距離不隻是物理問題，更是心理的、社會的、影響人與人之間互動的非常深遠的問題。與陌生人交往，彼此都存在著一定的排斥性，這種防範心理和戒備心理是同陌生人搞好關係的最大障礙。但是，由陌生到熟悉，其實隻隔一層紙，隻要我們把握住交往的一些分寸和技巧，攻破這個難題也是易如反掌的事。
1、初次見麵，應有的禮儀不能少
在擁擠的鬧市街區上常常遇到這樣的事：一個人不小心撞了另一個人，這個人如果馬上誠懇地向對方表示歉意，說聲：“對不起”，被撞的人雖然可能還不高興，卻也能立即表示諒解：“沒關係!”同類情況，有時卻會出現另一種局麵：撞人者無動於衷，被撞者罵罵咧咧，於是開始了一場舌戰：“你瞎眼啦?幹什麽撞人?”“你才瞎眼呢，沒看見人多擠嘛!怕人撞，坐小汽車去!”你來我往，吵得不可開交甚至可能演變為拳腳相加。
同一件事，為什麽有截然不同的態度、截然不同的結果呢?很簡單，隻因為前者知禮，後者不知禮而已。
很多人對提倡講禮貌沒有足夠的重視，不以為然。他們說：“搞那些形式客套有啥用?”“都是些生活小事，細枝末節，不值得三番五次地宣傳。”這種認識是錯誤的。禮貌是人們共同遵守的一種行為規範和道德準則，它是通往相互友好和尊重的一道橋梁。
吳鬆雲是一電器公司的推銷員。他去拜訪客戶時，大聲而粗暴的開門習慣影響了客戶對他的第一印象。
對方的接待人員或秘書將他帶領到會客室中，他心裏還在想如何在見到對方時給對方一個好印象。可是秘書已經將他開門不禮貌的信息傳達給老板。
“老板，客人來了。”
“哦，他還挺準時的，我馬上去，我準備準備，他是什麽樣的人呢?劉小姐，談談你的第一印象。”
“老板，不好說。看他衣冠楚楚，時間也準時，可他開門的聲音太大了，顯得粗暴、不太禮貌。”
“哦……”
老板這樣“哦”了一聲，可能便決定了會談的失敗，輕者則影響會談的效果。這樣在未見麵之前便讓別人對你帶著一種看法，給對方一個不好的印象。
失禮、不講禮貌的問題絕不是小事，雖然比起一些違法亂紀的事，它不算大，但從這種“小事”裏，往往可以窺見一個人的內心世界，衡量出他的品德和文化修養的高低。通常，不講禮貌的人除了缺少培養的原因外，往往在思想意識上有些毛病，或者自私、狹隘，或者驕傲自大。
禮貌待人，這個道理許多人都很清楚，也很明白，也時常這樣來要求別人，可自己做起來卻並不一定就完美、輕鬆。這是一個習慣問題。所以我們必須從平時的一點一滴做起，加強修養，同時更重要的是小心謹慎地來培養好的習慣。
有的人時常或不小心“嘭”地一聲把門推開或關上，發出大的響聲，給人的印象不是開門或關門而是在撞門，這是極不禮貌的人。所以開關門用力要輕些，用力過猛便會使房門碰撞牆壁發出大的聲響。但也不能用力過小，半天開不開，而給人一種畏畏縮縮、鬼鬼祟祟的不良印象。因此，對開門關門動作的輕重，可以看出一個人修養、內涵和水平來，也反映了一個人的精神麵貌，更重要的是，直接影響到對方對自己的印象好壞，所以要格外注意。下麵的一些小細節是我們應該注意的：
（1）不要當眾搔癢
大家都知道搔癢的舉止不雅。搔癢的原因通常多是由於皮膚發癢而引起的。其中有些屬於病理的原因，例如體質過敏，皮膚好起疹，有時奇癢難忍；有些屬於生理的原因，如老年人因皮脂分泌減少，皮膚幹燥，也容易產生搔癢。在出現這類情況時，當事者要按所處的場所來靈活掌握。如處在極嚴肅的場合，就應稍加忍耐；如實在忍無可忍，則隻有離席到較隱蔽的地方去搔一下，然後趕緊回來。因為不管你怎樣注意，搔癢的動作總是猥瑣的，總以避人為好。尤其有些人愛搔癢純粹是出於習慣且無意識，隻要人稍一坐停就不斷用手在身上東抓西撓，這些不好的細節，應盡量克服。
（2）要防止發自體內的各種聲響
生活經驗告訴我們，任何人，對發自別人體內的聲響都不太歡迎，甚至很討厭。諸如咳嗽、噴嚏、哈欠、打嗝、響腹、放屁等等。當然，這些聲響有的隻在人們犯病或身體不適時才有，例如打噴嚏，常常是在一個人患感冒的時候才發生。當出現這種情況時，正確的做法是用手帕掩住口鼻以減輕聲響，並在打過噴嚏後向坐在近旁的人說聲“對不起”以表示歉意。但是，有的卻也是由於習慣所造成，主要是因本人不重視、不關心別人的感受所致。比如，有些人在大庭廣眾之下，不斷打哈欠或者連連放屁，竟然也不臉紅。像這樣就是很不好的習慣了，應當注意改正才是。
（3）不要將煙蒂到處亂丟
許多人都反對抽煙，究其原因，與不少抽煙者缺乏衛生習慣不無關係。有些吸煙者往往不注意吸煙對別人所造成的不便，他們不了解，不吸煙者除了害怕煙味會引起嗆咳外，隨風吹散的煙灰也使人感到不舒服，有時帶有餘燼的煙蒂還容易引起事故。這些都使不吸煙者有一種自發地抵製吸煙的情緒。所以，如果吸煙者隨意處置吸剩的煙頭，將它們丟在地上用腳踩滅，或隨手在牆上甚至窗台上撳滅等，這些細節都是很令人討厭的。對此，也必須自覺加以糾正。
（4）吐痰務必入盂
隨地吐痰，也是一種令人厭惡的壞習慣。有些人由於積疾較深，隨意將痰到處亂吐。甚至在水泥和木頭地板上也如此，這確實是種令人作嘔的不文明行為。因為，隨地吐痰之所以惹人厭惡，不僅由於痰是髒物，吐在地上會直接弄髒地麵，而且還會間接汙染環境，傳播疾病，損害許多人的健康。所以，文明的做法應當是將痰吐入痰盂；如果周圍沒有痰盂，就應到廁所裏去吐痰，吐後立即用水衝洗幹淨。
表示禮貌的舉止當然不止這一些，這裏提及的是其中比較常見的若幹種。從根本上說，這些禮儀舉止沒有哪一種是我們所不能做到的，隻要在日常生活中多注意一些，這些舉止中所包含的各種思想感情已經明明白白地傳送了出去，不僅說明了你是一個有禮貌的睿智者，更可以使你在人際交往中如魚得水，順暢自如。
備忘錄：
與人初次見麵時的禮節非常重要。
言行舉止上的細節是一個人素質和修養的表現。
在做人的原則上講，小處的細節也是不可隨便的。
2、小握手，大禮節
握手是一種溝通思想、交流感情、增進友誼的重要方式，它也是日常交往中最常見常用的禮儀。和初次相見的人會麵，見到久別重逢的親朋好友及同事，向別人表示祝賀和友誼都要施握手禮。握手將成為你與他人掌心相通的溫暖，與他人心靈交流的橋梁，是你成功路上不可少的契機。
李瑤第一次去麵試的時候很緊張，緊張的手心冒汗。當她敲開麵試房間的門時。主考官很熱情地站起來，伸出手來，而李瑤卻傻了，忘了伸出自己的手，弄得氣氛很尷尬。當然，她沒有被錄取。但她永遠記得這一次“握手”。
能夠大方優雅地與人握手，也是一種魅力。
王小姐是一家外貿公司的業務代表。不僅長了一副精明能幹的外表，而且還天生擁有一張口吐蓮花的三寸不爛之舌。一般情況下，隻要她接觸的客戶總是會輕輕鬆鬆地被她搞掂。美中不足的是，她有一個最大的弱點，就是在與客戶見麵的時候總是不知道什麽時候應該怎樣進行第一次握手。其中有好幾次在與國外客人見麵時，都弄得雙方非常尷尬。大家都知道，外國人多數都是外向性格，他們喜歡輕鬆、自然地接觸交流。可每次王小姐與人見麵的時候都不肯先伸出她的玉手，讓人家握一握，而老外們又多數都期待著享受這種歡迎禮節。一邊在熱盼，另一邊卻毫無反應，可見當時大家的心情會怎樣了!後來經過一次係統的禮儀學習後，她才恍然大悟。原來握手也是一件很有講究的事情!
