距離產生美，夫妻之間也是如此。完全的重合既成了陰影，在陰影下孕育著危機和病痛。
適當的不即不離，既留出一個空間給自己，也留一個空間讓他飛；既令自己感到輕鬆、自在，也令思念、牽掛的暖流在彼此的胸中**漾，也許因距離的調整方式，反而讓婚姻的堡壘更加堅固。
1、距離讓感情走得更近
卡爾·馬克思與燕妮的愛情故事早已膾炙人口。正如古人所言“距離產生美。馬克思常在外奔波、流亡，不能廝守在妻子身邊，可他再也忘不了用他的生活妙筆表達他的愛情，讓彼此的感情走得更近。
在求愛過程中，女性對“分寸”非常敏感。在剛剛接觸時，她絕不允許你超出她允許的親近程度，而在你們熱戀當中，你的任何一次不合時機的“疏離”，都會被她認為是受到冷淡或怠慢。
人類學家們發現，在我們身體的外部有一個肥皂泡似的透明罩包圍著我們，這就是所謂“個人間隔”。這個間隔就好比是切開的雞蛋一樣，有好幾層構成同心圓。最核心的部分是“親密區”，它的範圍是由皮膚往外0．45米，隻有至親的親人、朋友和情人才能在這個區內接觸。往外一環是“個人區”，在我們麵前0．45米至1．2米，與要好朋友和熟人交往就在這個區。再往外是“社交商討區”，在我們前麵1．2米至3米。3米以外則是“公共區”，是供不帶任何個人色彩的交往使用的，如聽課，在法庭上作證，觀看舞台演出等等。
任何男子，如果在求愛之時破壞了這些不成文的身體間隔限製範圍，比如說，未經許可便把頭伸進一位女性的親密區，這時他很可能會發現女性在“加固”空間攔網，她會把身子往後縮，轉過臉去，繃緊肩膀，緊閉嘴唇。看到這些防禦性的表示，男性應該從親密區退到不顯得那麽輕浮的個人區。
在與新結識者交往之時，最好是從側麵接近對方。實驗結果表明，正麵的接近最使人感到不安。有一項研究發現，大學生們在別人從正麵接近時手心出的汗比從背後接近時多，這表明他們感到焦慮不安。
在情場之中，眼睛注視對方實際上就是消除了雙方之間的距離。在房間之中，隔著老遠注視對方，就像是把對方帶進了你的個人區。然而當雙方在實際上離得很近時，視線的互相接觸就不需要那麽長時間。距離和視覺接觸是可以互為替代的。因此，在相距隻有1．2米之時，情侶之間凝眸相視會使他們由於過分親密而變得局促不安。在0．45米至1．2米之間的個人區，視線接觸如果超過兩秒，對方便可能覺得你侵犯了他的隱私而感到不快。
因此，在情場的關鍵處，成敗往往隻在咫尺之間。隻要站得遠了，無形之中就會顯得孤傲冷漠。然而要是越過了0．69米這一陌生者的範圍，就是說進入0．61米這個熟人區，又會讓人覺得來者魯莽唐突。
不過你也不必帶上皮卷尺上情場。大多數人對個人間隔的層次和範圍都有一種直覺。他們不自覺地領會社會間隔的結構，自然而然不超過界限。可是性情較差的男性往往覺得對個人間隔的界限很傷腦筋，而女性在這一方麵似乎問題不太大。
哲人說過，很多事物之所以美麗，是因為我們與之存在著適當的距離。比如，去動物園看老虎，如果貼得太近、太親密了，就會很恐怖、很危險，老虎的爪子會抓傷你，如果後退幾步，隔著籠子再看老虎，你就會感到老虎是威武雄壯、色彩斑斕、富有陽剛之氣的“獸中之王”。再如，在高山上觀賞風光，你會生出“江山如此多嬌”的慨歎和讚美；而一旦靠得太近，你就會被一葉障目、不見天日了。
劉陽和吳梅是結婚多年的夫妻，但是他們的夫妻關係卻很不讓人樂觀。吳梅過多的關心讓劉陽覺得是種負擔。每次劉陽出差，動身的前一天晚上，吳梅會問他準備何時啟程，又問他的飛機何時起飛。接著，她在腦子裏進行了一番盤算，胸有成竹的警告劉陽：“你沒有留出足夠多的時間，不能及時坐上飛機”。吳梅認為是在關心他，而劉陽感覺到的卻是自尊受到了冒犯！劉陽在世界各地授課，迄今為止，乘坐飛機，飛行了整整14年。從來沒有錯過航班，哪裏用得著別人提醒！次日早晨，在劉陽出發之前，妻子不厭其煩，又問了他一大堆問題，諸如：“你帶上機票了嗎？”“錢包在身上嗎？”“你的錢夠用嗎？”“你襪子夠穿嗎？”“你知道在哪裏轉機嗎？”吳梅覺得這是愛他的表示，而劉陽卻認為她對自己缺乏信任，這也不放心，那也不放心，因此感到惱火。他經常對妻子做出暗示，不希望她以這樣的方式傳遞她的愛，婆婆媽媽地指點對方。他對彼此的感情充滿了疑惑。
兩個人應該深入地交流，告訴她不應該凡事操心，像母親那樣，為對方提供過於細微而繁瑣的照顧和保護。每個人渴望的愛與對方的信任是分不開的。所以，即使錯過了飛機，也不要對他說：“我都跟你說過了，你不該……”諸如此類的話。要相信，自己的問題自己解決，過多地關心會讓對方產生負擔。夫妻雙方應站在平等的位置上，不應該有誰駕馭誰的表現，讓對方在你太多的關心下無法呼吸。
小張和小王是大學同學，小張一直很關心小王。結婚後，小張仍然對小王關懷備至，管他吃喝不說，也管他回家和工作。第二年，他們有了兒子，小張驕傲地對女伴說：“我管著這兩孩子，累死了！”可是小王越來越不服管了，總是吵吵鬧鬧，倆人關係也因此越來越緊張。
距離產生美。愛人如此，朋友如此，其他人際關係也如此。即使是親近的人之間，也需要適當地保持一段距離。不即不離，若即若離，不遠不近，恰到好處。這樣既可以避免摩擦，又可以給彼此以安全感。
備忘錄：
太多關心讓人窒息。
夫妻應該正確把握彼此在婚姻中的角色。
有時候過度的關心是種負擔，它會讓人無力辨別“體諒”和“憐憫”的區別。
2、夫妻分床，地久天長
結婚以後，屋子裏就那麽一張大床，每天晚上夫妻都在這張**睡，這是中國人的普遍做法。
可是也有人說，兩口子在同一張**睡覺有很多害處。人家外國人，兩口子都不住在一個房間，晚上臨睡的時候還互相道聲“晚安”。**歸**，而睡眠則歸睡眠，獨自睡覺才是最好的。這樣做是非常講究衛生的。也有人對此持相異的看法，認為兩口子哪有不在一塊睡的道理？中國人多少年多少代都這樣，怎麽啦，不是沒死嗎?也有文章認為夫妻同床睡對雙方的身心健康都有好處。
麵對這兩個人說的話聽起來都有道理的，但丈夫的身體本來就很弱，從事腦力勞動，一天到晚很累，而妻子也不輕鬆，這樣長年的廝守在一起，會不由自主地過**，失去新鮮感而帶來疲憊感，甚至相互傳染上疾病。這種擔心有道理嗎?夫妻之間到底是同床睡好，還是分床睡好呢。
一句話，叫做“夫妻分床，地久天長。”意思是說夫妻分開睡覺有益於雙方健康，可以延年益壽，不過這種主張在我國很難推廣，因為按照我國的傳統習慣，有“夫妻同睡一張床能白頭偕老”之說，但從醫學和心理的角度來看，夫妻分床而睡是有很多好處的；
可以保證充足的睡眠。新婚時夫妻同床共枕是自然的，但生兒育女之後同床共枕就不一定需要了。夫妻雙方辛辛苦苦忙碌了一天。睡覺前是身心最疲乏的時候，你應保證充足的睡眠，但是兩個人睡在—起會互相擠撞、肢體互相壓迫，一個人稍一翻身活動，務必影響對方，如果再加上鼾聲，磨牙或咳嗽，說夢話，那麽幹擾就更大了。分床之後則不然，可以保證充足的睡眠時間，以便消除疲勞，恢複體力，第二天能有旺盛的精力投入到工作、學習中去。
能避免過頻的**。夫妻間正常的**既能增進夫妻間的情感，又能使雙方心身愉快，但是，夫妻同床，妻子不介意的一個吻或溫柔撫摸的動作，往往會激起丈夫的情欲，這樣常常會導致**的頻繁。
