第六卷 第九十九章 被“精神分裂”的孩子
天地人身心靈合一會所為了提高心靈導師們的業務水平，定期舉辦心靈導師分享交流會，心靈導師王森的分享讓大家獲益良多。
王老師的分享內容：……一對醫生夫婦為了孩子的問題約我谘詢。孩子叫李敏（化名），21歲，大一。據他們所言，孩子有幻聽、幻覺的現象，甚至還胡言亂語說有人迫害她，要殺她，無法正常學習了。因為媽媽自己是醫生，知道一些精神性疾病的指標，於是媽媽覺得孩子的狀況非常嚴重了，就讓她退學在家。結果呆在家的李敏，整天就是上網，也不理人，還時常傻笑，說不想活了......
聽到這樣的描述，我也感覺到情況確實嚴重，如果描述屬事，那麽有可能就是：“雙相抑鬱”“人格障礙”等等。但我還是請他們把李敏帶來，結果在聊天當中，我發現了幾個細節：一是，李敏不管講什麽都沒法說完整，因為在一旁的媽媽不斷地打斷她的話；二是，母親一直在提醒李敏，你之前不是那樣？不然幹嘛這樣？沒事，和哥哥講，哥哥會幫助你的。三是，李敏的應答和思路都是清晰的，眼神也是清澈的，動作行為都很正常，隻是不愛說話，問一句，應一句，僅此而已。
當時我就知道——孩子沒有問題！是父母的恐懼，把孩子推到精神分裂的位置。我這麽跟她的媽媽說，但是對方仍有疑慮，依然相當的焦慮。我了解對方想要改變孩子的急迫，以及希望孩子馬上好起來回學校去念書的急切。知道說服不了，於是我推薦了一位本地的溝通師給她們。
溝通師先給李敏做了一場溝通，幾個小時之後她也認為孩子沒問題，是父母自己有問題。然而父母並不相信，更不要說承認自己有問題了，因為那不是她要的答案。不符合她的判斷，更因為他們都是權威人士。於是帶著孩子走訪各大精神病院，在廣州某權威機構被某博士診斷為“雙相精神障礙”和“精神分裂”，還建議把孩子送去精神病院。
還是爸爸長了個心眼。他問孩子送去精神病院愈後如何？博士回答，樂觀的話會控製病情，有些病人會自己好起來，但一般情況下用藥量會越來越大。那把孩子送去那裏是否會給她造成二次心理傷害？當聽到答案是肯定之後，他決定不送女兒去精神病院，但是開了大量的精神科藥物回家，強迫她服藥。
李敏服藥不久，就開始出現發胖、昏沉的並發症，（精神科藥物含有大量激素。）雖然李敏的父母可以找到圈內最好的專科醫生，但也隻能得知。精神分裂目前無法根本治愈，隻能終身服藥，控製病情，然後慢慢融入生活。
聽著李敏爸爸的述說，我心裏一陣一陣的悲哀：又一個好端端的孩子。要被整到“精神分裂”！孩子的一言一行，他們都做了“有罪推斷”！又一個無辜的孩子要被逼瘋了！作為心靈工作者，能做的太有限了！尤其是麵對醫療權威給“患者”做“有罪推斷”後貼的標簽，以及實施藥物控製的種種壓力，我們的力量太有限了！
昨天，他們夫婦倆為孩子的事請我吃飯，李敏的媽媽先到。一坐下就滔滔不絕地講她對孩子的焦慮，然後，她把和李敏的短信聊天記錄遞給我看。看完之後，我就知道自己找到突破口了——因為她很關注女兒每天的狀態。女兒前幾個月在家呆不住了，要求去學校學習。剛回學校頭幾天，李敏很開心。媽媽在qq“說說”上看到女兒的狀態也很開心。（用媽媽的話，服藥之後她比較穩定了。）
但是後來李敏說，讀到大三還有七八門考試，考不過就要被退學，那還不如現在就退學算了。不想讀書了。媽媽以為女兒又發作了——因為不想念書，所以就又有問題了。對於她自說自話式的谘詢，我隻是靜靜的聽著，後來終於等到一個契機——李敏的爸爸到了。我請他說說看法，然後我發現一個細節：爸爸不論說什麽，每說兩句就必然會被太太打斷，5分鍾都沒辦法把意思表達完，壓根沒有表達意見的空間。
於是我決定就從這個契機點開始切入進去。但我又不能直接跟這她說：“我知道你的問題在哪裏。”所以我先繞了一圈——給他們詳細地敘述了h城那位個案的故事。他們聽著，若有所悟。
接著，我還講了抑鬱症的狀況：每個患抑鬱症的病人都很清楚地了解自己的狀態，並且是親眼看著自己一點一點地走進抑鬱，甚至走向自殺。他們不是因為想死，而是因為負麵情緒太大，心裏太痛，所以隻能用毀壞身體的方式來緩解內心的痛。
