糾纏了五個月，心力交瘁，眼睛都哭得疼了，終於，我決定真的放手了，決定不再喜歡他，不再愛他，不再苦情，讓自己的日子重新開始，讓自己的生活有新的麵貌。我告訴自己，從此以後，和他劃清了界限，他是他，我是我，沒有他，我的日子照樣精彩過。

可是，每次打開電腦，看到從前的日記，看到日記裏記錄的點點滴滴的快樂，點點滴滴的悲傷，看到日記真真切切愛過的感覺，還是覺得心疼，還是覺得好難過。往事一幕一幕地浮現，為什麽，他可以這麽決絕地離開？為什麽他可以這麽無情地走掉？為什麽他可以這麽瀟灑地甩掉往事？難道我們的往事，那些甜蜜過，快樂過的往事，在現實麵前真的這麽脆弱，這麽不堪一擊嗎？

好吧，好吧，於是我寫下了很多尖酸刻薄的話，批判過去很多很真實的東西，否定了過去的自己，過去的一切。

這樣的話，自己看著都越看越涼薄，他會來看嗎？他看了會怎麽想，會讓他覺得痛嗎？會讓他覺得悔嗎？會讓他想起從前嗎？

但是，他還是一如既往地冷漠，轉身了，就不再回頭。

我一次一次地打開空間，一次一次地看最近訪客的名單，名字換了一個有一個，卻始終沒有他的名字。

他不會來了。從我們說分手，我的空間已經很久沒有他來過的痕跡了。

空間裏他曾經留下的溫暖言語，如今卻變得麵目猙獰，仿佛在嘲笑著我的固執：“這些假話你還相信……”

是的，我固執，我一直在期待著他能看到，期待著他還關注著我的想法，我的狀態，於是，我固執地寫著，寫著我的憤恨，寫著我的怨恨，寫著我的嘲諷，寫著我的尖酸的“反省”，寫著我能想到一切刺疼心，刺疼往事的刻薄的話……

他不會來了，他不在乎我還在想什麽，他不在乎我是否還在痛苦中，我和他，已經毫無關係了，可是，為什麽我還是奢望著：總有一天，他會來，他能看到的吧？

我就像一隻黑夜裏孤獨飛舞的蝴蝶，自編自導著一幕一幕的傷感劇情，自編自說著一句一句的傷感對白。

我不想這樣，可是我又總是在做著這樣無意義的事情，做著無意義的夢。

我究竟是怎麽了？我究竟是一種什麽樣的心理，還在期待，還在等待呢？

MINA：

小時候，我會寫日記。開心或者不開心，有些事情不能與大家分享時就與日記本分享。有時候，一頁紙上隻有一句“我恨***”。寫的時候用心也用力，所以筆尖會劃破紙，還會有淚滴落下來。可是，隻是一個月，回頭去看時就不能再想起是什麽導致了當時那樣劇烈的恨。

小時候，我也會寫信。有些信能投遞，有些信不能。不能投遞的信要麽寫給老師要麽寫給家人，內容無非是些討厭他們專斷、自以為是、不理解小朋友之類的抱怨。除了抱怨，還有狠話，比如“你會後悔的”“會讓你們失去這個女兒”。寫完了，捏在手心裏打算去交給他們，但是人未到退堂鼓已打——有時候因為愛，有時候因為怕。愛他們所以不忍心去傷害，而怕他們也是出於愛——怕他們因此減少對我的愛。

……

寫給自己看和寫給別人看是兩回事，前者隻為發泄，後者拋磚引玉想看對方反應。

現在我也寫博客，有官方博客，有私人博客。可是，哪怕是私人博客都還是見人下菜碟，不能夠誠實巨細如寫日記。

你博客的假想讀者隻有他一人，一道道排滿了難吃的傷情菜，可惜客人不來，隻有你一人麵對難吃難看又涼掉的菜們發呆。

嗬，總有一天客人會來，但是來了又如何？菜已涼味道已壞。再或者，他根本就不會再來——連愛你這件事情他都記不住，又怎麽會記得住你的日誌地址？連你的手都想甩脫，又怎麽會關心你心裏有哪些苦楚或者哀思？連你的愛都不在意，又怎麽會在意你的恨和傷？

你才不是那隻在暗夜裏飛舞的蝴蝶。你是一隻呆呆醜醜吐絲自縛的蠶，用你的矯情寫成日誌，再用日誌將自己裹成難看的繭。做繭的日子真可憐，不會有另一隻蠶靠近，也不能感覺到春暖花香桑葉脆甜。

想形容自己是蝴蝶，就先破了這繭吧。

破繭的方式很簡單——關了日誌，換一個地址，記錄下MOVE ON後的點點滴滴，終止等待。