是，這世界一向是拳頭大過道理。當年左廷標殺我父親，甚至連講道理的機會都不給。反正是君要臣死，臣不得不死。
我所能做的，隻有恨。恨我的仇人，連帶著恨他的兒子。
左紀城，長成了和他父親幾乎一模一樣的人，深沉、孤傲、強勢、霸道、冷漠，甚至是冷酷。我回憶往昔，幾乎不能相信，這樣一個人，曾經和我有過那麽好的時光；這樣一個人，曾經對我那麽好。
我和左紀城是從小一起長大的。在我小的時候，他就像我的親哥哥一樣，是我的家人、玩伴，也是保護者和領導者。每年暑假，我都會住到左家在山上的別墅，與他一起度過整個夏天。
至今，我仍會常常懷念那些歲月：我還是個天真無邪的小女孩，有著極為單純的快樂，心裏什麽善惡的念頭都沒有。
當然，我也依舊記得，第一次對他有了模糊的、超乎兄妹之外的感情，是升中一那年的夏天。
那年夏天我十二歲，戴著矯正牙齒的牙箍，自己都嫌自己難看。而左紀城那年剛上大學，長得英挺偉岸，是個金子般的大男孩。有一天他帶我出海，同時還帶了一個女朋友，說是他的同學。
十八九歲的女孩，正是最豔麗的可人兒，曼妙的身段、燙成大波浪的長發、曬成金棕色的皮膚，還有那兩抹桃紅色的比基尼。這一切在十二歲的我的眼中都顯得成熟、魅惑、充滿吸引力，卻遙遠。
我依稀記得那女孩名叫Emily（或Evelyn），性格明朗，笑容甜美，聲音悅耳，她笑著拍打左紀城的背，“約會還帶妹妹！”
真是蜜糖般的美人兒，連嗔怪都是甜膩的。
我始終被一份朦朧的不適感困擾著，直到我看到左紀城揉那個女孩的頭發，我才一下子意識到自己的心思是怎麽一回事。
在那一刻，在我十二歲的夏天，在陽光燦爛的西貢海灣，我突然明白了自己一直以來對左紀城懷著怎樣的感情。
從我三四歲記事起，每次左紀城用他大大的手掌揉我的頭發，叫我“妹妹”，我心裏就充滿了安全感，並伴隨著一股淡淡的柔情。我喜歡那種感覺，但我從沒有清晰地意識到它，或者去分析它。直到這一刻，我才突然醒悟了，開竅了，同時也害怕了，自卑了。我意識到自己還是個小孩子，一個戴著牙箍的小醜妹，而我的城哥哥已經是個成年男子了。他不能再單純地做我的哥哥、玩伴和保護者了，他也不再是我的王子、國王和騎士了。他要有他自己的生活了，他要有他另外的伴侶了，他要跟他同齡的女生走了。
我忽然不願相信，將來會有一天，他不能再那樣溫柔地、寵愛地揉我的頭發。他溫暖有力的手掌將從此屬於另一個女人。我對剛剛意識到的這件事感到恐懼、震驚、痛心、無奈。
我跟著他們倆在甲板上曬太陽。紀城和那女孩一直有講有笑。女孩臉上流光溢彩。我卻很沉默，像個孤僻的、難以討好的、專門跟大人作對的孩子，賭氣和他們保持著距離。我不想聽他們聊天，可還是難免聽到一兩句。我看到那女孩摸著他的肩膀和胸膛，說他有一副遊泳健將的身材，勝過GQ雜誌男模。我看到他笑笑，不搭腔。他是不屑誇耀的。但我知道，他確是遊泳健將。他從小善泳，中學時就在遊泳比賽上拿過冠軍。他個子高，體格強壯，一度被選入香港遊泳隊。可他個性太強，不聽教練話，也不想當運動員。
我回過神來，又聽那女孩問：“假如我和你妹妹同時落到海裏，你救誰先？”她問得嘻嘻哈哈，開玩笑一樣。我不想聽到紀城的回答，幾乎要捂耳朵，可我還是聽到了。他說：“救你，我妹妹會遊泳。”
我的心立刻泄成了一攤水。沒錯，我會遊泳，五六歲的時候就會了，是紀城手把手教的。我從小跟著他在海裏玩，水性自然不錯。而在我更小的時候，大約三四歲，還未學會遊泳的時候，有一次差點溺水死掉。是紀城把我救回來的。那天的畫麵我一直都記得——他奮力遊到我身邊，他有力的手臂，他堅實的胸膛，他緊緊抱著我，把我從水裏抱起來……可是，這一切從今以後都不再屬於我了。他對那女孩說——救你，我妹妹會遊泳。
