安靜
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
無利潤投資
“請舉例說明，什麽叫無利潤投資。”經濟學教授提問。
“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。
作弊的含義
老師：考試不能作弊！
同學：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他×的大×××××××××
發完試卷後
監考老師：“試卷有不清楚的，可以舉手發問。”
同學：“老師！前麵同學的試卷很不清楚，他都不問！”
度日如年
老師問：“如果你隻得一日的壽命，你最想到那裏去？”
學生答：“我會將最後的一天留在這閭學校，這個課室。”
老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”
學生：“因為我在課室裏有‘度日如年’的感覺啊！
地球儀
局長到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學生甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學生甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進另一名學生乙。局長再問，學生乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。”局長疑惑地問教師這是怎麽一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”
班機未到
有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。第二天，教授在課堂上又講開了：“聽說巴黎的妓女正在鬧罷工，妓女行情看漲……”他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：“等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鍾。”
瞎起勁
新學期一開始：大學裏來了許多日本和韓國留學生，他們大都不懂漢語。有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了帶。於是，我拿出二十元錢，走到一個正在吃飯的學生麵前，用英語問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拚在一起，外加手勢，吃力地做給他看，可他還是木然。“對不起，你能講中文嗎？”他略有歉意地問。天哪，他根本就是一個中國人。
不敢怕了
教導主任是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。他知道這種情況後，想緩和一下關係，於是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我挺平易近人的，你說說，你怕我嗎？”這個同學生怕他背後使壞，於是很堅決地說：“不怕！”主任很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？”這個同學也趕緊說：“不怕。”連著問了幾個人，都說不怕。主任心裏有點高興，但仍板著臉，不願表露。這時，他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然後大聲問他：“你怕我嗎？”可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著主任，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，……，我再也不敢怕您了。”
東西
地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課，於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：“今天我們教室多了一個什麽東西？”，同學們一起答到：“校長。”老師趕緊說：“校長不是個東西。”
胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥就叫啥吧。
不同看法
張三學習很刻苦，宿舍已經熄燈以後還要點起蠟燭繼續學習，影響了窒友的休息。李四略帶不滿又半開玩笑的對張三說：“你知道你的行為是什麽？茅坑裏扔炸彈——激起民憤（糞）。”
張三反駁：“我這是茅坑裏扔炸彈——奮（糞）發圖強（牆）。”
以牙還牙
老師為了說明“回報”這個單詞，向同學們舉例說：“當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這個行為？”全班鴉雀無聲片刻後，一個同學舉手站起來，得意地說：“是以牙還牙。”
言之有理
化學課開始了，老師經過一通理論說教後，進入了實驗階段。“同學們注意了，”老師鄭重其事地說：“我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裏麵，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？”立刻有一個聲音答道：“不會。”“為什麽？”老師追問道。“如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸裏麵。”
表麵張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外麵走過。較老成持重的生化家看到他同學臉上癡呆的神色，便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同學依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表麵張力！
重要目的
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，“你叫什麽名字？”
“張三。”學生的口氣有些軟化。“好吧，張三同學，我給你一個及格，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”
學生答道，“既然這樣，那麽，我的本名叫做李四。”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發源於哪裏？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
成績
期中考試之後，數學老師要公布成績，他說：“九十分以上和八十分以上的人數一樣多；八十分以上和七十分以上的人數也一樣多。”話一說完，全班一陣歡呼，一位同學追問道：“那麽不及格的人數呢？”老師不疾不徐的回答：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”
全班同學頓時暈倒一大片。
心不在焉的教授
“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
“在你的腳上呢，”有一個學生說。
“嗬，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。”
這個教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”
可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
眼睛長在前麵
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麽我們先看到閃電，後聽到雷聲？”
學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是……那學生同一題擲好幾次……便問那學生為什麽？
那學生用更為奇怪的眼神盯著老師，回答說：難到不用驗算嗎？
不敢當
一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：“謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麽事情，千萬別客氣。”
“好吧，請替我做件事。”老師說，“你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。”
雀斑
英文女教師：“eye，是什麽東西？”
學生：“不曉得！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什麽？”
學生：“是雀斑！”
當頭棒喝
某次開哲學研討會，會間有一人談“悟”，謂中國人“吾性奇高”，並舉“當頭棒喝”一典為例。有一西方哲學的人不同意，說：“被打的那人也許是怕第二棒打下來，才匆匆點頭表示已‘晤’到了。”眾人大笑。此可謂舊典新解也。
這就叫懶惰
課堂上，老師布置了一篇作文。題目是：什麽叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，隻是到了第三頁，才見到了一行字：“這就叫懶惰！”
上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麽在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麽閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麽直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麽直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
孔夫子不懂英文
小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後。成績表發下來了，英文還是不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文。”
退學
教師：“你剛上半年高中，為什麽就要退學呢？”
學生：“因為考慮到我現在的學曆，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
化石
地質係學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木質拐杖。
曆史
曆史老師：為什麽早退？
同學：我有一個重要的約會。
曆史老師：曆史重要還是女友重要？
同學：如果我再遲到，她就要成為曆史了！！！