傳統中醫學認為：房勞傷腎，腎藏精骨。如**過度，可使腎精虧損，出現頭暈目眩、精神疲憊、腰膝酸損、四肢無力等症。現代醫學研究認為：精液中含有微重元素鋅，鋅在人體內能促進蛋白質的合成，前列腺素還參與調節人體生理機能，若同房次數過頻、精液喪失過多，會影響體內蛋白質的合成和正常的生理代謝。夫妻分床之後，可減少性的刺激，避免**過頻。
促使夫妻情意長駐。心理學家認為，人與人之間長期親密相處可能會導致否定的評價。夫妻之間有一定距離才有新鮮感，但是夜夜擦肩磨頸，時間長了婚姻生活就顯得枯燥乏味。由於消除了距離感，使關切的舉動變成習慣，因而失去了吸引力。分床之後，夫妻雙方雖然仍在一個屋簷下，但無形中覺得有了“她那兒”、“我這兒”的概念，心理有了相對的空間，這對人的心理情緒是一種良好的“調節劑”。當雙方相互需要時，自然就會迸發出**，甚至有久別重逢之感。這樣，就能加強夫妻間的情感和性欲的引力，使愛意永遠保持在純正、新鮮、濃烈的水平上，夫妻恩愛、情意長駐。
有利於妻子的“四期保健”。醫學上將婦女的月經期、孕期、產褥期、哺乳期統稱為“四期”。婦女在“四期”階段與平時相比，生理上有許多不同的特點，需要得到有效的衛生保健。但是夫妻同床而睡，不利於妻子“四期”保健。例如月經期過**易引起女性**的炎症和月經不調；懷孕產期過**易出現流產，晚期過**可引起早產，甚至導致宮內出血、感染以及敗血症和中毒性休克；處於哺乳期的婦女白天由於忙於哺育嬰兒和操持家務，體力上往往很疲勞，夜晚需要更多的休息，而夫妻同床幹擾年輕母親的休息和睡眠。如果夫妻分床就寢，則能避免幹擾，有利於婦女的“四期”保健，這對妻子的健康是很重要的。
有利於對傳染病實行隔離。由於缺少醫學知識，加上夫妻間感情上的因素，如一方患有細菌性痢疾、病毒肝炎等消化道傳染病，或患有肺結核、流感等呼吸道傳染病，或患有疥瘡、癬等皮膚傳染病，通過同床共枕會傳染給對方。另外，倘若妻子患有滴蟲性或黴菌性**炎，在**中容易將疾病傳給丈夫。夫妻分床，可以對傳染病實行隔離，避免夫妻之間的交叉感染。
夫妻分床就寢的好處很多，值得提倡。一般家庭可用兩張單人床代替雙人床。也可用一張布幔隔成男女角，住房條件寬裕的家庭可以各居一室。不過，常言道：“少年夫妻老來伴”，老年夫妻不應提倡分床睡，這是因為老年人子女已長大成人，退休在家。脫離了單位的同事，容易產生孤獨、抑鬱、煩躁等不良心理，老年夫妻同床共枕可以互傾衷腸、互相慰藉、有利於健康長壽；另外，進入老年的夫妻一方或雙方如患有疾病、特別是許多危及生命的急症如腦中風、心絞痛、心肌梗死等疾病多發生在夜間睡眠中，加之老人感覺比較遲鈍，反應能力差，需要相互進行健康監護，以免耽誤病情、失去搶救時機。
備忘錄：
兩口子在同一張**睡覺有很多害處。
夫妻分開睡覺有益於雙方健康，可以延年益壽。
3、多給彼此一些私人空間
手上的沙子握得越緊，它流失得越快，夫妻之間也是一樣，要讓彼此有一個自由的空間，那會使你的婚姻生活更加的完美。
男女戀愛時，有人說好的跟一個人似的，一天幾十個電話不說，飯一塊吃，路一塊走，書一塊看，形影相隨癡男怨女，愛得死去活來轟轟烈烈，讓人感動至深。可是，結婚後，男人就像換了一個人似的，結婚前答應每周看一次電影，現在一個月看一次就不錯了；答應下班和自己一塊去逛商店的他，卻和朋友喝酒到深夜，不催根本就不想回家這檔事；您精心準備了一天的晚飯，他回家吃上幾口，心不在焉說幾句“這個鹹了，那個淡了，這個蘿卜沒洗幹淨，那個菜油太多了”，吃完飯把碗一扔就去抽煙看球了。您總想跟他聊聊，談談他的工作，您的衣服，還有周末陪您回娘家的事，您剛說上兩句他就直跟您嚷嚷。把自己搞得筋疲力盡，婚姻生活由濃濃的咖啡變成了毫無生氣的白開水，您心裏也在嘀咕：“他是否不再愛我了?他是否有別的女人了?”於是您盯得更緊了，噓寒問暖事事操心，不過他好像更反感了。難道真應了那句：婚姻是愛情的墳墓。
事實上，男人忙完一天工作，交際應酬迎來送去大多已經筋疲力盡了。回家好不容易想落個清靜，徹底放鬆一下。這時，如果你再黏住他，心情不好是想當然地了。同時，這愛情猶如橡皮筋，不能總是繃緊了不放鬆。愛情亦如人的大腦的神經係統，時間長了一定是要歇一歇的。年輕男人步人婚姻後，總想保持戀愛時的浪漫和甜蜜，又想衣食無憂無牽無掛。實不知柴米油鹽醬醋茶，樣樣要操心，而他操心完家裏的事情更要操心工作上的事。兩人都要很疲憊，這時如果您再不分時機黏住他，後果可想而知了。況且，愛情不可能總是處於“巔峰”狀態，夫妻的愛情是一種平平淡淡的感情，但是，這種感情並不排斥**的出現。這時，女人最好能與男人保持一段距離，適當分：別一陣子會更好。
這時，與男人保持一段距離的好處在於：夫妻的短暫分離使愛情暫時處於一種相對平靜的環境中，如人疲憊後歇歇腳一樣，醒來了，精力更充沛。愛情打個盹兒後，在雙方各自的心中會形成對愛人的一股悠悠思念，好像男女回到了戀愛那時候。因而，愛情的形成亦需要更新，若總是如新婚前後那樣形影相隨，如膠似漆黏在一塊，早晚兩人就會產生倦怠心理的。讓愛情歇歇腳。盡管愛情是我們生活中的重要內容，但絕非惟一的內容。更多的時候，夫妻雙方還承擔更多的責任，要騰出精力來實施自己的義務。如照顧雙方家裏的二老，撫養後代都要有個計劃。同時，還要承擔對社會的一份責任，為社會做出自己應有的貢獻。因為，愛情是維係於生活現實中的，解決了婚姻家庭中的許多實打實的生活問題，愛情才有所附著。總之，愛情是不能脫離生活的。
實際上，許多人都有過這樣共同的體驗——距離產生美。人若長期接觸同一事物、同一工作，就會產生疲勞感，即使是一首很美妙的音樂、一幅很美的圖畫，如果您每天聽、反複看，原先的美感也會逐漸消失。同樣，如果婚姻生活每天重複著同樣毫無變化的日子，兩人天天黏在一塊，彼此就會產生厭倦。所以，不要時刻黏在一塊，適當地保持一段距離，對兩人的感情曆久彌新是很有補益的。
很多婚姻出現問題，甚至最終導致離婚，並不是因為第三者等外部因素，而是夫妻雙方自身的問題。不少這樣的女子，她們對丈夫一向奉行“高壓和管理政策”，一方麵她們不甘心平淡，希望丈夫成為人上人，於是想方設法、旁敲側擊地施壓，給予男人很大壓力。
張娣太愛自己的丈夫了，望夫成龍，同時還想牢牢地抓住丈夫。她為了支持丈夫的事業，放棄了自己的工作，使自己失去事業依托，而丈夫事業有成後，更是將人生所有的重心和希望都寄托於婚姻。然而因為過分地幹涉彼此的空間，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，可以說正是這種心態導致了情感上的失敗。
一般情況下，在丈夫真正成了氣候之後，女人往往自己還在原地踏步，於是有了危機感，拚命想“抓緊”婚姻，比如幹涉丈夫的生活，除了管生活小事，還要管他的錢包、查看他的短信，就連對方的工作都恨不得插一手，管來管去兩個人感情越來越糟，可是她們往往意識不到自己有什麽問題，反而覺得理所應當，她們認為自己為這個家、為對方付出了一切，當然應該享受這份婚姻，享受到丈夫更多的愛，更可怕的是因為對自己缺乏信心，害怕失去對方便無休止地懷疑和猜忌。
