離婚的時候，我執意要了孩子，孩子是我的心頭肉，沒有什麽都可以，就是不能沒有孩子。然而，一個人帶孩子，要多難有多難，盡管我小心翼翼地嗬護著他，孩子兩歲的時候，孩子突然發起高燒，接著就抽筋、口吐白沫。
那是怎樣一個恐懼的夜晚！家裏沒有男人，隻有我一個弱女子麵對一個即將不行的孩子！
但是，我已經沒有時間去可憐自己了，抱起孩子就往門外衝。那是一個飄著雪的冬夜，我住得偏僻，離醫院還有好幾公裏的路程，沒出租車可打。幸運的是我衝出家門就看到迎麵一輛大車閃著大燈呼嘯而來，當時想也沒想就抱著孩子跪地攔車，根本就沒考慮司機是否來得及停車，腦子裏隻有一個信念：如果救不了孩子，自己也不活了。
好在司機停下了車，問明情況後把我們母子送到醫院。小小的孩子被我抱在懷裏，頭上紮著針可憐兮兮地輸液。輸了一夜我就抱了一夜，第二天早晨，我的毛褲已經被孩子尿得濕透，冷冰冰地貼在身上。
孩子在我的精心照顧下，經過這次劫難，也健健康康地成長著。但是，沒有男人的生活，除了艱辛，就是寂寞，尤其是孩子長大了，上學了，不會時時刻刻黏在我身邊。
我想要一個完整的家，給我，給孩子。但是，七年了，還是我一個人帶著孩子過。當然也有一些熱心的人幫我張羅，但是他們都會說：“蘭，你知道你的條件，能有個人不嫌棄，你也就別挑了。”我知道他們眼裏的我是什麽樣的：一個離婚的，一個二手的女人，一個有了瑕疵的次產品。
盡管我不挑了，可是，真愛依舊離我遠得不能再遠。
鄭，是他們介紹給我的第一個對象，當他聽說我還帶著孩子的時候，還沒見麵，他便打了退堂鼓。不願意也倒算了，可是，他還丟下一句話：“作為男人，我承認自己有自私的一麵。雖然我離了婚，也有孩子，但我不想娶一個帶著孩子的單親媽媽。理由很簡單，這樣的關係不好處。孩子畢竟有自己的親生父親，而且說到底血濃於水，我犯不著為別人養孩子。”
也有勇敢一些的，最初說好不介意，但是，相處一段時間，卻發現我們彼此容忍不了。他容忍不了孩子，我容忍不了他對孩子的冷落。
小澳是真的不在乎。他說他走進我的生活是帶著愛來的，孩子喜歡他，他也喜歡孩子，經常三個人一起做飯，一起逛街，仿佛是一個甜蜜而溫馨的家，這種生活，是我最夢想的生活，那一次，我真的以為，陽光照進了我的生活，然而好景不長，小澳看著孩子的眼光開始變得複雜難以捉摸，漸漸地，他開始疏遠我們母子。他的冷落讓我有一種極為不詳的預感，果然，他提出了分手，我哭著問：“為什麽？不是說好你不介意我有孩子的嗎？”他說：“是的，我不介意你有孩子，但是，我介意的是別人的閑話，我不想總是一出門就被人指著脊梁骨說：‘這個人要給別人當後爹。’我不想讓別人指著孩子說他不是我兒子。”
分手就分手吧。
我的心冷了很長時間。直到阿武的出現。
我問他：“你怎麽會選擇和我一起？”他說：“你是一個會過日子的人。結婚嘛，就是需要一個會過日子的女人在身邊。”也許，前幾次的經曆讓我害怕了，我對阿武有一種強烈的戒備：“那你不怕別人背後說你閑話嗎？”阿武笑著說：“不怕。日子是過給自己看的，管他別人說什麽呢。”他的話，讓我漸漸打消了戒心，慢慢接受了他。最初的日子，雖然沒有濃烈的愛情，可是卻也和諧。然而相處了半年，我和阿武卻因為孩子的問題矛盾越來越深，最後，和他還是無果而終。他說：“我可以不介意你有過去，但卻不能不介意一個你跟別人生的孩子整天在我眼前晃。可是你對自己孩子的關注多過對我的關注，這個我無法容忍。”
接下來的，更是離譜得很。有的男人甚至說：“隻要你把孩子放在別處，不跟我們一起生活就可以。”
……
終身大事就這樣一拖再拖，拖得我都心寒了。
是世俗令一個單親媽媽難遇真情嗎?抑或是，真愛無敵跟本就是不可能？我不信命，但在殘酷的現實麵前，我似乎不得不要認命了，我該怎麽解開這個心結?
MINA：
我挑戰了世俗；
我為世俗所不容；
我是一個單親媽媽，所以我自卑；
我是一個單親媽媽，所以我難遇真情；
……
喏，這就是你的“尚方寶劍”，一旦感情遭遇挫折，不能與人正常交流下去，你都會馬上祭起它來。有它懸在頭頂，見情斬情，真心假心在被驗明之前先被斬成碎片零星。
人類很有趣，原來不在意的事情，因為你無休止的在意和提醒，他也開始在意——起初男人們來到你身邊時都已經接受了有孩子的事實，但是你好擔心孩子會被欺負，也擔心孩子會成為自己不可愛的理由，所以整日裏驚惶緊張，遇上所有情侶都會有的爭執分歧時，你不思考檢討爭執本身，而是將“我是單親媽媽，我不可能遇上真愛，沒有男人會將我的孩子視如已出”這一套搬出，躲在它後麵自怨自艾。
你疼愛孩子的方式估計是有排他性和補償性——任何男人對孩子的態度和方式都讓你不滿意，你替孩子委曲，於是給他加倍的疼愛，你可能從來沒有意識過你的行為是在宣告男人做後爹的失敗，也可能從來都沒有想過，就算是孩子的親爹也未必能讓你合心襯意——很多丈夫和妻子因為孩子而爭吵，男人的父性不如女人的母性那麽本能那麽旺盛，在很長的時間裏，一部分男人看待自己的孩子都是那個“和我奪寵的討厭的脆弱的麻煩的小東西”——你看，不是男人們不滿意你，而是你對他們不滿意。
說分手的人是他們，但是在情感裏拉開距離劃下分界線的人估計還是你。
如果這輩子不打算談戀愛結婚，那苦情好母親這角色你已駕輕就熟，可以給自己一枚獎章然後心滿意足等孩子長大，等自己升級做苦情好祖母、好曾祖母。
如果打算談戀愛，那麽，別忘記吸引男人的是女人，而不是母親。請釋放你的女性魅力，而不是瘋狂的母性。
你還記得自己沒做母親之前是什麽樣嗎？會在鏡子前呆多久？會花多久挑選一件約會的衣服？會和男人聊什麽（管你年青時說話有多愚蠢，都比你和男人聊苦澀育兒經要來的有趣）？腳步是輕快還是拖遝沉重？
……
女人要愛，其它哺乳動物隻要繁衍，這絕對是女人高於其它哺乳動物的地方。
別認為任勞任怨就值得被愛，愛裏有一個要件叫做賞心悅目——
做女人做到最後，如果優點隻餘下“為家庭無私奉獻、含辛茹苦帶大兒女”，那麽就不要太指望還能有什麽愛情，你看，奶牛場裏的母牛們永遠在無私奉獻帶大兒女，但她們的生活期待就現實得多：有青草吃，有幹淨的水喝。
所以奶牛很開心。