在性別的差異裏，先伸手的應該是女性，而男性立即伸手回握；同性而有年齡長幼之分時，則年長的先伸手，年輕的立即伸手回握；階層有高低差別時，以階層高的先伸手，階層低的立即回握。
年齡與性別有衝突時，如男性年長，是女性的父親輩年紀，在一般社交場合中仍然以女性先伸手為主。除非男性已是祖父輩年齡，或女性未成年在二十歲以下，則男性先伸手，女性才回握。階層與年齡或性別有衝突時，永遠以階層為主。
不過有一個原則必須把握，即好的禮節原是促進人與人之間良好關係的基礎，因此任何人忽略了握手禮的先後次序而已經伸出手，對方都應該不加遲疑地立刻回握。
另外，好的握手禮是溫暖的掌心相通，眼睛看著對方，臉上有表情，在握手中流露誠懇、溫暖、親切的個性。許多女性僅以指尖相握，或者隻是伸出一隻冷冷的手而毫無相握之誠，均非適宜的握手禮。孰不知雖隻是盈盈一握，卻包含了是否令人愉悅、信任、接受的契機，真不可謂之不重要了。
握手通常是你與他人的第一次身體接觸，而握手這個動作會給人一種什麽樣的觀感，跟以下三件事有相當大的關係：
（1）如何握手。
（2）何時握手。
（3）別人的感覺如何。
一個令人愉快的握手，感覺上是：堅定、有力，代表這個人能夠做決定、承擔風險，更重要的是能夠負責任，以誠摯、熱情的握手，來顯示他多麽高興能夠認識你；至於令人反感的握手，感覺是：猶豫、不爽快，好像在告訴別人我不是做決定的人，讓人覺得你軟弱、狡獪、沒有生氣，跟你握手，好像手裏握一條死魚。
至於用力到好像要把對方骨頭捏碎，給人的感覺是一樣的糟糕，正確的握手，給人幹爽、觸感很舒服的感受，濕黏、冰冷，就像你長時間握著一杯冰水，將讓對方留下不悅的印象。
如果你的手經常都是冰冷的，當你要與人握手時，不妨把手放進口袋裏讓手溫熱點。
如果你的手常年都是濕冷的，在握手之前，先在褲子或裙子上擦一擦，使你伸出去的手是幹的。當然你的動作必須快速而優雅，以免引起別人的側目。
備忘錄：
握手是社交場合不可缺少的禮節。
握手的姿勢不可隨意，應當有所講究。
無論時代怎麽改變，端莊誠懇都是禮節中不可少的要素。
3、第一印象很重要
第一印象就是人際交往中所說的“首因效應”，素不相識之人的第一次見麵就是第一印象，而第一印象往往會對一個人的整體評價起到決定，睦的作用。
我們每認識一個新朋友，都離不開第一次交往。俗話說“良好的開端等於成功的一半”，初次交往一定要留給人一個好印象!
王小燕曾是一個姿色中等的女孩，豪爽大方，不注重外表，有點邋裏邋遢，缺少女孩子的溫婉清爽。王小燕有許多異性的朋友，但卻個個把她當“哥們兒”，還說：“你就像個野小子，易於接近，卻沒有女孩的魅力!”
轉眼王小燕就快成了一個老姑娘了。有一天，表妹買了一套特別淑女的衣裙，有點大了，就送給王小燕穿。王小燕剛剛洗完頭，烏黑的秀發披散在肩上，而沒有像平常那樣亂七八糟紮成一團。她試穿了這身淑女裝，感覺和自己不太協調，就在鏡子前顧影自盼，試著做出一副電影中淑女應有的樣子。恰好，一個男孩來找她的哥哥，看到了這樣非常美麗的一幕：
一個美麗的女孩，似水柔情地站在穿衣鏡前，梳理自己的長發，猛然發現了自己，竟一下子羞紅了臉……
這就是他夢中的百分百女孩，溫柔而靦腆，男孩對王小燕不禁一見鍾情。於是，借著和王小燕哥哥交往的機會，男孩向王小燕發動了愛情攻勢。
他對王小燕說：“你是我遇到的最溫柔、最可愛的女孩!”
王小燕真是大為詫異——長這麽大，還沒有人說過我溫柔呢。王小燕告訴他自己從小就是野小子性格，絕不是溫柔而可愛。可是，男孩固執己見，並向王小燕講了第一次所見的情景，“我一眼就愛上了你的溫柔和美麗!”男孩說。
男孩堅持那才是王小燕的本性，而王小燕平日的不拘一格、粗野邋遢都是假象。王小燕在男孩的堅持下，慢慢竟真的變得溫柔了，並與他墜入情網。幾十年過去了，他仍深深地愛著王小燕。
一個美好的第一印象，改變了一個沒有女性魅力的姑娘的生活，成就了一對好夫婦，其力量之強大，可見一斑。
事實上，給別人留下好的印象並不是什麽難事，隻要能依照幾項簡單的建議做便可輕易辦到。夏威夷醫科大學精神病學院教授達尼魯·潘斯說：“引入注目不僅僅是讓別人注意你，而且還意味著讓別人記住你。”以下就是潘斯教授的幾項建議：
(1)穿戴色彩動人的服飾
如果你是一位男士，不妨係一條鮮豔的紅領帶，配上法蘭絨灰西服。如果你是一位女士，則應係一條豔麗的綠鬆石圍巾，穿上黑底色的服裝。
(2)選擇一種你常使用的特別香水
潘斯教授說，人們幾乎總是下意識地對香氣產生反應。人的嗅覺十分神奇，外來的一點點香氣便會給對方留下持久的印象。
(3)佩戴一件令人感興趣而且不同凡俗的裝飾品
如果是男士，裝飾品可以是一塊舊懷表；如果是女士，則可以是手工製作的耳環。
(4)直立
潘斯教授說：“許多人常常精神萎靡不振，對比之下，人們容易記住精神抖擻的姿勢。”
(5)創造略微神秘的氣氛
你可以憑借自己個性中的特點或你過去經曆的某些有趣的事情做出暗示，但不要過早地和盤托出。
例如，若你是一位美食廚師，你可能會把話題引到食品方麵，但千萬別宣稱你就是廚師。不立即吐露一切的做法，能讓別人產生追根問底的欲念，加強對你的注意。
(6)培養一種有趣的愛好，或掌握某方麵的奇特知識
例如，閱讀曆史上某一特定時期的資料。若你是一位女士，可讓人知道你對修理汽車感興趣，因為這種知識和愛好是生活中不常見的，因而別人將對此產生興趣。
(7)說話要清楚且直截了當，特別是在工作場所
不要含糊其辭，也不要每句話後都加上“你知道嗎?”潘斯教授說：“如果你遵循以上建議，你將會給同你交往的人留下很好的印象。若一位女士坐在汽車裏談論加油的方法，她身上散發著誘人的芳香，誰能忘記她呢?誰又能忘記那位係著紅領帶、略顯得神秘的男士呢?”
