寫給未來的他
親愛的：
七夕快樂。
給未來的你寫字，在別人眼裏一定不是件正常的事情。
但我願意相信，某年某月的某一天我會遇見你。也許在熙熙攘攘的人群裏；也許在寂靜的山穀裏；也許在飛速前進的火車裏，也許在空氣渾濁的公交裏。當然，也可以在我家樓下抑或你家門口。既然可遇不可求，見麵的地點也就不重要了。相遇那天不用是夜晚，不用寒風刺骨。我也不用蜷縮牆角獨自流淚，不用絕望，不同充當傷痕累累的病孩子。你也不用充當光芒四射的神仙哥哥將我抱起。因為我本是一個體重不穩定的貪吃女生，你那麽做，昏黃的燈光下來回搖擺的就是你的身影。我希望第一次相遇很平淡，隻要你記得我倔強的嘴角，還有閃著光芒的眼眸。
對於你的模樣我不願意去想象。無論睫毛長短，嘴唇薄厚，皮膚黑白。這些都不是我愛你的原因。我愛上你一定是因為你的微笑，談不上陽光，溫暖，明亮。隻要是清澈的微笑，我就會失去平和與鎮靜。不一定要有飄逸的中長發，隻要你陪我打完羽毛球，汗水在發梢歡快地舞蹈。我們見麵的時候你也一定會說，嘿，你的頭發真漂亮。那樣的話，我便會為你繼續留著這已經留了六年的長發。可以坐在你蘭色單車後麵，別著你送我的發卡，靠著你的背肆意穿梭在車水馬龍中。
你不用彈得一手好鋼琴，不用會吹口琴，唱歌走調也無所謂。失意的時候能聽聽你的口哨聲，我的心裏也就會一片光亮。
雖然我一直有幻想過愛上一位非常出色超凡脫俗的男生。可是親愛的，我自己本身就不是這樣的女生，我又何必去強求你呢！你能忍受脾氣暴躁，有些自卑，有些愛美，有些貪吃，有些話多，甚至有些不淑女的我嗎？我真擔心。如果你難過我可以唱歌給你聽，或者讓你獨自安靜。如果大滴大滴的淚水從我眼中滾落，你會皺眉頭推開我，還是溫柔地哄著我？我不要韓劇裏脾氣古怪的男生，我本是拒絕孤單的白羊女，且有一定的暴力傾向，所以你，能容忍這些嗎？你可以嗎？
釋然地笑。既然我愛上了你的微笑，那我一定沒有看錯。
你不必學說情話。不用說愛你一萬年或者沒有你我活不下去這樣不真實的語言。你可以笨拙地咬嘴唇，害羞地別過臉假裝正經。這樣的你才是最真實的。走路時一定記得牽好我的手。偶爾偷親你，你也要明白我不是無理取鬧。親愛的。這些不是我對你的要求。因為我堅信遇見的就是這樣的你。
我不再舞蹈。所以請你忘記我曾經是舞蹈演員，曾經在燈光絢麗的舞台上燦爛微笑。你要記得深愛你的人最大的夢想是成為播音員。做自己喜歡的節目，不必露臉，不必微笑，隻要聲音夠幹淨親切。多麽美麗的夢，而我已經將它實現到一半。這時，離我真正遇見你，還有多久？我已經有些迫不及待了。
18年孤獨的情人節，我一直都是在羨慕別人的玫瑰中度過。但是親愛的。我不愛玫瑰，我隻要你手中無名的小花，隻要它們仰著頭在陽光下微笑，隻要你依然是明眸皓齒。是啊，我一直幻想著與你相遇的場景，幻想著你該有的模樣。我不是一個寂寞得生了病的女生，我隻是一直都在期待愛情，並且願意相信它是美麗神聖的。所以我在幻想著美麗純淨的愛，每個有夢的女孩子都該這樣吧。我不喜歡瓊瑤的小說，不期盼有個模樣完美的家夥降臨，也不要一個酷到整天不理你的家夥出現。我不要不現實的夢，我也不要不懂禮貌的男生。我是現實的白羊女，所以你一定要記住，不可以欺騙我，不可以厭煩我。就算我們要分開，我也會轉身離開不回頭。我不想在你的記憶深處殘留我的脆弱。
我會很認真的告訴你。我真的愛著你。
未來的你。我曾在日記裏寫信給你。我給你的名字是MAY。
也許它是個男女通用的名字。
還有親愛的。如果我真的遇見了你。請記得，我不會輕易放過你
一輩子的孤單
被老頭子罵的時候隻剩下微笑，弄的一向苛刻的老頭子也沒了脾氣，隨便說了幾句無關痛癢的話就揮了揮手，放我回來了。央央你怎麽了？一下子變的那麽安安靜靜的，很不習慣啊！我淡淡的笑著，然後搖了搖頭，轉身丟下木木，一個人走開了。
窗外，有花開的聲音。
頂樓的風很大。不過陽光很好，可以躺在地上曬太陽。
心裏麵沒有疼痛，沒有傷悲，卻有很多很多清澈的凜冽的溫暖。
沒有人會猜到我在這兒。這真讓人開心。
記日記的時候覺得有很多話要說，等寫完了才發現寫了足足8頁紙！準備睡覺的時候西西打來電話，鈴聲響啊響啊，吵得整棟樓都快醒了。
我從冰箱裏拿出大罐的果汁，然後甩掉鞋子，鑽進被窩裏，掏出手機來快樂的打遊戲。那鈴聲終於發覺這是一項毫無意義的工作，放棄了吵鬧，最終歸於平靜。一切，就像什麽都沒發生過一樣。
除了我的果汁。它隻剩下了一半，被我丟進了垃圾筒。我想它大概是我很久以前買回來的那罐。時間太久遠，忘記扔掉，變得味道奇特。
春天逐漸炎熱，有時會下雨。
早晨去散步，回來的時候，手心裏，藏著一隻小雞。嫩黃色尖嘴，嫩黃色絨毛，半閉著眼睛恐懼的叫。
這是病雞，養不活的。母親說。
