男人的經濟封鎖
婚變以後，我去找過我前夫最要好的同學。他當然知道我前夫的外遇，也常跟我前夫和他的外遇出去吃喝玩樂，為此我還責問過他。當然，他是我前夫的同學，並不是我的同學，但是他畢竟還不失良心，關心地問我：
“你現在是不是還跟他住一個屋簷下呢？”
我苦笑，很老實地告訴他：
“不但同一個屋簷下，還住同一個房間裏。”
他追問：
“那你們的關係好不好？”
我笑不出來了，回答他說：
“關係當然不好——”猶豫了一下，我還是維持坦白，“沒有關係嘛！”
這時候，我前夫的同學突然對我預言：
“我敢說，不出半年，他一定會對你實施經濟製裁……”
我急急打斷他的話，插口說：
“不會啦，他再混賬也不會混賬到那個地步。”雖然出口沒好話，可我對我前夫的某些信任還是存在的，“何況是他的錯。我一直都是個好太太，又沒存私房錢，我們的錢都是拿來家用的。”
聽了我的回答，他用悲憫的眼光看著我：
“施寄青，你實在太天真了。”
正如他所說的，我當時是太天真了。
踏出朋友的家門，我立刻就把他的警告給忘記了。回到和丈夫同住的屋簷下，我還是每天找他吵架，吵架，吵吵吵。
大約兩個月後，我公公因為癌症去世，一向最幫我的人一死，我前夫開始對我實施經濟封鎖，或是不給我家用，或是在家用上東減西扣。果然如他朋友所預言的。每次我跟他要錢就是吵架，除了吵架還是吵架，此外無他。這時候，我的大姑子從加拿大回來奔喪，她居中調停，說好一個禮拜給我一千元去買菜，我丈夫自然說好，換言之，在我買了菜之後根本沒有餘錢，沒有錢我自然不會找他吵架，打的倒是如意算盤。我心裏還是不平，氣我大姑子向著她弟弟，我丈夫當時雖然隻是科長，也算是主管級，一個月的收入將近兩萬元，我幫他看家帶小孩，手上卻一毛錢也沒有，算什麽呢？所以，我們之間還是吵，而且吵個不停。
有一天，我婆婆說話了：
“要吵你們就到外麵去吵。你們搬出去住，戶籍也遷出去，小孩上學也到附近去。要吵到外麵吵，不要在我家吵。”
話是對著我丈夫和我說的沒錯。可是我隻覺得婆婆是針對我講的，因為我的丈夫是她的兒子，她自然是幫著兒子。
那一刻，我心裏隻有一個想法：婆婆和我丈夫聯手要把我趕出去。哼，沒那麽便宜的事，我不搬。於是我還是每天在家吵架。
有一天，我婆婆再也受不了。她在公館附近租了一間屋子，付了押金和租金，又出錢買了一個冰箱，拿了一些舊家具和家裏多備的鍋碗瓢勺，然後她叫來兒子找了搬家公司，終於把我們趕了出去。
分居協議
搬出婆家之後沒多久，我丈夫就跑回家去了。本來我想找他吵架，繼而又想，分居倒不失為一個好辦法。大家在一起的時候一定吵架，我每天跟他同在一個屋簷下，他的一舉一動都會惹怒我，不如分開來住，眼不見心不亂，也好。
於是，我們就分居了。
我們作了一個分居協議，每個月由我丈夫給我一萬元的生活費，我帶兩個孩子，房租由我婆婆負擔。新的生活就這樣開始了。
但是，問題接踵而來。
我的娘家很窮困，當我和我的丈夫一從美國回來，家人就要我出錢去買房子，那時的房價很低，我考慮到父母混了一輩子的生活沒有一個居所，就答應了，結果找了個房屋中介公司就把房子買了。不料，屋漏偏逢連夜雨，買了房子以後我就遭遇婚變，房子買了要付錢，我又沒有工作，中介費也要付，怎麽辦呢？我隻好從僅有的一萬元生活費裏去克扣。錢少了，我們的夥食當然就吃得很差，孩子無法體諒我的困境，每次回婆家就跑去搬弄是非，向他爸爸抱怨，於是他就來怪我：