第一印象一旦形成，就不易改變，並且會一直影響到以後雙方的交往過程。即使後來的印象與第一印象之間不甚吻合，我們仍然習慣於服從最初的印象。
備忘錄：
第一印象不容易改變。
好的印象不隻是初次見麵時要留給別人的。
開始與人交往後，同樣要時刻謹記給別人以好的印象。
4、選個好話題，讓人一見如故
陌生人也是人，我們無須對其存有恐懼心，隻要能得體自如地與其交談，你就會發現，彼此間的距離並不是那麽遙遠，對方也不是那麽的難以親近。
在互通姓名之後，第一句話是很不容易開口的。因為你不熟悉對方，不知道他的性格、嗜好和品行，受時間的限製，不容許你多作了解和考慮，同時又不能冒昧地提出特殊話題。
天氣之類的話題常被作為開**談的問候語，但除了在甲板上或是沙灘上散步時不妨用用之外，在別的場合中說這句話會使人感到近似敷衍，而且缺乏內容，不能引起對方的興趣。那麽，到底應該選擇哪些話題作為開**談的內容才好呢?
美國女記者芭芭拉·華特，初遇美國航空業界巨頭亞裏士多德·歐納西斯時，見他正與同行們熱烈討論著貨運價格、航線、新的空運構想等問題，芭芭拉沒法插上一句話。在共進午餐時，芭芭拉靈機一動，趁大家談論業務中的短暫間隙，趕緊提問：“歐納西斯先生，你在海運和空運方麵都取得了偉大的成就，這是令人震驚的。你是怎樣開始的?當初你的職業是什麽?”這個話題一下叩動了歐納西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而談起來，動情地回顧了自己的奮鬥史。
選擇話題，除了注意對方的需求外，還要小心避開對方的禁忌，盡量選擇“安全係數大”的話題。每個人除了有若幹“禁區”外，還存在“敏感地帶”，談話中都應當小心避開。譬如，不幸者忌談他遭受不幸的往事，失戀者忌談愛情與婚姻問題，殘疾人的家庭忌談家中的那位殘疾者等等。有時，與醫生、律師等專業人士交談，在他們工作以外的時間裏，不宜談過分具體的專業話題，如什麽病該怎麽醫治，什麽糾紛該怎麽處理等。同要人交談，往往忌談政治、宗教和性的問題。對於一些很難處理的“敏感話題”，一般要盡量避而不談。
某文藝編輯曾講過一段故事。他邀一位名作家寫稿，該作家非常難合作，各報社的編輯對他大傷腦筋。因此，這個編輯在見麵前也相當緊張。
一開始果不出所料，各說各的，怎樣都談不攏。鬧得編輯很是頭痛，隻好打定主意，改天再來。
這一次，編輯把幾天前在一本雜誌上看到有關作家近況的報道搬出來，並說：“您的大作最近要翻譯成英文，在美國出版了。”作家見對方如此關心自己，就很感興趣地聽下去。編輯又說：“您的風格能否用英文表現出來?”作家說：“就是這點令我擔心……”他們就在這種融洽氣氛中繼續談下去。
本來已不抱希望的編輯，此時又恢複了自信，獲得了作家答應寫稿的允諾。
我們可以看出，在交談中出於劣勢的一方常常是尋找話題的責任者。例如，在求人辦事的過程中，求人者需要仔細挑選交談的話題；在談生意的過程中，希望合作的一方則有選擇交談話題的義務；至於在情侶的交談場合中，往往會聽到男人喋喋不休地談論這種或那種的事，而單位如何如何，通常是最常見的話題。那麽，如果這對戀人是在同一個單位服務的話，這倒是個很不錯的話題；否則，一定會使女方覺得無味。例如，假若男方是在汽車保養場工作，於是他一直談著汽車零件或機械構造方麵的事，那一定會使女性聽得發呆，而不知應從何答起。
因此，聰明的男人應該站在關懷對方的立場去和對方交談，尤其是采取主動的男人更應該注意，不論如何，關懷對方總會令對方覺得愉快。另一方麵，作為被動的一方，女性對於不懂的話題，也不要顯出漠不關心的樣子。雖然，這是個很不好應付的場麵，但原則上，隻要你對每一件事都具有強烈的好奇心，那應該就不會有不感興趣的話題出現才對。
在公園，許多青年男女佇立在那裏。他們中間有不少人是等待與情侶相會的，有兩個擦鞋童，正高聲叫喊著以招徠顧客。
其中一個說：“請坐，我為您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一個卻說：“約會前，請先擦一下皮鞋吧?”
結果，前一個擦鞋童攤前的顧客寥寥無幾，而後一個擦鞋童的喊聲卻收到了意想不到的效果，一個個青年男女都紛紛讓他擦鞋。
兩個擦鞋童為什麽生意會不同呢?
聽到第一個擦鞋童的話，盡管他的話禮貌、熱情，並且附帶著質量上的保證。但這與此刻青年男女們的心理差距甚遠。因為，在黃昏時刻破費錢財去“買”個“又光又亮”，顯然沒有多少必要。人們從這兒聽出的印象是“為擦鞋而擦鞋”的意思。
而第二個擦鞋童的話就與此刻男女青年們的心理非常吻合。“月上柳梢頭，人約黃昏後”，在這充滿溫情的時刻，誰不願意以幹幹淨淨、大大方方的形象出現在自己心愛的人麵前?一句“約會前，請先擦一下皮鞋，”說到了青年男女的心坎上。可見，這位聰明的擦鞋童，正是傳送著“為約會而擦鞋”的溫情愛意。
總結起來，一般而言，以下幾種話題，容易引起大家的談話興趣：
（1）與談話者自身利益密切相關的話題；
（2）與談話者興趣、角色相關的話題；
（3）具有權威性的話題；
（4）新奇的話題；
（5）某些特殊的話題；
（6）社會和他人禁錮、保密、敏感的話題。
備忘錄：
要選擇適宜的話題進行交談
讚美一樣東西常常是最穩當得體的開始。
5、與陌生人開玩笑要有分寸
幽默是人際交往的催化劑，也是鬆馳自我的調節劑。在與陌生人交往時，適時恰當地運用幽默，不僅可以讓雙方消除距離感，還還可以消除尷尬的場麵。
有一次，一個從俄亥俄州來的人前往拜訪林肯總統，當時，正有一隊士兵站在門外，等候林肯訓話。
林肯請這位朋友隨他外出，並繼續和他交談。當他們行至迥廊時，等候的士兵們齊聲歡呼起來。那位朋友本應該識趣地退開，但是他並沒有這樣做。於是，一位副官走到那人麵前，囑咐他退後幾步，他這時才發現自己的失禮，窘得滿臉通紅。但是，一邊的林肯卻立即微笑著說：“白蘭德先生，你得知道他們也許分辨不出誰是總統呢!”在那難堪的一瞬間，林肯用他的幽默化解了這一窘迫的局麵。
其實，每個人都可以運用幽默，它不是天才、高智商者、喜劇演員的專利品。隻要你常看一些笑話故事、歇後語，學習讓嘴角向上翹，換個新鮮高度欣賞事物，必能找到幽默和學會幽默。
