看看自我差異理論怎麽說

我們曾經收到過一位讀者的留言：

這幾天感覺自己魂沒了，起因是跟老公吵了一架，又去看了一部愛情電影，不知道為什麽，就開始無比想念初戀，夢裏和醒來全是他，後悔當初沒有堅持跟他走下去，而是選擇了父母安排的門當戶對的愛情。雖然老公對我也挺好，可每次有矛盾，我就會開始懷念初戀，後悔當初沒有勇敢愛下去。如果一切能重來，我一定不會放棄他。可這麽想對現任又很不公平，我感覺自己很罪惡。請問這種情況正常嗎？我該怎麽辦呢？

看完這條留言，你或許會想說：真心愛過，誰會不懷念呢？我們在各種藝術創作中都可以看到關於“如果當時”的遺憾，所以有這種矛盾情緒是正常的，關鍵是要怎麽處理它。

其實這位讀者的後悔背後，不光有前任和現任的對比，還隱藏著一份年輕時奮不顧身的愛情和一段符合期待的穩定婚姻之間的矛盾。這兩者的較量，常常是後悔情緒的導火線。那麽麵對這種對前任的遺憾情緒，我們應該怎麽辦呢？

01｜什麽情況下我們容易後悔？

就像這位讀者說的，她現在的婚姻其實不差，但是麵對過去，卻仍然感覺到後悔。

針對這種情況，我們可以從以下幾個方麵試著理解一下：

（1）自主控製權越大，越可能後悔

當我們在做一個選擇時，影響我們決策過程的除了我們自己，還有家長、朋友、同僚、上司，甚至是社會因素。而在這些因素中，我們的自主成分所占比重越大，事後感到後悔的可能性也就越大。

其中的道理很簡單：如果一個選擇完全是由自己做主的，我們就必須為它帶來的結果負責；相反，如果這個選擇有很大部分，甚至是完全聽從其他人而做的，那麽我們就有了把責任歸於其他人或外部因素的餘地，自己也就不會那麽痛苦了。

換言之，你要和誰在一起，你要何時步入或是結束婚姻，說到底都是一種選擇。而在做出選擇的過程中，你的自主控製權越大，麵對不好的結果時，對當初那個選擇的後悔程度也就越大。

我們中國人耳熟能詳的一句話是：婚姻不是兩個人的事情，而是兩家人的事情。這意味著你的親密關係和婚姻也許不是你一個人能自主掌控的，反過來說，正因為你在感情上的選擇除了考慮自己的意願外，也會參照父母、家庭和社會的價值觀，甚至被這些因素所掌控，所以當你意識到“我遇上了錯的人”或“是我做了什麽導致吵架、分手”時，反而不會完全歸咎於自己——“反正當初也是爸媽要我和那個人在一起”或“和對方相處的過程中也多有雙方家人的參與，雙方關係的好壞不隻是由我們兩人決定的”，這樣想來，後悔感自然就會低一些。但你若是一個反對包辦婚姻，崇尚戀愛自由、婚姻自由的人，倘若哪天你意識到自己並不能和自主選擇的對象營造出一段舒服的關係，後悔感也許就會比較高了。

（2）沒有追尋內心的選擇，往往最遺憾

福布斯（Forbes）曾經發表過一篇在全球刷屏的報道，裏麵提到人生中最常見的一種遺憾是希望當初能夠更加尊重自己腦海裏的聲音。澳大利亞一家收治絕症末期患者的醫院，有位叫作布蘭妮·維爾（Bronnie Ware）的護士就曾記錄過病人們在臨終前表達過的比較常見的幾種人生遺憾，其中最常見的一種就是：“我多麽希望當初追逐了自己的夢想、聽從了自己的心願，而不是按照他人的期望過活。”這大概也是那位寫信給我們的讀者的困擾：她後悔放棄了內心追逐的感情，而選擇了父母所期待的婚姻。

美國哥倫比亞大學心理學教授特洛伊·休吉斯（Troy Higgins）提出的自我差異理論可以很好地解釋這種強烈的後悔。休吉斯認為，所有人都有三個自我：實際自我，即現實中我是怎樣的人，做了什麽事情，說了什麽話；理想自我，即我內心中理想的自己；應該自我，即這個世界期待我活成的模樣，我應該達到的要求。

真正讓我們感到痛苦的，是我們明明意識到了實際自我和理想自我的差距，卻沒有回應自己的心願，依然停留在應該自我的層麵，等待、隱忍、不作為。也就是說，如果我們很清楚自己想要什麽，但依然選擇了順從他人的意願，那這種遺憾將會是最深的。