我微笑，把它放進鋪滿羊絨的小紙盒子裏麵，喂它牛奶。它於是很快安定下來，並逐漸興奮，高昂著頭嘹亮的叫。
我叫它小乖。它卻並不是個乖巧的小東西，有著過於旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。夜裏，它的聲音透過客廳長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵裏。於是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的理由。
閑下來的時候，喜歡在家裏看卡通片。
常看的是迪士尼的《風中奇緣》。美麗的印地安女孩兒注定沒有結果的愛情，風裏夾雜的永無止境的思念，讓人心疼。
卡通片並不是小孩子的專屬。因為，很多時候，我們真的是非常非常的孤單。就像一個對世界完全絕望了的孩子。
就像小乖。在我離開家的那一個鍾頭裏，因為莫名的原因，僵直了身體。
它還太小，吃東西沒有節製，撐死了。母親的聲音遙遠的飄了過來。沒有溫度。如同小乖的身體。
紙盒裏，泡軟的小米還沒有吃完。
牛奶也剩下很多。
決定去找一找BJORK的CD。
這個貓樣的冰島的女歌手擁有破碎的如絲緞般令人傷感的聲音。清澈的，遼遠的，讓人沉淪。
但是。她同樣是倔強而任性的孩子，懷著不肯輕易妥協的理想。所幸，她的靈性和野性都足以維係她不羈的成長。盡管傷痕累累。
同樣喜歡的還有恩雅的新紀元音樂。溫暖的，可以忘卻疼痛。這才是真正的發自靈魂深處的聲音，沒有任何的喧囂，隻是傾訴。淡淡的傾訴。
淩晨的時候從夢中驚醒。摸黑起來給自己倒了杯水，然後一口氣喝下去，身上的冷汗漸漸褪去。有一點涼。窗外，夜色依然沉靜。黑暗隱匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易產生依賴。
了無睡意。索性去衝涼。一直堅持用冷水，因為想理智的思考。房間空****的，突兀的是流水的聲音。安靜。太安靜了，反而讓人覺得寒冷，反而迫切的需要一點點喧囂，哪怕是重重的鼾聲也好。至少能夠產生一種錯覺：我不是一個人，我還沒有孤單。
慢慢的把頭縮進水裏，張開眼睛，真是美麗。整個世界都是那麽的不真實，仿佛伸手一碰就會消失。沉到水底，坐下，放棄呼吸。因為嚴重的金屬過敏，左手腕上出現星羅棋布的紅疹子。那些小東西就像一個個破碎的願望，鮮紅得可愛。
氧氣耗盡，變得清醒。開冰箱，倒果汁，放CD。然後閉了眼，什麽也不去想。
瞬間空白。
突然，莫名的，決心過簡單的生活。忘記曾經，舍棄堅持。學會微笑，隻剩下微笑。不再倔強任性，不再想一輩子隻要自己照顧自己。變得乖巧溫順，安心的，對著窗台上怒放的天堂鳥喝牛奶，然後，消失在所愛的男人的回憶裏，駐守在愛自己的人身邊，把心裏麵殘存的溫情統統耗盡，幹涸。最後，悄悄的老去。
一輩子，不孤單。
放棄不是簡單兩個字,愛更難
有一種愛，掛著淚珠，但很淒美，它叫做放棄！
放棄真的是另一種愛？放棄真的是另一種幸福？確切的說，放棄是另一種方式的擁有！自己狼狽地退出，這不是偉大，而是因為在放與不放之間我明白了，感情是不能勉強的，也勉強不來，就算我死死地抓住，抓住的是什麽？是傷痕，是痛苦！把手握緊，裏麵什麽也沒有，把手鬆開，我擁有的是一切。
最痛苦的，莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段。真正下決心放棄了，反而，會有一種釋然的感覺。從此，痛和愛都深深埋進心裏。
人生就是這樣，難免有痛，難免有傷，無論我是否曾經抓住抑或遠去，那些東西都不可能離我而去，雖然有些事不能回首，有些回憶不能梳理，有些人隻能永遠埋藏。
愛上一個人是一件很麻煩的事，特別是你不知不覺中會為她放棄了很多事，為她做了很多事。而她卻死終堅持某種東西，不肯放棄時，那你是走進一個地獄，很苦很苦。特別是到最後她卻說，錯的是你，這一切是你自找的。
一個人一生可以愛上很多人的，而等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白以前的放棄其實是一種財富，放棄讓你學會更好地去把握和珍惜。不是因為你得到了想得到的，而是因為你是在為自己而活，所以你要學會放棄。
放棄是一門藝術，它不是叫你盲目的逃避，而是要你明白痛苦的維係還不如放棄！學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影。將昨天埋在心底，留下最美好的回憶。學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心！愛一個人，就要讓他快樂，讓他幸福，使那份感情更誠摯。如果你做不到，還是放手吧！放棄何嚐不是另一種美麗！
