家長和孩子的溝通，實際是兩個生命的碰撞。應該說，碰撞所產生的內容是無限豐富的，它所達到的高度也是沒有止境的。每一位家長在和孩子溝通上，不能滿足於初見成效，而應該學習教育的藝術，不斷提高溝通的層次，使親子關係達到更高的境界。
019孩子需要一個很好的傾聽者
——耐心地聽孩子說話
古希臘哲學家蘇格拉底曾說：“上天賜予人兩隻耳朵，兩隻眼睛，卻隻有一張嘴，就是要人多聽多看，少說廢話。”而有句諺語更是說得好：“聰明的人借助經驗說話，更聰明的人根據經驗不說話。”懂得傾聽，比一味指責、誇誇其談地教育孩子，更有效果，更能讓父母真正走進孩子的內心。
而在現在的家庭教育中，父母一言堂，不給孩子說話的機會；或者孩子說話時，父母根本不用心聽的現象十分普遍，因為在很多父母眼中，孩子那些事兒都是不值一提的，隻是“小孩兒家的玩意兒”。這樣一來，父母根本無法理解孩子，不知道孩子為什麽如此介意那些“小玩意兒”。當親子進行溝通時，父母說的話題就不可能是孩子感興趣的話題，在這種情況下，溝通就陷入了困境。
一位母親在生了孩子後，為了全身心地投入工作，把不到兩歲的兒子送進幼兒園全托，每周隻接一次。孩子從幼兒園回來，總是對媽媽說：“媽媽，咱們談談話。”有一次，孩子竟然哭著向媽媽請求：“媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家。可你能不能把我轉到每天都能回家的幼兒園?”孩子的請求雖不過分，但由於父母常常出差，沒有時間照顧他，所以沒能滿足孩子的請求。
每個周末回家，孩子總是饒有興致地給媽媽講幼兒園裏發生的事，可遺憾的是，每次孩子和媽媽講話時，媽媽總是一副很忙碌的樣子，眼睛左顧右盼，手裏還不停地翻動著書報，心不在焉，完全不像一個傾聽者的樣子。沒想到，媽媽的忙碌”給孩子的語言表達帶來了障礙。由於他是個思維能力很強的孩子，為了盡量不耽誤媽媽的工作，在有限的時間裏把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結結巴巴了。
在父母通常的觀念裏，認為溝通的元素主要是“說”，父母所呈現的態度是“我說，你聽”。其實，“說”隻是溝通中較不重要的一環，真正重要的溝通元素是“聽”。
傾聽是溝通的前提。隻有傾聽孩子的傾訴，知道孩子在想什麽，才能針對性地給予關心和幫助，也會使以後的親子溝通變得更容易。孩子訴說高興的事，父母應表示共鳴；孩子訴說難過的事，父母應讓他盡情地宣泄，並表示同情；當孩子訴說父母不感興趣的話題時，父母應表現足夠的耐心，並使用“嗯”、“噢”、“是嗎”等詞語，表示在認真地傾聽，鼓勵孩子繼續說下去。這樣，不僅使孩子更樂意傾訴，還可以提高他的語言表達能力。像個案中的孩子在訴說時，沒有感受到媽媽對自己的關注和鼓勵．而是一種冷漠和壓力，從而使孩子的情感和語言表達受阻。
傾聽可以充分起到心理暗示的作用。父母認真傾聽孩子說話．是在表示對孩子的尊敬、關心。如果孩子感到他能夠自由地對任何事物提出自己的意見，而他的認識又沒有受到輕視，盡管有可能是錯誤的，這將有助於培養孩子自尊自信，勇往直前的品格，使他以後在工作上、社會中能夠勇敢地正視和處理各種事情。
孩子都渴望得到他人，特別是生活中重要人物，如：父母、老師等的愛護與肯定。他們有強烈的向成人表達內心情感的渴求。此時孩子所需要的是有人傾聽他們的訴說，理解他們內心的感受，而父母采取的最好方式就是傾聽，而且是反應式的傾聽，即給予及時的安撫和理解。因此，父母要從小了解孩子的內心需要，就要傾聽孩子說話，加強孩子對父母的信賴和安全感。如果父母隻顧自己的感情需要，而不顧及孩子的心理需要，孩子就感到很孤獨。
其實，很多家庭問題都是“溝通”的問題，而“溝通”的焦點又是“傾聽”的問題。所以，抓住了傾聽，就抓住了家庭教育的關鍵。做好了這點，孩子一定會急切地渴望與父母溝通，渴望讓父母分享他們內心的喜怒哀樂，並樂於接受父母的引導。
父母在傾聽孩子說話的時候，一定要肯花時問、有耐性，做個有修養的聽眾，用心去聽孩子的心聲，用心走進孩子的世界。傾聽是愛的細雨，滋潤孩子的心田；傾聽是嗬護的沃土，孕育孩子健康光明的人格；傾聽是無聲的音樂，幫助孩子在人生舞台上跳起華彩的舞步。
那麽，父母如何做到與孩子交流時多聽少說呢?