使人歡笑，使人快樂。你做喻快的事、說愉快的話，就會把歡樂散布到四周。如果你為別人做了一件好事，那麽你也治愈了自己，因為歡樂是—劑精神良方，能超越一切障礙，也會伴你成功。
幽默雖好，但不能濫用，濫用幽默不光使自己陷入尷尬和困境，而且導致別人輕視你，使你喪失人格價值。在眾人的目光中，喋喋不休者仿佛如小醜一樣可笑，故作幽默者更勝過小醜。因而我們運用幽默時，千萬要注意時機、場合和對象。
（1）幽默，要講究時機
英格蘭人常說：盡管幽默力量很重要，但它並不是生活的全部。當時機恰當的時候，你就去用它。
西方4月1日的愚人節，是捉弄人的節日，這一天，如果一個足不出戶的小夥子突然接到姑娘約會的電話；一個姑娘突然接到不是父母的父母來信；一個人到澡堂洗澡，衣服不翼而飛；一個學生去上課，教室裏卻空無一人。誰都想在這無所顧忌的節日裏高高興興地捉弄別人，而被捉弄的人發覺上當後也為實實在在地被人捉弄而高興。
愚人節，一個人在街上散步，突然背後傳來吆喝：“請讓開，便桶來了!”他急忙閃開，一輛自行車匆匆而過，上麵是一個小夥子帶著個漂亮姑娘。
如果上述事情不是發生在愚人節，而是發生在其他的時候，可能不但收不到幽默的效果，還會使他們覺得無聊，甚至引起他人的反感。可見，幽默不是隨時都可以拋灑的，隨著文明的進步，生活經驗的積累，人們越來越清楚地認識到：幽默要講究時機。
（2）幽默，也要講究場合
如果你僅僅把講究時機作為幽默語言的準則，那就太狹隘了，因為要想成功地使用幽默，在講究時機的同時還應當注意大環境。
毫無疑問，講究場合，才能把幽默運用得更加恰如其分。
在發生重大事件的嚴肅場合，或者在葬禮上，不合時宜的幽默話語會引起別人的誤解甚至怨恨。比如朋友正為失去親人而傷心，你對在靈前落淚的朋友說：“去世的那位先生一定是個個性強硬的人，你看，他現在從頭到腳都是僵硬的。”這番幽默幾乎可以肯定會受到痛斥。
在莊重的社交活動中，任何戲謔的話語都可能招來非議，在莊重場合，如果你幽默起來沒邊沒際，太過誇張，為追求效果而手舞足蹈、脫離自己的平常個性，也會讓人反感，人家會覺得你虛偽浮躁，不夠穩重。這會嚴重影響你的個人形象。
（3）幽默，還得注意對象
生活中每個人的身份、性格、心情不同，對玩笑的承受能力也不同。同樣一個玩笑，能對甲開，不一定能對乙開，能對乙開，也不一定能對甲開。
一般來說，晚輩不宜同前輩開玩笑；下級不宜同上級開玩笑；男性不宜同女性開玩笑。在同輩人之間開玩笑，則要掌握對方的性格特征與情緒信息。對方性格外向，能寬容忍耐，玩笑稍微過大也能得到諒解。對方性格內向，喜歡琢磨言外之意，開玩笑就應慎重。對方盡管平時生性開朗，假如恰好碰上不愉快或傷心之事，就不能隨便與之開玩笑。相反，對方性格內向，但正好喜事臨門，此時與他開個玩笑，幽默的氛圍會一下突現出來，效果也會出乎意料地好。
曾經不止一位幽默理論家這樣告誡我們：觀察對方的個性、好惡和心情，乃是成功施展幽默的竅門。的確，俗語說：“一種米養百樣人”，社會每個成員的性格、心理、教養都不盡相同，意趣更為千差萬別，假如你對幽默參與者的個性不夠了解，那麽你苦心經營的幽默必會報廢不少。
因此，在社會交際中，要視對象的不同，注意把握分寸，才能收到好的效果。比如一些關於盲人的幽默，對於真正的盲人就不適宜了。在社交生活中，我們應根據具體的環境、對象和氛圍，采用適當的形式來表達出恰當的幽默。
所謂顧及聽眾，當然不是一種姿態，一種態度，而是幽默作為交際的藝術天經地義必須具備的前提條件。
幽默的群體性和共娛性特征是十分明顯的。又由於群體是由個人構成的，因此能夠娛樂甲的一句話，可能在乙聽來是侮辱。如果你忽視了這飛點，一味地強調自我的興致和偏愛，絲毫不放棄個人的思路，那麽，你的幽默將黯然無光。有關種族的幽默是最微妙、最難處理的。當你和一群人都是流著共同祖先的血液時，說說種族的幽默可能會減輕每個人心頭的負擔；但當一群人分別來自不同的種族時，使用涉及到種族的幽默則會有很大的危險性。
注意對象，了解對象，才容易找到合適的幽默話題；適應對方的心理需要，才能真正達到溝通的目的。分而治之，是現代幽默的最為完美的戰術。
最後要說的是，一個真正的幽默家首先要願意接受他人的信息。當他人幽默地發表意見時，你有義務報以微笑，而不是冷言冷語來潑他一頭冷水。因為，幽默並非某一個人的特權，它是整個社會的財富。笑，具有傳染性，為他人捧場，你的合作態度會得到由衷的感謝，隻要氣氛活躍了，該你施展幽默時，也會一路綠燈。
備忘錄：
幽默要高雅才好。
不該幽默時不要勉強幽默。
幽默並不是隨時隨地都可以運用的，應在某些特定的場合和條件下使用幽默。
6、不同的場合，說不同的話
說話要講究一定的藝術，除了要看對象、因人而異之外，還要注意場合，在不同的場合，說不同的話。要知道，這個場合能說的話在另一個場合就不一定可以說，昨天能說的話今天就不一定能說，對年輕同誌說的話對老同誌就不一定能說，對男同誌說的話對女同誌就不一定能說，對領導說的話對一般同誌就不一定能說等等。在人際交往中，說什麽，怎麽說，一定要顧及場合、環境，才有利於溝通。
場合可以分為正式場合與非正式場合。正式場合指公共活動的場所，如課堂、會場、辦公室等，這種場合說話應嚴肅認真，不能隨便亂扯。非正式場合指日常交往的地方和娛樂場所，如家庭、商店、街頭、飯店、電影院、舞廳等。這種場合說話可以隨便一些，像聊家常一樣，平易、通俗、幽默、風趣，而忌擺宮架子。
場合還可以分為喜慶場合與悲傷場合。喜慶場合一般指婚宴、節日、聯歡會等。這種場合說話應輕鬆、明快、詼諧、幽默，有助於歡樂氣氛的增加，千萬不要說讓人不高興的話。
1926年，在新月派詩人徐誌摩跟他苦苦相戀三年之久的情人陸小曼結婚時，梁啟超為證婚人。因徐誌摩和陸小曼的結合是婚外戀的結果，所以梁啟超有看法。於是，在婚禮祝辭時，就對他們說了這樣一番話。
他在致辭中說：“徐誌摩先生這個人性情浮躁，所以學問上難有成就。其次，用情不專，以致離婚再娶。……從今以後，要痛改前非，重新做人!你們倆人都是離婚而又再婚的人，要痛自悔悟!祝你們今天是最後一次結婚!”