“我給你錢養小孩，孩子說你什麽都沒給，吃的用的都沒有。”
然後，他開始找我麻煩。每次該給錢的時候他就有各種理由：
“這個月你沒有帶小兒子，我隻能給你八千。”
“這次孩子在醫院開刀，一個月裏有三分之二的時間沒有讓你養，你隻能拿五千。”
每一次伸手拿錢，我的自尊心就要受損一次，我的心理愈來愈不平衡，情緒愈來愈壞，情況愈來愈糟。
那段日子裏，我們母子三人住在那間破破爛爛的公寓裏，要看電視沒電視，要打電話沒電話，孩子成了我的出氣筒。我常常打小孩，隻要他們一搗蛋我就打。那是一個惡性循環，孩子告狀，我前夫找我麻煩，我再回頭出氣出在孩子身上。日子愈來愈難過了。
這樣過了半年，靠著老師的幫忙我回到婚前任教的學校當代課老師，有了七千多元的收入，情況稍微好轉，但是我的大部分收入都拿去繳房款，生活還是沒有改善。早上，大兒子上小學，小兒子上幼兒園，事情好辦；下午我還在學校，隻好把大兒子寄在小兒子的幼兒園；下午四點小兒子下課我得趕去把他們接回家，孩子還是牽製了我的時間。
我們最初的分居協議言明隻訂一年，一年後再重新修改契約。這時，一年的期限到了，我要求前夫提高每個月的生活費，被他拒絕了。在他而言，一萬元給我已經很多了，何況房租是婆婆出的，他覺得自己已經夠慷慨的了。
其實，他很傻。他以為多一點錢給我，我就會用那筆錢來反擊他，他隻看到這一點。他沒想過如果他多給點錢，我的憤怒就不會那麽大，錢可以化解一個人的不滿，可以瓦解一個人的意誌，他不懂。
就在二度要簽協議書前，我想通了。
一天，我將孩子的衣服和雜物打包妥當，牽了兩個孩子到他單位去，將孩子和責任交還給他。我決定了，我不要帶小孩，我也不拿他的錢，我去做女工好了。
女人的長期抗戰
很多女人在發生婚變後來問我：
“我該怎麽辦？我丈夫不要我了。”
撇開所有的疑問，我一定先問她：
“你有沒有工作？”如果答案是沒有，那麽我一定立刻追擊，“趕快去找工作。你現在沒有時間跟他吵架，也沒有本錢跟他吵，賺錢最重要！”
在這個重要關頭，一般女人的反應都一樣：我不要出去賺錢，我要他養我。她們的心裏暗自想著：是他有外遇，為什麽要我改變？這樣的想法就大錯特錯了。我把話挑明了講：
“你既然拿了他的錢，吃了他的米，你還想拿剩下的錢來攻擊他，沒有這樣的好事。”
事實就是如此。如果你要對你的婚變采取行動，那你得用自己的資本來反擊，你的資本從哪裏來呢？工作啊！除非你過門的時候早想到今天，陪嫁了很多嫁妝，銀行有很多存款，父母很有錢。若是都沒有的話，你唯一的辦法就是靠自己賺錢，去工作。
當你有了工作，你就沒有時間跟他吵架，這是一項好處。
走過婚變以後，回想以前所有的那些爭吵，都是沒有意義的，不過是浪費時間，使自己更加傷心而已。除了情緒的發泄，沒有任何建設性的功能可言，甚且發泄過頭以後，反而對自己有害，不論是身體的還是心理的。