第一，為孩子提供表達自我感受的機會。溝通以傾聽開始，傾聽以尊重孩子為前提。傾聽時，父母應停下手中的工作，為孩子提供表達感受的時間和空間，做一個全神貫注的傾聽者。如果父母平時工作較忙，則應與孩子約定一個特定的時間，如某個晚上或周末。在這個時間段，父母所做的唯一事情就是傾聽孩子的話語，與孩子做誠摯的交流，讓孩子感受到父母的尊重，這樣才能達到最好的效果。
第二，運用眼神、表情進行回應。在傾聽的過程中，父母可以用眼神、表情等，來表示自己在認真傾聽。眼神與表情，這些肢體語言雖然不發聲，有時候卻比發出聲的話語更有意義。孩子說到某個觀點，父母覺得讚許的時候，可以點頭、微笑；而孩子說某個觀點，有點偏激或者錯誤時，父母可以皺皺眉頭、搖搖頭或者不給回應；當孩子運用幽默、風趣的語言時，父母也可以微笑以示回應，等等。
第三，適當重複一些孩子說過的話。適時重複一些孩子說過的話，可以讓孩子們覺得父母在認真傾聽，而且也有利於父母記住孩子的生活狀況，更加了解孩子。在傾聽孩子的過程中，父母應該有意識地記住孩子的傾訴內容，這樣才能在最後重複孩子說過的一些話，以表示自己在認真傾聽。同時，父母在重複孩子的話語時，不應該改變孩子說這句話的初衷，避免引起孩子的反感。
第四，傾聽時盡量看著孩子的眼睛。眼睛是心靈的窗戶，通過觀察眼神，父母可以知道孩子的傾訴是否真誠，而孩子也可以知道父母的傾聽是否專注。因此，在傾聽孩子的過程中，父母應該盡量看著孩子的眼睛，並根據孩子的眼神，來更全麵準確地理解孩子話語的含義，同時也向孩子展示自己真誠的傾聽態度。
第五，不要挑孩子傾訴中的毛病。父母在傾聽時，不要挑孩子話語的毛病，更不要打斷孩子的傾訴，當即提出自己的批判性意見，更不要與孩子進行爭論。要盡量避免使用否定孩子的語言或評論式的語言，如“不可能”、“我不同意”、“我可不這樣想”等。
020語言傷害是軟暴力
——別用過激的語言傷害孩子
孩子在犯錯的時候，大多父母舍不得動手打孩子，一般來說這是好事，但是，當他們在心情不好的時候會對孩子使用語言暴力，殊不知這種懲罰方式比打孩子影響還大，語言暴力會讓孩子產生心理恐懼，時間長了會對孩子心靈造成莫大傷害。
小強的母親對小強有著很高的期望，一心希望小強可以在班上成為尖子生，其他方麵也要超過別人，於是把所有精力全放在了小強的身上。
媽媽輔導小強的時候，如果小強難以領會，就對母親說：“還是不明白。”媽媽就會非常生氣，常常會大罵：“我講了這麽多次了，你還聽不懂啊!你是不是豬腦子啊?怎麽這麽笨啊?”小強自然不高興，隻是眨巴著眼睛不敢說話，越來越緊張，根本沒有心思再做題了。
在生活上，即使小強經常幫母親做家務，也很難討到她的歡心。當他一不小心把刷碗水灑到地上時，媽媽會大聲斥責他。
結果，小強越來越沒有信心了，整天也不開心。
在生活中，父母天天想著“怎樣教育出好孩子”，卻很少想到“怎樣做一個稱職的父母”。他們對孩子寄予過高的期望，在學習上百般要求，生活上的小事也不放過。當孩子通過自身努力仍然達不到家長心目中的要求時，家長們便會說一些冷言冷語，以為可以刺激孩子的心靈，可以讓孩子向前發展。
然而家長們萬萬沒有想到的是，這樣一來，孩子不僅沒有向好的方向發展，反而越來越笨。要相信“世上沒有愚蠢的孩子”，采用的教育方法盡可能地符合孩子的天分以及個性，讓孩子擁有多向思維，從而具備良好的綜合素質。
在現實生活中，有很多智商高的人，但是他們的能力卻未必有多強。在嚴格要求孩子的同時，切不可說一些對孩子成長不利的話，如果那樣的話，隻會打擊到孩子的自尊心和自信心，其潛在能力的發展也將受到很大的阻礙。家長對孩子施加語言暴力將會給孩子的健康成長帶來哪些影響呢?
首先，為人父母，動不動就要挾孩子，逼迫孩子，有時候一些話說出來，人可能覺得沒有什麽，不輕不沉，但是孩子心裏會是什麽滋味，做父母的從來沒有去體諒過。家長有沒有想過孩子聽到這些話，會有什麽反應。自己在說完這些話後，有去細致觀察過孩子的表情嗎?想過孩子的心裏感受嗎?
有時候語言的力量是巨大的，一句話完全可以改變一個人的命運，充當權威的家長怎能不出言謹慎，特別是在麵對充滿理想與**的孩子時更加要注意!孩子聽完後，會從心理上產生一種強烈的恐懼感，久而久之，孩子的心靈會受到嚴重的創傷。
其次，父母教育孩子，合情合理，但是肆無忌憚地用語言欺負自己的孩子，完全不合情理。而毫無權力、毫無反抗能力、毫無地位的孩子們，就隻能乖乖地聽著、忍著，敢怒不敢言，對父母的語言暴力傷害無可奈何!這些暴力語言，不僅摧殘著孩子心靈，折磨著孩子思想，更會扭曲著孩子靈魂，給孩子造成巨大的心理壓力，帶來的痛苦和災難將會讓家長後悔莫及。作為父母，不要隻圖自己一時心裏痛快，不要隻圖發泄，不要隻顧自己的心情就口不擇言，請不要忘了我們的孩子還小，不要忘了孩子的心裏承受力有限，我們每句不適當的語言都會讓孩子吃不消，背負沉重的心裏負擔。
最後，如果孩子真的做得很不好，一些父母會生氣，父母也不要總是說三道四，特別是母親，別抓住孩子的小辮子沒完沒了。孩子聽了會特煩，有的孩子心理承受能力弱會受不了。嚴重的甚至會離家出走，不是因為父母打了他一頓，而是整天語言暴力迫使他們不得不躲避，不得不逃。實際上，有些孩子不是怕父母打罵，而是怕父母沒有休止的說說說。這些話深深傷害了孩子的心，父母如果把話說到孩子的心坎上，一句就頂一萬句。如果不注意分寸，不注意孩子的心裏承受能力，每一句都可能讓孩子背上沉重的心裏包袱。
實際上，有時好話說多了，也會成為語言暴力。比如說，家長怕孩子出錯過分的提醒，過分的加油，過分的規範。話說多了，說得孩子無所適從了，不知怎麽做了。
綜上所述，我們可以看出，家長對孩子施加語言暴力的做法是錯誤的，所以家長要引以為戒，不要犯相同的錯誤。