（3）現在過得越不好，越容易放大過去的遺憾

值得注意的是，這位讀者的留言中有一個細節：她最近剛跟老公吵架了。對於這一點，我們應該都有同感，即越是跟現任關係不和、生活不順心、情緒糟糕，越容易懷念前任、後悔當初。為什麽會這樣呢？

研究發現，一個選擇的機會成本越高，我們越容易感覺到後悔。舉個例子，目前有A和B兩個選擇，而你隻能選擇其中一個。當你選擇A時，就意味著失去了B的好處，那麽此時B的好處就是你選擇A的機會成本。所以，當我們跟現任的關係不順心時，就會自動腦補假如當初跟前任在一起的結局，對比之下，就會感覺自己損失巨大，並因此後悔。

（4）過去愛得越深，分手後越容易後悔

你有沒有過這樣的經曆：上班或上學遲到一分鍾會比遲到十分鍾更難過。因為遲到一分鍾時你可能會想：“怎麽我跑了一路，還是遲到了呢？早知道我就不跑了。”這就是心理學上說的“差一點效應”。

同理，在愛情故事裏，兩個人越是相愛，在關係破裂後，越是會感覺遺憾，因為隻差那麽一點——“當初就差那麽一點點，我們就在一起了”“當初如果我主動認錯了，就不會這樣了”——而那些差得太遠的，反倒一別兩寬，瀟灑多了。

02｜該如何處理這種後悔？

（1）評估後悔

這種時候你需要做一個評估，即後悔的事情，還有轉機嗎？假設你的父母給你介紹了對象，你現在還在猶豫要不要答應約會，而你留戀的前任也還單身，你意識到一切尚有轉機。那麽，為了避免遺憾，你可以嚐試聽從自己內心的選擇，而不是一味順從他人的期待，因為這種遺憾將會是終生的。

但是如果你已經擁有了美滿婚姻，不可能放棄當下的感情，而你所留戀的前任也已經有了歸屬，那麽我們會建議你從前文所述後悔的第二個原因入手，試著調節心態。當你對當下的關係感到滿意時，自然會從後悔情緒中走出來。

因此，我們想對文初的讀者說：雖然當下的感情最初不完全是你自己的選擇，但是如果讓你重來一次，你未必真的會選擇初戀，如今的後悔可能也僅僅是一種情緒。既然你已經做了選擇，不如就接納這些後悔，同時努力去提升當下的幸福感。

（2）如何調適平淡的關係

這裏就要說到另一個話題了：當一段關係漸趨於平淡，我們該如何度過感情倦怠期，或者說如何提升一段關係的滿意度？或許我們可以通過對伴侶的積極關注和想象來實現。

美國密蘇裏大學和馬裏蘭大學曾經合作過一項研究，試圖探討思考方式對愛的感覺的影響。他們從兩個方麵去評估愛的感覺：一個是迷戀，一個是依戀。其中迷戀是指感情初期那種**、甜蜜感；依戀則是指感情逐漸穩定後的親密感、忠誠感。

研究者招募了一些戀愛中的男女，把他們分為兩組：其中一組需要拿著另一半的照片，從三個方麵去做一些積極的思考；同時，另一組人則需要根據這些照片做消極的思考。思考的內容主要包括以下三個方麵：伴侶方麵，如對方說話很幽默（積極）、對方很懶（消極）；關係方麵，如我們很聊得來（積極）、我們經常吵架（消極）；未來方麵，如我們不久後會結婚（積極）、我想我們會分手（消極）。

結果發現：積極思考能夠增強人們對另一半的迷戀感和依戀感，對應的“愛的腦電波”，也就是晚期正電位（LPP）[3]的活動也會增強；而消極思考則會減弱迷戀感和依戀感，同時晚期正電位的活躍度也會降低。

積極思考對於磨合期的伴侶們來說至關重要，因為很多時候生活的柴米油鹽會讓我們越來越關注對方的缺點，帶來消極思考，從而引發後悔情緒。而多回憶相處過程中積極的一麵，想象伴侶身上最吸引你的地方，就能讓你從生理到心理上都提升愛的感覺。

哪怕一段關係的開始是缺乏**的，但隻要大膽地做一些嚐試，也可以擁有**的愛。相聚離散，幸福遺憾，都是關係的兩麵，也彰顯出每段關係的獨一無二。無論使用什麽方法，隻要找回了愛的感覺，便能夠抵擋對過去的後悔。

[3]晚期正電位（late positive potential）是一個與情緒有關的腦電波信號，是展示情緒調節效果的有效生理指標。