其次，有了工作之後你不會那麽衝動地立即去對他的行為有所反應，你開始恢複冷靜了。這個仗不是當初你所想的那麽簡單，這是一場長期的消耗戰，怎麽樣才能贏呢？隻有配備精良，你才能有勝算。
反過來看，沒有工作是存在了一個最大的危機，那就是對方可以跟你談判，因為他知道你手上沒有足夠的籌碼。我前夫曾經提出要求，他給我十萬元，我們離婚，但是我不肯。我的婚姻難道隻值十萬元嗎？何況他還聲明要分期付款，每個月從他的薪水裏拿一萬給我，分十次付完。對一個沒有工作的女人來講，每個月一萬隻夠她的生活費，十個月之後呢？後來他雖然加價到五十萬，可我自然還是不肯。
為什麽他可以這樣對付我？隻有一個很簡單的理由，我沒有錢，而他知道這點。
還有一些女人說：
“離開學校這麽久，我找不到工作。”
是的。當我開始找工作時，我從來沒有想過，一個大學畢業的女人，在她結婚生子之後，再度出來闖社會竟有這麽困難。它的困難在於我的自恃。我以為憑我堂堂一個大學畢業生，當然要一個坐辦公桌的職業。我會英文，找個秘書工作不難吧？
但是，打開報紙，千篇一律不外是：公司征女秘書，限年齡二十五歲以下，未婚。最基本的兩個條件我都不符，雖然這個基本是可笑的。我發現，在這個就業市場中，我正處於一個不利的階段。所以，後來我決定放棄害人的自尊，去當一名女工。
根據這樣的經驗，我常常反問那些無助的女人：
“你所謂找不到工作是找不到一個坐辦公桌的工作吧？如果你破除自己一定要找個辦公桌工作的觀念障礙，那麽無處不是工作。”
前陣子電視報道，鼓勵中年太太出來投入勞工行業。今天在中國台灣，非法的工人這麽多，工廠和服務業都欠缺女工，如果有本土的工人願意，雇主絕對歡迎她們。甚至，到醫院當護住，到美容院幫人家洗頭，替人帶小孩，當家政服務員都可以。在勞工神聖的前提下，出勞力一點都不可恥。
男人與女人的戰爭
放棄對丈夫的經濟依賴是走出婚姻的第一步，因為你必須先獨立才能求生存。
外麵的世界並沒有什麽狼啊虎的會吃掉你，你到底在怕什麽？
在家裏當家政服務員，你要帶小孩，要煮三餐、洗衣服、拖地，每個月累得半死之後，你丈夫給你錢還外加給你臉色。那薪水是純薪水嗎？不是，它是生活費。如果你去幫傭，有些人家還管吃住，還有假日可休，你或是不用帶小孩，或是少煮一餐，主人給你薪水還要看你臉色。你思前想後，拿你丈夫心不甘情不願給你的那筆錢，劃算嗎？
好，如果你願意當受氣包去領那筆受氣費，那也行，你就扮好一個受氣包的角色，忍氣吞聲到底。吃人家的嘴軟，拿人家的手短，既然你舍不得放棄經濟援助，那麽你就乖乖地做個順民吧。
男人有了外遇，因為身為經濟主宰者，他一定會對敵人——不肯離婚的妻子施以經濟製裁的手段。而一個多年埋首家務的女人，她往往會因此敗下陣來。
今天，我很感激婆婆的一點，要不是當初她出錢租了房子，造成我跟前夫分居的事實，我不知道後來還要花多長時間在吵吵鬧鬧上。一個婆婆的立場是很為難的，兒子和媳婦之間有了問題，不論做婆婆的怎麽做，媳婦總是認為她向著兒子，母子連心嘛。我的婆婆也許私心希望能留下兒子，但是至少在行動上她已經力求公平了。
可笑的是，中國台灣地區有關規定並不承認分居這回事，因此我和我前夫的分居協議實際上是無效的。但是，當時我們雙方都以為有效，所以在條約上斤斤計較，誰也不肯讓步。