培養好感的科學指南

無論你是不知道怎麽找對象，沒有目標，還是已經有暗戀對象，但不知道怎麽培養好感，這份培養好感的科學指南都非常適合你。

01｜想接近心儀的對象？不妨先從對方的朋友下手

來自加拿大英屬哥倫比亞大學的心理學家曾做了一項實驗，他們對風靡全球的社交網站Facebook進行了用戶調查，結果表明：當係統顯示共同好友數為0的時候，好友請求的通過率隻有20%；當共同好友數上升到11的時候，通過率則提高到了80%。

現實生活中也是一樣。想象一下，若是你的一幫朋友把他們的一位老相識介紹給你，有那麽多共同的朋友在場，眼前的陌生人對你而言，想必也會變得不那麽陌生了吧。

所以，想要接近心儀的對象，不如從你們共同的朋友入手。但是假如你和對方沒有共同好友，也不用著急。心理學家們還提出了下一條建議：不妨試試做一條變色龍。

02｜變色龍效應：對方怎麽做，你就怎麽模仿

也許在大家的心目中，變色龍常常和老奸巨猾、牆頭草之類的負麵評價聯係在一起。但不得不承認，變色龍一樣的人的確能在社交場上討人喜歡，左右逢源。這在心理學上如何解釋呢？

紐約大學的心理學研究者設計了這樣一場社交實驗。研究者們請來了78個參與者，為每個人安排了一位搭檔，要求兩人組合共同完成一項任務。其實，實驗中的搭檔是由研究人員扮演的，所謂的任務也隻是為了給他們兩人提供交流的機會。在實驗中，扮演搭檔的研究人員會模仿那位真正的實驗參與者，他們會先從模仿對方講的話開始，然後是神態、動作、體態……任務結束後，實驗參與者被要求填寫一張問卷，其中有一些問題就是關於他們對自己搭檔的好感度。結果表明，模仿度越高的搭檔，越受參與者歡迎。心理學家把這種現象稱為“變色龍效應”。

也就是說，當你想讓一個人對你產生好感時，可以有意識地去模仿對方的特點，讓對方對你產生一些熟悉感，拉近彼此之間的距離。

03｜適當製造一些友好的身體接觸

大家的身邊可能都會有一些朋友，特別喜歡時不時地來一些肢體接觸，比如一邊說“周末我們一起出去露營，搭帳篷的事情就交給你啦”，一邊用手指敲敲身邊人的肩膀。心理學研究表明，這種肢體接觸不僅能拉近兩個人的生理距離，更能拉近心理距離，而且這條規律對互不認識的陌生人也同樣有效。

來自密西西比大學的心理學家埃普麗爾·H.克魯斯科（April H. Crusco）和克裏斯托夫·G. 維澤爾（Christopher G. Wetzel）曾在美國的幾家餐廳裏觀察過什麽樣的服務員能收到更多小費。結果表明，那些和客人有輕微身體接觸的服務員——比如在收銀或找零時輕輕碰一下客人的肩膀——他們收到的小費金額會比那些和客人毫無身體接觸的同事高出一大截。

可能有人會覺得人們對身體接觸的反應存在文化差異，確實，對於保守的中國人來說，隨意對陌生人進行身體接觸可能會適得其反，但其實這也取決於你對界限的把握。中國人或許排斥見麵貼臉和擁抱，但並不排斥碰拳、扯袖口等。如果你覺得對心儀的對象做這些動作感到很自然，就可以試一試；但如果你自己都覺得別扭，那就不需要勉強了。

04｜讚美一定有用嗎？

批評聲聽起來大都刺耳，那讚美聲就一定會讓人感到開心嗎？心理學家告訴你：也不盡然。

美國明尼蘇達大學的心理學家唐·伯恩（Donn Byrne）等人曾經做過一項實驗。研究人員請80位大學生來到實驗室，每兩人為一組，完成特定的任務。任務完成後，他們會告訴參與實驗的大學生：“剛才和你搭檔的那位同學在背後悄悄對你進行了一些評價，都被我們錄下來啦，現在放給你聽。”

和前文一樣，這個實驗中的搭檔，其實也是事先安排好的研究人員，而那些所謂的評價，也是設計好的劇本。參與者在完成任務後被隨機分到A、B、C 、D四組，並聽到每組劇本中事先準備好的評價：