回去的路上，我一直沒說話。
我被什麽東西無聲卻激烈地消耗著。
左紀城開車，先送那女孩回家。那女孩走了之後，我就開始哭。他看看我，什麽都不問。我想他什麽都懂。等我哭停了，平靜了。我聽到他輕歎一聲，說：“傻孩子。”
那年我十二歲，卻已能聽懂“傻孩子”三個字所傳遞的信息。我聽懂了他表麵上說了什麽，而實際上又說了什麽。
那天回到家，我心緒紛亂，什麽都沒心思做。把自己關進房間，攤開書來看，卻是書在看我，而我一直在想他；又去啟亮電視，窩在**，卻是電視機在看我，而我一直在想他。
我想了一整晚，才終於明白：他沒有做錯什麽，我也沒有做錯什麽，錯的是時間。隻有等時間慢慢過去，等我長大，才能糾正這種錯。而在長大之前，我沒資格在意他身邊的女朋友。
十三歲那年夏天，也是在左家過暑假。有天半夜，我被來自體內的一陣絞痛驚醒，打開燈，看到潔白的床單上一攤濃稠的血。
我嚇壞了，拎著睡裙的後擺去敲隔壁房間左紀城的門。紀城那年二十歲，什麽都懂的樣子，對我說“沒事”，然後把女傭阿金叫來。阿金是個四十多歲的菲律賓女人，一直對我很好，她帶我到盥洗室，給我一包衛生棉，教我怎樣使用，又細細叮囑我經期注意事項。
我這才知道自己長大了，是個女人了。我這個從小沒媽的人啊，沒人告訴過我做一個女人會有這麽多的麻煩，生理上的、感情上的。
那天夜裏我小腹酸痛，睡不著。紀城就陪我看影碟。他房間有一張King Size的大床，我們各占一半。他放了一個歐洲文藝片，叫《孩童的遊戲》。
故事夢幻、離奇、大膽，極度浪漫，也極度殘酷。一對青梅竹馬的靈魂愛侶，從小在動**的世事中分分合合。他們陷入病態，把戀愛當作遊戲，在一次次瘋狂的冒險與叛逆中體驗情感的專屬。隨著年齡的增長，他們對彼此的愛也走向了極端。最終，他們拋棄了世俗社會的一切，雙雙殉情，以求最終的極致。
“我覺得他們兩個太傻了。”影片放完之後，我說，“既然相愛，就應該活下去。活下去，哪怕不在一起，彼此心裏有份牽掛，也好過一起死了。所有為愛殉情的人都很傻，很看不開。”
紀城笑而不語，望著片尾的字幕。字幕走完了，天也快亮了。他說：“你餓嗎？我叫人煲紅豆羹給你喝，加點紅糖。”
我說：“我不想喝紅豆羹，我想吃紅豆冰。”
他輕輕戳一下我的額頭，說：“女孩子那幾天是不能吃冰的，你不知道？”我看著他，問：“哥哥你怎麽知道的？”
他笑笑，沒有說話。我知道，一定是他女朋友告訴他的。
他上大學後就和那個大波浪Emily（或Evelyn）分手了。之後他又不停地有新女友，不停地換新人。左紀城是那種容易讓女人一見傾心的男人，六呎一吋，麵相英俊，內心成熟，深沉而寡言，明明衣冠楚楚，卻有股說不出的野性和魅惑力。女性都為這樣的男人癡迷。
中學時代的我，親眼見證了左紀城怎樣遊戲花叢間又片葉不沾身。他那一雙細長深邃的眼睛總是很多情，令女人浮想聯翩，內心戲不斷，但他對你一笑，又會馬上讓你明白：逗逗你的，可別真的愛上我。
有段時間他是根本把我當小孩子的，交女朋友也不避著我。一般來講我與他的女朋友們井水不犯河水。唯有一次，有個姓陳的女子竟想用幾支棒棒糖打發我，還用哄孩子的口氣對我說：“小朋友，快點去做功課啦。”我心裏有計較，索性就裝小朋友，對紀城說：“哥哥，今天這個姐姐沒有昨天那個漂亮哦，你眼光一天差過一天呢。”那姓陳的女子氣得摔門離去。我本以為紀城會大發雷霆責怪我，卻沒想到他根本無所謂，就笑了笑，連門都沒追出去，後來也沒再提起。