第一，不要以為“嚴格”要求一定會對孩子起作用。對孩子“嚴格”要求並不等於對孩子態度生硬，甚至進行責罵、訓斥。這樣的家長根本沒有真正地理解“嚴格”的含義，這種教育方法是失敗的。如果真的為了孩子好，最好采取一些激勵的辦法或是讚賞的口吻去教育孩子。
第二，家長要知道，沒有一個人是十全十美的，孩子更不例外。孩子一不小心做錯題，這很正常。可能是由於注意力不集中，或是其他什麽原因。這個時候，父母千萬不要訓斥孩子，與其說一些口氣生硬的話語，還不如說“我知道你已經盡力了，可能由於一時粗心，下次你一定會做對的!”這樣一來，孩子就會知道，父母知道他正在努力地做功課，孩子也會因此更加小心，盡量不讓自己出錯。
021向孩子道歉無損家長尊嚴
——學會向孩子承認自己的錯誤
每個人都可能犯錯誤，父母也不例外。當父母一再要求孩子知錯要改的時候，就應該自覺為孩子樹立一個良好的榜樣，即當自己做錯事情時，也應該真誠地向他人道歉，如果對方就是自己的孩子，則更應如此。
有些父母覺得向孩子道歉，會失掉作為父母的權威與尊嚴，但是正如哲學家愛默生所說“人類唯一的責任就是對自己真實”，每個人都不是完人，因此父母也沒必要在孩子麵前扮演“完人”的形象。當這個假麵具被拆穿的時候，父母才會真的失去該有的權威與尊嚴。
另外，當父母犯了錯誤卻不承認的時候，孩子便會開始質疑父母的教育：爸爸媽媽不是整天教育我知錯要改嗎?為什麽到了自己身上，卻可以忽略不計呢?此時，在孩子的心目中，父母的形象將一落千丈。當父母以後教育孩子時，他們的言行都不再具有權威與榜樣的作用了。而父母正視自己的錯誤行為，勇敢地道歉，真誠地請求孩子原諒，才能讓孩子看到一個真實的父母形象，並以他們為榜樣，努力提高自己。
隨著現代教育理念的更新，中國傳統意義上的親子關係與師生關係已經發生了巨大的變化。孩子已經不再是那些跟著老師或者父母搖頭晃腦，不敢向師長叫板的書呆子了。父母或者教師一些不恰當的言行，必然會引起孩子強烈的反感與抗議。父母無視這些，拒不承認自己的錯誤，隻會讓孩子遠離父母，遠離父母的教育，也不能獲得孩子應有的尊重。
磊磊12歲，以前與媽媽的關係很好。最近幾個月，卻與媽媽一直不說話。原來，在幾月前的一天，磊磊曾經向媽媽要錢說想買一套運動服，媽媽告訴他以後再買，磊磊同意了。不料第二天，媽媽發現自己的錢少了一百，就去責問磊磊是不是因為沒有同意馬上給他買運動服，而偷著拿錢自己去買。磊磊說自己沒有拿，媽媽就是不相信，還說磊磊撒謊。這讓磊磊不但感覺到委屈，還嚴重傷害了自尊。
後來，磊磊的爸爸回到家後才真相大白，那一百元錢是因為他急用拿的，當時磊磊的媽媽不在，沒來得及告訴她。磊磊的媽媽知道了事情的經過後，雖知錯怪了兒子，但由於顧及家長的麵子，她一直沒有向孩子認錯。雖然她多次想與兒子親近，試圖向兒子解釋自己的錯誤，但始終沒有說出口。而磊磊麵對媽媽知道錯誤後還不向自己道歉，至今耿耿於懷，不願意與媽媽說話。
父母既不能學上例中磊磊的媽媽，明知道錯了卻不向孩子道歉，也不能像某些父母那樣，為了取悅孩子，就不分是否應該隨意給孩子道歉。這兩種極端行為都會影響父母在孩子心中的形象，前者會失信於孩子，後者將失敬於孩子，對孩子的健康成長都不利。
雨果在《悲慘世界》裏說：“盡可能少犯錯誤，這是人的準則；不犯錯誤，那是天使的夢想。塵世上的一切都是免不了錯誤的。錯誤猶如一種地心吸力。”雖然成為天使是一個頗具吸引力的夢想，但是在現實的生活中，更要勇於麵對錯誤。因此，父母在教育孩子時，應該向孩子展示真實的自己，給孩子樹立一個雖不完美但知錯能改的好形象。
當然，向孩子道歉不能盲目行事，要掌握一定的向孩子道歉的技巧。
第一，讓孩子定期評價父母。人性的弱點，通常決定著人總是傾向於認為自己是正確的，而錯的是他人，在親子這種並不完全對等的關係中，父母這種自以為是的態度表現得更為明顯。因此，如何讓父母意識到自己的錯誤，有一個很好的方法——定期讓孩子評價父母。父母可以定期給孩子一些評價自己的機會，例如每天抽出半小時，或者每個周末抽出一兩個小時等，讓孩子對父母的言行提出批評意見，而這些意見無論是否有道理，父母都應該平心靜氣地對待，作出理性的回應。
第二，多聽聽孩子的意見。“偏聽則暗，兼聽則明。”如果父母在處理與孩子有關的事情時，不聽孩子的意見，一意孤行，難免會犯錯誤。例如，是否讓孩子去參加興趣班等，應該首先聽聽孩子的意見，征求他們的看法，而不應該一意孤行，想當然地為孩子做決定。多聽聽孩子的意見，然後再作處理，就可以很好地避免父母產生一些可以不犯的錯誤。
第三，道歉的理由要明確。應告訴孩子你哪些地方做錯了。不要誇大自己的錯以取寵孩子，也不要縮小自己的錯以原諒自己。
第四，道歉的態度要誠懇。
道歉的目的在於取得孩子的原諒。如果你漫不經心的一句“對不起”，孩子是有抵觸情緒的，說不定還會加深孩子對你的不滿。
第五，年齡不同，道歉的方法要不同。相對於年齡小一點的孩子來說，父母其實不用講太多的道理，隻要用一些行動，例如手勢、表情、做法等，很自然就可以讓孩子知道在這件事上，父母做錯了，而且父母向他們道歉，並不需要說太多的話。如果孩子知道這種做法是錯誤的，那麽他們一般不會再犯這樣的錯誤。但是對於年齡大一點的孩子來說，父母向他們道歉，就必須向他們講明這件事錯誤的原因，為什麽做錯了，這也是一種間接教育的方法。
總而言之，“向孩子道歉”是很重要的一種教育方式，家長一定要注意。你向孩子道歉，孩子才能學會向你道歉，孩子才能學會承擔責任，這樣才能培養出真誠的好孩子。
022蠻橫拒絕有失效果
——拒絕孩子時要講明理由
現在有的孩子，似乎永遠也不知足，他們的要求層出不窮，不勝枚舉，真令父母難以招架。比如孩子有了一個書包，見到另一個新書包，又一定要買；孩子在商店看到玩具，立即要買，媽媽說回家拿錢，他也會哭鬧不止。父母有時也會感歎：自己小時候什麽也沒有，覺得也很幸福，現在的孩子什麽都有了，為什麽還總是不滿足呢?
