澤年在家陪了我和恩兒一整天。我的情緒終是慢慢平複下來。
我將那些事又在心中仔細推敲一遍，漸漸明白，父親那時應該早就知道，一旦真相暴露，我和他都將身處險境。他本可以早早帶我遠走高飛，卻為了責任，為了義氣，為了當年的一份虧欠，為了幾十年來的兄弟情，一直留在了左廷標身邊。
說起來，父親真是一個傳統的人。我自己從小受的是西式教育，對他的那一套並不十分以為然。至今我還依稀記得兒時聽他讀的一些話，什麽“有天地然後有萬物，有萬物然後有男女，有男女然後有夫婦，有夫婦然後有父子，有父子然後有君臣，有君臣然後有上下，有上下然後禮義有所措。”那時我就覺得，什麽君臣，什麽上下，都與人的本性背道而馳。人的本性應是自由，自由地活著，自由地相愛。
而現在我明白，哪裏有自由？人無非是犧牲一些自由，去換取另一些自由。我可以自由地活著，自由地去愛，是因為父親沒能自由地活著，自由地去愛。他守住了他的兄弟情義、君臣之道，才為我構建了富足無憂的生活，以及能夠和紀城平等相愛的人格。
父親知道我有多麽愛紀城。或許從我很小的時候，他就知道了。他起初留下，是出於責任，出於兄弟義氣，而到了後來，恐怕也是為了我。雖然他也說過，我和紀城在一起，他有顧慮，有擔心，可他還是不忍心讓我也承受和愛人分離的滋味，不忍心讓我去經曆一遍他所經曆過的痛苦。隻可惜，命中注定的事情誰也無法改變。哪怕他犧牲了自己的生命，還是沒能讓我免除經曆那諸多的痛苦悲傷。
或者可以這麽說，父親是在拿生命做賭注，賭我的一生快樂。
隻可惜，他賭輸了。
這樣想著，我又禁不住淚濕眼眶，覺得自己愧對父親。
就像我對澤年說的，想想我父親這一生，也是太苦了。勞勞碌碌幾十年，從未得到過自己深愛的女人，養大了一個仇人的女兒，最後被自己的結拜兄弟所殺。
他這麽苦，這麽冤，我怎能忍心？怎能安心？怎能放下？
父親曾教過我，對待放不下的事，隻有兩個辦法，要麽想通它，要麽忘了它。如果實在想不通，就試著忘了。因為到最終，它們的效果是一樣的。可我無論如何也做不到。我想不通，也忘不了。我放不下，心心所念還是要替他報仇。
這一道心魔，恐怕我一生都過不去。
我問澤年：“是否因為我的心太脆弱，也太執著？是否這一切痛苦都是我咎由自取？”
澤年歎了一聲，勸慰我道：“人生的過程就是在磨練心的柔韌性。我們會因為一些原因而沒能達成內心所願。成熟就是放下執念，讓那些你認為過不去的事化作春風，將心撫摸，而你無悲也無喜。”
我無言。他說的似乎也有道理。可我做不到這樣理智、冷漠。是的，這就是冷漠。看淡一切聚散生死，無悲無喜，這是無情。
澤年看出我的心意，又道：“在這場恩怨裏，黑與白、是與非，甚至愛與恨，都是夾雜在一起的。你怎樣去辨清，去裁定？你應該選擇讓過去的過去，以此獲得未來的幸福。你卻為何要使你的心剛硬，令你自己和愛你的人受苦？”
我淒然一笑，答道：“也許因為，隻有忍受暫時的苦，才能懲罰惡人；隻有洗去善人的冤屈，才能令傷心者獲得永恒的釋然。”
“在複仇之路上漸行漸遠就能獲得釋然嗎？”澤年搖頭歎息，“一定不能的，陌風。你每多走一步，都是多傷害你自己一點。你的敵人無非是在你心裏。”
我怔怔的，心念微動。其實我何嚐不知，我的敵人隻不過在我心裏。我要麵對的，無非是我的心魔。
可究竟有什麽東西能夠鎮住我的心魔？
“能夠幫你的，其實隻有你自己。”澤年伸過手來，握住我的手，懇切地說道：“陌風，做你自己的主人，控製你的理性，放下你的固執與倔強，放下心中的怨恨，別再與左家人糾纏了，好嗎？放眼現在與未來。”
他湊近，認真地看著我的眼睛，“你能做到的，對嗎？”