A.完完全全褒義的讚美

B.完完全全貶義的批評

C.先表揚再批評的漸變

D.先批評再表揚的漸變

四組參與者在聽完剛才那位搭檔對自己的評價後，需告知研究人員他們對剛才那位評價自己的搭檔好感度如何。

結果表明：C組參與者對搭檔的好感度最高。

所以，剛剛認識一個人時，的確可以通過讚美之言來活躍氣氛。但一直重複說好話並不是好主意，在兩人互相熟悉後，適當地給予對方一些逆耳忠言，也是必要之舉。

05｜偶爾向對方展現自己的缺點

想象這樣的畫麵：此時此刻的你，正在觀察三位參加期末考試的考生，而且之後你還拿到了他們的考試成績——第一位考生在考試過程中喝水時，不小心打翻了水瓶，雖然在考場上稍顯狼狽，但最後拿了90分；第二位考生也打翻了水，不過他最後隻得了63分，差點不及格；第三位考生整個考試過程都很順利，最後也拿到了90分的優秀成績。

這也是一項心理學實驗。來自美國明尼蘇達大學的心理學家艾略特·阿倫森（Elliot Aronson）就是這個實驗的設計者。他問參與實驗的對象：“如果在這三位學生中選擇一位來當自己的學習夥伴，你更願意選擇誰呢？”結果大多數人都選擇了第一位考生——那個既有實力又偶爾會暴露自己缺點的人。這題測量的其實也是人們對這三個考生的好感度。第一位考生會讓人覺得，他雖然很優秀，但有些時候也會需要你的幫助，很親切；而第三位考生看起來則是十全十美、高高在上、難以接近的人。

這個實驗告訴我們，想讓一個人對自己有好感，你不僅需要切切實實把事情做好，努力提升自己的綜合實力，同時也要偶爾展現自己的缺點或困境。這樣的你在對方眼裏，不僅是一個靠譜的、有能力的人，也是一個需要對方幫助，能夠與他互相依賴的人。愛情中也是如此，偶爾展現缺點，愛情會更加長久。

06｜放大並強調你和對方之間的共同點

這裏講的共同點，可不是“我們都喜歡酸甜口味的食物”“我們都愛穿深顏色的衣服”這樣表麵的興趣愛好，而是在倫理道德、法律公平、社會現象解讀等層麵上頻率一致的共鳴。

心理學家西奧多·紐科姆（Theodore Newcomb）曾做過這樣一場實驗，他把一些互不相識的人邀請到美國密歇根大學的一間宿舍裏，安排他們在一起住一段時間，其間會安排他們討論一些敏感且頗具爭議的話題。紐科姆分析並記錄了所有實驗參與者對這些話題的看法和態度，如“你是否支持男女平等”“你會投票給哪個政黨”“你認為孕婦是否有權提早知道胎兒性別，是否可以自主選擇墮胎”等。實驗結束後，紐科姆讓每位參與者對其他人的好感度打分。結果表明：那些在討論議題中觀點一致的人，給對方的好感度打分都是很高的。

這個實驗告訴我們：花點時間找到你和對方之間的共同見解和價值觀，並且在你們平時的交流和互動中，想辦法強調、放大這些共同點，會讓你們之間的好感度更上升一個層次。

07｜自我**，也嚐試挖掘對方的一些小秘密

每個人都有一些不為人知的秘密，想必你也一樣。每一個秘密，都是一個負擔，背後也都藏著一份傾訴的需要。心理學家表示，當你遇到那個正確的傾訴對象，把你的秘密說出來，**你真正的自我時，不僅會讓你如釋重負，還會增進你們的感情。

心理學家阿瑟·亞倫做過一個實驗，他找來一群大學生，準備了一份問題列表，然後讓他們兩兩配對，用這些列表互相問答。第一份問題列表上都是一些輕鬆的小問題，比如，今天天氣如何，最近的學習任務重嗎，你喜歡聽什麽類型的音樂，等等。第二份問題列表則更加深入，且非常私人，每個問題似乎都是用來探知對方小秘密的，比如：你有女朋友了嗎，你們最近有吵架嗎，你和父母上次發生矛盾是什麽時候，等等。雖然提問者和研究人員都不知道被問到這些私人問題的人是否給出了真實的回答，但神奇的是，拿到第二份問題列表的人彼此之間對對方的好感度和親密度，都遠遠高於那些拿到了第一份問題列表的人。

友情也好，愛情也罷，發展到一定深度之後，必定會探知到彼此的秘密。在你向對方傾訴秘密的同時，你也表達了一份對他的信任和依賴；而他在接收這份秘密的同時，也擔起了一份責任——這份擔當，本就是愛的重量。

事實上，每一對經受過重重考驗之後仍在彼此守候的伴侶，一定在相識、相知、相守的過程中，或有意或無意地把這些技巧用了成百上千次。能做到這種程度，也是因為這兩個靈魂是彼此吸引、彼此關懷的，雙方都能很自然地意識到要為對方做些什麽的時間和場合。所以這些技巧隻是能讓我們的交往更順暢的手段，最重要的，其實是你那顆有愛的心。