但，如此小氣的事我也就做了那麽一回。漸漸地，我學會不為他身邊走馬燈似的女友們吃醋，也不再搗亂。因為我篤信，我和他的關係是不同於旁人的。我和他一起長大，積累了那麽多的感情，我們注定是彼此一生最好的朋友、最親的親人。
在對待女人方麵，左紀城是個不乏浪漫的人。他很懂女人想要什麽。有次期末考試前，他突然心血**，帶著他那時的女伴飛去一個大洋洲島嶼共度兩日，然後又飛回來，若無其事地參加考試。
但在另一方麵，他又很酷，很自我，或者說很吝嗇，從不送女人東西。他的曆任女伴都有過微詞。我就嘲諷他——舍得帶女朋友坐遊艇，吃大餐，出境旅行，買那麽貴的機票來回，隻為了在私人海灘上待兩天；卻舍不得送人家一個禮物。真的好變態。
他說，不是舍不得，是怕煩。我聽明白了，送人禮物，就要投其所好，費心思，動腦筋，授受信物還意味著關係升級，感情確認。他懶得費心思，動腦筋，就是不想給人過多的幻想。
之後我問他：“那你以後會送我禮物嗎？”
他看我一眼，說：“從小到大，我送你的東西還少嗎？”
我說：“那不一樣嘛，以前我是小孩子。我是說，等我長大了，等我在你眼裏是個女人了，你還會送我東西嗎？”
他睨著我，想了一會兒，最終隻是笑了笑，什麽都沒說。
可是沒過幾天，我就收到了禮物。
那是我十四歲生日的前一天，他開車來接我放學，把一個盒子從車後座拎出來遞到我麵前，很不經意的樣子，“喏，拿去。”
“什麽啊？”我有點詫異。
他笑了一下，沒作聲，一副等著看好戲的表情。
我打開盒子，看到裏麵是一雙靴子，一雙棕色翻絨麂皮長筒靴，我心心念念想了好久的東西。我突然就不會說話了，驚喜得幾乎要哭了。
天知道我多少次跑到那扇華麗的櫥窗前看過它們。這雙靴子是那家店的頂級限量款，由著名設計師親自手作。每個號碼隻做一雙。那價格，自然是天價。以至於我都不敢去跟父親開口。
可我心裏是長了草的。我從小沒吃過苦，對一切好看的東西都有占有之心，好看的衣服、好看的包、好看的靴子、好看的男人。
或許是某一天我和紀城一起走過那家店，我的目光再次不經意地流連在這雙靴子上，而他敏銳地捕捉了我的心意。
他什麽都沒說，什麽都沒問，隻管去悄悄買來送我。
不，還不是隨隨便便就能買到的，他還得拿一雙我的鞋，估了尺碼，再去定製。其中的麻煩和波折自不用說。
彼時他也還在念書，自己不掙錢，平時開銷又不少，買了這雙靴子，他得少跟女孩子去大洋洲五次。但他做了這件事，還故意不當回事的樣子，就說：“喏，拿去。”甚至也不說是為我生日買的。
我低頭看著盒子裏的兩隻靴子，完全說不出話來。
他看著我，說：“幹嘛啊？不要啊？”
我抬起頭來看著他，用力點頭：“要！要！謝謝你，城哥哥。”眼淚已經在我的眼眶裏打轉了。
他又笑，笑容裏有了些輕蔑與不耐煩，好像在說：瞧你這沒出息的模樣，一雙靴子而已，弄得生死攸關的樣子幹嗎。
我抿嘴笑著，感覺自己整個人都輕飄飄的，又哭又笑。
“在香港這地方，誰還要穿絨靴子？看你能穿幾天。”他一邊把車開動起來，一邊輕聲嘲笑我，連諷刺都是帶著寵慣的。
我抱著盒子，看著車窗外，覺得整個世界都美好得不像話。
那雙靴子我穿了兩季。它們放在櫥窗裏的樣子特別典雅，其實穿到腳上也就是普普通通的，除了皮材珍貴，價格高昂，無甚特別。
但我那時還是個孩子。一個十四歲的孩子，總會因為一些奇奇怪怪的原因，迷戀一些奇奇怪怪的東西。更何況，任何東西，當它附著了人的感情，便從此有了新的意義，成了無價之寶。
而那一雙無價之寶，卻在我十八歲逃亡他鄉那年，被永遠留在了身後，從此失去了蹤跡。