聽了這段祝辭，徐誌摩和陸小曼臉上紅一陣白一陣，賓客們也麵麵相覷，不明白這梁公怎麽在人家的婚禮上說出這麽一段話來。
為什麽大名鼎鼎的梁啟超的婚禮祝辭會帶來這種結果呢?原因很簡單，就是他在祝辭時沒有注意區分場合。梁公作為學者名流，徐誌摩的前輩，平時勸解徐誌摩幾句是理所應當的，可是，在人家結婚的大喜之日，當著那麽多人的麵，說出這種訓誡的話來，未免不近人情。
說話時，要注意具體的場合、不同的對象、特定的氣氛，不能無所顧及。如果不假思索，信口開河，就有可能中傷他人，引起不必要的誤解。
老王和老張平時愛逗悶子，幾天沒有見，一見麵一個就說：“你還沒有‘死’呀?”對方也不計較，回一句：“我等著給你送花圈呢!”兩個人哈哈一笑了事。
後來老王因病住進了醫院，老張去醫院看望，一見麵想逗逗他，又說：“你還沒有死呀?”這一次，老王變了臉，生氣地說：“滾，你滾!”把他趕了出去。
這老張也真是，人家正在病中，心理壓力很大。你在病房裏對著憂心忡忡的病人說死，顯然是沒考慮場合，人家怎能不反感、惱火?其實，老張本來也是好意，想給對方開開心，隻可惜他缺乏場合意識，不該在這種場合開玩笑，才鬧出了不愉快。
說話一定要注意場合。不看場合，隨心所欲，信口開河，想到什麽說什麽，這是“不會說話”人一種拙劣表現。會說話的人，應該在不同的場合，說不同的話，用不同的方式說話，這樣才能收到理想的言談效果。
備忘錄：
說話不僅要講究適當的場合，還要適時。
有些話隻能在某些特定的場合說，換一個地方就不行。
7、恭維要把握好“度”
在與人交往時，恰當地恭維對方，是有禮貌、有教養的表現，不僅可以獲得好人緣，而且還可以使雙方在心理和情感上靠攏，縮短彼此之間的距離。
其實恭維分為三六九等不同質地的類別。上等品被稱為“讚美”、“讚揚”、“讚許”、“稱頌”等，下等品則被貶為“討好”、“阿諛奉承”、“溜須拍馬”、“獻媚邀寵。”
讚美別人，是因為對方有值得讚美的地方，而且讚美本身也是自己對別人表示好感的方式。所以盡管讚美本身具有改善人際關係的作用，但這隻是讚美產生的副產品，而不是唯一的目的。如果把讚美單純地當作改善人際關係的手段，讚美就可能變得含有雜質。比如:有人買了一件新的衣服，你覺得衣服很好看，就該對這件衣服表示讚美。如果這件衣服實際並不好看，你的讚美就有奉承別人的含義了，也就是虛偽的表現，而如果是刻意的奉承，那就更不可取了。
可見，戴高帽看似簡單，其實最難。上下之分在於品味，奧妙之處存乎於心，不一而足。要想脫開令人生厭的廉價低俗，又不能過於提高成本，沒有好的生產技術是無法完成的。所以當小心謹慎、把握好“度”，否則非常容易弄巧成拙。
在公司的十多位女性中，錢女士不但長得漂亮，頭腦聰明，而且嘴巴還很甜。寧女士作為錢女士的上司，也是個時尚的女性，在穿戴上比較講究，也愛動腦子，常把衣褲一做搭配，就變成了一套耀眼的外裝。
然而，甜言蜜語的錢女士卻成了寧女士的苦惱。每天一到辦公室，錢女士那種令人不舒服的恭維就湧人寧女士的耳中：“哇塞!寧經理!又買了一套新衣服，顏色好漂亮喔!穿在您身上就是不一樣。”
第二天上班，錢女士那種口氣又來了：“看看!寧經理又買一套了，很貴嗎?戴的項鏈、耳環也是新的吧?我們就缺這個本事，沒有您會打扮!”
不僅如此，錢女士還當著客戶麵恭維寧女士，用辭差不多都是：“在寧經理英明的帶領下，我們才有今天的業績……其實，寧經理大人大度，肯向我們賜教，所以才有今天的業績，對不對?”
寧經理煩透了錢女士的過分行為，她不得不告訴錢女士：“不是你沒看過的就是什麽新衣服，我穿的那些衣服都是好幾年前買的……你在這裏一嚷，人家以為我多麽浪費，怎麽天天買新衣，以後就別再說我的衣服啦!”
錢女士自討沒趣，弄得自己非常尷尬。
讚美按其方式可以分為直接讚美和間接讚美兩種。就其效果而言，間接讚美收到的效果要比直接讚美好得多。但無論哪一種讚美，如果想要收到預期的效果，都要以真誠為基點，並能適合當時的情境；讚語不僅要真實、自然、親切，還要符合被讚美者的身份。如果不掌握一定的技巧，即使你的讚美是真誠的，也難以產生好的效果。
雖然大家都喜歡聽讚美的話，但並非任何讚美都能使對方開心。能博得對方好感的，隻能是那些在合適的情境中基於事實、發自內心的讚美。可以設想一下，如果朋友把事情搞砸了，你卻十分感慨地讚美道：“你已經做得很好了，換成我肯定做不到那樣。”這個時候，你的朋友會有被讚美的“美妙感覺”嗎?
逸文和方天是同事，也都是很有才華的廣告界新人。在廣告設計大賽上，逸文的作品獲得了金獎，而方天的作品卻落選了。事實上，方天的作品無論從哪個角度品評都是上乘之作，但由於他任由自己的靈感飛翔，使自己的創意偏離了主題，最終落選。
有一次，一個客戶來辦公室找逸文商談廣告創意的事。逸文就向客戶介紹方天說：“力天可是我們廣告界的天才，靈感來得特別快，總能搞出非常奇妙的創意，讓我常常自愧不如。”聽了逸文的話，方天心中很不是滋味，他覺得逸文是有意提起自己因“靈感”、“創意”而導致失敗的事來諷刺自己，給自己難堪。
逸文對方天的讚美，也許是非常真誠的，但他沒有考慮到具體的情境，所以才被方天誤以為他是在譏諷自己，結果影響了兩人的友誼。有句俗話叫“將心比心”，如果你想讚美一個人，不妨先試著站在對方的位置上考慮一下：自己是否願意得到這樣的讚美?這樣的讚美會不會讓人誤解?如果不能恰到好處地讓被讚美者接受，或讓對方認為你講的是不真實的虛偽之詞，就會有悖於讚美的初衷。所以說，讚美也是門大學問，要把握好“度”。
下麵就來說說讚美別人的訣竅所在：
（1）讚美要自然、順勢，不必刻意為之，太刻意會顯得另有所圖，可能對方不領情，反而弄巧成拙！此外，也不必用大嗓門讚美，這反而變成酸葡萄，有挖苦的味道了！最好是私下向對方表示你的看法，這種表示方法也比較容易造成雙方的情感的共鳴！
（2）讚美要看對象，像愛漂亮的女孩子你就讚美她的打扮，有小孩的母親最好讚美她的小孩，慈母眼中無醜兒，讚美她的小孩聰明可愛肯定沒錯！工作型的女孩子除了外表之外，也可讚美她的工作績效！至於男人，最好從工作下手，你可稱讚他的腦力、耐力。
（3）不要用太肉麻的詞語，能恰當地表達你的意思就可以了，而且也不宜太誇張，太誇張也會成為挖苦。一般來說，不錯、很好、我喜歡之類的用詞就夠了！
（4）多讚美小人物，因為他們平常欠缺的就是讚美！當他們有一點小表現時，讚美他們兩句，你一定能夠收獲他們的好感。
備忘錄：
戴高帽看似簡單，其實最難。