一抹朝陽雲散盡撫琴訴情悠揚徹雲霄此番心思堪誰知縱是無情亦有情許多的事情，總是在經曆過以後才會懂得。比如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活並不需要這麽些無謂的執著，沒有什麽就真的不能割舍。學會放棄，生活會更容易。
學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。隻是，愛你，卻不能與你在一起。一如愛那原野的火麵合，愛它，卻不能攜它歸去。
問世間情是何物，直叫生死相許……
守候,你的,我的,我們的
我在某年某個特定的時候
放棄了一段曾經美好卻始終都不屬於我的感情
放棄了一個對我好卻始終都不會在我身邊的人
放棄了一種我所想要的卻無法去真正實現的夢
然後我的生命裏剩下的是我的桀驁不馴與許多莫名的感傷
回想之前的生活
那些曾經被視為美好的會發光的日子
可能都隻是我的一種假想敵
而當我一無所有的時候
我才那樣清晰的看到：
所謂的感情，所謂的身邊的人，所謂的夢都隻是因為自己是脆弱的，需要依靠
而當這一切或者說而當我有了另一種依靠時就不需要了
原來我並不在乎那份感情，那個人，那段夢
竟在乎我自己
現在應該平靜了吧
因為感情也罷，人也罷，夢也罷
隻是自己一時所擁有的情緒與感受
沒有了，放棄了
就不再是重要的，或者不再是我說需要的了
而你的，包括我自己的
守候——我們各自的
就像我所常說的要幸福一樣
我始終相信放棄的，隻是自己的一種行為，別人不會
所以如果可以幸福，幸福去吧
因為我們所能擁有的實在太少，能抓住的也實在太少
守候——你的，我的，我們的
放手，離開那些留下的愛情
十個月了，分手已經十個月了，沒想到時間過的這麽快。很久沒有寫任何東西了，帖子也不像以前那樣更新的那麽快，因為也沒有那麽多情感要發泄了。一直想歸於平淡，想自己好好的撫慰自己的傷口。
這十個月來，我和他，成為了最熟悉的陌生人，我們在一起工作，每天我們都會見麵，曾經想過要離開，曾經想過不走，用自己的方式逼走他，想過那麽多曾經，但半年過去了，我們還是一樣，每天都能擦身而過，每天都會麵對彼此，每天都會呼吸到曾經彼此身上的一切。一直做著最熟悉的陌生人。
開始麵對時，我們都不願意和彼此接觸，不願意麵對彼此。但是，我們還是會偶爾視線相距在一起，而我每次都是閃躲的一方。也許他也會閃躲，隻不過在那之前，我已經先躲開。我努力的笑著，有時候他就會在我身邊不遠，但我還是會笑，會鬧，也許我是想象他證明我要變，我不要做以前的那個我，不要再做那個一直依靠他而存在的我。我要證明自己變了，變了不愛他了，變了不再依賴他，再也不會回頭等他，再也不苦苦的愛著他。
其實，心裏有個聲音告訴我，我是個大傻瓜！我做了一次最好的演員。心中有太多苦！如果我真想離開，不願意見他，不想他，我早就可以走，何必再留在那裏，隻為了每天都能知道他的一切，每天都可以看到他，而再也不用惦記他，再也不用想他，因為每天我都可以看見他。但我給自己的理由卻是隻要麵對他，我就可以徹底忘了他。
我可以笑的那麽瀟灑，笑的那麽淡然，其實是笑給他看，他曾真心說希望我過的比他好，我向他證明了，我過的比他好，也許這樣，他對我的愧疚會少一些，也許這樣，他就會徹底忘了我，曾經因為他的一句話，而哭了一夜。這樣，他可以幸福了，我也不用在奢望他了，因為我每天都是笑著，因為我每天都會向別人向他證明我不愛他了。
這段時間，我會在他沒有發現的時候偷偷的望著他，有時，會公事上簡單講了幾句話，知道是那麽的公式化，~但卻讓我留戀。偶爾和他說話時，我露出過以前那種講話的語調，帶有那麽深的依賴，但是很快，我把它掩飾的很好，快的讓人抓不住痕跡。表情恢複的那麽快，語調轉化的那麽快，最後留下的是我望著他離開的背影，我慶幸他沒有回頭，因為眼淚已經留下來。
這場糾纏了幾個月的愛，好苦，好累，我知道他還和那個她在一起。我一直都知道，一直都沒有忘記他的背叛，一直都沒有停止要去恨他，一直沒忘記他已經不愛我了。他的一切已經給了別人，而我隻是他早已忘記的人，也許是已經徹底從心中拿走的人。我們的愛已經消失不見了，已經成為過去，就像開始別人還會注意我們的一切，但現在已經不會再提起我們之間的事了，時間衝淡一切~但怎麽樣，他走了，而我，卻一直站在被他傷害的地方,沒有離開。但是真的好累，好辛苦。十個月，分開的這十個月裏，我知道其實我一直在等他，一直等他回來。一直以我自己的方式還在愛他。原來真的收不回來，我愛的那麽深，已經把全部都付出了，我知道，以後，再也不會有像他那樣讓我愛的人出現，因為我的愛已經給他了，我帶不走了，也給不了別人了。