可是，她們忘了，她們的愛已經成為了一種沉重的枷鎖，套在了男人的身上，對方已經感覺不到一絲愛的甜蜜。其實，女人看重婚姻本沒有什麽錯，隻是當你越想牢牢地掌控婚姻，拴住男人的時候，那婚姻卻越容易出現危機，那男人反而會離你越來越遠。
其實婚姻中的男女，應該是獨立的個體，擁有自由的私人空間、擁有自己的朋友、自己的愛好、自己的事業。不想因過分依附於對方，而失去自我。在感性的愛情裏也不要忘記留存一點理性的生活空間，不要試圖去主宰什麽，因為這世上沒有任何一個人願意成為他人的傀儡。有一個小故事很好地說明了這個道理：
一個女孩問她的母親：“在婚姻裏，我應該怎樣把握愛情呢？”母親沒說什麽，隻是找來一把沙，遞到女兒麵前，女兒看見那捧沙在母親的手裏，沒有一點流失，接著母親開始用力將雙手握緊，沙子紛紛從她指縫間泄落，握得越緊，落得越多，待母親再把手張開，沙子已所剩無幾。女孩看到這裏，終於領悟地點點頭。
婚姻的道理與此相似，要想讓婚姻長久、美滿、幸福，那就不要每天“盯著”，“看著”，“防著”，“握著”，恰恰是別把婚姻“抓”得太緊！夫妻間有所保留，這不能視之為對愛情的不忠，這是一種夫妻相處的藝術。夫妻就像兩隻相互依靠彼此取暖的刺蝟，遠了，溫暖不到對方；近了，會被對方身上的刺紮到。一次次衝突之後，慢慢調整距離。
某一天的早晨，孟先生在臨出門之前，突然說，今天和朋友出遊。以往，去哪裏，孟太太不多過問，他也會隨口告訴她。可這一次，孟先生招呼不打一聲就宣布出門。她有些生氣。出遊這件事，一定是事先約的，至少前一天就約好了，他為什麽不說一聲？他還有多少事瞞她？孟太太心裏不悅，攔著讓孟先生說清楚。孟先生心裏著急，嚷嚷了道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得給你匯報？”然後摔門而去。
孟太太開始賭氣，在接下來的好幾天裏，不管是晚回家、和朋友吃飯，還是去娘家，一概不告訴孟先生，也閉口不問他的一切事情。孟先生終於忍不住了，跟太太說：“我現在才知道，你絲毫不在意我。是嗎？”
“你不是說吃喝拉撒睡都不用向我匯報嗎？”孟太太狡猾一笑。孟先生一楞，也笑了起來。此後，孟先生有事外出都會先說一聲，讓孟太太放心。
我們和朋友一起吃飯,大家點菜總是以合適為原則，寧可少一點欠著一點，但是感覺舒服，胃有空間心靈才有空間。同樣，對待感情，夫妻之間的要求也是半飽為好，彼此都有空間才不會那樣局促無奈。不過，空間的距離很好測量，心理的距離卻難以把握。愛情的安全線，恰恰是看不見而不摸不著的心理距離。有些時候，真的就是這樣，夫妻雙方因為愛而彼此走近，近得恨不能不分你我。於是走進婚姻，長相廝守。此後，彼此的距離慢慢地，在不知不覺中一點點拉開，親密有間。
給彼此一些空間，不要以為走進了婚姻就是走進了墳墓，夫妻雙方都有自己的生活圈子，自己的愛好，偶爾出去放放風也未嚐不可。這樣不至於兩個人天天拴在一起，熟悉的產生陌生感，無話可說。距離產生美，婚姻生活也需要距離來為它保鮮。
備忘錄：
夫妻之間要保留一些私人空間。
婚姻生活需要距離來為它保鮮。
人可以有距離，但心理上不能有距離。
4、偶爾小別，勝新婚
莎士比亞說過這樣一句耐人尋味的話：“太甜的蜜糖，可以使味覺麻木；不太熱烈的愛情，才能維持長久。”
有這樣一對夫妻，在同一單位工作，上班同行，下班同歸，真可謂形影不離，可是，卻常為一些雞毛蒜皮的小事發生口角。於是，丈夫認為妻子多嘴，嘮叨，失去了婚前的善解人意；而妻子也看不慣丈夫的橫挑豎揀，已失去了戀愛時的灑脫風度。兩人心存芥蒂，家庭矛盾日漸積澱，終於導致分道揚鑣。
生活中，這種莫名其妙“感情破裂”的例子實在不算少數。
妻子天天廝守著丈夫，天天重複著同一套生活模式，再好的夫妻也會產生一些厭倦，有些人甚至會覺得婚姻成了一個累贅。那麽，怎樣才能讓自己的閃光點永遠吸引對方呢?
一位女友在這方麵頗有高招：每隔一段時間找個借口外出一次，人為地製造一個思念的意境。她認為，短暫的小別乃是促進家庭親密的最佳方式。畫家必須在孤獨時才能有所創作，小說家在孤獨時往往才有靈感，而夫妻在分離時更能體會到婚姻的可貴、家庭的溫暖以及自身的價值。剛與丈夫結婚那幾年，她也有大多數妻子的那種體驗，日子越過越心煩。丈夫身上那些以前被忽視的、不盡人意的東西，越來越讓她難以忍受，而自己在丈夫的眼裏也變得越來越平淡無奇。雖然還像以前那樣做菜，丈夫卻非說不如以前可口；雖然還像以前那樣收拾房間，丈夫卻非說不如以前打掃得幹淨……
有一次，她因公外出一個月。最初幾天，她倒沒覺有什麽異常感覺，反而感到既清靜又輕鬆。可十天沒過，她開始思念起丈夫來，而且思念得越來越強烈。說起來也奇怪，以前對丈夫的種種抱埋怨此時也被思念衝刷得煙消雲散了。想起來的，都是丈夫那神奇的吸引力。她深深體會到了丈夫在自己生活中的價值和地位。
出差期滿，她迫不及待地趕回家。出乎意料的是，丈夫看到她，竟像戀愛時那樣，撲上來一把摟住她，熱烈擁抱親吻她。丈夫熱烈的吻，使她明顯地感到，丈夫對她的思念決不亞於她對丈夫的思念。正應了那句老話：“小別勝新婚”。妻子與丈夫分別了一段時間，夫妻間就如磁石的磁性被加強了一樣，更有吸引力。在丈夫眼裏，妻子變得更加溫柔嫵媚，做的菜也仿佛更加可口，房間也收拾得仿佛更加漂亮明淨了。
過一段平靜的夫妻生活後，有意識地離開對方一段時間，這樣，就能使夫妻倆思念的感情熱浪交織成愉悅的重逢狂歡，把平靜的夫妻感情推向一個新的高峰。
還有一個名叫小蒂的女人，她總是抱怨丈夫每晚下班回家，非要把晚飯開在他的臥房裏好讓他邊吃邊看電視。於是小蒂便著手為她自己和丈夫策劃一個特別的夜晚，當然事先絕不透露在哪個特別的夜晚。丈夫幾乎驚得昏倒，他走錯了房子嗎?那個美得半死的女人是誰?那可口的香味是什麽?那美妙的音樂從哪裏來的?他整個人被小蒂一手策劃的神奇夜晚驚呆了。那一晚他們極盡纏綿，小蒂從沒見過丈夫哭過，這一次卻埋在她懷中不停地啜泣。他說他是那麽的想念她，想她當初做情人的模樣。
成功的婚姻不僅要求夫妻雙方相互尊重，保持精神上的獨立，而且要求雙方在感情上有一定的克製，甚至製造一些條件，使得雙方保持一定空間距離和心理距離。
妻子長期與丈夫廝守，相互間的新鮮感和神秘感會消失，愛情熱度也會降低。聰明的配偶，為了讓自己的愛人不斷積蓄新的恩愛能量，可以讓他(她)停飲幾天“蜜糖”，喝上幾天“白開水”這樣他(她)才會更珍惜“蜜糖”的甘甜。
備忘錄：
夫妻雙方應該保持一定空間距離和心理距離。
有意識地離開對方一段時間，可以把平靜的夫妻感情推向一個新的高峰。
5、給老公的口袋裏留些錢
“掏空老公的口袋”，“男人有錢就變壞”，“嚴把老公的錢袋”，長輩的諄諄教誨縈繞耳邊，這似乎是婚姻生活中亙古不變的真經。可是，這些真的是“真經”嗎?事實證明，有剝削就會有反抗，有管製就會有對策，“私房錢”從而應運而生。可見，“管”不是辦法，“掏”更不是良策，如果夫妻二人時時提防，步步小心，那麽又何來家中之樂呢?