如果仔細分析一下，就會發現，孩子有這麽多不合理的要求，從表麵上看，原因好像是在孩子，但根源還在於父母，是父母“有求必應”的行為慣壞了孩子，所以，不能怪孩子。很多父母對孩子的要求不問原因都給予滿足，使孩子不合理的欲望越來越多，當欲望無法滿足時，他就會以消極的行為來抵抗。
父母們必須要認識到，不能把家庭經濟條件寬裕作為給孩子大買特買的理由。孩子的要求總是得到滿足的話，他得到一切太容易，自然不懂得節儉、珍惜，而且會隨著年齡的增長而變得越來越任性跋扈，越來越貪心。
孩子的要求有合理的，也有不合理的，這就要求父母學會對孩子的要求進行具體分析，一定要判斷孩子的要求是否合乎理智，是否合乎實際。對孩子的合理要求，在家庭經濟條件允許的情況下，就盡量給予滿足；對孩子不合理的要求，父母要堅決拒絕。
剛吃完晚飯，誠誠正在看電視，突然電視裏播出了他最喜歡的牛奶廣告，他就對正在看書的爸爸說：“爸爸，我要喝牛奶，你快給我去買!”爸爸說：“剛吃完晚飯，不要再喝牛奶了。”“不行，我就是要喝!”誠誠堅決地說。“你這個孩子怎麽不聽話呢?現在喝牛奶對身體不好!”
“我就是要喝牛奶，你快給我去買!”誠誠開始哭鬧起來。媽媽無奈地看看孩子，對孩子的爸爸說：“要不，你下去給他買一罐?”
“不行!現在不是喝牛奶的時間!”爸爸嚴厲地說道，“你讓他哭。”誠誠又趴到沙發上哭，他期盼地從手指縫裏觀察父母的反應。但是，爸爸還是在看他的書，媽媽則收拾廚房去了。
過了好長時間，誠誠的哭聲越來越弱。後來，他自言自語地說：“也沒人理我，我還是不哭了吧!”說著，他就進了自己的房間。
當孩子有什麽不合理的要求，或者做錯了什麽事時，如果父母是簡單地告訴孩子“不行”，而不告訴孩子拒絕他的理由，那麽孩子的自尊心就會受到傷害。孩子會認為父母隻是個專橫的家長，而不是理解自己的知心朋友，孩子錯誤的意識觀念也得不到糾正，因此容易產生叛逆的心理，孩子就不容易接受父母的教育。
所以，當孩子提出一些不合理的要求，或者出現一些不良行為時，家長在拒絕孩子，對孩子說“不行”的同時，一定要耐心地向孩子解釋拒絕他的理由，讓孩子明白“不行”的道理。這樣孩子就能感受到父母對他的尊重，孩子不僅會心服口服地接受父母的教育，而且也會在以後的生活中逐漸形成良好的行為規範意識，這樣做才是比較好的教育方法。
第一，先告訴孩子理由，再對孩子說“不”。有些孩子個性比較強，父母拒絕了他們的不合理要求後，他們就會發脾氣，而不會聽父母講理由。所以，對於這樣的孩子，父母也要講究“策略”：先告訴孩子理由，然後再拒絕孩子，對孩子說“不”。此外，父母在平時也要注重對孩子的言談舉止進行“規範”教育，讓孩子知道他必須要遵守一些規則，這樣當父母拒絕孩子的不合理要求時，孩子在主觀上就會很容易接受。
第二，說“不”時，也要與行動結合起來。如果父母經常告訴孩子“不”，父母會發現，長時間之後孩子對父母的“不”就不會有原來那樣積極的反應。這是因為父母的“不能”、“不行”等在孩子那裏已經轉變成了父母嘮叨式的教育，孩子已經產生了疲倦反應。所以當父母想對孩子的某些要求、某些行為說“不”的時候，在告訴孩子理由的同時不妨直接幫助孩子糾正自己的行為習慣。這也是一個培養孩子良好品質的教育機會。
現在都提倡新型的親子教育理念，即要求父母在教育孩子的時候，一定要充分地尊重孩子。所以父母在對孩子說“不”的時候，一定要把理由告訴孩子。事實證明，這種委婉的教育方式更能體現人性化教育的優越性。
023“問題孩子”源於不健康心理
——別忽視孩子的心理健康
現在，獨生子女越來越多，更多的家長把心思放在了孩子的身上。為了孩子有一個強壯的身體，很多父母十分注重調節飲食，今天補鈣、明天補鋅、後天補維生素……總之，隻要是對孩子身體有益的東西，家長就要想辦法補。與此同時，他們卻忽略了孩子的心理健康。
其實，心理失衡、心理障礙幾乎每個人都會產生這種現象。要知道，一個人在一年、兩年甚至更長的時間裏，心理狀態不可能總是很好。孩子同樣如此，再加上年齡較小，心理承受能力比較弱，一旦在生活中遇到不順心的事情或特殊的刺激，情緒就會出現很大的波動，極易走入誤區。
據相關資料表明：69．5％的孩子表示心理壓力較大。不僅如此，某市一所教育研究機構曾經做過這樣一項調查：對2000名小學生進行抽樣調查，其中，40．1％的小學生這樣說：“不如死掉的好。”從這裏，我們可以得出這樣一個結論：心理危機在低齡化。
是的，隨著時問的推移，父母與孩子之間逐漸有了障礙。此外，加上孩子們學業繁忙，社會競爭激烈，在日常生活中，父母無意間的責罵或其他不良刺激，都會讓孩子在無意之間產生一些不當念頭。
每年11月19日，是聯合國規定的“學生日”。這本來是屬於學生的日子，可是2004年的“學生日”那天，某市發生了一件令人震驚的事：一位中學生跳樓自殺了。
