深度解析“幸福”的誤會

七夕過完，單身的小米表示，這幾天她刷朋友圈的時候，覺得特別難受——看到閨密曬和男友的燭光晚餐、收到的鮮花，想到自己隻能一個人孤單地躺在**刷愛情劇，就覺得鬱悶透了。

“你的閨密有沒有和你抱怨情感煩惱的時候？”她說有，兩人吵架的時候，閨密會和她煲電話粥，然後在電話那邊哭得特別凶。

每個人或多或少都有羨慕別人的時刻：朋友明明工資不多，花唄、信用卡欠了不少，下個季度的房租都沒著落，可他平時好像還是樂嗬嗬的，淡定又樂觀；結婚的同學生了小孩，一家三口看起來真幸福；單身的閨密把一個人的生活安排得豐富，過得可真瀟灑……身邊的人或是本身就生活得很幸福，或是麵對困難很樂觀，好像全世界隻有自己有好多煩惱，每天都在糾結。

但“別人都挺好，隻有我好慘”是一種錯覺，每個人的生活都有這樣或那樣的痛苦與煩惱。理解這種錯覺之後，你就能發現幸福的秘密。

01｜為什麽似乎別人的快樂很多，煩惱很少呢？

我們有時候會覺得，有些煩惱似乎隻屬於自己，對於別人來說就不值一提。

（1）每個人都會做印象管理

美國佛羅裏達大學心理學博士巴裏·R. 施倫克（Barry R. Schlenker）認為，日常生活當中，我們往往會通過有意識的努力來控製自己的行為，使其在特定的觀眾或聽眾中獲得理想印象，這就是印象管理。

朋友圈就是印象管理的典型例子，很多人的朋友圈都是經過精心篩選和設計後發布的內容：閨密可能隻會曬出和孩子親密相處的照片，而不會曬半夜爬起來給孩子換尿布、喂奶的樣子；做微商的同學曬出了收入，卻並沒有曬囤貨的焦慮、寫不出文案的苦惱。我們看到別人所呈現出的生活與狀態，往往是經過修飾與美化後的樣子，而我們往往會認為別人真實的生活，就和他們表現出來的一樣精彩。

每個人都在習慣性地做著印象管理，就像多數人心中有糾結或困苦時，不會逢人就說，而是在心中默默消化。所以，在旁人的眼裏，也許我們也是那個沒煩惱、很快樂的人。也許在我們羨慕別人的同時，別人也在羨慕著我們。

（2）我們高估了感受他人情緒的能力

日常生活中，我們容易高估自己理解別人情緒的能力，認為自己通過別人的一個表情和動作，就能判斷對方的情緒感受，但事實可能並非如此。

康奈爾大學的研究人員就曾做過一項心理實驗，他們隨機選取了52名大學生作為參與者，將其分為兩組。一組有32人，兩兩搭檔，一人品嚐，一人監督，參與者品嚐10種飲料，其中兩種有異味，但無論飲料的味道如何，品嚐者都被要求保持中性（不厭惡也不愉悅）的表情，而監督者坐在品嚐者邊上，要觀察品嚐者表情保持中性的程度，比如說其間他們有沒有透露一些厭惡或者愉悅的微表情。另一組參與者則負責觀察品嚐者的表情，判斷其喜歡還是討厭所品嚐的飲料。監督者判斷觀察者可以正確猜測的概率為36.3%，品嚐者認為觀察者可以正確猜測的概率是27.2%，但經過實驗測試，觀察者正確猜測的概率是20%。

通過實驗可以看出，一個人如果有意隱藏自己的情緒，我們其實很難知道別人的真實情緒與感受究竟如何，更沒有百分之百的感同身受。比如，一個朋友失戀了，我們也許能夠感知他平靜話語裏的悲傷，但感受到的痛苦的程度往往比當事人差很遠。

很多時候並非別人的生活不痛苦或者沒煩惱，也許隻是他們隱藏得很好，我們感受不到別人真實的煩惱程度。也許別人心中早已經曆了狂風暴雨，而自己卻覺得對方雲淡風輕。

02｜與其羨慕別人的快樂，不如讓自己變得幸福？

別人的生活也許不像我們想象的那麽快樂，但即使是這種經過修飾的快樂，也在影響著我們的生活。

很多時候我們都會覺得別人過得怎麽樣跟自己沒什麽關係，可看到周圍人生活得很幸福，有時還是會忍不住羨慕，覺得“他那樣的生活真好啊”！荷蘭蒂爾堡大學尼爾斯·範德文（Niels van de Ven）等人研究發現，這種羨慕的情感會讓我們更願意為獲得相似成就而努力。這就好比我們上學時，看到班裏成績好的同學也難免會羨慕，這種羨慕情緒有時會激發學習動力，讓我們更有幹勁，獲得更好的成績。

