店門時，發現店裏所有的設備不翼而飛。王某心想：門鑰匙隻有搭檔單某那裏有一把，十有八九是他在春節：期間將東西拿去了。並在心裏暗自罵道：拿店裏的機器怎麽也不說一聲呢?當即王某便撥打單某的手機，怎奈單某的手機關機，王某隻好作罷。農曆初八這天上午，各家商店紛紛開始營業，王某與單某終於見麵了，當王某質問單某為何拿店裏的機器不打招呼時，單某當時竟莫名其妙。王某一見事情嚴重了，便與單某一起來封派出所。
民警接到王某的報警後，仔細查看了發案現場，隨後便立即從接觸過鑰匙的人入手，通過王某的反複回憶，很快就劃定徐某具有重大作案嫌疑。農曆初八上午10時，派出所民警趕到了徐某的住處，找到了徐某。隻一個回合，徐某就如實交代了此案係其所為，民警當即在他的家中搜出全部贓物。
朋友之情是個軟綿綿的玩意，有彈性，有回旋之利，因此人們熱衷將它做屠刀的刀把。
日常生活中，或是因為麵子問題，或是因為過於信任，我們對於朋友總是疏於防範。孰不知，他們最有機會騙你，甚至害你。雖說絕大多數的朋友是值得信賴的，但如果你們信錯了一個，往往就會追悔莫急。
曾經有位武林高手，一次偶然的機會，在一個破舊的寺廟中發現一名男嬰。
武林高手出於一片好心，把嬰兒帶回了家，並準備將他養大成人。男孩一天天長大，他將全身武藝毫無保留地傳授給了男孩。
可男孩生性頑劣，對師父的養育不但不思圖報，反倒認為養他育他的師父是他成名途中的絆腳石，留著隻會礙事。最終他憑著年少力勇，用師父傳授給他的絕招將師父殺害。
針對這一現象，有人可能會說：“這畢竟是少數。”的確，但是我們不能否認會有這種情況的發生。分析其中的原因不難發現，故事中的武林高手簡直太“實在”了，他隻顧把畢生的絕學都傳授給不思回報的劣徒，可沒想到自己的性命卻斷送在他親手栽培的徒弟手裏。
自古以來就流傳著一句話“教會了徒弟餓死了師父”，而這位武林高手卻忽略了這一點，換句話說就是沒有防備之心，因此落得悲慘的下場。
與此相反的還有一個關於貓與老虎的寓言故事：
傳說中老虎曾經向貓拜師學藝，貓很仁慈，就做了老虎的老師，教它發威、怒吼、卷尾、剪、撲等絕技，但貓考慮到自己與老虎相比，各方麵都不占優勢，為了以防萬一，還是留了一手以便保身，因此沒有將爬樹的本領傳授給老虎。果不其然，老虎不久就翻了臉，想要把傳授絕技給他的貓老師作為盤中餐，貓靈機—動，躥上樹頂，老虎抬頭張望卻無計可施。試想，倘若貓沒有留一招爬樹的本領，還能活下來嗎?恐怕早已經成了老虎的腹中物。所以，與人相處，有時應該多多注意，提高警惕，做某些事如果不留一手，就使自己沒有退路，事後難免會受製於人。
對於一個處世尚淺的人來說，一定要有自知之明，凡事都要留—手，雖然不可以有害人之心，但防人之心不可無，要隨時提高警惕，因為世界並沒有你想像中的那麽簡單。與其掉入他人設置的陷阱，倒不如多長幾個心眼，防患於未然。
備忘錄：
害人之心不可有，但防人之心不可無。
為了保全自己，要多多留心，最好做人八麵玲瓏，以免遭到他人迫害。
識人難識心，在交友過程中，說不定哪個環節沒有留心就會遭別人算計。
9、最好不要朋友合夥做生意
荀子在論人性時說：“人之性惡，其善者偽也。”人生在世，待人做事時不要過於簡單化，輕信別人，輕率行動，而要既看到有利的方麵和人性中善的一麵，也要看到不利的方麵和人性中惡的一麵，居安思危，小心防範。
經濟活動的擴大，社會交往應酬的增多，個人活動的輻射，使“朋友”在當代不能不走俏。俗話說：“多個朋友多條路”。其實“朋友”不僅是“路”，還是信息，還是聲勢，還是捧月眾星，還是成交鵲橋，還是躲難的法寶。當然同時也是一種頭痛，一劑瀉藥。
“朋友”在中國傳統中是兩彎相映的明月組合，講究一個肝膽相照，義字當先，可惜當今正在被一個“利”字浸泡。
兄弟醃菜公司是江浙一帶有名的企業，其主打產品蘿卜幹堪稱一絕。鼎盛時期，1500克蘿卜幹，配上精美的小瓷壇和竹籃子，售價為人民幣100元，比甲魚貴，遠銷日、韓、香港、台灣等國家和地區。