但這次，我想離開才是最好的結果~忘記是一種放棄，我做不到，也許離開才是屬於我的放棄方式。因為除了這樣，我再也想不到任何可以讓我不再愛他的方式了。而他,對我來說才是真的要放手了，我會一直愛著他，留戀他，但我會放手，放手不再戀著他。
多少個不願意還是丟了我們的愛情
一次次遊**於塵世的繁華。暮色街頭，我在寂寞中看華燈初上，在清落中，感知你的存在。你，此刻，會在哪裏呢？
昨夜，我又夢到了你。你還是五年前的樣子，憂傷的眼神，俊朗的臉龐，烏黑的頭發……是的，一切都還是老樣子，隻是時間的推移，我們卻不可能再回到過去的那段時光。我說不清當初為什麽會做了那樣的選擇，或許在當時來我說認為你是不愛我的，所以，才在反複的思慮之後選擇了分手。
你是怎樣的一個人呢？印象中，你是一個每天隻喜歡和朋友在一起，而留給我極少的時間的男子。不，也許是因為沒有正式工作，你才會為今後的生活為自己重新找尋新的坐標，隻是這種方式卻讓你忽略了我的感受。是的，現在想來當初是我的想法太過於膚淺，才會因此認為你是不愛我的原因吧。是的，一定是這樣的。
那時，我們在同一個單位上班。你是一小我三歲，俊朗活潑的男子。在那個十字街頭，你總是騎著單車接我上下班，你會經常送我禮物，我偶爾也會為你做飯，我們像所有的戀人一樣逛街購物。夜晚，我們會在黑暗的房間裏瘋狂的親吻，和你在一起，我常常不知道自己在想什麽，我的腦海總會浮現一些名人名言。有時，是曠野中殘落的夕陽。有時，是夜色中幽冷山澗中的一彎冷月。有的時候，我覺得自己是一尾在深海中遊曳的魚。吻到動情處時，他會用懇求的話語索要我的身體。我拒絕，你便停止一切動作，愣愣得看著我，然後離開。寂寞來襲，一切如初。是的，我太孤獨了，雖然有你在我的身邊，但我依然能感覺到它的存在，它是那樣深刻。
後來你調到了新的崗位，當上了翻譯，讓你很少有和我在一起的時間。我打電話，你總是說和你的朋友在一起，於是，我們漸漸的有了爭吵。
或許是我真的不愛你，隻是出於一種喜歡。也或許隻是喜歡被你寵愛的感覺。亦或是年齡之距讓我看不到我們的未來。以至於，在你問我會不會嫁給你時，我冷冷的撇下一句，不可能。你愣了，便不再說話。沒幾日，你去了北京旅遊了，給一個有錢的房地產開發商當司機。臨走時你找到我，拉了我的手說，如果兩年後你還沒有男朋友，我回來接你，你會不會跟我走？我僵了一下說，不知道。他沉默地看著我，那一刻，我看到有晶瑩的淚水瞬間溢滿了你的眼眶。
至今，我還清楚記得當初你在分手時的眼神。那種憂傷，是充斥著近乎絕望的無助。而當時的我，是多麽殘忍，隻站在自己的位置上，不去過多的感受別人的心境。
麵對愛情，我們又何嚐不是這樣，總是依照自己的感受和喜好去找尋，去拚湊，卻忽略了自己擁有的一切。人生，隻是一種過程，愛情，隻在你的舉手投足間變得輕重。年少輕狂，我們不懂愛情，青澀，感知不到它的意義。生活中，我們一次次尋找，成熟中，現實卻最終讓我們一次次與它擦肩。
一切都已經成為了過去，我真的很想對你說一句，對不起，是我丟了我們的愛情。
我應該選愛我的他還是我愛的他呢?
賭氣，我嫁給了一個我不愛的男孩子
那是1984年，我14歲，上初二。11月12日，我像往常一樣有說有笑地背著書包回家，剛踏進家門口，就發現爺爺和奶奶都在，奶奶懷裏摟著10歲的小弟，滿臉淚水。他們看見我就哭著說我媽媽出事了。
原來媽媽和爸爸吵架了，她一氣之下拿起了牆腳的農藥瓶，喝下了半瓶農藥，搶救無效，離開了那個破敗的家。
那時，我並沒有想象中的那麽痛苦，直到第二年10月我的繼母到來，我才知道媽媽是無人可以代替的。
那是附近村子裏的一個女人，有著和媽媽一樣的樸實和善良，可是自從她出現的那一刻我就討厭她。我和小弟經常同她對著幹，有時候晚上不回家，讓她和爸爸到處找……
也許是倔強也許是幼稚，也許是毫無希望，高二那年，我就悄無聲息地退學，去吳忠打工，在一家小餐廳當服務員。等爸爸找到我時，我已經在那裏工作了三個月。我就更有理由不回家了。爸爸有時候來看我，走的時候會流眼淚。
1988年，我在小餐廳裏認識了A，他是一個看上去很憨厚的男孩子，比我大兩歲。他對我特別好，給我買好東西照顧我。所有的人都知道他對我好，就連老板也撮合我們。可是我對他沒有什麽感覺。
1989年3月，爸爸又來找我，說給我介紹了一個對象，讓我回家看看，我竟然沒有好氣地說我有男朋友了……為了賭氣，我和A在一起了，我想有個人愛自己未必是壞事。
20歲那年的春天，我做了A的新娘，爸爸沒有來送我，誰都沒有來，因為我沒有告訴任何一個人。我在別人的議論聲中走進了一個新的環境，吳忠的一個小縣城，開始了另一種生活。
