是不是很諷刺？人家“仙履奇緣”是王子拿著心上人遺落的水晶鞋去找尋她。而我的王子送我仙履，卻將我流放。
所以，誰能理解一個複仇者的心——既溫柔又剛硬，既正義又邪惡，既勇敢又膽怯，以及她內心的無底深淵、無望之望？
一切果都有因。所有的念頭都有來源。人格是被境遇塑造的。
我依然記得自己剛到美國的時候，那段痛不欲生的日子。
每一天、每一夜都活在恐懼和悲傷之中，心智恍惚，幾近失常；身邊沒有親人，沒有愛人，沒有朋友；食不下咽，夜不能寐；即便偶爾入睡片刻，也是噩夢連連，一次次夢見父親還活著，又一次次夢見惡人再度行凶，夢見自己被一群狂獸生吞活剝；直至後來神經衰弱，每夜都要在枕頭下麵藏一把刀才能夠睡得著。
我的心智被損壞了。我對那突如其來的打擊無法躲避，隻能生生承受。我沉浸在失去父親的悲痛中無法自拔，一想起往事就感到萬箭穿心，不分白晝黑夜一直流淚。我不明白，為什麽是我，為什麽是我父親，為什麽他們要害死我父親。我父親是個好人，他總是幫人，從不害人。他對東家忠心耿耿不說，對下人也是極盡恩慈，連一個司機的老母親病了，他都著人備了厚禮親自去探望。那麽好的一個人，為什麽會被害死？為什麽害他的人卻好好活著？
十八歲之前，我沒有正麵認識過死亡，因此也沒有做過準備迎接死亡。隻在很小的時候，有一次我問父親：“媽媽去哪兒了？”父親告訴我：“媽媽去天上了。”我問：“去天上，是不是就是死了？”父親沉默了片刻，回答我：“去天上就是去天上了。”我又追問父親：“那你會不會去天上？”父親說：“是人都會去天上。”我說：“那我也會去天上嗎？”父親說：“你還小呢。”我想了想，說：“所以你會先去天上，然後我才去天上？”父親點了點頭。我一下子就哭了起來，撲進他懷裏抱住他：“我不要你去天上，我不要你離開我，爸爸，你要去天上我就跟你一起去。”父親連連哄拍我，說：“小風別哭，別哭，咱們誰也不去天上，爸爸答應你，不會離開你。”
如今，我每每想起那一天，淚就止不住。父親畢竟食言了。然而我也明白，這塵塵人世，我們都是一個人來，一個人走。
說到底是淒涼，無奈，孤寂。但這是天地給萬物的宿命。
有段時間我寄望於靈魂不滅。我想象父親的靈魂時時回到我身邊。我飲食，我睡眠，我在街上行路，父親都在看著我。
每天清晨我坐在餐桌前，總希望父親就坐在對麵的椅子上。我試圖與他對話：爸爸，你在嗎？你能聽到嗎？請原諒我，我太懦弱，留下了腹中的孩子，他們左家的孩子。
回答我的永遠隻有寂靜、寂靜……
我終於難過地對自己確認，我失去父親了。
曾經的一切，都成了回憶。而記憶之田，行將幹涸。
十八歲前的快樂、歡笑、愛情之花、親情之樹，都已枯萎、倒塌，成了沒有生命的空架子，殘存在那裏，隻為祭奠，帶來仇恨與悲傷。
然而回憶，對父親的回憶，還是不斷地襲來。
一次次，我行走在烈日下陌生的異國街道，在混雜著各種膚色的人群中沒有聲音沒有表情地哭泣著，想著再也見不到的父親。
從幼時他每一次帶我去公園、遊樂場，到他教我讀書、識字，帶我去影院、博物館，每一幕、每一個細節，都在我眼前。
第一次騎馬，第一次放風箏，第一次看馬戲，第一次喂鴿子，第一次看恐龍骨架化石，第一次坐雲霄飛車，都是父親陪的。還有第一次上路開車，父親在旁邊帶我，一直開到了大埔墟，父女倆在陳漢記大吃了一頓豬潤腸粉。
那些事，不能想，隻要一想，就心痛如焚。我不能甘心，我唯一的親人，就那樣被人生生奪走。
父親曾在我年少時對我說過：“小風，爸爸對你沒什麽要求，隻要求你快樂，隻希望你能快樂地度過此生。”
如今，父親不在了，我卻連他最基本的要求都無法做到。我無法快樂，快樂不起來。
然而快樂是什麽？不過是大腦分泌多巴胺。那麽快樂可否簡單地通過服藥或者注射獲得？也許。