剛開始，人們以為這是一場謀殺案。法醫經過鑒定，最終證實了男孩屬於自殺。
據男孩的父母說，男孩前幾天剛剛過完16歲生日。期中考試結束後，學校召開了家長會，當家長了解到孩子的成績比較糟糕之後，對他給予了嚴厲的批評，該男孩當場大哭起來。
父母以為孩子挨批之後哭泣很正常，沒有理會，回到自己的房間休息。第二天早上6點多，到了孩子上學的時間，當父母推門叫醒孩子的時候。發現房裏沒有動靜。
這時，父母覺得有點不對勁，用手摸一摸被窩，是冰冷的。環顧四周，發現房間裏的一扇窗戶大開著。父母頓時覺得大事不妙，一口氣跑出門外。
結果，他們在樓下找到兒子的屍體。父母懊悔不已，可是已經來不及了，兒子再也回不來了。
現代醫學證明，心理健康對一個人的成長起著至關重要的作用。青少年時期正是精神疾病的多發時期，同時也是不健康行為的孕育期。處於這一時期的孩子表現為：心理活動狀態不穩定，容易發生變化；認知結構不完善，有待於發展；生理成熟與心理成熟不統一，二者不平衡；對社會、家庭的依賴感較強……也正因為此，才使得他們產生心理障礙的幾率增大。如果家長忽視孩子的心理健康問題，孩子暫時性的心理障礙在短時間內難以消除，極易產生不良的後果，嚴重時會釀成日後難以補救的心理疾病，對孩子以後的工作、生活有一定的影響。因此，父母一定要注意對孩子進行心理健康教育。
第一，在生活中，注意觀察孩子的一舉一動。雖然許多孩子或多或少存在一些心理問題，但有的並不嚴重，隻要父母注意觀察，有些問題還是可以及時發現的。如，當遇到某件事情時，看到孩子神情緊張，父母要及時地問：“你是不是感覺很緊張?”然後，根據孩子的回答，做出正確的判斷。一旦發現自己的孩子存在心理問題，輕則在日常生活中多加注意，重則及時谘詢相關的心理醫生。
第二，指導孩子認識與悅納自我。自我觀念是指一個人對自己各方麵的主觀認識。正確的自我觀念，是能夠客觀地認識自己的優點與缺點，並且能夠愉悅地接納真實的自我。孩子是否能很好地認識與悅納自我，是心理健康的重要標準。父母應該多與孩子談心，幫助孩子認識自己的優點與不足，重點使他們能夠正確地麵對自己不足與缺陷的一麵。另外，當孩子過於以自己的優點為榮時，父母可以提醒孩子注意自己的缺點；而當孩子過分以自己的缺點為恥時，父母又應該指導孩子多想想自己的優點，告訴他們每個人都是有缺點的，重要的是全麵認識，客觀麵對，悅納獨特的自己。
第三，培養孩子多方麵興趣。當孩子沉迷於自己感興趣的活動時，往往會獲得愉悅的情緒體驗，因此對自己充滿自信，更樂於學習與探索。因此，父母應該從小就培養孩子多方麵的興趣，使孩子的生活多姿多彩。從孩子二三歲開始，父母就可以開始讓孩子廣泛接觸各類興趣活動，例如帶他參觀博物館、去不同的地方旅遊、給孩子講故事，指導孩子下棋等，讓孩子從中發展出一兩項真正的興趣，以豐富孩子的生活。
第四，鼓勵孩子多交朋友。和諧的人際關係是心理健康的重要標準。心理不健康的孩子，幾乎都存在著人際交往的問題。因此，父母應該從小就鼓勵孩子多交朋友，讓孩子在群體中成長。孩子人際關係遇到障礙時，或者他們不願意與他人交往時，父母應該努力為孩子提供一些與人交往的機會，例如邀請孩子的同學或者玩伴來家中做客，鼓勵孩子與他人建立較為親密的人際關係。
第五，啟發孩子進行反思與自我批評。“一日三省吾身”，意指每個人每天都應該多次反省自己的行為，及時進行自我批評，這樣才能及時地調整自己不恰當的言行，以爭取與社會的和諧統一，使自己的人格趨於完善。每個人都不可能絕對正確，因此父母應該培養孩子反省與自我批評的良好習慣。當孩子與人發生衝突時，要指導他們先反思自己的行為有無不當之處，不要一味地將責任推向他人，這樣不僅無益於問題的解決，還可能使矛盾升級。
024性教育要大膽說出口
——不要逃避孩子提出的性問題
在中國，性教育一直是一個諱莫如深的話題。但是父母羞於對孩子進行性教育，卻不能阻止孩子從其他的途徑來獲取一些不完全正確的性知識，導致孩子在異**往過程中，錯誤地做出一些不恰當的行為，不僅阻礙孩子人生的發展，更增加了社會的不穩定因素。
性教育，簡而言之，是指關於人類的生殖及性行為的教育。有些父母簡單地認為，性教育與孩子的生活無關，過早或者過多地對他們進行性知識的傳授，容易“教壞”孩子。事實上，這種認識是錯誤的。性教育不僅是成年人的課程，孩子性意識的萌芽、發展也是絕不可忽視的。
因此，對孩子進行性教育，就像進行其他方麵的教育一樣，是一個循序漸進的過程。如果父母在某一階段有所忽略，孩子就不能形成正確的性觀念與性心理，甚至會出現易裝癖、易性癖等性變態的行為。
李岩剛上初三，有一次，他發現自己的“小雞雞”有點不正常，他十分擔心，以為自己得了什麽怪病。經過再三的思想鬥爭，他硬著頭皮對媽媽說：“媽媽，我想和你說一件事情，你不要笑我。前幾天我睡覺的時候下麵流水了，這到底是怎麽回事，是不是得了什麽病了?”