我望著他清雅的麵容、關切的目光，心頭掠過一陣感激，緊接著又是一陣悲哀。我與他，或許永遠都無法說服彼此。
但我實在不忍心再反駁他，令他失望，或者擔憂。我凝視了他片刻，無言，終是疲倦地一笑，點了點頭。
夜裏，我陪伴恩兒入睡。
我在他身邊讀書，讀到《荒漠甘泉》裏的句子：
“神啊，你為什麽站在遠處？在災難來臨的時候，你為什麽隱藏？”
“詩篇曰：神是我們的避難所，是我們的力量，是我們在患難中隨時的幫助。不過我們有時卻覺得神似乎不理睬我們的請求，有意避開我們一般。這時我們千萬要堅信神與我們同在，而不要有絲毫的疑慮。也許，等到試煉過去後，我們就可以見到父神的麵容，領會他的奇妙了。在黑暗中，我們如同瞎子，看不見神的蹤影，但應深信他的同在。虔信是感性的翅膀，禱告使得我們飛升。我們會得到他的應允，會證明在黑暗中他始終眷顧我們。不論在沉沉的黑夜，還是在春光明媚的白天，神都在我們身邊，與我們同在。”
這個夜晚，我難得睡了一個好覺。一個夢都沒有。
翌日上午，喬安忽然登門造訪。
我聽到她在門口同澤年說話。她是來道別的。
她始終無法對這段失敗的感情釋懷，也始終無法快樂起來。因此她不願在香港再待下去了，辦了休學，準備移居英格蘭，嫁給一個當地富商。“是個鬼佬，但有什麽緊要，反正我自己也是半個鬼佬。”她雖是說笑，卻毫不掩飾心中鬱鬱之氣。
我略感意外。原來晚宴上她挽著“法拉利先生”四處招搖不過是最後的瘋狂，是想扇澤年一記複仇的耳光，找回她的傲慢與尊嚴。但最終，她發現她扇的是她自己的耳光。她說著，自嘲地笑。
我同情喬安，一場無望的感情，改變了她的人生。
然塞翁失馬，焉知非福。誰說改變就是不好的呢？沒有改變，世界不會發展。而推動世界改變和推動喬安改變的，又是些差不多的分子式——雌激素、雄激素、多巴胺，等等等等。
遐想間，我聽到他們在外頭繼續交談。喬安說著何日啟程、何日婚禮，說著她心中殘餘的一點點不甘和寂寞。
澤年低聲勸慰她，像從前一樣，溫柔不多也不少，又邀請她進來坐坐。她拒絕了。她知道我在，不想看到我。我亦沒有走出去。
我在屋內做個隱身人，被動聽著外麵的動靜。他們站在門廳處，彼此相對，忽然沉默了許久，好似都陷在一陣百感交集中。也可能是他們放低了聲音，絮絮交談，沒讓我聽見。
然而最後，我聽到喬安對澤年說：“和她在一起，你一定會後悔。我不是嫉妒，而是站在一個中正的立場告訴你，林陌風是個災星。”
災星，我不止一次聽到這個詞。
也許我生來就帶著詛咒。
我沒有聽到澤年對這句話作了怎樣的回應。
喬安似乎要走了，但她猶豫了一下，又轉回來，說：“本來不想講出來的，但我還是忍不住。”
何事？我在屋內注意聽著。
她頓了一頓，說下去：“那天，我辦完休學，從宿舍搬走的時候，在桌子底下發現了一個東西。你猜是什麽？”
她似乎掏出了什麽東西給澤年看，“一開始我也不懂，以為是個電腦部件之類的。後來找人問了，才知道，是竊聽器。”
我心中一凜，屏息聽著。
“竊聽器啊，你能想象嗎？這麽小一個東西，根本不起眼，不知放在那裏多久了，要不是我搬家，也發現不了。”
她說著冷笑一聲，“你說她多可怕，同住一屋，還竊聽我。我有什麽好竊聽的？你說我多傻，還曾把她當朋友。這樣一個女人，你永遠估不到她做得出怎樣的事情。我隻勸你，當心一點。”
澤年沉吟了一下，然後輕聲應了一句什麽。
又一陣靜默之後，喬安離開了。
而我在屋內猶自怔忪，一顆心驚**不已。
竊聽器……我都從來不知道宿舍裏裝有竊聽器。
喬安以為是我放的。可是我沒有。
那麽是誰放的？不用猜了。
左紀城，我早該想到他會對我監控到每一寸、每一秒。
而我竟那樣天真，渾然不察。