現實生活中，許多夫妻都有各自的工作、興趣，人際關係，需要應酬、花銷、出門辦事。特別是丈夫之輩，如果他此時囊中羞澀，那麽自會大丟麵子，於妻子臉麵也尷尬不是。如此，聰明的妻子們應該怎麽做呢?
（1）實行“AA”製
當代人都追求個性張揚，人格獨立，隻有保證有獨立的生活空間，包括物質空間、經濟空間，才能有人格的獨立自由可言，才能長久保持夫妻感情的美好與和諧。
現代社會中，夫妻共同掙錢的家庭占大多數，夫妻間如果能夠打破“共產”觀念，按兩個人的收入狀況和興趣愛好，分配各自應承擔的家庭理財責任，開誠布公地實行“AA”製，就能做到既協調了家庭收入的合理分配，又能使夫妻二人坦誠相待、經濟獨立。
當然這裏所說的打破“共產”，實行“AA”，並非絕對地分割二人財產，而是指夫妻對家裏的所有錢財各自都有一定相對獨立的支配權，掌握一定的自由度，以使彼此不至於為區區瑣事或零花錢之類的事發生爭吵，乃至大動幹戈。
（2）先民主後集中
“先民主後集中”原則有別於一般家庭實行的先將全部收入合在一起，然後再按不同需求由個人分別支出的“先集中後民主”原則。這種原則強調的是實行先將自己的收入按各自所需支出，然後再合到一起的辦法。這雖然僅僅是體製上的不同，但卻是觀念上的更新，重點在於夫妻雙方合作關係的密切與否。這樣的財務關係，可以讓雙方擁有更為持久的戀愛感覺。因為是各自負擔，彼此便擁有一定的寬鬆度，會保持戀愛時互贈禮物的習慣，會對愛人的贈予充滿感激，而且會想到在恰當的時候予以回報。於此，婚姻生活才會多姿多彩。
（3）難得糊塗
很多已婚的男人們都會對結婚後財政大權的移交抱怨不滿，他們經曆了由結婚前的“單身貴族”到結婚後每月要將所得的收入如數上交老婆的“佃戶”的巨變，心理都會很不平衡。有的無限懷念，有的抱憾“終生”，因而引發圍城中戰火頻燃。這種情形的產生主要來自於妻子“精明”的經濟管製。
聰明的妻子不妨糊塗一些，給丈夫一些空間，給丈夫一定尊嚴，隻要你“心如明鏡”，又何怕他的“暗渡陳倉”。難得糊塗，往往會易得快樂與幸福!
備忘錄：
保留一些各自的花錢特性。
錢是死的東西，人才是活的，如何運用它，全靠人的支配。
金錢態度在婚姻生活中起著重要作用，對夫妻間的衝突影響重大。
6、該忘就忘，往事不要再重提
甜蜜的愛情成熟時，熱戀的情人便步入婚姻殿堂。剛剛組建家庭的年輕人，你謙我讓，相敬如賓，相互體貼，隨著時間的推移，夫妻自我的行為漸漸地多了，摩擦當然漸多。考驗夫妻感情的時候到來時，和諧愉快的家庭生活愈能顯出寬容的魅力。
寬容的心。婚後，家務事日漸增多，妻子的絮叨也比以前多了，丈夫要從心裏體諒妻子，多說一些寬心話。妻子對待丈夫的慵懶，也要給予理解，多體貼多溝通。寬容的心，使人能體諒對方，通融對方，使夫妻心態平和，家庭和睦。
寬容的行動。一個做飯，一個洗碗，一個洗衣，一個拖地。任何時候，我們都要盡可能做到“說得好聽，做得漂亮”。當我們努力將承諾、誓言付諸於行動，不僅心裏想著讓對方少幹點、少一點包袱，而且切實通過實際行動體現出來時，兩顆心則能貼得更近，家的溫馨也能得以充分的釋放。
夫妻間吵架，多半是因為經濟開支、生活瑣事、子女教育等小事引起摩擦。如果雙方一吵架就“兜老底”、“揭傷疤”、“新賬舊賬”一起算，矛盾勢必激化。
家庭問題專家曾建議，當夫妻間吵架時，隻宜就事論事，以理服人，決不能“旁征博引”，更不能搞“秋後算賬”。
怎樣才能做到這一點呢?除了夫妻雙方努力提高修養、增強理解和諒解之外，彼此都要學會“遺忘”。
“遺忘”能使人達到一種心理平衡。若能“遺忘”對方非原則性的小毛病，即是對對方的一種寬容，也是一種自我解脫。
每個人都有屬於自己的感情世界，這是誰都無法抹去的事實。但那隻是人生中的過眼雲煙，你不能追溯到過去阻止他或她，因此，無論你麵對的是自己的過去還是對方的過去，都應該以一種理性的方式去解決它，而不是把它變成自己生活的負累。重在不愉快的往事會給自己帶來傷害，也給對方帶來了不必要的痛苦，最終將會導致兩個人的感情出現裂痕，因此不要活在彼此過去的影子中。走出痛苦的陰霾，麵對現在的美好生活。
小麗在搬家的時候偶然發現了丈夫過去的一本日記，了解到丈夫以前和戀人之間的一些事情，從此，她就天天審問丈夫這是怎麽回事，而且她自己還把日記反複看了多遍，熟記在心，走到哪裏，都會回想起丈夫過去是否和別人來過這裏，做了什麽，等等。這令她非常痛苦，整夜整夜地睡不著覺，白天也無心工作。他們的孩子都上小學了，小麗不想和丈夫離婚，但也不能原諒丈夫，就這樣互相折磨，使丈夫也痛苦萬分。
小麗的這種做法實在是太不理智了，過分的追究以前的事情是種愚蠢的行為，最明智的做法是放眼未來，而不是把陳芝麻爛穀子的事，一股腦的全扔出來。尤其是女人，常常喜歡翻出陳年舊賬。其實，如果夫妻雙方把矛盾集中在當前事情上，矛盾就容易解決多了，所以夫妻之間的矛盾應就事論事，對那些過去的事實不要過分的追究，給自己也給對方足夠的呼吸空間。
平平丈夫的公司來了一位新同事，無巧不成書，這位新同事就是平平丈夫以前的女朋友，她的丈夫沒有將這件事情隱瞞，而是坦白的告訴了她。要是別的女人也許在麵對丈夫坦白的情況下也會整日惶恐不安，畢竟他們兩個曾經是相愛的一對。而平平卻是個聰明的女人，並沒有介意他們之間的往事，反而和丈夫的舊情人成為了朋友。平平有時間就去找她吃飯逛街，兩個人無話不談。彼此的關係變得非常的明朗化。她的丈夫和舊情人死灰複燃的機會當然就變得沒有可能了。
我們不得不承認，平平是個聰明的女人。和他的舊時情人成為朋友，總比猜測他們的舊戀情要好的多。把愛情放在最危險也是最安全的地方。兩個曾經相愛的人無論因為什麽樣的原因分開，其間總會有一種難以表述的特殊感情。人的記憶總是習慣記錄下美好的瞬間，所以，即使是痛苦的戀情也會變成一段值得品味的回憶。就像電影中經常描述的那樣，一個人在30年後見到了初戀情人，仍會有不少故事發生。舊時情人是一種極具殺傷力的武器，隨時會導致嚴重後果。想保護好自己的愛情，沒有比和對方的舊時情人成為朋友更好的辦法了，畢竟最危險的地方也就是最安全的地方。把她和他的聯係，變成兩個家庭的聯係，把所有隱秘的關係變得透明，不失為明智之舉。兩個家庭在一起的時候，每個人都希望自己的家庭看起來比對方的家庭幸福，就像兩個分子，當其內部的原子緊密結合的時候，便不容易發生反應，這正是期望的結果。
“遺忘”能使人達到一種心理平衡。若能“遺忘”對方非原則性的小毛病，即是對對方的一種寬容，也是一種自我解脫。
如何做到“遺忘”呢?