如果過度地恭維他人，過度地對人客氣，往往就物極必反了。
雖然大家都喜歡聽讚美的話，但並非任何讚美都能使對方開心。
8、多用“我們”，少用“我”
用“我們”代替“我”，可以縮短你和大家的心理距離，促進彼此之間的感情交流。
新婚燕爾，新娘對新郎說：“從此以後，就不能說‘你的’，‘我的’，要說‘我們的’。”新郎點頭稱是。一會兒，新娘問新郎：“親愛的，我們今天去哪啊?”新郎說：“去我表姐家。”新娘就不樂意了，糾正說：“是去我們表姐家。”新郎去洗手間，很久了還不出來。新娘問：“親愛的，你在裏麵幹什麽呢?”新郎答道：“我在刮我們的胡子。”
這雖然隻是一則笑話，可是它體現了一個問題，即“我們”這個詞可以造成彼此間的共同意識，拉近雙方的距離，對促進人際關係將會有很大的幫助。
我們經常看到記者這樣采訪：“請問我們這項工作……”或者“請問我們廠……”，演講者多使用：“我們，是否應該這樣”、“讓我們……”這種表達方式。事實上，這樣說話往往能使你覺得和對方的距離接近，聽來和緩親切。因為“我們”這個詞，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識。
人的心理是十分微妙的，同樣是與人交談，但有的說話方式會令對方反感，有的說話方式卻會令對方不由自主地產生妥協之心、親近之情。如演講時說“你們必須深入了解這個問題”，便增加了聽眾與演講者的距離，使得聽眾無法與你產生共鳴。如果改為“我們最好再做更深一層的討論”就會縮短與聽眾之間的距離，使氣氛立刻活躍起來，達到共鳴的效果。因此，若想說服別人，不妨多使用“我們”的表達方式。
人心是很微妙的，同樣是與人交談，有的說話方式會令對方反感，而有的說話方式卻會令對方不由自主地產生妥協之心。
事實上，我們在聽別人說話時，對方說“我”，“我認為”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們”的說話，因為采用“我們”這種說法，可以讓人產生團結意識。
“我”在英文裏是最小的字母，千萬別把它變成你語匯中最大的字。
一次聚會，有位先生在講話的前三分鍾內，一共用了36個“我”，他不是說“我”，就是說“我的”，如“我的公司”、“我的花園”等。隨後一位熟人走上前去對他說：“真遺憾，你失去了你的所有員工。”
那個人怔了怔說：“我失去了所有員工?沒有呀，他們都好好地在公司上班呢!”
“哦，難道你的這些員工與公司沒有任何關係嗎?”
享利·福特二世描述令人厭煩的行為時說：“一個滿嘴‘我’的人，一個獨占‘我’字、隨時隨地說‘我’的人，是一個不受歡迎的人。”
在人際交往中，“我”字講得人多並過分強調，會給人突出自我、標榜自我的印象，這會在對方與你之間築起一道防線，影響別人對你的認同。
因此，會說話的人，在語言傳播中，總會避開“我”字，而用“我們”開頭。下麵的幾點建議可供參考。
（1）盡量用“我們”代替“我”
很多情況下，你可以用“我們”一詞代替“我”，這可以縮短你和大家的心理距離，促進彼此之間的感情交流。
例如：“我建議，今天下午……”可以改成：“今天下午，我們……好嗎?”
（2）這樣說話時應用“我們”開頭
在員工大會上，你想說：“我最近做過一項調查，我發現40％的員工對公司有不滿的情緒，我認為這些不滿情緒……”
如果你將上麵這段話的三個“我”字轉化成“我們”，效果就會大不一樣。說“我”有時隻能代表你一個人，而說“我們”代表的是公司，代表的是大家，員工們自然容易接受。
（3）必須用“我”字時，以平緩的語調講
不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，表情不要眉飛色舞，神態不要得意洋洋，你要把表述的重點放在事件的客觀敘述上，不要突出做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
備忘錄：
采用“我們”這種說法，可以讓人產生團結意識。
用“我們”代替“我”，可以縮短你和大家的心理距離。
9、牢記他人姓名
人對自己的姓名最感興趣。把一個人的姓名記全，很自然地叫出口來，這是一種最簡單、最明顯，而又是一種最能獲得好感的方法。這不僅能增加自己的親和力，贏得對方的信任，而且還有利於建立一個良好的人際關係，對自己事業的成功有很大的幫助。試想一下，當你滿麵春風地出現在朋友麵前，而他卻想不起你的名字，甚至將你的名字喊錯，你會怎麽想?你心中的親密感還會存在嗎?同樣，如果你想讓別人親近你，最好的辦法就是記住對方的名字。
其實，記住他人的名字並不是一件難事，如果你肯花上一點點時間去記，就可輕而易舉地辦到。然後再真心與人相處，就會獲得對方的友誼。
記住名字不僅是禮貌，還是對他人的尊重。
成功學大師卡耐基說：“記住，不論在哪一種語言之中，一個人的名字都是最甜蜜、最重要的聲音。”對於名字的主人來說，名字就代表著他自己在別人心中的位置，忘記了他的名字，就等於忽視了他這個人的存在!在交往中，我們想要認識或接觸一個人時，往往先從他的名字開始，這是人際交往的第一步。
安德魯·卡內基被稱為鋼鐵大王，但他自己對鋼鐵的製造懂得很少。他手下有好幾百個人，都比他了解鋼鐵。
但是他知道怎樣為人處世，這就是他發大財的原因。他小時候，就表現出組織才華。當他10歲的時候，他發現人們把自己的姓名看得很重要。而他利用這項發現，去贏得別人的合作。例如，他孩提時代在蘇格蘭的時候，有一次抓到一隻兔子，那是一隻母兔。他很快發現多了一窩小兔子，但沒有東西喂它們。可是他有一個很妙的想法。他對附近的孩子們說，如果他們找到足夠的苜蓿和蒲公英，喂飽那些兔子，他就以他們的名字來給那些兔子命名。這個方法太靈驗了，卡內基一直忘不了。好幾年之後，他在商業界利用類似的方法，賺了好幾百萬元。例如，他希望把鋼鐵軌道賣給賓夕法尼亞鐵路公司，而艾格·湯姆森正擔任該公司的董事長。因此，安德魯·卡內基在匹茲堡建立了一座巨大的鋼鐵工廠，取名為“艾格·湯姆森鋼鐵工廠”。當卡內基和喬治·普爾門為臥車生意而互相競爭的時候，這位鋼鐵大王又想起了那個關於兔子的經驗。
卡內基控製的中央交通公司，正在跟普爾門所控製的那家公司爭生意。雙方都拚命想得到聯合太平洋鐵路公司的生意，你爭我奪，大殺其價，以致毫無利潤可言。卡內基和普爾門都到紐約去參加聯合太平洋的董事會。有一天晚上，他們在聖尼可斯飯店碰頭了，卡內基說：“晚安，普爾門先生，我們豈不是在出自己的洋相嗎?”