A沉迷賭博，我很氣憤，選擇了離婚
A對我還是很好，我漸漸地覺得很幸福，22歲的時候還幸福地當上了媽媽，我們有了一個小女兒。她叫甜甜。
甜甜3歲多的時候，因為一次意外，A的右小腿骨骨折，無法再打工，便在家裏養傷。他的幾個哥們經常過來陪他打牌，沒想到，A卻沉迷在裏麵了，腿好了以後，開始整天往外麵跑牌局。每天很晚才回來，掙錢的事情從來不提。我說他兩句，他就很不高興。我們開始吵架。平靜的生活不見了。
為了躲避A，也為了維持生活，我在爸爸那裏拿了幾千塊錢，在縣城開了一個很小的服裝店，也許是比較走運，生意竟然不錯。於是我就整天呆在小店裏，覺得很安靜。回到家不再和A吵架，但是話很少了，無關癢痛。
我把掙來的錢放在一個抽屜裏麵，打算到一定數目就存起來。可是我漸漸發現數目不對。我便問A，A也不隱瞞，說他拿去賭了。我說你就知道賭，拿我的錢賭，還是個男人嗎……一場爭吵就開始了，最後他打了我一巴掌，結束了我們的婚姻。我把孩子帶在了身邊，在小店旁邊租了一個房子。
B說他為了和我結婚，什麽都沒有了，我為此付出了沉重的代價
離婚後我沒覺得太難過，忙著自己的生意。甜甜偶爾去A那裏。
1996年7月，離婚半年多的我認識了有老婆的B，他經常帶著他的老婆來我的店裏買衣服。
他老婆是一個很時髦的女人，她買衣服的時候，B總是習慣和我搭話，開玩笑說他老婆太愛花錢。一來二去，我們便熟悉了。他經常一個人來我這裏聊天，說他們夫妻關係不好，言語之間很無奈。
一個人帶孩子的日子並不好過，我高估了我自立的能力。守著空****的房子，看著甜甜稚嫩的小臉，我會突然很累很想哭。
也許就是內心的蒼涼讓我接受了B。1997年春節後，有一天B在我店裏玩的時候，他老婆闖了進來，張嘴就罵我，他把她了拉了回去。原來他老婆早就發現B和我交往密切，多次哭鬧無效。第二天，他很早就來找我，說如果我和他結婚，他馬上就能離婚。我含糊地答應了。
1997年5月，我和B結婚了，不過沒有辦理任何手續，隻是隨便請雙方的親友吃了一頓飯。我決定和B好好過日子，因為B說他為我放棄了一切，我為他的舉動感動了，覺得這樣重感情的男人應該不錯。
可是B的母親一直不喜歡我，B的前妻是他母親的一個遠房侄女，她總認為我趕走了她的親人。我和B在一起後，她基本上不踏進我們家門，更不會幫我接送上幼兒園的孩子。B也不喜歡甜甜。他說他的孩子都不在身邊，我的孩子憑什麽要帶在身邊。我們每次吵架都因為甜甜。孩子看著我們吵架，B有時候會打我，甜甜嚇得大哭，我抱著孩子心裏像犯了罪。我便給A打電話，商量把孩子送到他那邊，我知道A一直很愛甜甜。A真答應了。
時間一長，我就忍不住去A那裏看孩子，盡量避開B，我知道這樣可能會引出事情來。結果還是被他知道了，開始他隻是諷刺我，問我是不是想念A了。後來他隻要知道我去看孩子，就動手打我，我拚命還手，卻根本打不過他。這樣下去不是辦法，我暗自打算，等掙得錢差不多了，就帶著孩子離開這個地方。這樣一直過了兩年。
就在我拚命掙錢的時候，我的孩子，我可愛的甜甜出事情了。那是1999年11月的一個周末，甜甜在她鄉下的姑姑家住著，煤氣中毒了，誰都沒有發生意外，隻有我的甜甜不見了，當我趕到醫院的時候，她已經死了！我知道是我害死我的女兒，還有B，要不是他，我的女兒不會死的！
失去甜甜以後，我沒有心思再開店了，就把店兌了出去，在家裏呆著。本想他會給我點安慰，可是他根本就不在乎我的感受，他甚至幸災樂禍地說沒了孩子更省心。我對他徹底死心了，我不知道為什麽和他結婚幾年，他對我這麽殘忍。
2000年初，我們離婚了。B一開始怎麽也不答應，竟然無恥地說他為我失去了一切，直到我答應把財產留給他時，他才放我走。
我想嫁的人不會娶我，想娶我的人我卻不想嫁
來到銀川時我身上隻有500塊錢，是從爸爸那裏借的。
我先在一家足浴城打工，老總叫我們要微笑服務，對客人要溫情脈脈。可是我總是繃著一張臉，也許因為我的憂鬱，引起了客人C的注意，他問我話，我隻是隨便應答著，沒有心思。
C比我大5歲，家在吳忠，他一個人在東環市場有店麵，收入頗豐，無奈生活寂寞。這是我們接觸一個月以後他透露給我的。
於是，我們在一起了。他很會哄我，特別體貼，我如果生病了，他會放下生意來照顧我。我覺得這才是我想要的愛情。
不過他早就說過，他不能給我婚姻，我很懂事也沒有那些要求，隻是想這樣和他呆下去。2001年的10月，我們在一起快一年了，被他老婆發現了，她隻是給我打了一個電話。她告訴我，他是不會離婚的，他沒有那個膽量！
從那以後我們聯係明顯少了，2002年初，有一天他告訴我，他老婆來銀川了。他為我開了一家小服裝店，讓我養活自己。我們還是秘密地聯係著。我想他應該是愛我的，隻是我想要的，他給不了。