趙鋼、陳楠創建兄弟醃菜公司前，是中學同學，關係十分密切。畢業後，兩人均沒有考上大學，回家務農。年輕人不安生，合計了一下雙雙去了珠海打工，在生產線上流水作業。
日複一日，生活極為單調，但想到每月收入比農村強許多，也心甘情願的賣力工作。
兩人為了多攢些錢，平時在吃用上都非常節儉。一次，當他們買蘿卜幹時大吃一驚，價錢貴得很，顏色也土黃色看著不新鮮，吃著較鹹不說，口感也比自己老家的蘿卜幹差了一大截。
再一打聽，這蘿卜幹產自廣東，廣東天氣熱，空氣濕度大，東西易發黴，蘿卜幹醃起來要多放鹽，顏色自然土黃不好看。
陳楠說，咱老家十裏八村哪家都能醃蘿卜幹，要說評比就數趙鋼你外婆醃的最好，咱何不從農村老家搞他一些，再到這邊找些鹹菜鋪試銷一下，如能找開銷路，比咱倆打工收入強百倍。
他倆聯係了幾家鹹菜鋪後，又辭了工，星夜趕回原籍。趙鋼外婆手把手教會二人醃蘿卜幹的方法，他倆忙將“產品”運送到聯係好的那幾家鹹菜鋪，心裏想就是賣不動，這點蘿卜幹全扔了也不值幾個錢。
真是蒼天有眼，在老家沒人看得上的蘿卜幹在外地卻成了香饃饃，眾多商家急著找他倆要貨，在珠海一帶也有了很大市場，銷貨款源源不斷地湧了進來，利潤可觀，掘到了第一桶金後，他們再接再厲合夥成立了兄弟醃菜公司，並開發出極品蘿卜幹，1500克售價100元，不愁賣。
老話說，合夥幹生意，同艱苦創業易，共享富貴難。由於公司是合夥企業，倆人又關係很好，原先很多事沒講清楚。發了財後，利益分配問題上倆人產生了嚴重矛盾。陳楠說，生產蘿卜幹的點子是他先想出來的，應該在分配上占大頭。
趙鋼主張，製作工藝是他外婆傳授的，他應多分點利潤。
陳楠提出，因為自己努力開拓市場才有了現在客戶；趙鋼提出，自己幾年來往返廣東和原籍之間，辛苦太大，且欠了外婆家人情。
陳楠不滿趙鋼出差開銷過大，吃喝無度，趙鋼不滿陳楠目中無人，獨斷專行。
隨著矛盾的日益尖銳，雙方不滿情緒都在急速上升。
隨後發生一件事，終於讓倆人分道揚鑣了。
兄弟醃菜公司有一位重要的客商是日本商人山口一郎，兄弟公司的高檔蘿卜幹均由此人在日本、韓國、台灣經銷，為人精於狡猾，與趙鋼、—陳楠均私交不錯，：但交情再好，：也壓不下蘿卜幹的價錢，現在趙、陳兩人出現矛盾正是天賜良機。
俗話說：“會當兒子兩頭瞞”，山口一郎對趙鋼說：“你倆分開幹，今後你的產品我包銷。”轉過臉，又許諾陳楠：“憑咱們交情，你陳楠單幹，我的生意統統地與你作。”
山口一郎的挑撥和許願，加速了趙鋼陳楠的分裂進程，朋友們多次撮合無效，終於倆人分家單幹了。
眼見兄弟倆均另起爐灶，山口一郎心中暗喜又假惺惺分別對趙鋼、陳楠說，朋友間友情為重，我與你們倆都是朋友，不買誰的產品也不夠義氣，你們倆的產品我都經銷……
隨後的日子裏，山口一郎以趙鋼的產品比陳楠的產品價格低為由，要求陳楠降低蘿卜幹出廠價，達到目的後，反過來以陳楠降價後的標準．，要求趙鋼降價，否則進陳楠的貨。
山口一郎打壓陳楠一下，在新的價格水平上再打壓趙鋼一下，反複運作，蘿卜幹的價格比原來合夥時下跌了50％，此時的趙鋼、陳楠不知是計，反而產生了畸形心理：寧可自己少賺錢，不賺錢，也不能讓對方得意……於是，他倆鬼使神差地竟主動打上了價格戰，你降我跟，我降你跟，妄想打垮對方。
一場曠日持久的混戰，趙鋼與陳楠在惡性競爭中兩敗俱傷，多年的積累虧得一塌糊塗。
有人認為好朋友最好不要在工作上合作，這句話有一定道理。君不見，朋友間搭夥開店，集資辦廠，有幾個不是虧則扯皮拉筋，賺則打鬥紅眼的?—個眾人爭當掘金客的時代，二個個體意識代替集體意識，生存意識代替理想意識，金錢意識代替事業意識的年月，梁山泊之大秤分金、大塊吃肉、大碗喝酒之遺風能不擱淺?
備忘錄：
朋友之間最好不要合夥經營。
人際交往中一定要把握好物質投資的界限，切莫讓友誼變了味。