“你這句話怎麽講?”普爾門問道。
於是卡內基把他心中的話說出來——把他們兩家公司合並起來。他把合作而不互相競爭的好處說得天花亂墜。普爾門傾聽著，但是他並沒有完全接受。最後他間：“這個新公司要叫什麽呢?”卡內基立即說：“普爾門皇宮臥車公司。”
普爾門的眼睛一亮。“到我房間來，”他說，“我們來討論一番。”這次討論改寫了美國工業史。
德魯·卡內基以能夠叫出許多員工的名字為傲；他很得意地說，當他親任主管的時候，他的鋼鐵廠未曾發生過罷工事件。
名字對一個人來說，應該算是最重要的東西之一了吧。一個人從出生到去世，名字就一直和他纏在一起。人們不能沒有名字，因為這是一個人區別於其他人的重要標誌。叫響一個人的名字，這對於他來說，是任何語言中最動人的聲音。
但是，很多人不記得別人的名字，因為他們認為沒有必要下功夫和精力去記別人的名字。如果問他們為什麽，他們肯定會為自己找借口，說自己很忙。一般人大概不會比羅斯福更忙，可是他甚至會把一個技工的名字，牢牢地記下來。
羅斯福總統知道一種最簡單、最明顯，而又是最重要的獲得好感的方法，那就是：
記住對方的姓名，使別人感到自己很重要。
但是，在我們之間，又有多少人能這樣做呢?
記憶姓名的能力，在事業上、交際上和政治上是同樣重要的。
法國皇帝拿破侖三世，即偉大的拿破侖的侄兒，他曾經自誇自己雖然國事很忙，可是，他能記住所見過的每一個人的姓名。
他有什麽高招嗎?其實很簡單，假如他沒有聽清楚，他就說：“對不起，我沒有聽清楚。”如果是個不常見到的姓名，他就這麽問：“對不起，請告訴我這名字如何拚?”
在與別人談話中，他會不厭其煩地把對方姓名反複地記憶數次，同時在他腦海中把這人的姓名和他的臉孔、神態、外形連貫起來。如果這人對他是重要的，拿破侖就更費事了。在他獨自一人時，他會把這人的姓名寫在紙上，仔細地看著、記住，然後把紙撕了。這樣一來，他眼睛看到的印象，就跟他聽到的一樣了。
這些都很費時間，但愛默生說：“良好的禮貌，是由小的犧牲換來的。”
備忘錄：
人對自己的姓名最感興趣。
記住名字不僅是禮貌，還是對他人的尊重。
如果你想讓別人親近你，最好的辦法就是記住對方的名字。
10、親近適度，保持恰當的距離
既要親近陌生人，又要和其保持距離，這話似乎有些矛盾。既然要親近，那為何還要保持距離?這樣不就彼此疏遠、缺乏誠意嗎?
親近陌生人是不容置疑的，但俗話說得好：過猶不及。如果與陌生人過分親近，也不一定是好事。這不僅會大大降低工作效率，也會因為離得太近，使陌生人失去對我們的尊重。
人都有這樣一種普遍的心理：得不到的東西總是最好的。獅子般的人一旦與人過於親近，便失去了威嚴，像老鼠般被輕視。
親近陌生人的目的，是讓他們尊重我們，服從我們，而不是與他們建立親密無間的關係。否則，陌生人自認為與我們親密無間，地位平等，便不會樂於服從我們的指揮。親近對於陌生人的含義不同於其他人，這一點我們必須好好把握。
與陌生人在工作中靠得太近，還會有其他的危險：你個人的威信可能大打折扣。一旦越過這一界線，會給陌生人造成這樣一種印象，就是當你做出一個困難的決定時，他們以為你會站在他們一邊。如果你的決定與他們期望的相反，他們就會以為你背叛了他們。
保持距離能使雙方產生一種“禮”，有了這種“禮”，就會相互尊重，避免碰撞而產生矛盾。但運用這一技巧時，一定要注意“適當”，也就是一個“度”。如果距離過大，就達不到親近對方的效果，會使雙方疏遠。尤其是現代商業社會，大家都在為自己的事業奔波，難以擠出時間，這樣很容易忘了對方。因此要經常打個電話，了解對方的近況，偶爾碰麵吃吃飯，聊一聊，否則兩人的關係等級會逐漸遞減。
俗話說：龍生九子，個個不同。人與人的性格、忌諱是各不相同的。在親近陌生人的過程中，我們必須注意避免下麵幾種錯誤：
(1)揭露對方的錯處或隱私
心理學研究表明，誰都不願把自己的錯處或隱私在公眾麵前“曝光”，一旦被人曝光，就會感到難堪或惱怒。因此，在交際中，如果不是為了某種特殊需要，一般應盡量避免觸及他人避諱的敏感區，避免使對方當眾出醜。必要時可委婉地暗示對方，自己已知道他的錯處或隱私，便可對他造成一種壓力。但不要過分，隻需“點到為止”。
有這樣一個事例：在廣州著名的大酒家，一位外賓吃完最後一道茶點後，順手把精美的景泰藍食筷悄悄“插入”自己的西裝內衣口袋裏。服務小姐不露聲色地迎上前去，雙手擎著一隻裝有一雙景泰藍食筷的綢麵小匣子說：“我發現先生在用餐時，對我國景泰藍食筷頗有愛不釋手之意。非常感謝您對這種精細工藝晶的賞識。為了表達我們的感激之情，經餐廳主管批準，我代表酒店，將這雙圖案最為精美並且經嚴格消毒處理的景泰藍食筷送給您，並按照酒家的‘優惠價格’記在您的賬簿上，您看好嗎?”那位外賓當然聽明白這些話的弦外之音，在表示了謝意之後，說自己多喝了兩杯“白蘭地”，頭腦有點發暈，誤將食筷插人內衣袋裏。並且聰明地借此“台階”說：“既然這種食筷不消毒就不好使用，我就‘以舊換新’吧!哈哈。”說著，便取出內衣袋裏的食筷恭敬地放回餐桌上，然後接過服務小姐給他的小匣，不失風度地向付賬處走去。
(2)張揚對方的失誤
在社交中，誰都可能不小心弄出點小失誤，比如念了錯別字，講了外行話，記錯了對方的姓名和職務，或者禮節有些失當等等。當我們發現對方出現這類情況時，隻要是無關大局，就不必對此大加張揚，故意搞得人人皆知，使本來應被忽視的小過失，一下子變得顯眼起來。更不應抱著譏諷的態度，以為“這回可抓住笑柄啦”，來個小題大做，拿別人的失誤在眾人麵前取樂。因為，這樣做不僅會使對方難堪，傷害其自尊心，或者引起他的反感或遭其報複，而且也不利於樹立自己良好的社交形象，容易給人留下為人刻薄印象，在今後的交往中可能會對你敬而遠之，產生戒心。如果把每個人的失誤都當成笑柄，自己也就成了製造笑柄的人。
(3)讓對方敗得太慘
在社交中，大家經常會進行一些帶有競賽性的文化活動，比如棋類比賽、乒乓球賽、羽毛球賽等。盡管這是一些文娛活動，但大家都希望成為勝利者。有經驗的社交者，在自己“實力雄厚”、能絕對取勝的情況下，往往不會使對方失敗得太慘而狼狽不堪，反而會有意讓對方勝一兩局，這樣既不妨礙自己總體上的獲勝，又不使對方太失麵子。比如，有些象棋高手在連贏幾盤棋後，往往會有意走錯幾步，讓對方最後贏一兩盤。與人處事正像下一盤象棋，隻有那些閱曆不深的小青年才會一口氣贏對方七八盤，對方已漲紅了臉，抬不起頭，他還在那兒一個勁兒地喊“將”。其實，對社交活動中的非正式比賽，不必太計較輸贏，主要目的還是交流感情，增進友誼，滿足文化生活的需要；否則，計較起來，會使對方心情沮喪。
(4)過早說深交話
在交往中，我們結識了陌生人後，即使對陌生人有一定好感，但畢竟是初交，缺乏更深切的本質性的了解，不宜過早與陌生人講深交、討好的話，包括不要輕易為陌生人出主意。這很可能會導致“出力不討好”。一旦陌生人按你的辦法做了卻行不通，就可能以為你在捉弄他。即使行之有效，他也不一定為幾句話而感激你。所以，除非是好友，否則還是不說為妙。
(5)強人所難
有些事情，陌生人認為不能做，而我們認為應該做；或者對於某事，我們是箭在弦上，不得不發，而陌生人卻又認為不該做，或做不了。這時不要把自己的意見強加給他。強人所難，是不禮貌，也是不明智的。
(6)說話不看時機
有的人說話時旁若無人、滔滔不絕，不看陌生人臉色，不看時機場合，隻管滿足自己的表現欲，這是修養差的表現。說話應注意對方的反應，不斷調整自己的情緒和講話內容，使談話更有意思，更為融洽。
備忘錄：
不要在陌生人麵前炫耀自己。
能否讓陌生人永遠擁護、支持自己，是能否成就大事的關鍵。
11、與陌生人交往的小技巧
與陌生人交往，讓陌生人親近，雖然不是什麽難事，但是，在實踐中，能真正知曉如何讓陌生人親近的方法的人卻並不多見。
那麽，怎樣才能才能和陌生人交上朋友呢?當然要有具體的行動，也就是說，一定要積極地走出去，擴大與人交往的機會。否則，人緣是不會主動走過來的。
一個人乘車出門，座位正好在駕駛員後麵。不久，汽車拋錨了，駕駛員車上車下忙了一通，還是沒有修好。這位乘客建議再查一遍油路。駕駛員將信將疑，下去查了一遍，果然找到了病因。於是，在開車的途中，乘客便與駕駛員交談起來。
乘客：“你在部隊呆過吧?”