2003年5月，我又和一個客戶D有了曖昧關係。他是一個離異的男人，常年在外麵跑生意，沒有成家。他有一個兒子在石嘴山上高中，每月給他打一個電話，就是要錢。我覺得他很可憐，人也不錯，可不是那種溫柔體貼的人。他說想和我結婚，我總是無所適從。
和C說起D，C說女人還是成了家的好。我覺得很心痛，知道他真是為我好。可是，嫁給D我又為了什麽呢，他不能給我想要的婚姻和愛情！我早已不年輕，受過那麽多愛情的挫折，難道還要再一次跌進陷阱裏去嗎？
我害怕了，不再去想這些事，就這樣活著吧，痛苦快樂不問，愛情婚姻不說。
女人是你品不完的書
有人說女人猶如一本書，的確，每個女人都有屬於自己的故事，而故事的主人公就是一本讓你去品讀的書。
女人如花，女人如書。每個女人都有自己的內容，自己的故事情節。
有的女人是一本豔情小說，女人本身長得頗有姿色，漂亮的臉蛋，有著魔鬼的身材，她光彩奪目美輪美奐，妖嬈，嫵媚，再有**。她會吸引很多人，讓很多人奔撲著去翻閱,隻是時間久了她已是破敗不堪，精華已被人撕去，女人的美貌是上帝賜予的花朵，要開在春風裏，因而常歎花期苦短歲月無情，無論怎樣嗬護，終擋不住時光的風吹雨打人老珠黃，沒什麽再值得留戀，慢慢的就失去了讀者。最後她隻會被仍在角落，獨自承受一份孤獨。
有的女人天生嬌媚可愛，，猶如一本精美的童話，讓你愛不釋手，陪你走過青澀的年少，隻是等你成熟了，她的內容沒有改變，而讀書的人想要馳騁廣闊的原野，於是他雖有不舍，但還是要把這本陪她走過青春年少的書，舍棄，不管有多麽不舍。
有的女人天生高貴，這種女人是精致的，如果再美豔如花，她自負、清高、她還很有智慧。滿腹經論，那他是一本理論之書，很專業，有條理。她無時不在指導著讀者。再加上精美的包裝，不菲的價格，這本書隻能讓一般人歎為觀止。讓好多人愛不釋手，最後還是被放回書架，時間長了遇不上伯樂就隻能被束之高閣了。
有的女人，生不逢時，長的一般智慧平平，她一無所長，她隻是一本讓人打法無聊時間的小說。內容不豐富，沒精彩，而恰恰我們的社會裏閑人最多，這本書不搶手但總有人去讀，你看倦了想仍掉，我保證會有人在下麵等著這本的到來。
有的女人生的還算稍有姿色，如果恰恰還有才華，那她是一本教科書，她個性張揚，或者飛揚跋扈。時時教導你，處處製約你，雖然她有內容，且豐富。但太枯燥、不精彩。她讓人感到壓抑，感到沉悶總有一天你會不堪壓抑，棄她而去。
還有一種女人，她不太漂亮，但骨子裏透出一種美麗，天生麗質，不妖、不媚也不花枝招展，她自然淡定。她的心思，她的涵養，她的品味無處不吸引著你，她不被物質所奴役，她更樂於享受精神，樂於與高尚的人物交談，樂於讀一本好書、聽一首好歌，樂於在月夜的樹影婆娑裏靜享天籟，樂於到郊外去踏青放飛自己的心情。她的一切行動無不超然物外，淡泊而恬靜。
這種女人是一本難得的百科全書，需要你一生去品讀。而且，她在不斷的充實著自己。這種女人永遠讓你品讀不完，她引導著你不斷地學習、不斷的進取。你失落了她會給你安穩、你受傷了她會撫平你的傷口、你痛了她會悄悄地替你痛著、你倦了她會用柔弱而溫暖的懷抱讓你歇息。如果你厭倦了她，想丟下她。她會讓你飛，絕不牽絆。你若是風箏，無論你飛的有多高，心中總有一根無形的線在牽動你的心弦，總有一天你會飛回她的懷抱；如果你是一艘遊輪，無論你漂泊多久，總會重新停靠在她的臂彎；就算你是航天飛機，你也會走她為你設定的規道，不然你失去航線，消失在太空粉身碎骨。這樣的女人如同你血管裏涓涓流淌的血液，時時溫暖著你。是你生活的動力，是你生命的源泉。
這種自然淡定如百科全書的女人，她會讓你懂得有一種愛叫不舍….她永遠有你沒有發現新的內容、永遠精彩，也永遠讓你不離不棄……
懂得了生活，就懂得了愛
開始的開始總是甜蜜的。
後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。
曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麽慶幸自己離開了？
曾幾何時，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深的愛著的一個人。
後來，我們才知道，那不是愛，那隻是對自己說謊。
你以為不可失去的人，原來並非不可失去。你流幹了眼淚，自有另一個人逗你歡笑。
你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，根本不值得你為之傷心。
愛的時候，隻想著付出，根本就不需要考慮值，或不值，
今天回首，何嚐不是一個喜劇？情盡時，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不過是曆史。
