這個問題應該戳到陸應川痛處。
他興致缺缺的從店裏出來，雙手搭在欄杆往下看，“如果我不同意，會怎麽樣？”
我忍不住開始回想。
如果他不肯，我肯定會鬧，心情也不比現在輕鬆，再加上徐娩時不時攪局，我一定氣上加氣。
會發生什麽意外真的不好說。
“所以你同意，是想順了我的意，讓我高興？”也不是不可能。
孩子畢竟是他的，陸應川分給我的家產到後來還不是落到自己孩子手上，不算吃虧。
他掀了眼皮，淡淡掃我，“你這不是挺高興的。”
對於他這種超乎常理的安排，我雖不完全信他的出發點，但他畢竟這麽做了，也不好再懷疑。
“那這點，我得謝謝你。”捂著小腹，我心情反而有些鬆快。
既然他知道，也沒有氣急敗壞，那對我來說當然是好事。
“你懷孕後也遇到不少事，我確實沒有照顧好你，所以現在想想，答應你離婚是對的決定，我不後悔。”不知道為什麽，他忽然這樣坦誠。
聽到他說不後悔，我更是五味雜陳。
我們倆心不在焉的往樓下走。
“不過公開離婚的事之前，我們肯定要把情況都跟家裏說清楚，顯懷以後，這事瞞不住，被家裏知道了隻會更著急。”看來跟周揚見麵後，他確實受了刺激，看上去像是準備徹底放手了？
也許陸應川確實不愛我，真的隻是占有欲作祟，方才那些爭執也讓他看清了自己的心意吧。
我笑笑，也沒太多情緒，“那就三亞行結束後攤牌吧。”
他沒有回答，視線飄忽在喧鬧的人群間。
萬家燈火通明的夜，我跟我兩輩子最愛的男人，要慎重的準備告別了。
從商場出來，擁堵的情況確實有所緩解。
車子慢慢的行駛在路上，我們聽著廣播裏的新年賀詞，各自想起心事。
待開到小區路口時，陸應川才開腔，“薑泠，你覺得周揚對你的感情純粹嗎？”
說話時我們已經到了院外。
可彼此都坐著一動不動。
我沒有急著走，反而認真思考他的問題。
我能感覺到，陸應川不是來挑撥的，是認真替我著想。
這種感覺很奇怪。
被自己的前夫分析自己的現任。
“應該是吧。”
“你也不確定。”他捕捉到我語氣的猶豫。
“我跟周揚認識的時間不久，但我相信命運跟緣分，況且我也不是你擔心的那種一頭熱撲進去的人，我有自己的節奏，會慢慢觀察。”說起周揚，我是帶了濾鏡的，很難說有個客觀的評價。
陸應川難得保持著冷靜，“他知道你懷孕了嗎？”
這話說到我的軟肋。
其實我不是故意要瞞，但是跟周揚走的雖近，心理上又好像沒那麽近，所以這種事我總沒等到合適的機會開口。
且我確實有些私心，不知道如果被周揚知道我的情況，又是否願意繼續跟我在一起。
我搖頭，“等跟你的事公開後再告訴他吧，我跟他其實也沒有正式的表明心意。”
陸應川笑笑，拉開車門，“回去吧。”
小年夜之後，我們很快就開始安排三亞之行。
連著年前年後通過半個月的時間，我們兩家算是徹底的給自己放了個假。
說實話，這次旅行是我跟他結婚以來最愉快的一次。
沒有爭吵，沒有心結，心平氣和的相處，甚至一度讓我忘記我們已經離婚。
恩愛的就像是真正的家人。
然而愉悅期短暫。
很快到了回程的時候。
我跟陸應川在二月八號到家，他工作要緊，也準備著手投入到項目裏。
在家裏吃完飯，我支走了文姨，平靜的看著他，“挑個日子吧，我們各自先跟家裏人打個招呼。”
“好，”他看了眼日曆，“15號？”
我雖不急這幾天，但不懂多拖一禮拜的意義，“為什麽要15號？”
“因為14號是情人節，”他目光垂在地麵，給人一種情緒很宕的感覺，“我想跟你再過一個情人節。”
我忽的愣住。
是啊，時間怎麽這樣匆忙，眨眼竟然都到了二月十四。
重生之後，已經這麽久了嗎？
二月十四，對我來說是個不同尋常的日子，意味著一整個輪回的結束。
“這個情人節，可沒那麽好過。”
我眼神黯淡下去。
我這輩子，應該不會過任何一個情人節了。
那對於別人來說，是甜蜜的恩愛的互表真心的日子。
而對我來說，是永遠的祭日。
是死亡，是命運的終點。
從此每年，我都應在這天給自己燒一炷香，祭奠曾經在絕望中飛灰湮滅的我。
還有我殘破的靈魂。
陸應川或許感受我的哀傷，眼神莫名悲憫，伸出手來抓緊我的手，用溫度跟力道安撫我。
“你不想要浪漫或者驚喜，我就安安靜靜在家裏陪你。”他好像知道，我不願意過節。
“在家裏？”我眼眶不知怎的忽然熱了，感覺有東西流出來，“那天會是個陰天，會忽然降溫，院子裏的水管會壞掉，把我養的花花草草弄的很狼藉糟糕。”
這一切，造就我永生難忘的夢魘。
很奇怪，我雖然說的都仿佛囈語，都是沒來由的預知。
但陸應川竟然一點不反駁，不質疑，隻是深深凝視我。
那種眼神似乎穿越輪回，像一張網困住我，卻又像安全的被窩，籠罩我，讓我在黑暗的記憶裏尋找溫暖，慰藉心情。
“水管不會壞，家裏的暖氣也充足，不會受天氣影響，薑泠，我跟你保證，情人節隻是過節，什麽都不會發生。”他說的如此誠懇，竟讓我感動的一再淚流！
我破涕為笑，“說的好像你知道什麽一樣！你的保證我不信！”
我不敢信。
卻又想信。
或許受了他的影響，被鼓舞，我竟然第一次敢認真的回憶前世，祭日。
那天是二月十四。
陰天。
我在跟陸應川分別很久後，拖著孱弱的身軀起床，在清晨時分站在窗前，忽然很想念他。
人的想念是不受控製的。
愛一個人的時候，會有那麽一些時候無比渴望見到他。
哪怕風大路遙，可是想到能看見他，哪怕隻是遠遠一麵，我就覺得值得。
陸應川，他真的不明白我曾經有多愛他。
哪怕被出軌，被冷暴力，被流產，被堂而皇之的小三搶走我的家。
可我依然愛他。
我願意為了他赴湯蹈火，假如他回頭，我也會毫不猶豫接受他。
但人的感情多數時候都是單向。
我曾經得到過雙向奔赴，然而並不長久。
那次，也沒有例外。
我記得那天早上起來，特意繞去很遠的地方，在初次跟他吃早餐的小店買了他最愛吃的老麵小籠包跟肉餅湯。
然後一路顛簸，小心翼翼的回到了陽河墅。
為了怕被發現，我甚至把車停在小區外麵，選擇在大冷的早上，徒步到家中。
那時候的我體虛，走幾步就喘不上氣，整個人冷的瑟瑟發抖。
唯有帶給他的早餐被我抱在懷裏，生怕冷了，他嫌棄。
可我沒想到，等待我的不是感動，也不是空來一場，甚至連他的冷眼都沒得到。
而是滅頂之災。