駕駛員：“嗯，呆了六七年。”
乘客：“噢，算來咱倆還算是戰友呢。你是哪個部隊?”
一對陌生人就談了起來，後來還成了朋友。
陌生入之間接觸的頭四分鍾是至關重要的，當你在社交場合中遇到陌生人，你應把注意力集中在他身上四分鍾。很多人的生活將因此而改變。
你可以注意到，有的人並不專注於自己剛認識的人，他們不斷地東張西望，似乎在尋找更加有趣的人。這種人在社交場合往往不受歡迎。道理很簡單，如果誰這樣對待你，你也一定不會喜歡他。因此，當你被介紹給新朋友時，你應當盡量保持對別人的興趣，具體要做到如下幾方麵：
（1）平易近人，輕鬆自如地同陌生人交往
這就是說，在別人和你打交道的時候，不要讓人有一種緊張感。有的人你很難同他打交道，很難接近，這往往是一個在交往中難以克服的障礙。而一個平易近人的人就很好相處，而且言談舉止都很自然。他會營造一種舒適、愉快、友好的氛圍，和他在一起，絕不會讓你陷入尷尬。一個表情僵硬、冷漠、毫無反應的人，是難以溶於一個集體之中的，而他往往是一個桀驁不馴的、不合群的怪物。你確實不知道該如何和他打交道，你也難以揣摩他的內心世界，不知道他會對你的言行做出怎樣的反應。喜歡上這樣一個怪僻的人，確實不是一件很容易的事情。
(2)要體貼他人，替他人著想
一個體貼別人的人，總是設身處地為別人著想，不讓別人緊張、拘束，更不會讓別人尷尬難堪。據說，莎士比亞就具有善解人意的美德。在和人交往的過程中，他寬容靈活，能根據交往對象的不同特點，隨著時間、地點的變化，進行應變。文學批評家威廉·哈茲裏特指出：“莎士比亞完全不具有自我，他除了不是莎士比亞之外，可以是其他任何人，或是任何別人希望他成為的那個人。他不僅具備每一種才能以及每一種感覺的幼芽，而且他能藉著每一次的命運改換，或每一次的情感衝突，或每一次的思想轉變，本能地預料到它們會向何方生長，而他就能隨著這些幼芽延伸到所有可以想象得出的枝節。”
(3)大方得體，不卑不亢
總的來說，具備這種素質的人首先得具備開闊的胸襟。因為那些特別看重別人對自己態度的人，那些害怕別人嫉妒自己的地位和名聲的人，那些在生活中處於優勢地位的人，是很少對別人失之以禮的，而且一般也不輕易對別人生氣。
美國前郵政部長詹姆士·法利是個謙虛謹慎、不狂妄自大的人。一個有趣的事例表明，法利先生是一個知道如何讓人喜歡自己的專家。那是發生在費拉德菲爾城舉辦的一次“讀書和讀者”會上的事。當法利先生和其他演講者到賓館去吃午飯的時候，他們在走廊遇到了推著餐車的女服務員。他們繞過餐車走了進去，這位服務員絲毫沒有注意到他們。這時，法利先生向她走了過去，並且伸出手說：“嗨，你好，我是詹姆士·法利。能告訴我你的名字嗎?很高興認識你。”
當這群人走過大廳的時候，一些人回過頭看了看那位女孩，她嘴巴張得大大的，顯得十分驚訝，但轉而，她的臉上立即綻開了甜美的微笑。這是一個在現實生活中取得成功的人士，在社交場合中平易近人，善於營造舒適、自然、輕鬆氣氛，擁有良好的人際關係的很好的例子。
(4)要真正忠誠和具有愛心
某個大學的心理學係對那些受人喜愛的和不受人喜愛的人的性格作了分析。他們對100種個性特征作了科學分析，指出：一個人要想贏得別人的喜愛就必須具備46個引起人們好感的個性特征。也就是說，你要想為大眾所接受就必須具備許多的優秀品格。
要想讓別人親近你，你必須具備一個最基本的品格，這就是要忠誠、正直和具有愛心。事實上，隻要你具備了這一基本品格，你就具備了做人的基點。
(5)能夠看清楚對方的動機意圖、心情，感受等等
一個社交能力強的人，必定是會分析的人，他們會分析自己行為的後果，會分析別人的可能行為，會盤算自己的利益和損失，而所有這些分析，都是在對可能出現的情況進行考慮以後做出的。因此，隻有認知能力較高、善於察言觀色的人，才能在複雜多變的情況下做出這些分析來。
(6)要善於克服自己的弱點
如果你不是能和陌生人很輕鬆自如交往的人，那你就應該對自己的性格做一些研究，設法消除你在交往過程中可能發生的自覺的、不自覺的緊張情緒。千萬要注意，不要把別人不喜歡你的原因歸咎到別人身上，相反地，你應該在自己身上找原因，而且要下決心找到解決問題的方法。要做到這一點，就必須增強勇氣，敢於解剖自己，甚至還需要一些性格方麵的專家的幫助。那些在你的性格方麵的所謂“不利因素”或者說“弱點”，可能是你多年的生活習慣養成的，也可能是由你年輕時候的生活態度發展而來的。或許，你還一直把它們作為“自衛”的武器來使用，殊不知，它們卻在無意之中傷害了別人。不管這些性格的弱點是如何產生的，隻要你能對它們進行理性的分析，意識到進行性格優化的重要性，通過一些對性格進行轉變的訓練，你是完全可以克服這些弱點的。
(7)保持理智，尊重他人
你尊重別人，別人也會尊重你；你親近別人，別人也會親近你。美國著名學者威爾·羅傑斯曾經說過一句很有名的話：“我從沒遇到一個我不喜歡的人。”這句話或許有一點誇張，但我相信，這對威爾·羅傑斯來說並不為過。這是他對人們的感覺，正因為如此，人們也都對他敞開心懷，就像花兒對太陽敞開心懷一樣。
備忘錄：
你親近別人，別人也會親近你。
當與新識者握手告別時，別忘了留下聯係方式。
一個人是否有人緣，大大地左右著其事業的成功與否。