遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，你能滿足我的願望嗎？夫人？”
女人：“我很高興滿足你的願望——我就是他的遺物。”
英雄救美人
一個年輕美貌的女子，問一個救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？”
救火員：“可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？”
填表
肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。
肖恩填好，遞上表格，“還有什麽填漏的？”女護士問。
“有，”肖恩想了想說，“我是個單身漢。”
情應勢轉
年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不同他接吻的。”
“啊！”約翰鍥而不舍地說，“那麽，最後一次呢？”
浪漫與浪費
一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麽叫浪漫？
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女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麽叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送他一百朵玫瑰。
絲巾的故事
某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送給女人，不料女人一記重重耳朵扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麽高爬上去了，床那麽低你爬不上來。”
同性戀
一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心。
便問道：“先生，為什麽這麽不開心？”
那男：“我喜歡男人，我的兄弟也是。”
服務生：“那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？”
那男：“有，我妹妹。”
愛情的差別
一個美國人同一個法國人在談論愛情。“在我們國家，”法國人說，“年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮、含情脈脈的。以後，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而後是手、耳朵、脖子………‘我的上帝，”美國人歎著氣說，“要是在我們美國，在這段時間，他們早已度完蜜月歸來了。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。雇員肩上背著一隻大桶，一手提著一隻肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山羊。他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走，”少女說，“也許你想吻我哩！…‘我帶著這麽多的東西，”男工問，“怎麽可能？”“嗯。”少女說，“假如你把拐杖插入泥中，將羊栓在上麵而把雞放在桶裏呢？”
私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了，搭著出租車到了車站。
要付錢時，司機回頭跟他們說：不用了，那位女孩的父親已經把車錢付清了……
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前麵坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”青年轉過身對她說：“啊！老太太，我正有此意，您能幫我勸勸她就好了！”
舞會
一個人頭攢動的舞會上，女孩沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小夥子向我走來，那女孩的心怦怦跳起來。
“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”女孩訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
婚姻法規定
一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我倆年齡相差這麽大，合適嗎？”
姑娘：“《婚姻法》沒有規定年齡的差別。”
老翁：“那規定了什麽？”
姑娘：“妻子有繼續丈夫遺產的權利！”
扔花帶盆
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎麽回事？”
“她忘記把花從花盆裏取出來了。”
踢球
一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”
女朋友：“然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！”
硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個女朋友，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
先要錢
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麽先要人家這麽多錢呢？”
“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
達爾文
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
條件足夠
張三不敢當麵向他的女友求婚，隻得在電話上作遠程試探。
“MM，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？”
“當然答應你，麻煩你告訴我你是誰呀？”
項飾刻字
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
婚外情
“新婚的**已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麽的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麽辦？”
“這都什麽年代了，直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：
“我已經試過了——根本就不靈！”
婚檢
一對男女去登記結婚，辦事員：做了婚檢了嗎？
女：檢查過了，他家房子電器一應俱全。
辦事員：我是說去醫院？
男：檢查過了，說是龍鳳胎，我們高興慘了。
兌現日期
有人問一個如花似玉的少女：“你為什麽嫁給一個風燭殘年的老頭？”
少女反問道：“如果有人給你一張百萬美元的支票，你能不關心支票上的兌現日期嗎？”
叔叔有錢
“你和瑪麗的婚約撤消了嗎？”
“是的，她不願嫁給我，嫌我窮。”
“你沒有告訴她，你叔叔很有錢嗎？”
“告訴啦，所以她現在是我嬸嬸了。”
向誰求婚
“我認識一個聰明的窮姑娘和一位愚蠢的闊小姐，你說，我向誰求婚呢？”
“當然是那個窮姑娘。”
“看得出，你的確是個誠實的朋友。”
“作為朋友，我還有個請求，把那闊小姐的地址趕緊告訴我。”
電視機
一位老姑娘走人婚姻介紹所，對工作人員說：“我感到太寂寞了！我有遺產，什麽都不缺，隻少一個丈夫。你能幫我介紹一個嗎？”
工作人員：“你要找什麽條件的？”
老姑娘：“他必須討人喜歡，有教養，能說會道，喜愛運動，趣味廣泛，最重要的一條，我希望他能終日在家裏陪我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。”
“我懂了，小姐。”工作人員耐心地聽完後說，“你需要的是一台電視機。”
膽小鬼
一個小夥子天生膽小，雖然想與女朋友親近，就是沒有勇氣取得實質性進展。
一天晚上，他和女友在花園裏相會了，女友就想了一個鼓勵他親近自己的辦法，她對小夥子說：“聽人說，男人手臂的長度正好等於女子的腰圍，你相信不？”
小夥子：“你要不要我去找一條繩子來比比看？”
索吻
一次，一個小夥子從背後捂住了正在公園長椅上等他的戀人的眼睛，說：“隻允許你猜三次，若猜不中我是誰，我就吻你一下。”
你猜姑娘怎麽猜的？她張口喊道：“你是——蘇東坡？唐明皇？劉德華？都不對，那你贏了！”
心跳
“媽，我發現傑克很愛我。”
“為什麽？”
“每當他擁抱我的時候，我都聽到他的心在怦怦地跳。”
“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一隻懷表使我受騙的。”