起初，媽媽並沒有完全聽懂兒子的意思，見李岩扭捏地指著自己的下半身，才明白兒子說這些話的真實意圖。媽媽臉色微紅，有些不好意思地說：“沒事，這不是什麽病，估計是你最近胡思亂想的原因，要不然就是你看了什麽不該看的東西。”媽媽試圖用幾句簡單的話糊弄孩子，這讓李岩更加好奇了。當他再次開口問媽媽這些事情時，媽媽卻說：“小孩子不懂就不要問了，等你長大了自然就知道了。”
對於媽媽的避而不談，李岩總覺得其中必有蹊蹺。於是，李岩悄悄地問了班上的好哥們，那位同學嘿嘿地笑了兩聲，帶著他來到一家網吧，隨即打開了一個黃色網站。展示在屏幕上的是**裸的人體，李岩一下子看呆了。有了第一次，李岩去網吧的次數越來越頻繁，每次一回到家裏，就把自己關在屋裏。
長期以來，媽媽以為李岩正在用功學習，偶然的一次，媽媽沒敲門進了李岩的屋子裏，卻發現兒子正沉浸在**的快樂中。
媽媽不明白，一向聽話的孩子，為什麽在短短的時間裏變成了“壞孩子”。
孩子的性教育主要包括兩方麵的內容：生理上的性教育和心理上的性教育。前者側重於生理健康方麵的知識，如異性之間器官的名稱、差異等，各種生理現象，如少女初潮、少男遺精等；後者側重於男女社會身份的相關知識。
處於青春期的孩子，對“性”有著強烈的好奇心，他們想了解的問題有許多，如為什麽女生有隆起的胸部而男生沒有，為什麽自己會產生性衝動等。如果大人對他們采取隱瞞或回避的態度，就會給孩子留下這樣的感覺——“性是不可以知道的”。有的父母在回答孩子提出的問題時，表現出來的態度十分曖昧，這會讓孩子產生更大的好奇心，從而對“性”越發感興趣。在好奇心的驅動下，有的孩子因為得不到滿意回答而通過一些不正當的方式去找答案，如登錄黃色網站、從黃色小說中了解等。當然，在現實生活中，也有一些父母認為孩子還小，沒有必要給他講解清楚。實際上，這是一種錯誤的想法。因為這樣做，隻會增加孩子的好奇心。因此，父母麵對孩子提出的性問題，應該給予合理的解釋，蒙混過關並不明智。
第一，父母首先要擺正態度，認識到性教育不是可恥的，而是必要的。由於思想觀念的變革，當今時代，性已經隨著文明的發展，揭開了她神秘、羞澀的麵紗，被正正當當地用語言和文字來敘述、談論。向孩子傳授關於性的知識，為人父母者責無旁貸。
第二，孩子年齡較小時，父母看到自己的孩子和異性孩子做一些比較親密的動作，如親吻、擁抱等行為，千萬不要大驚小怪。要知道，這隻是孩子表達親密關係的一種方式而已，性對孩子並沒有產生太大的作用。與之相反，如果家長一味製止孩子的這種行為，把錯誤的價值判斷強加給孩子，反而不利於孩子的身心健康。
第三，對於年齡比較大的孩子，對一些事情的認知能力較強，這時，家長可以根據實際情況，適量地傳授一些性知識。在日常生活中，父母可以抓住彼此溝通的機會，加以引導，可運用多種方式，如比喻手法、講故事等方式，說明男女方麵的事情。如果孩子養成了不良習慣，如**，而又難以改正過來，對正常學習與生活產生不利影響，這時，家長應與醫生取得聯係，共同努力，最終達到消除隱患的目的。
第四，一些家長對孩子過分溺愛，過於頻繁地親吻或擁抱孩子，這種做法會刺激孩子的性意識，特別對於一些處於青春期的孩子。同時父母也不應該過早地讓孩子接觸超越其年齡界限的、關於性的相關圖書，更不能讓孩子去看有關以性為主題的電影或電視劇。在日常生活中，如果條件允許的話，最好讓孩子自己睡。
025喋喋不休容易使孩子厭煩
——別對孩子嘮叨不休
嘮叨是父母對孩子愛的一種體現，本也無可厚非，但是對於心理尚不成熟的孩子來說，這種嘮叨有時會成為一種精神的負累，影響他的人生發展。
11歲的張宇有一個特別愛“嘮叨”的媽媽。
早上張宇起床後去洗刷，媽媽邊幫他收拾房間邊說：“你看看你，玩具丟的到處都是，告訴你多少次了，你就是不聽。用完之後要放到玩具箱裏去，哎，要告訴你多少遍你才能記住啊。”
吃飯的時候媽媽會說：“張宇，慢點吃，別噎著了。先喝點粥，對胃有好處，聽見沒有啊？”張宇隻是低頭吃早飯，並不理會媽媽。
吃完早飯，張宇從冰箱裏拿了一瓶飲料，這時候媽媽又告訴他：“告訴你多少次了，喝太多飲料對身體沒好處，帶瓶水吧，啊，別帶飲料了。”張宇帶上飲料、背上書包就要去上學了，此時媽媽還在叨嘮：“天天都要告訴你，可你就是不聽。唉！什麽時候你才能讓媽媽省心啊……”
張宇已經走出家門了，身後還傳來媽媽的叮囑：“過馬路要小心啊。”張宇一邊走路一邊想：媽媽是不是更年期提前了，怎麽這麽愛嘮叨？唉，天天都這樣，真是煩死啦！
其實張宇的問題也是很多孩子目前所麵臨的問題，據相關調查研究發現，不管是中國的孩子還是日本、美國的孩子，令他們最無法忍受的就是來自媽媽的嘮叨。