也許一切都不是我們看到的樣子。整個外部世界都不過是大腦神經元之間的化學反應。也許生命不過是一個幻覺。
可為什麽，虛無如我，也仍不放棄對快樂的渴求與追尋？
十六歲，是我人生中最快樂的一年。那一年，我和左紀城開始戀愛。
十六歲生日那天，他吻了我，我在心裏把那天當作戀愛的起點。當然，我也曾有過其他的算法，比如十八歲生日在伊甸島，才是我們真正的開始；又或者，從我五歲生日他用奶油蛋糕糊了我一臉，我滿屋子追著他報仇的那一天開始，我們已經在戀愛了。
不過後來那一切都不重要了，因為他親手斷送了我所有的快樂。
我記得的是有一天，父親突然找我談心，第一次談到了愛情。
他說：“小風，爸爸就你這麽一個女兒。”他微笑著，可我卻從他眼中看到了惆悵、傷感和不安。我很少看到父親這樣的情緒，一時困惑不解。為何在我最甜蜜最快樂的時候，父親卻沉重、憂心？
那時父親剛知道我在和紀城談戀愛。他讓我慢慢來，莫太投入，莫太癡迷。他說：“這世上有些女子，很聰明，也有靈性，卻因為執念，一生被情所困。我不想我的女兒是這樣。”
幾句話說得我也沉重起來。可我轉念一想，父親之所以這樣說，也許是因為，他和全天下所有的父親一樣，忽然意識到自己最愛的心肝寶貝終有一天也要嫁作人婦，難免心裏失落，才會如此傷感。
於是我笑著對父親說：“爸爸，城哥哥對我很好呀，你不是也很喜歡他嗎？就像自己兒子一樣。再說，左伯伯也很喜歡我呀。”
我心裏知道，最後這句話是言不由衷的。
左廷標說不上喜歡我，他最多隻是不討厭我。更多的時候，我覺得他高高在上，對誰都是一種施舍的態度。
十六歲生日後不久，我曾問過紀城：“你有沒有對你父親說過我們的事？”他一臉不解地反問我：“我們有什麽事？”我頓時氣結。他卻隔了幾秒鍾才哈哈一笑，道：“我二十幾歲的人了，還用他管我？”
雖然知道他先前是逗我，可我心裏仍然不是滋味，既不是很有把握紀城對我的感情是不是認真的，更沒有把握紀城的父親會是個什麽態度。潛意識裏我明白，我有高攀他們的嫌疑。
但我必須做出快樂而滿足的樣子，讓父親不要擔憂。父親的眼中卻仍有憂愁。他欲言又止，躊躇半晌，隻對我說：“紀城是個不錯的孩子。但你知道，爸爸最大的心願是希望你一生平安，無憂無慮。”父親的話明顯隻說了一半。我疑惑地看著他，不知他所為何意。難道和城哥哥在一起我就得不到平安嗎？難道從此我的人生將充滿憂患嗎？
父親又說：“小風，你知道，你左伯伯生意做得大，爸爸跟他這麽些年，江湖上多少複雜的人和事都見過。人心莫測，時局動**，諸事或有變動，爸爸隻是擔心有個萬一。”他說著歎了口氣，“如果你將來的丈夫是個普通的公司職員，或者教師，或者醫生，或者工程師，爸爸也就不用擔心什麽了。隻是……”
隻是什麽？他忽然不說下去了，停了半晌。
“算了，是我想多了，你別放心上。其實，隻要你覺得快樂，一切都好。你要知道，無論發生什麽事，爸爸總是在你身邊的。”
我那時並不理解父親說的是什麽。我追問了一句。他卻隻說：“沒什麽，是我多慮了，太過悲觀。我隻是想保護你，希望你快樂。”
我仍是理解不了，隻覺得一貫開明豁達的父親忽然變得世俗、婆媽、吞吞吐吐，甚至懦弱。他怎麽竟希望我去嫁一個公司職員，怎麽竟希望我去過市井凡庸的生活？
某一瞬間，我心裏出現了失望與抵觸的情緒，甚至是叛逆。我對自己說，這輩子我跟定左紀城了，我絕不會嫁給別人的。
如今，時隔五六年，我終於理解了父親，終於明白了當初他一直在擔憂的是什麽，也明白了那時他想要告訴我的是什麽。
可是父親卻不在我身邊了。
我的手機上依然存著他名字和號碼，隻是那個號碼再也不會打來電話了，那個名字再也不會閃動了。他在這個世界已經不存在了。我再也聽不到他的勸慰和忠告了。
而我依然記得，他對我最大的期望是：一生快樂。