然後，再講我們進行抑鬱症治療的原理——首先是排空、釋放他們的抑鬱情緒，再療愈她們心靈的傷口，然後，再重建他們的心靈機製。等他們的心理素質恢複到比較好的階段，他的負麵情緒就不容易產生畸變，就能徹底走出抑鬱。
我還講了一堆我接觸的案例，卻隻字不提他們的問題。看他們聽進去了一部分，也自然的鏈接到他們和孩子的身上，於是我就旁敲側擊地問：“那麽，你的女兒在大學裏，或者有身邊的親人反映她有問題嗎？”（因為他們夫妻倆很不放心女兒的狀況，所以經常請親戚朋友到大學裏去看她、接她出去玩。）“他們都說她沒問題啊......隻要不談學習，我女兒就沒問題，都很正常。”她說。我再追問，她繼續說，前段時間到日本玩，因為自己不會英語，所以整個行程都是靠女兒跑前跑後地用英語跟人交流和打點的。我心下苦笑，這樣的女兒居然還被認為是精神分裂，到底是誰分裂？
這是自己找到的又一個契機！我問：“從這幾個方麵看，你的女兒有病嗎？”她說：“沒病……但是她現在不想念書啊！好好的大學她不念，退學了還有什麽前途呢，以前不是會念書嗎？……”她又說了一堆對孩子未來的恐懼與所謂的判斷。
這個時候，我知道她又陷入自己的恐懼中了。我問，你們覺得這些“90後”的孩子，真的需要現在大學的教育嗎？或者再退一步說。如果你讓我去學醫，我也會瘋給你看。因為我根本不喜歡這些東西，打死我都學不會。
然後我再舉那個小男孩的例子，他為什麽這麽乖。肯來被谘詢，上課？因為他不想讓他的媽媽傷心，失望。他親口對我說看著媽媽連自己的工廠都不去打理，整天陪著他，為他著急，他很心疼。所以他也想取得好成績，讓媽媽高興，可是他就是做不到。
李敏現在就是這個狀態。她為什麽會學醫？你問過她真感興趣、真喜歡嗎？很大程度上因為你們都是醫生，你們期望她能學醫，所以她才去學的。她的所作所為都是因為愛你們。滿足你們的願望，當然很大程度上也是因為從小一直跟在你們身邊，不知道自己喜歡什麽，想要成為什麽要的人，沒得選。
可是當她離開你們去到外地的大學後。因為大學生活意味著自由，意味著發展。她發現外麵的世界——天哪，原來可以有不一樣的生活！特別當她看到別人都可以有不一樣的生活的時候，她還可以死心塌地地一直扭曲自己滿足你們的願望嗎？從李敏參加學生會、各種各樣的社團，可以判斷她有著自己的愛好和主見。所以這個時候，她自然而然就不想念書，具體說是不想學醫了。因為那不是她喜歡的，更不是她想要的。
就最壞的狀況來說，如果李敏就是好不了，就是一輩子精神分裂，就是不想念書，那你們準備怎麽辦？準備接受她、願意陪她一輩子嗎？父母的回答都是“接受”。但是同時又說，在能力可以達到的範圍內還會繼續努力。（可他們的努力是什麽——按照自己的目標去糾正女兒！）
看他們的心理準備得差不多了，我開始切入正題——很抱歉，從剛才你先生每講不超過三句話就會被你打斷的現象可以看出來，你的聆聽能力出了問題；從你跟女兒的短信對話以及上次你帶李敏到我家來。她沒辦法將一句話講完整的情況來看，你從來沒有聽進去女兒在講什麽，更從來不懂得傾聽她的心聲。你隻對她講道理，不斷的教她怎麽做，說一些空洞無用鼓勵的話。
當你女兒跟你講她很煩躁的時候，當她跟你講她不想念書的時候，你從來不會問一句——“為什麽會這樣？”“發生了什麽事？”“你是怎麽想的？”你總是講“沒關係的，我們要發奮圖強。沒什麽大不了的，我們要堅持過去……”你隻會拚命要女兒往前，往前，往前。女兒就對你無語了。你們的對話沒有交流，沒有感情，完全是自說自話。
聽到這裏，他們有點愣住了。我再繼續延伸，從你先生在這裏沒有一句話可以講完整就可以判斷出，你們夫妻的關係一定是：彼此聽不懂對方在說什麽，內心要表達的是什麽，你們之間完全沒有辦法交流。這時，她對我點頭說——是，我們倆總是講不到三句話，超過三句，就會吵架。
抓住這個契機點，我再次切入。你的女兒現在長大了，有自己的意識，你們如果再不尊重她，再對她進行有罪推斷的話，就隻能把她往死裏推，最終的結果就是你們會失去這個孩子。