“常回家看看，回家看看，媽媽準備了一些嘮叨……”這首膾炙人口的《常回家看看》，提到“媽媽的嘮叨”時，充滿了溫馨與情意。的確，當孩子們長大了之後，“媽媽的嘮叨”就成為了記憶中最溫暖的回憶，是母愛的體現。但是對於心智尚不成熟的孩子來說，他們往往難以理解父母無休止的嘮叨，甚至會因此而疏遠父母，遠離家庭。
但是在家庭教育中，父母不斷地叮囑、提醒、督促孩子，對孩子嘮叨不休的現象卻是屢見不鮮的。有些父母，把全部的心思和精力都放在孩子生活身上，擔心孩子這不懂，那不會，同樣的叮嚀總是一遍一遍不斷重複，讓孩子不勝其煩；有些父母，對孩子錯誤的行為反複不斷地進行批評教育，導致孩子對自己失去信心，引起孩子的自卑情緒。
一般來說，父母的嘮叨都是一些機械的、重複的陳詞濫調，反複多次說類似的話，就像一隻蒼蠅整天盤旋在孩子的耳邊，一直發出“嗡嗡”的聲音，令孩子耳朵都“磨”出了老繭，身心都不勝其煩，這樣勢必影響孩子學習和生活的狀態。另外，有些父母的嘮叨直指孩子的缺陷和弱點，沒完沒了地對他們進行數落，甚至冷嘲熱諷，即使父母是好心，也會讓孩子覺得自尊心受到傷害。於是，父母的嘮叨不休，往往使孩子產生強烈的逆反心理，以沉默不語，或針鋒相對來對抗父母，導致親子關係的惡化。
心理學的研究表明，老調重彈，多次說相同或者類似的話，容易讓孩子產生一種習慣性的模糊聽覺，即孩子表麵在聽，但是常常不把父母的話放心裏去，左耳進，右耳出。這樣的話，父母的嘮叨不休除了惡化雙方的關係、浪費口水外，還能有什麽效果呢?
父母的確肩負著對孩子不當言行進行教育的責任，也應該多關心孩子的生活，但是這種沒完沒了的嘮叨，並不是合適的教育方式。這是父母應該認識到的。
父母的嘮叨，句句都充滿了對孩子的關愛，但是如何才能讓孩子體會到這份愛，並朝著父母指引的方向發展，其中大有學問。
第一，隻做必要的叮囑。作為父母，將孩子放任不管是不負責任的，但是管得過多又成了嘮叨。因此，父母應該控製自己過度的關心，隻對孩子做必要的叮囑。“物以稀為貴”，叮囑也是如此。因此，在家庭教育中，父母不應該過多地叮囑，例如叫孩子起床，叫一次兩次就行了，不要持續不斷地叫；還有叮囑孩子帶飯，多穿衣服等，叮囑一兩次就可以了，如果孩子忘記了，就讓他自己承擔後果。
第二，適當忽略孩子。父母之所以對孩子嘮叨不休，與他們恨不得長四雙眼睛盯著孩子有很大的關係。一個人對自己過分關注的事情，怎麽可能沒有嘮叨呢?因此，父母應該學會適當忽略孩子。例如孩子回來了，打個招呼就可以了，不要特意跑出來，又為孩子遞拖鞋，又為他拿書包。雖然父母做這些事情都不費什麽氣力，但是在這過程中，卻容易生出許多想嘮叨的話“今天怎麽回來得這麽晚啊?”“你看你，怎麽把身上弄得這麽髒?”等。
第三，培養自己的興趣愛好。父母，尤其是全職爸爸或者全職媽媽，應該適當將視線從孩子身上轉移開來，做些自己的事情，例如與朋友聚會、參加定期的興趣培訓班等，讓自己的生活更充實。當父母忙於應付其他事情時，當然不會一味對孩子嘮叨個沒完了。
第四，多指導，少嘮叨。父母的嘮叨往往含著命令、責怪，因此常讓孩子覺得厭煩，但是對孩子指導卻與之不同，它常常能引發孩子的思考，給孩子自由選擇的權利，更能使孩子接受。因此，父母在教育孩子時，應該多指導、少嘮叨。當父母想要嘮叨和命令孩子之前，可以先想想有沒有更好的方式來表達自己的意思，並且讓孩子接受。例如將“快點起床吃早餐”改為“現在起床，你還有吃早餐的時間。要不然，就沒時間了。”
第五，不要盯著孩子的缺點。嘮叨不休的父母，往往是發現了孩子的缺點，覺得有責任讓孩子改正，於是便開始無休止地嘮叨。因此，想避免不必要的嘮叨，父母就不要總盯著孩子的缺點不放。父母在平時的生活中，不要總是用“你怎麽這麽不愛幹淨啊?”“你什麽時
候才能學會按時起床啊?”“你能不能努力一點啊?”時刻對孩子“雞蛋裏挑骨頭”，對孩子來說是一種負擔，且不會產生任何良好的效果。聰明的父母，要學會激勵和激發孩子積極向上的天性，以讚揚點擊孩子的缺
點。
026與孩子進行平等交流
——不要在孩子麵前擺架子
很多家長都有這樣的困惑和不解，為什麽孩子越來越不聽話了?為什麽孩子有什麽話寧肯憋在心裏，或者和同學朋友說，也不願意和我講了呢?其實這個讓家長百思不得其解的問題的答案很簡單，那就是家長那個不能和孩子坦誠、平等地交心。在孩子眼裏的家長就是高高在上的，孩子會感覺和家長之間沒有共同語言。久而久之，家長和孩子之間會產生嚴重的代溝。
雨澤在深圳市一所遠近聞名的中學上初中一年級。作為一個已經13歲的男孩子，他也麵臨著同齡人都遇到的煩惱：經常受到父母的無端指責，這讓他煩惱至極。
一次，迷戀足球比賽的雨澤，將自己的偶像貝克漢姆的照片貼在房間的牆壁上。那天，他按時從學校回到家，然後開始在房間寫作業。哪知媽媽不敲門就撞進來，劈頭蓋臉地罵道：“我就說你怎麽一進初中之後，成績直線下降呢，原來成天看這些不正經的圖片啊。你看他把頭發染得這麽黃，這發型就跟那丘陵似的，惡心不惡心啊?”