一是有意忘卻，不讓“問題記憶”重複。這主要靠理智和毅力去克製。
二是轉移注意力。當氣從心起時，不妨從“恨的聯想”轉移到想想對方的長處以及往日對自己的恩愛，改變對對方的態度。
三是沉默。如果夫妻在爭吵時，一些不愉快的往事湧上心頭，即使一時忘卻不了，也要保持沉默，因為一時衝動的“攻擊”極易傷害感情，以沉默來麵對對方的過錯，是一種最好的解決方式。
備忘錄：
現在擁有的才是最好的。
切勿活在往事的陰霾中。
學會“忘卻”，既容人也寬己，自然也就會化幹戈為玉帛。
7、完全**不如有所保留
幸福的婚姻是需要用心經營的，並不是絕對的坦白就會換來絕對的信任，婚姻的藝術在於理性的謊言。常見的婚姻迷失之一是：夫妻必須絕對的坦白，不可隱藏秘密。說話毫無保留，完全誠實，結果卻使得對方產生負麵的情緒，負麵情緒累積多了，將腐蝕婚姻關係。
某人的妻子說：“我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是一樣的迷人。”丈夫說：“她本來就很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男人都會喜歡她。”這位丈夫很誠實地把他的想法和感受說出來，以免讓妻子懷疑他仍舊懷念著以前的情人，但是他沒有想到他的這一句實話反而讓妻子的心裏產生了陰影。妻子總在心裏想：“他是不是還想著以前的女友，自己是不是沒有以前漂亮了，他們以後見麵了還會不會再來往……”這些想法一直盤踞在妻子的心裏，心情很不愉快，動不動就發脾氣，弄得家庭氣氛很緊張。如果當時丈夫的回答是“我忘了她長什麽樣了”，或者是“他沒有你漂亮”。那妻子一定會是另外的一種心情。
做人不要求絕對誠實，可以對一些特定的想法和感受秘而不宣,在一些特定的時間和特定的地點說點謊言。這樣的謊言有時信手拈來,輕描淡寫;有時冥思苦想，費盡心機。這樣的謊言跟恩恩愛愛無關,與人格道德無關,也不會危及家庭幸福美滿的大好局麵。它隻不過是用理智清除那些會傷害對方的東西,使婚姻關係擁有和平的氛圍。
許多婚姻方麵的專家認為，如果你真正愛對方的話，有時對一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一點謊。那麽，什麽話該告訴你所愛的人、什麽話不該告訴他(她)、什麽時候才能告訴呢?對此有下列建議，你可以從中檢驗自己愛情和誠實的睿智。
不要指出配偶的一些無法補救的缺點。例如一位妻子的腿短些，她問丈夫：“你是否希望我是個身高長腿的姑娘?”她說的不錯。可她的丈夫如果照實回答肯定會傷她的心，因為身材矮小是天生的，無法補救。因而丈夫可以將事實修飾一番來滿足妻子的願望。他可以這樣說：“如果我想找個高個的，我早就和那樣的女人結婚了。而實際上並非如此，我娶了你，我就愛你這樣。”這樣回答肯定會讓妻子滿意，因為丈夫強調了他更愛妻子具有的、比長腿更有意義的特質。
但是，對於一些可以改正的壞習慣或壞毛病，你應該告訴愛人，但要注意選擇適當的時機和方式。不要當眾指責他(她)，這會有傷他的自尊心，從而引起愛人的不滿；不要在親密的時候說，這樣會破壞氣氛，容易傷害感情；也不要在對方心情不好的時候說，這等於是火上澆油，隻會使愛人心情更不好；不要在兩個人激烈爭吵的時候說，因為爭吵時人最容易衝動，這時候指出對方的毛病，隻會越吵越厲害。告訴對方缺點時，態度要誠懇，不要讓對方以為你在挑愛人的刺兒，或者你看不起愛人；要讓對方覺得你是在關心愛人、是把愛人當作一個親密的人才說這些，而且要幫助愛人改正。
不要把已經過去的戀情告訴你的配偶。女人比較喜歡問“我是不是你最愛的人”這類的問題。如果一位妻子問丈夫這個問題，而丈夫在她之前曾有一位戀人，他很愛她，但她由於車禍去世了，丈夫該不該告訴妻子這個事實呢?專家們認為，丈夫不應完全直說。因為這段感情已經過?，他妻子也不能改變這一現實，他說出心裏話隻會傷她的心。如果他不想撒謊，他可以說：“我現在最愛的人當然是你，你都已是我的妻子了。”他並沒有撒謊，他過去的戀人已經去世了，在現在的人中他最愛的的確是這位妻子。
還有一些話，把它藏在你內心的深處，它使你感到內疚和壓抑，你想把它告訴配偶。如果把這些話說出來，可以減輕你內心的負擔，同時也不會給你的配偶造成心理壓力，那麽你不妨說出來；如果說出來，雖然能減輕你心裏的痛苦，但也會給你的配偶帶來負擔，那你就權衡一下，看是不是值得這麽做，是否會傷害夫妻感情。可是如果這些話你說出來了，既不能減輕你自己的負擔，又會給配偶帶來壓力，那麽你最好保持緘默。例如，丈夫在外邊曾有過一段秘密戀情，現已結束，但他仍然深感內疚，他想把一切告訴妻子以求得其寬恕。可有的專家認為，丈夫最好獨自承受這份精神負擔，或是尋求心理醫生的幫助，把負擔分給妻子是不明智的，同時也是不公平的。
保密造成的隔閡令人痛心，但如果說明某事僅僅是為了減去自己的負擔，而不管對配偶的影響，那麽緘默可能是更負責任的表現。生活告訴我們，對那些“載入史冊”的隱私，隻要悔過自新，就沒有必要“曝光”。
可見，問題不在於是否誠實，而在於誠實的時間和方式，以及怎樣做才最能表達你對配偶的愛。
其實，夫妻之間存在點隱私，各自在心靈的某一處保留一片綠洲，使夫妻關係保留一點神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美滿。
正如一位外國心理學家指出：忠誠於一個人，就要求做到謹慎、得體、保護、慈善、克製和敏感，這種要求比隻是“告知真相”的簡單原則不知要複雜多少。但另一方麵，謊話和秘密容易加大夫妻間的距離，使夫妻之間產生隔閡。因此，在處理夫妻關係問題上，最重要的一點是把握好“度”，夫妻間應做到既有適當的“透明度”，又有適當“隱秘區”，這樣才能使夫妻關係保留一點神秘感，增加雙方的吸引力。
備忘錄：
夫妻間應做到既有適當的“透明度”，又有適當“隱秘區”。
想方設法地用愛去彌補對方的遺憾,用尊重去維護對方的尊嚴。
善意的謊言無疑是一種理性的謊言，因為它既是善意的又是美麗的。
8、該讓步就要讓步
在婚姻生活中，你不要做強者，要做一個弱者。當婚姻雙方發生衝突時，一方的忍讓、犧牲就像是給予另一方的“贈品”——它終究能得到回報，這是因為婚姻關係是一種有著特殊結構的人際關係。
聰明的丈夫和妻子在婚姻開始時便應懂得：你不需要控製你的丈夫(妻子)，事實上，你不應該也控製不了他(她)，如果你試圖去獲取這種權力，那麽你的婚姻最終有可能遭到滅頂之災。
我們真正想從婚姻中得到什麽?是愛和被愛，是快樂和安全感，是使自己得到發展。那是隻有平等的關係才能提供的。
愛人的發怒的確會傷害我們，但發怒常常是內心受到傷害的一種呼嚎，所以在遇到一方發怒時，另一方必須立即“熄火”，道理很簡單，你所愛的人已經痛苦萬分了。而且千萬別對他(她)不屑一顧，你必須靜心聆聽和接納，與對方一起尋找原因，對方的怒氣才會漸漸平息。