他們被嚇到了，問我要怎麽辦？我說，很簡單，放手！父母對孩子的功課就是這兩個字——放手。
他們又問，怎麽放？我說，也簡單。孩子是夫妻之間愛情的結晶，天底下沒有不愛丈夫而能愛孩子的母親，同樣，天底下也沒有不愛妻子而能愛孩子的父親。因為你們的愛是流經對方才有這個孩子的，所以如果你們夫妻之間不相愛，卻談“愛孩子”——很抱歉，那隻是你們轉嫁婚姻危機的一種方法。你們夫妻倆已經多年講話不超過三句，可以說感情都已經破裂了。彼此已經不再相愛，所以你們倆人不把注意力放在彼此身上，而是全部都集中到女兒的身上。所以你們會以為，都是為了這個孩子，你們才不分開的。但是。如果夫妻之間是分裂、對立的，孩子一定也會分裂。如果夫妻感情不好，生活不幸福，孩子從原生家庭裏學到的都是不幸。那麽她怎麽會幸福？
什麽叫做“精神分裂”。從更高層麵去看，精神分裂的個案都是為了療愈這個家族的創傷而來的。比如李敏，她為什麽會分裂？首先是因為你們倆個的分裂。
父母——原生家庭的父母——就是孩子內在的男人和女人，也就是內在的陰和陽。如果父母是對立的，彼此沒有愛，關係是斷裂的，同樣，孩子內在的陰和陽、男人跟女人也會斷裂。從靈魂使命的層麵來說，孩子為了維持這個家不要破裂，所以他就分裂給你們看。
當你們看到孩子是分裂的。有病的，你們倆的矛盾就會轉移，不那麽激化，你們可能就不會吵架，不會分手了。因為你們有了共同的目標——我們要治好孩子。
為孩子付出一切！所以就緩和了矛盾和衝突。孩子的精神分裂就是為了這個來的。如果你們倆的矛盾沒有真正緩和的話，孩子就會繼續分裂；隻有當你們的愛流動起來，矛盾緩和了，孩子就會好了。
至於怎麽放手，很簡單啊。彼此把注意力放在對方身上。你們倆每天忙忙碌碌，事業上都很成功，可家呢？你們從來都不在家裏呆著。彼此已經多少年沒有好好交流過了？現在的功課——對孩子放手。很簡單，必須找到戀愛的感覺，從新再愛上彼此。
他們沒聽過這樣的言論，有點傻住了。這個時候，李敏的爸爸說，其實他也想放手。不過多的幹預女兒，但是女兒現在又出現這樣的狀況，所以打算把工作辭掉，去到女兒那裏，買個房子。陪女兒念書，看看女兒有什麽需要。
當他講到這裏，她又再次打斷他的話：“你沒聽到王老師說要放手啊，你過去不是給李敏更大的壓力嗎？你怎麽一點都聽不懂人家講的話！”我馬上阻止她繼續發揮，說，你還是沒聽懂你老公要表達的是什麽。他不是想表達他要這樣做，隻是想告訴我他原來的想法。你老公真正的心聲是什麽？隻是要我們了解他，明白他而已。當我這麽說的時候，她的老公，這個快五十歲的大男人，忍不住要掉眼淚，最後控製不了，隻好找個借口走出了房間。
到這裏，問題就越來越明顯了，他們的夫妻關係必須改善。否則再把注意力放在女兒身上，隻會把女兒逼瘋掉。
我給他們的功課——每天花兩個小時陪伴彼此。
怎麽陪伴呢？每天兩小時的時間，第一個小時，媽媽說，爸爸聽。不許有任何其它的話語，隻需要說“好，我聽到了，請繼續，然後呢，後來呢？”第二個小時，爸爸說，媽媽聽。也不許打斷，不許插嘴，不許回應，隻許說“我聽到了，請繼續，然後呢？”你們這樣去練習，或者用自己的方式去找到愛的感覺、初戀的感覺。
我的最終要求是，隻要你們能重新找到真心相愛的感覺，我保證，你們的女兒不需要治療，她自動就會好。因為這也是能量的流動，當父母不再把那麽多的壓力和關注都投射到女兒身上，當他們真的知道女兒是他們愛情的結晶，並認真地維護他們的愛情的時候，那麽結出來的果實怎麽可能不健康呢？
這對父母基本接受了以上觀念，決定先修複彼此的愛，不再把注意力投射到孩子身上，並且對孩子放手，讓孩子做她想做的事。
這也是我內在一個執著的完整吧——我最後對他們說，如果有需要，我可以協助你們夫妻關係的修複。因為如果你們要我去治療李敏的話，可以說下多少工夫都沒用。因為李敏的生命來源是來自你們，她的愛也是來自你們，如果你們沒有愛，她就沒辦法被療愈。所以當你們被療愈，關係修複了，李敏不需要再接受治療，很快就會好起來。