雨澤心裏難受極了，但是他知道如果自己反駁，一定會受到更大的非難。因此，他始終一言不發，但是心裏卻在想：為什麽媽媽要對我喜歡的東西這麽挑剔呢?
許多父母都像案例中雨澤的媽媽一樣，對孩子喜歡的東西，不分青紅皂白地大加指責，根本沒有將孩子當成一個平等的主體來對待，不會尊重孩子所喜歡的東西，更不會花心思去了解孩子關心的事情。
父母與孩子是兩代人，生活的大環境存在著巨大的差異，因此關心與喜愛的東西肯定有所不同，但是這並不表示，父母與孩子之間必須有一方妥協。但在現實生活中，常常是父母掌握著絕對的權威，命令孩子遵從自己的要求。
其實親子之間的差異，完全可以通過平等的交流來獲得相互信任與理解。但是許多父母卻認為自己高孩子一等，總逼迫孩子順從自己。孩子即使迫於無奈，表麵順從，但內心裏卻還有自己的想法。這樣缺乏一致心意的親子雙方，很難實現家庭教育的初衷。
在傳統社會，孩子往往是從父母或者長輩那裏獲得知識與經驗的，因此年長者在孩子心中具有很高的權威。但在現代傳媒快速發展的今天，孩子獲取信息的渠道增多了，他們不再需要依賴父母與長輩的口耳相授了。因此，不經意中，父母的權威在孩子心目中削弱了。
在這種大環境下，父母如果還不能及時地調整策略，平等地對待孩子，抱著“與孩子共同學習與進步”的信念來教育孩子，那麽家庭教育便注定成為悲劇。
中國科學院心理研究所曾經對全國各地60多名“高考狀元”進行了調查，結果顯示，這些孩子的父母都十分理解孩子，其教養方式非常民主。當孩子在填報高考誌願或者做其他重要人生選擇時，父母會給出一些指導性的意見，但是如果孩子有自己的選擇和考慮，父母也會尊重孩子的意見，不會強迫孩子按照父母的要求去做。
從此可知，隻有平等地對待孩子，才能讓他們願意傾聽父母的意見與想法，這樣父母才有機會將自己的想法真正傳達到孩子那裏。因此，父母們應該平等地對待孩子，讓孩子獲得更加自由的發展。
父母與孩子之間的“平等”，並不僅僅指物質上，更是指精神上。而在現實生活中，孩子受到精神上的不平等待遇是顯而易見的，因此，父母應該努力做到以下幾點。
第一，理解什麽是平等。什麽是平等?在家庭之中，許多父母節衣縮食，去滿足孩子的一切物質需求。但是在精神上，他們卻掌握著絕對的權威，從來不平等地對待孩子。因此，父母們有必要了解一下，什麽才是真正的平等。在家庭教育中，父母應該明白，“平等”意味著尊重孩子作為一個獨立的個體的權利，尊重孩子的喜好，不強迫孩子去做不願意做的事情。當親子雙方意見不一致時，如果事關孩子的前途與未來，應當將決定權交給孩子。
第二，像對待朋友一樣對待孩子。當朋友與孩子做出同種行為時，父母的態度差別大嗎?如果這種差別很大，就說明父母並沒有真正平等地對待孩子。當父母與孩子對同一件事情有不同看法時，父母應該想想平時與朋友出現分歧時是如何解決的，而不應該動用父母的權威來強迫孩子。這種強迫就是一種不平等對待孩子的行為。
第三，樹立“向孩子學習”的理念。在這個信息高度發達的時代裏，父母應該樹立“向孩子學習”的理念，這樣才能更好地聽從孩子的建議，平等地對待孩子。例如孩子對家庭的財務或者其他方麵提出建議時，父母應該耐心聽取，如果他們的建議不合理，父母應該條分縷析地向孩子說明原因，使孩子下次能夠思考得更加完善與合理。
第四，拋棄陳舊的權威觀念。“君君臣臣父父子子”的傳統觀念深入人心，使得中國的父母總是高高地淩駕於孩子之上，不能平等地對待孩子。因此，父母必須拋棄這些陳舊、腐朽的觀念。觀念的更新是緩慢的，但並不是不可行的。父母可以多看看一些包含先進家教理念的書籍與電影，更新自己陳舊的觀念，不再把自己當成權威的化身。
第五，不輕易否認孩子的想法。孩子的想法是幼稚的嗎?許多父母都會作出肯定回答。他們認為孩子的話充滿趣味性，可以帶來樂趣，但是卻沒有認真考慮的價值，這對於孩子來說是不平等的。當孩子突然冒出一個想法時，許多時候這種想法是不符合實際的，但是孩子的態度卻是認真的。此時，父母可以耐心地為孩子分析、計劃，而不應該輕易否認他們的想法，說一些傷害孩子熱情的話。