同時，這種羨慕也會觸發一個人的自卑感與挫敗感。我們在與優秀者進行比較的過程中，難免會產生“他很棒，而自己好像不如他”的感覺。這種自卑感可能不僅來自與他人的比較，也來自現實自我和理想自我的差距。假設你之前很想養成早起的習慣，可一直沒有行動起來，心裏也覺得無所謂，但最近有同事每天六點左右都會發早起打卡的朋友圈，這就讓你覺得有些焦慮，因為他的每一次早起打卡，似乎都像是在說你沒能達成目標，成為理想的自己。

（1）正確看待自己的不足

美國肯塔基大學心理學博士理查德·H. 史密斯（Richard H. Smith）等人認為，羨慕所引發的沮喪與不愉快，根本上是因為人們意識到了自己的不足。當我們看到其他人的優勢時，往往就會聯想到自己的劣勢與缺點。例如，看到朋友堅持健身、身材變好，就能對比出自己沒有毅力、身材不好。

麵對不足，很多人采取的應對措施是否認事實或自我指責。例如，有些因為內向而難以脫單的朋友，會經常責備自己不會社交、情商不夠。無論是否認事實還是自我指責，大多數情況下都會加劇負麵情緒，消耗能量，讓人很難成長與進步。麵對不足，更有效的方式是看清自己，接納差距。

內向的人常常會羨慕外向者能夠擁有很多朋友，在社交聚會上談笑風生也沒問題，可一旦逼迫自己參加過量的聚會，往往又會消耗能量，整個人感覺特別累。社交能力欠缺的內向者可以看到自身的不足，而如果逼自己成為外向者，又很難做到。

但是內向的人也有自己的優點，他們擅長傾聽，更適合與人進行親密深入的交流與溝通。所以內向的人根本不必逼自己變外向，不如嚐試在接受自己的同時，適當和外向者學習一些社交技巧，提升自己的社交能力，這時再把自己和人深入溝通的能力利用起來，就可以相對容易地脫單。

（2）設定目標與計劃，塑造理想自我

美國俄克拉荷馬大學的心理學教授雷蒙德·米勒（Raymond B. Miller）認為，理想自我是需要通過長期努力才能實現的，因此人們必須創建近期計劃，設定指向最終目標的行動方針。

小米和我說，她看到閨密通過減肥瘦了下來，然後脫單了，自己也想要去減肥，但堅持做了幾天運動後沒見到什麽效果就放棄了。她說自己就是沒恒心，缺乏毅力，不像閨密一樣能夠堅持。而心理學家認為，實現理想自我除了堅持以外，還需要有知識、經驗、有效的計劃和認知能力。比如，在減肥的過程中，每個人都難免遇到懈怠、不願行動的時候，如果能夠將這樣的狀況提前列入計劃中，後麵遇到困難時可能就更容易解決，而非放棄。

那麽，怎麽做才能有效整合知識經驗，設定有效計劃，實現理想自我呢？

第一步，掌握相關知識。就拿減肥來說，我們可以先通過谘詢健身教練或閱讀相應書籍資料，掌握飲食和運動等相關知識，了解自己可以怎麽做、可能會遇到哪些問題。

第二步，拆解目標，製訂相應的行動計劃。比如，你設定的目標是3個月瘦身10公斤，那麽就要將目標拆解到每個月，例如第一個月5公斤，第二個月3公斤，第三個月2公斤。同時也要設定好每天的行動計劃，如早、中、晚的食譜，每天具體的鍛煉任務。

第三步，執行。根據拆分的目標與任務是否達成，自我監督且采取獎罰，並通過這樣的監督增強執行力。

以上三步能夠幫助你提升實現目標的可能性，接近理想自我的樣子。

其實無論單身、戀愛還是結婚，每個人都有各自的幸福與煩惱，接納每種狀態中的煩惱，努力追尋更美好的狀態，才能讓自己變得更幸福。