愛情總是想象比現實美麗，相逢如是，告別亦如是。
我們以為愛得很深、很深，來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。
最深最重的愛，必須和時日一起成長。
因為愛情的緣故，兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張**。
然而，相同的兩個人，
在分手時卻說，
我覺得你越來越陌生。
愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。
愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，
又將一對情侶變成陌生人的遊戲。
——愛不是遊戲，卻被愛耍了,為此,玩起了愛情！
相信愛情可以令一個人改變，
是年輕的好處，也是年輕的悲哀。浪子永遠是浪子。
令男人改變的，也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。
最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。
往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。
男人的一生，不過對女人做兩件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的壞。
女人用他的好來原諒他的壞。如果有一天他們不能在一起，
不是他太壞，而是她太好。
我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。
記憶存在細胞裏，在身體裏麵，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。
然而，有些事情必須忘記，
忘記痛苦，
忘記最愛的人對你的傷害，
隻好如此。
時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，
也能夠把愛推翻。
沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。
如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麽意義？
如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？
可惜，世上有很多假情假義，
自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。
他縱有千個優點，但他不愛你，
這是一個你永遠無法說服自己去接受的缺點。
一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。
暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。暗戀，甚至不需要對象，
我們不過站在河邊，看著自己的倒影自憐，
卻以為自己正愛著別人。
愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嫋嫋。
最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。
那遺憾化作餘音嫋嫋，長留心上。
最淒美的愛，不必呼天搶地，隻是相顧無言。
失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。
遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。
追尋愛情，然後發現，
愛，從來就是一件千回百轉的事。
最浪漫的愛是得不到的。
最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：“你好嗎？“
你稀鬆平常地回答：“我很好。“
而其實你還愛著他，你一點也不好。
男人偽裝堅強，隻是害怕被女人發現他軟弱。
女人偽裝幸福，隻是害怕被男人發現她傷心。
愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，
所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。
愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。
自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。
因為愛一個人，明知會失去自由，
也甘願作出承諾。
諾言是用來跟一切的變幻抗衡。
變幻原是永恒，我們唯有用永恒的諾言製約世事的變幻。
不能永恒的，便不是諾言。
諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。
愛是有安全感，又沒有安全感。
愛是一種震撼，也是一種無力感。
愛是**，也惟有愛能給你力量抗拒**。
愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。
一個人負心，或許是因為他的記憶力不好。
他忘記了，所以他能夠負心；不是因為他負心，所以他忘記了。
以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，
很快就被新的記憶取代，隻記得新人的歡笑，
忘記舊人的笑臉。
懂愛的女人通常輸得很慘。
愛情本來就是殘忍的，勝者為王。
感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，**可以透支，愛情善價而沽。
是的，在這細小的都市裏，這就是我們的生活。
今天的長相廝守，隻是盡力而為而已。
最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守
一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，
而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一麵，
是快樂或痛苦，是愛還是恨。
快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。
所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。
愛情也是一種發明，需要不斷改良。
隻是，這種發明跟其他發明不一樣，
它沒有專利權，隨時會給人搶走。
愈害怕失去的人，愈容易失去。
愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。
世上有很多東西是可以挽回的，
比如良知，比如體重。
但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。
放棄一個很愛你的人並不痛苦，
放棄一個你很愛的人才是痛苦。
食物可以有標簽，說明“請在此之前食用“。
女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，
請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，
因為她是逾時不候的。
萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。
愛情有生、老、病、死。愛情總在不知不覺間過期。
有一天，
我們把它拿出來，
才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。
在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，
那麽，也不必在一起走完那段路之後，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，
路已經走完。
愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，
一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。
曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。
到了最後，
最悲哀的分手竟然是悄無聲息。
有相逢就有別離，
可是每個人都害怕別離。
大家都知道，最後一次的別離就是死亡。
我們口裏說“天下無不散之宴席”，
心裏卻舍不得喝掉手中的酒，還想再唱一支歌，再唱一支歌。
你可不可以不走？
很高興你能看到這裏.
或許,你的心裏正在發生一些細微的變化
是嗎？
愛情-這是一個永恒而又年青的話題,
每一個愛情故事裏一定有精彩的片斷,
相信愛,愛就會可愛！