一家人開開心心吃完晚飯，妻子捋起袖子在廚房洗起碗來，丈夫點燃一支煙悠然自得地在客廳裏看著電視。這時，妻子不小心打碎了一隻碗，丈夫聽在耳裏，但嘴上未有什麽表示。妻子首先歎了一口氣，接連歎第二口氣，丈夫心裏感到厭煩，嘴裏卻說，碎就碎了，“碎碎”平安嘛!妻子這時找到了進攻點：“你這是什麽意思?”丈夫還沒來得及解釋，妻子繼續說：“你不刷碗，當然不會打碎碗，活幹得越多，氣受得越多!”身經百戰的丈夫意識到，這時的男人不能再說—個字，隻能耐下心來傾聽，直到妻子數落累了，這才算告一段落。第二天煙消雲散，妻子像什麽事也沒發生過一樣，聰明的丈夫也自得其樂。
除了這種消除家庭矛盾的方法外，還比如說男人的“糖衣”。當妻子生氣時，明顯來—點甜言蜜語，可以讓妻子的火氣頓時消下去很多；比如說女人的溫柔，丈夫也不是天天開心，哪一天你的嘮叨讓他心煩時，千萬要靜下來，盡展你的溫柔；如果實在憋得慌，兩個人可以來一次翻天覆地的烏雲戰爭，烏雲過後，便是暴風驟雨，然後雨過天晴，兩人和好如初。
記住：要贏得對方的愛和尊重，那麽就放開控製對方的願望；要想在爭論中取勝，就得首先學會做一個永遠的“輸家”。
有一對夫婦，他們的個性都比較好強，在生活中處處爭強，不知道忍讓，因此他們的婚姻正瀕於破裂的邊緣。為了重新找回昔日的愛情，他們打算做一次浪漫之旅。如果能找回就繼續生活，如果不能就友好分手。
於是他們來到一條山穀，這是一條東西走向的山穀。山穀很平常，沒什麽特別之處，唯一能引人注意的是，它的南坡長滿鬆、柏等樹，而北坡隻有雪鬆。
這時，天上下起了大雪。他們支起帳篷，望著紛紛揚揚的大雪，他們發現由於特殊的風向，北坡的雪總比南坡的雪來得大，來得密。不一會兒，雪鬆上就落了厚厚的一層雪，不過當雪積到一定的程度，雪鬆那富有彈性的枝丫就會向下彎曲，直到雪從枝上滑落。這樣反複地積，反複地彎，反複地落，雪鬆完好無損。可其他的樹，因沒有這個本領，樹枝被壓斷了。南坡由於雪小，總有些樹挺了過來，所以南坡除了雪鬆，還有柏樹等樹木。
帳篷中的妻子發現這一景觀，對丈夫說：“北坡肯定也長過雜樹，隻是不會彎曲才被大雪壓毀了。”丈夫點頭同意。過了片刻，兩人像是突然明白了什麽似的，相互擁抱在一起。丈夫興奮地說：“我們發現了一個秘密——對於外界的壓力要盡可能地去承受，在承受不了的時候，學會彎曲一下，像雪鬆一樣讓一步，這樣就不會被壓垮。”
生活中，夫妻相處需要一點彈性的空間，這也是家庭和睦相處的最好方法。否則，一味地硬挺，你自己累，對方也會很累。而適當地忍讓一下，也許你一時難以解決的問題就會在你躬起的脊背上悄然滑落。那麽，夫妻間的相處，也就會變得輕鬆很多。
備忘錄：
夫妻的相處更需要忍來調和。
忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。
生活中離不開忍，甚至連夫妻生活也需要忍。
9、異性友誼很重要，但要把握好“度”
男人有男人的苦惱，女人有女人的煩心事，而在夫妻雙方看來，這種苦惱可能是多餘的，甚至可能是不能容忍的。不被理解的思想和情緒，在夫妻之外有時都可找到理解的空間。有些話，她可能不便對你直說，而需要轉一個彎子讓別人轉給你。你既找到了的她的心病，又找到了解決的方法，這又有什麽不好呢?
男人與女人都需要異性朋友。到底男人和女人，誰更需要交往與友誼?
關於這個問題，就現有的研究材料而言，可以肯定地認為：男人和女人都需要交往與友誼。女人們要求的朋友是忠誠的、可信賴的，支持感情的源泉是可靠的；男人要求的朋友，則是親切的、協作的，能夠控製自己，無論同性還是異性。
某校某班學生外出野餐，第一次男女分席，男生個個狼吞虎咽，女生一片嬉笑吵鬧，杯盤狼藉，“慘不忍睹”。第二次，男女合席，男生彬彬有禮，你謙我讓，大有君子風度；女生細嚼慢咽，溫文爾雅，大有淑女風韻。這就是心理學上的所謂“異性效應”。
在生活中，人們不僅要結交同性朋友，還要結交異性朋友，這樣就可以使自己的性格變得豁達開朗，情感體驗比較深刻豐富，意誌比較堅毅剛強，風度比較優雅大方，自製力也比較強；而在同性朋友的圈子裏，人的氣質、性格、情感和個性的全麵發展就受到局限。
當然，結交異性朋友不僅是應該的，也是我們內心的一種需要，有一位男士吐露了與異性朋友交往的心理：
與有知識、有修養的女士交往，我感到很快活。我平日沉默寡言，但一旦與這種女士在一起時，有說不完的話，有些正在醞釀的、埋藏心底的苦悶、羞於啟齒的夢想，常會在交談投機時，情不自禁透露給她們。我發現異性之間的溝通比同性之間要容易得多。
但已婚男子與女士接觸，即使不存在任何曖昧的成分，也是要冒風險的。縱然你對旁人的指指點點視而不見，對外麵的風言風語充耳不聞，老婆的嫉妒和管製你卻不能不介意。
女性也喜歡交往幾個異性朋友。一位頗有成就的女編輯說：與男**朋友，對自己事業成功有許多好處。自己有什麽困難總喜歡找異性朋友訴說，每次都能得到恰當的關懷與真誠的建議。男性朋友思路比較開闊，對女朋友沒有嫉妒心。
每當我有所成就時，興高采烈地祝賀的往往是男朋友們，他們最能由衷地分享我成功的喜悅。
這就是前麵提到“異性效應”，即男女兩性相處，很少有衝突，而且能密切合作，形成溫馨、和諧的氛圍。
在知覺方麵，女性的觸覺、痛覺更敏感，在聽覺上也優於男性。而男性對視覺更敏感，難怪他們對異性的外貌那麽在意。國外的研究表明：女性偏重於形象思維，男性側重於抽象思維，他們在判斷問題時有較強的邏輯性，能夠客觀地理解事物本質。
在社會生活中，男子的社會角色更傾向於理智、現實和進取精神，他們遇事有主見、善決斷，也較豁達，但往往很粗心，對小事睜一隻眼，閉一隻眼，對細節不在意。而女性在社會生活中更注重具體的事務，她們觀察細致，能注意到事情的細枝末節，與男性相比她們有依賴性，顯得有些膽小怕事，但她們更具同情心，由於感情豐富，所以更能體貼、關心他人。
人們常說，一個好女人是一所好學校，其實，一個好的異性朋友何止是一所學校，還是一個好的心理診所，一個加油站。世界著名科學家居裏夫人的很多同事，都和她交往甚深，友誼甚篤，也有幾位迷戀她，但居裏夫人總是很恰當地處理友情與愛情之間的關係，惟獨約裏奧·居裏成為她鍾情的終生愛人。那幾位沒有得到居裏夫人芳心的同事不但衷心地為他們祝福，而且為居裏夫人對他們的坦誠相待而感到寬慰。在事業上，他們一如既往地彼此支持、討論。居裏夫人獲得諾貝爾物理學獎，其中也有他們的功勞。夏衍在回憶錄中曾說到，他有許多知心朋友、莫逆之交，其中包括白楊、秦怡、張瑞芳、楊沫這些著名的女演員、女作家，從她們身上，他得到很多在同性朋友中無法得到的財富。
的確，異性友誼是人際關係中重要的組成部分。純潔的異性友誼是人類美好心靈的閃光和陶冶，它像一支神奇的彩筆，能將人生描繪得更加美麗和多彩。“無論是多情的詩句、漂亮的文章，還是閑暇的歡樂，都不能替代無比親密的友誼。”普希金的詩句難道不適用於異性朋友的結交嗎?
同性的友誼很容易被認可，異性的友誼卻布滿荊棘。異性朋友要忍受來自社會、家庭等各方麵的飛短流長，承擔一定的心理重負。
我們在結交異性朋友時應注意些什麽呢?
