遺忘, 不是每個真心愛過的人都能做得到的。

宋雅熙, 她做不到 。我心裏清清楚楚明明白白, 但是還是決定把她推向 萬劫不複的深淵 。那個深淵裏有孤獨, 有無助, 有眼淚, 有害怕, 但是卻沒 有傷害和謊言。

西安的天氣逐漸轉冷, 我卻在冰冷的晨曦中踏進了網吧。

又是一個無眠的夜晚 。我清楚的感覺得到精神恍惚的疲累身體在向我強 烈抗議 。但是, 我依然沒有絲毫想要慰勞身體的想法。

坐在一間剛開門的網吧裏, 有陸陸續續揉著眼睛耷拉著腦袋的男男女女 從我身邊走過, 他們……基本上都是為遊戲而苦戰一晚上的 90 後吧? 我想 著 , 他們活的確實蠻滋潤的。

從郵箱登陸處上了以前的郵箱, 本想發個郵件給蘇可, 讓她寬限下還錢 的期限, 卻意外先收到了她的郵件:

對不起 , 我也不是故意的 , 但是曾經借錢時我就說過 , 如果還不起 的話就嫁給他。

一直我也很相信你的 , 但是你的突然消失讓我有些毫無準備的無助 , 隻能下嫁與他 , 也告訴他錢是借給你了。

他報了網警 , 網警監控了你的 QQ, 因此請你不要怪我 , 我也有很多 無奈。

短短的一封郵件, 訴說著這幾年的無奈和悲涼, 我是完全可以體會得 到 , 因此我回郵件沒有多說什麽, 就隻是告訴他們我會努力的在規定的期限之內把錢還完。

然後我又上了我自己常用郵箱給宋雅熙寫了封郵件。

抬起手 , 放下; 放下手 , 抬起 。猶豫的心 無以平複 , 最後卻還是決 定給你寫下這封郵件。

相識到現在 , 我真的很感謝你對我的眷顧與嗬護 。但是 , 我竟然卑 劣的沒有對你做過一絲一毫的報答 。也許想想 , 我是很悲哀的 。你對我 的溫柔眷顧卻成為我自私貪婪的資本。

曾經在你麵前的我善談\ 大度\ 陽光\ 幽默 , 在我麵前的你美麗\ 溫柔\ 性感\ 活波 。但是 , 我們也曾經爭吵過 , 每次的爭吵我都選擇 逃避。

你一次次的追問 , 我一次次的回避 。赫然發現 , 我竟然已經無法直 接麵對你毫無保留的愛意了。

感情的事情永遠無法訴說對於錯 。最悲哀的是我竟然不能給你最起 碼的安全感 , 在現實麵前 , 我再一次的退卻了 。我隻是想告訴你 , 即使 我的家人你都見過 , 我的房子你也去過 , 又能證明什麽又能說明什麽呢?

對你的愛 , 我顯得很是力不從心 。 曾經也給了你很多承諾 , 然而現 在隻能無恥的淡忘— 因為我做不到。

一次次的踐踏你的柔情之後卻總是無法帶給你一絲的安逸與穩定。 我也曾經試圖將我們的未來描繪的很完美 , 但是直到現在我才明白 , 別 說是完美了 , 就是完整我都已經做不到了。

現在麵對你的我 , 隻是一紙蒼涼的空白。

我現在隻想帶走你的溫柔 , 但是卻不能留給你什麽。

雅熙 , 請你原諒如今的我— 除了一張能說會道的嘴之外 , 我一無 所有 。我的靈魂早已經得不到救贖 , 我的生命也似乎已經枯竭 , 雖然在 你麵前的我一直想要朝氣蓬勃 , 但是我卻一次次的頹然放棄。

深深的傷害了你的同時 , 我的心也在滴血。

我知道現在的你多麽 恐慌 , 多 麽的渴望 , 多 麽的擔心 , 多 麽的無助。 然而我卻無法像從前一樣站在你的眼前對你說一句: 寶貝 , 我回來了。

我知道現在的你在哭泣 , 在等待 , 在奢望 , 在淚流 。然而我卻無法像從前一樣摟你入懷然後對你說一句: 老婆 , 這輩子我娶定你了。 似乎 , 我從來從來都無法可恥的完成自己的每一次諾言。

再一次 , 請求你原諒自私卑鄙的我! 找一個愛你的人吧! 找一個可 以給你安逸生活的人吧! 找一個可以對你坦誠相待的人吧! 找一個實實 在在的好男人吧! 我們 , 還是從此回歸網絡好嗎? 也許隻有在虛擬的網 絡中 , 我才能做到一個虛幻的好男人形象吧!

答應我 , 不要再哭泣了 。保重。

張皓 留

我是那麽了解宋雅熙 , 自然知道她看見郵件時的反應 。但是 , 我又能如 何? 又該如何? 老天一次次的從我身邊奪走幸福。

心好冷 , 當愛情經過後 , 有幾個人得到幸福?

從網吧出來 , 早已豔陽高照 , 很溫暖 。但是我的心卻好冷 , 滿大街— 誰在悲唱著情歌? 誰的心又與愛擦肩而過?

我的錯 , 卻總是讓宋雅熙替我承受? 為什麽我總是這麽自私?

愛與不愛 , 隻不過是一個過程而已 ~ ! 但是我卻自私的讓她承受著整個 過程的痛。

告訴趙旭 , 我要在他那裏住幾天 , 他爽快的答應了下來。

跟公司老總打電話續了幾天假 , 我就開始窩在趙旭的宿舍裏自暴自棄般 的做起了所謂的宅男。

我現在 , 真的很想知道宋雅熙的情況 , 好想好想……想的心都痛了 。雅 熙 , 你能原諒我嗎? 你能當作我這個卑鄙的男人從未出現在你的生命裏嗎? 你那麽活波可愛 , 對感情為什麽如此看不開?

以前 , 我總是慶幸你性格張揚卻對愛情專一 , 但是現在 , 我寧可你像現 在很多80 後女子一般現實一點! 能不能? 不要把愛情當作奉行的宗旨?

以後 , 誰會在你哭泣時擁你入懷? 誰又會在你傷心時逗你笑? 你的性感 你的可愛 , 又會在誰的嗬護下綻放?

請你原諒我的無奈! 請你不要恨我!

但是 , 我還有權利請求嗎? 還有嗎? 誰能告訴我? 心痛 , 心好痛 … …

我躺在** , 輾轉反側 , 卻依舊無法入眠。

雅熙 , 她到底會是怎樣? 如果可以 , 請老天罰我永遠都得不到幸福! 隻 要能讓宋雅熙不心痛。

但是 , 在我看見宋雅熙空間的 日誌時 , 所有的祈禱在那一刻 , 都變成了 淚水。

手機關機了 , 但是即使聽不到她哭泣的聲音 , 我依然隔著電腦感覺的到 她隱忍的痛。