距離意識。友誼與愛情是相通的。異性間的友誼再向前發展就會變成愛情，所以，從友誼到愛情隻差半步。那麽，男女間不想成為戀人時，如何使友誼恒溫呢?這就得有一定的距離意識，即空間和心理上的距離，同時還得學會控製自己的情感。
一般說來，沒有適當的氣氛和理由即與陌生的異**往，是不禮貌的。所謂適當的氣氛，是指男女交往應與自己的學習、生活和工作結合起來，生活上互相關心，學習上互相幫助，工作上互相支持，使之“理由化”，自然而坦率地進行交往。同時，這種正常的交往，最好在公開場合進行，即通過集體活動進行。單獨交往，尤其避開人們監督的交往，是不適合的。所謂相對的空間，是指男女交往的過程中，彼此不要冒犯各自的“私人空間圈”。
美國人類學教授愛德·霍爾對人的空間做了研究，他認為，一定的距離表明一定的關係。一般說，相隔十幾英寸是密談、調情或親密的私人談話的距離。在這樣的近距離，人們不僅僅靠言詞，還要靠體膚的接觸、氣味和體熱的傳遞來交流感情和信息。誰都能感覺到對方的呼吸有多快以及對方皮膚色澤和肌理的變化等。
霍爾認為，1.5—2.5英尺的距離是“個人距離”，即“私人空間距離”，妻子可以舒適地待在她丈夫的“私人空間圈”內，如果別的女人試圖這樣做，她就會感到極不舒服。
霍爾的研究還認為，4—7英尺是近的“社交距離”，在辦公室，工作人員一般以這樣的距離站著進行交談。
現實生活中，男女兩人(特別是年齡相當的男女)隻要站得近一些，就會被人認為：要麽，他們在戀愛；要麽，他們的關係“曖昧”。所以，我們在與異性相處時，務必保持“社交距離”。
有一個工廠的廠長，他的妻子總是懷疑他與女秘書之間有不正當的關係，醋勁大發，吵鬧不休，他隻得暫時外出躲一下，於是就在廠裏暫時住下。由於住在廠裏，一些類似手帕之類的小物品髒了，他就隨手放在一邊。有時女秘書看到，隨手就整理一下，收拾幹淨，一些髒的衣物也手腳麻利地洗幹淨疊好。這種情景，就像我們在電影上看到的畫麵，男人在工作，女人在收拾家務，使別人很容易得出這樣的結論：他們是一對情侶。
其實，洗洗手帕、衣服之類的事情，對男性來說，並沒有什麽特殊的含義和象征，這位青年廠長也並沒有因為女秘書幫他整理一下內務，就有別的想法和念頭。但是，對於女性來說，這類小事情卻是表現親密的最重要的象征，難怪女秘書善良的舉動會遭到風言風語。
在注意與異**往時保持適度的“社交距離”的同時，也要保持一定的心理距離。
保持各自的隱私。已婚者不要輕易談及個人的私生活，對再好的異性朋友，也不要感情用事，輕泄心中的酸甜苦辣有人會問，好朋友應該肝膽相照，還要留什麽心理距離?他們把心理距離當作情感的距離，把它當做友情疏遠來看待。其實不然，心理距離不但不疏遠友情，而且還會加重友情。因為有一定的心理距離，才有個人的精神世界，才能有神秘感，才能使友誼更有親和力。另外，一定的心理距離也是人正常的心理防衛的需要。
有一位姓葛的姑娘，是紡織廠的女工，她現在有一個幸福美滿的小家庭，丈夫是醫院放射科的醫生。她講起了一位一直默默幫助她的男友，很使人感動。她說他們之間的確是很純潔的友誼：
他倆從小學到高中畢業，一直都很要好，小葛有什麽困難，那位男孩總是毫無怨言地幫她解決。小葛4歲時就沒了爸爸，性格因此很內向，感情也十分脆弱，男孩熱心的幫助使她感動得直想哭，她把男孩看作可以給自己勇氣的父親，有什麽委屈也總是訴說給他聽，然後從那裏再得到安慰。
可是，不幸的事情發生了。小葛上的是夜班，夜裏一二點鍾才下班，以前是男孩接送她，有段時間那男孩到外地出差了，就在他不在的一天夜裏，小葛在下班回家的途中遭到了流氓的強奸。她痛不欲生，幾次想到輕生，可一想到男孩會因此而承受的痛苦，她決定等見一見男孩後再死。男孩回來後發現小葛像換了一個人似的，男孩吃驚地問小葛是不是病了，小葛隻管哭沒有回答。等情緒平靜之後，她隻說了句：“咱們調離這個城市吧，不然我活不下去。”男孩疑惑不解。好幾次小葛都想張口將痛苦告訴他，可她始終沒有勇氣。小葛照舊上班了，晚上仍由男孩接送，可小葛不再像以前那樣在男孩麵前無拘無束地談這談那。她一個月內竟掉了20斤肉。男孩最後還是同意和小葛一起離開這個城市。並且比以前更體貼地照顧她——隻是出於一種哥哥般的關懷。
後來他們倆都結了婚，隻是小葛不是男孩的妻子，男孩也不是小葛的丈夫，然而友誼依舊。男孩還是經常抽空來看望小葛，且與小葛的丈夫成了很好的朋友。小葛真誠地說：“我很感謝他，一生一世。但我覺得沒有把那段恥辱告訴他是很明智的，因為那樣做隻能增加他的痛苦，說不定我們的友誼也會因此而淡漠。”
理智地把握情感。許多異性的友誼從敬佩發展到愛慕，這時友誼很易被突破，特別需要理智地把握情感。北京的周盟發表在某家晚報上的《既有賢妻又有密友更幸福》一文中講述了自己的經曆和感受：
20世紀70年代初，我十分愛慕一名超凡脫俗的女孩。由於家庭、經濟的原因，自愧弗如，隻好將愛深深埋藏在心底。後來，雙方都建立了幸福的小家庭，我有賢妻嬌子，她有丈夫愛女。我們同在一個單位，偶爾相見，投之一笑，或閑聊數語，戀情雖無但友誼常在。
要想天長地久地維持這種感情，一是要有理智，雙方要善於控製感情，不可輕浮造次，隻能在精神上有所享受，否則陷於泥潭，聲名狼藉。二是要把自己的幸福建立在與他人共享的基礎上，對各自的愛人和家庭盡心盡責，最好促成雙方的家庭常來常往。三是即使有閑言碎語也不要中斷友誼，“人言不足惜”，要有自信心，這種高尚純真的感情是有益無害的。
周盟把愛慕化作友誼，並且很好地保持了與那位女性的友誼，關鍵在於他善於控製感情，把這種情感理智地調整並約束在一定程度上，使這種感情不傷害任何人，並且符合社會道德規範，在這個基礎上，異性的友誼才能健康、正常地發展。
在男女交往中要切忌以下兩種情形：
冷若冰霜型。這種情況常常發生在女性身上。有的女性受舊觀念影響較深，覺得與男士交往多了，會讓人說三道四，會讓愛人起疑心，也會讓人看不起。因此，在和男士的交往中，表現得清高孤傲，甚至不屑一顧。這樣做的結果，有意無意地傷害了對方的自尊心，對方也不會對你產生好感，更談不上欣賞和看重你的孤芳自賞。有的女性內心其實也挺渴望和男同誌交往，但所謂的女性矜持感常常使她給人以拒人千裏之外的感覺，結果自己內心也十分矛盾和痛苦。其實，同齡男女間的交往是人之常情，也是工作和生活中所不可避免的。女性的自尊和自愛並不體現在對男士的冷若冰霜上。相反，適度的溫柔和順從，言談舉止的開朗大方，有時更能體現女性的魅力。想想看，誰吃飽了撐的願意整天欣賞你滿臉的“冰霜相”呢?
熱情似火型。對同齡異性熱情禮貌是攻關致勝所必需的。但也要因人因時因地而異，而且應掌握好“火候”，以免引起誤會。比方說，你是一個單身男子，此時恰好有一位女士對你產生了好感，你明知她對你的這份情感，而又不想和她建立如她所希望的那種關係，可你卻又偏偏做出一些十分熱情的舉動，如果說這份熱情的溫度一如你對待別人的一樣尚還好說，若超出了對一般人的熱情程度，那你可要當心，別來個“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”，給雙方造成痛苦。另外，在自己的愛人或戀人麵前，對同齡異性也不要表現得過分熱情，以免傷害對方的自尊心。
平時，我們待人處世也許很少會想到別人的感覺，就因為這點，往往會傷害他人的情感。不妨以此為戒，在處理無論巨細之事時，多為別人考慮考慮。
非婚姻關係男女之間的交往，和“性”並沒有必然的聯係，你信任她的為人，她會更珍惜家庭的溫暖，你尊重他的意願，他會更加報答你的理解。相反地，一味排斥和反對這本來合理的存在，卻會導致事與願違的結果。
備忘錄：
男人與女人都需要異性朋友。
我們在與異性相處時，務必保持“社交距離”。
友誼與愛情是相通的，異性間的友誼再向前發展就會變成愛情。
10、家庭也要講“求同存異”
有些夫妻在婚姻生活中總是充滿了征服與被征服，男人認為女人應該聽命於自己，乖乖地做個依人小鳥；女人則認為管束男人是天賦的；都想取消對方的獨立性而把配偶納入自己的管製之下。結果，越是拚命地拉近對方，彼此間折磨就越強烈，越痛苦，彼此就相距得越遙遠。
常聽有人說：當初戀愛時，那些肉麻的話，怎麽會說得出?的確，確定戀愛關係時，**常常超乎人們的想象，但**也會隨長久的生活逐步轉變成持久的平淡。如何守住這份平淡呢?
角色扮演。婚後角色的扮演，首先涉及的是夫妻兩人之間的角色，你們是完全傳統的男主外，女主內，由妻子一人承擔家務，還是按現代觀念，丈夫也做一點家務呢?這在一開始就要擺正位置。現代人都有自己的工作，應該誰有空誰就做家務。
其次，對家庭角色的認識與適應。作為妻子、丈夫、媳婦、女婿，不同的角色應承擔不同的責任，履行不同的義務。
再次，要了解彼此性格的差距，男人與女人因個性的差異或需求的不同，有不同的行為和表現，兩人隻有相互適應和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡點。
兩個人結婚，就要共同生活。共同生活的兩個個體要融合到—起，肯定要經過耐心等待、適應的過程。隻有學會在平平淡淡中生活，才能創造出不平淡的婚姻生活。
實際上，縱使強拉硬扯，也很難把一對夫妻長久地拉到同一條軌道上來，理想的婚姻是生活上的結合，是精神上的結合，是求同存異的結合，而不是彼此的幹預和製約。
“求同存異”就是要尊重對方的個性、習慣、興趣，不強製對方按自己的意願去做出什麽改變，並且要無條件地接受對方的缺點和弱點，能夠寬容對方的不足和錯誤。
在家庭問題的心理谘詢中發現，夫妻關係的糾紛，大多是從日常瑣事開始的。
例如，剛結婚半年的小楊和小李，也為一些不大不小的事鬧開了別扭。雙休日小楊要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪兒不是一樣嗎?小李愛吃辣椒，經常炒上幾個川菜，小楊卻喜歡清淡的粵菜，為此小兩口沒少拌嘴。如果同時做上各自喜愛的菜，相互嚐一嚐對方喜愛的口味，不是也很有意思嗎?
中年夫妻老張和老王，想當年人們都說他倆是比翼雙飛的一對高材生，可是這些年他們過得卻不是那麽愉快。老張說：“我為了這個家犧牲了自己擅長的專業，下海多掙點兒錢是為了家裏日子過得寬裕些。加班或是有什麽事，我都打電話告訴她，人家都叫我‘妻管嚴’，可她老對我不放心，懷疑我有情人，回來晚點就盤問個沒完，這樣下去，早晚得離婚!”老王說：“大家都羨慕我們倆，在國家級科研單位幹得好好的，又有多次出國考察的機會，他非得了下海，想嚐嚐當大款的滋味，過過燈紅酒綠的腐化生活，這不是嫌棄我老了嗎?”國家那麽大，尚且可以“一國兩製”、一個家庭也照樣可以實行“一家兩製”，關鍵是理智，要相互理解、寬容和信任，不要總往壞處想。寬容丈夫的同時也避免了對自己的傷害，避免了家庭的惡劣氣氛，避免了由此引起的身心疾患。
現在大多數夫妻都是自由戀愛而結合的，婚前的相互了解，對一個人的基本素質一般是可以正確判斷的。所以，如果婚姻基礎有了一定的保證，關鍵就是婚後如何相互適應和協調了。若是夫妻雙方都能夠遵循“求同存異”的原則，就不至於因為一些小事而爭吵，以至於影響了夫妻之間的感情。
夫妻之間的相處，難免會遇到一些磕磕碰碰，在細節中給予對方更多的關心和體貼，不要動不動就揪住“雞毛蒜皮”的小事不放。這樣你會發現生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子發牢騷，丈夫決不能采取“以牙還牙”的頂撞態度，而應有“宰相肚裏能撐船”的氣量，暫且不去計較妻子的話說得難聽或是否符合事實，而要多想妻子平時對自己的恩愛，過後再找機會向妻子說明原因，這樣就可避免一場不愉快的“衝突”。
有一天，夫妻二人決定坐下來好好地談談。他們之間實在是存在太多的問題需要解決了。
妻子說：“你有多久沒有回家吃晚飯了？”
丈夫說：“你有多久沒有起床做早飯了？”
妻子說：“你不回家陪我吃晚飯，我有多寂寞啊。”
丈夫說：“你不給我做早飯吃，你知道上午工作時我多沒有精神。上司已經批評我好幾回了。”“早飯你可以自己弄的啊，每天回來那麽晚吵我睡覺，我怎麽能起得來。你可以不回來陪我吃晚飯，我就可以不給你做早飯。”妻子不高興地說。
“你知道我一天上班有多辛苦，壓力有多大。一個晚飯，自己吃怎麽了，難道你還是孩子，要我喂你不成？”丈夫也沒有好氣地說。
妻子抱怨說：“你總是喝得爛醉而歸，有多久沒有給我買花，多久沒有幫我做家務了。”
丈夫也不甘示弱地說：“你知道你做的飯有多難吃，洗的衣服也不是很幹淨，花錢像流水，有多久沒有去看我的父母了……”就這樣，夫妻二人你一句我一句地互不相讓，最後竟翻出了結婚證要去離婚。在去街道辦事處的路上，他們遇見了一對老夫婦正相互攙扶慢慢走著，老婦人不時掏出手帕給老公公擦額頭上的汗，老公公怕老婦人累，自己提著一大兜菜。這對年輕夫婦看到這個情景，想起了結婚時的誓言：“執子之手，與子攜老。休戚與共，相互包容。”可是現在竟然……於是他們開始互相檢討。
丈夫說：“親愛的，我真的很想回家陪你吃飯，可是我實在工作太忙，常常應酬，並不是忽略你啊。”
妻子不好意思地說：“老公，我也不對，不應該那麽小氣，你在外工作掙錢不容易，早上我不應該賴床不起的。”
“早飯我可以自己熱，每天回家那麽晚一定吵你睡不好覺，你應該多睡會兒的。”
妻子也忙檢討自己……
就這樣，這場離婚風波平息了。從這之後，夫妻倆變得互敬互愛，彼此寬容忍讓，更多地為對方著想，恩恩愛愛。其實，導致婚姻失敗、愛情終結的常常都不是什麽大事，而是一些日常瑣碎小事中的摩擦。
埋怨隻能讓彼此疏遠，讓愛情更早地被葬送。爭吵的危險傾向是算舊賬、翻老底，爭吵的最好結局是達成新的諒解。寬容才能讓彼此互相交流、融洽，寬容才能讓感情維係長久。但寬容也是有原則的，並不是一味地忍讓，而是不要斤斤計較，付出就索取回報。要常常換位思考一下，不要把自己的想法強加於人，要給予對方解釋的機會。
在我們的生活中，夫妻之間發生了不愉快的事情，大多就是不同的思想、不同的觀點、不同的生活方式而引起的，我們何必不大度一些，體諒對方、寬容對方，給對方各自的生活空間，讓對方自由發展，夫妻關係就會變得融洽，家庭也會更幸福。
備忘錄：
獨立和自由是衡量一個人幸福程度的最基本條件。
夫妻之間一樣更好，不一樣也罷，關鍵是要承認人與人之間的差異。
國際上要講“求同存異”，夫妻關係也應該遵循“求同存異”的原則。