小心受害者心態作祟

“整個周末我都在加班，你在家就不知道收拾一下麽？房間亂得像豬窩一樣！你知道我有多累嗎？”

“我來大姨媽了，你知道有多痛嗎，你怎麽還能不接我電話？”

談戀愛的時候，我們或多或少都會遇到感覺很委屈的時刻，認為一切糟糕的結果都是別人造成的。但仔細想想上麵的話，你會發現主人公其實把伴侶當成了自己情緒的替罪羊——加班很累其實和另一半無關，來大姨媽跟伴侶接不接電話也沒有關係。

有些時候，我們可能會忽略自身的問題，將責任推給他人或客觀環境，覺得自己無辜地受到了傷害或不公平對待，從而陷入委屈難過、自怨自艾的狀態，一味尋求同情與安慰。美國心理學家卡普曼（Karpman）將這種心態稱為受害者心態，這樣的心理狀態可以總結為一句話：我很委屈，我要安慰，我不想負責。

沒有人會喜歡總是抱著受害者心態的人，但我們每個人都可能無意識陷入這種心態當中。

01｜受害者為什麽會無理取鬧？

一旦陷入受害者心態，我們就會開始給周圍的人施壓，綿綿不斷地抱怨和吐槽。而很多時候在他人眼裏，這就是無理取鬧。

斯坦福大學的研究人員曾進行過一項心理實驗，他們抽取了143人到實驗室玩兩款遊戲，其中有86名女性、57名男性，遊戲通關後每位參與者將會獲得三美元。但實際上，所有參與者都被設定成是無法通關的，隻是背後的原因不同：在第一款遊戲中，研究者專門設計遊戲故障，讓參與者無法通過；在第二款遊戲中，研究者們則人為提高了遊戲難度，參與者也無法通過。接著，研究者要求參與者填寫心理權力感量表，以評估他們在遭遇以上兩種不同情況時內心權力感的變化。最後每位參與者被告知，他們將和另一位參與者同分六美元，而他比對方完成遊戲的速度快了70%，參與者可以自己來分配這六美元。結果，因遊戲故障未通過的參與者，比因為遊戲難度未通過的參與者，分配給了自己更多錢。

研究者解釋：前者認為自己受到了不公平對待，遊戲故障並非自己的過錯，所以認為自己應該收到更多的錢；後者認為確實是自己遊戲水平不夠而沒能通過遊戲，因此願意分配給另一個參與者更多錢。

從這個實驗中我們可以看出，當我們受到不公平的對待時，就會覺得自己有更多權力去要求別人，為自己索取更多利益。而慣性抱持受害者心態的人，一直認為自己擁有比其他人更大的權力，因此會想要掌控身邊的人。我有一個朋友因為工作沒做好，在公司大會上被老板一頓猛批，她覺得自己很委屈，回家後就開始發脾氣，在男朋友身上找碴，不是抱怨他工資低，就是嫌棄他隻知道打遊戲，一點不上進。

其實，這位朋友被她的老板批評和她男朋友一點關係也沒有，隻是因為她覺得自己是受害者，有發脾氣的權力，而男朋友作為親密關係中的對象，理當包容她發脾氣——“我都這麽委屈了，憑什麽你就不能忍一忍？”也許她沒有注意到，被迫承受自己負麵情緒的男朋友，這時也成了受害者。

02｜我們為什麽會陷入受害者心態？

（1）害怕承認自己是錯的

當你自己犯錯或被別人說“你做錯了”的時候，可能會覺得有些不舒服，甚至出現羞愧或者憤怒的情緒。遠古時期的人類一旦犯錯，可能就會死亡，如被野獸吃掉。雖然人類在不斷進化，但這種對犯錯的擔憂，可能植入到了我們的無意識恐懼中，所以人們似乎都很害怕犯錯。

此外，犯錯也可能會降低自我價值感。有些人通過成敗來衡量自身價值，而犯錯增加了失敗的概率，容易讓人產生自我否定感。對另一些人來說，承認自己做錯了是一件很難的事，於是他們為了自我欺騙，就借用委屈的情緒把自己置於受害者的角色，通過抱怨他人的錯誤來證明自己的正確，借此尋求安全感與自我價值感。比如，沒完成工作任務不先反思自己，而是直接向老板抱怨任務重，同事不配合，找各種各樣的理由。而這樣的行為本身，其實是對自己的不負責。

（2）不希望承擔責任

不勞而獲可能是某些人的理想，與不勞而獲相對應的就是付出努力和承擔責任。在一段關係中，承擔更多責任的那一方也是需要付出更多精力經營關係的人，把責任推給別人的一方則是把自己當成受害者，等著被愛、被關心，樂得輕鬆。

03｜如何擺脫受害者心態？

受害者心態很大部分是植根於人性中的，它在無意識中的確會為我們謀求利益，但更多時候帶來的卻是矛盾和問題。首先，它會損害親密關係。當關係中的一方陷入受害者心態時，另一方就會不可避免地成為照顧者的角色，長期承擔更多責任，難免會覺得累和厭煩。此外，陷入受害者心態的人自己也喪失了獨立承擔責任和解決問題的能力，下一次麵臨同樣的問題時，可能依然無法解決。那有沒有什麽方法能夠改變受害者心態呢？可以嚐試以下兩種方式：

（1）意識到自己也可能是“迫害者”

心理學家卡普曼發現，我們的內心會在受害者、迫害者、拯救者這三個角色當中不停地切換。當我們扮演了其中一個角色時，周圍的人為了維持這個三角的平衡，就會無意識地扮演其他角色。

想象這個場景：你正在排一條二三十米長的隊伍，排了半個小時，就快輪到的時候卻被一個人跑到前麵插了隊。這時你可能會感到憤怒，這是人之常情。但很多人可能也有過這樣的經曆：因為堵車，你在火車出發前20分鍾才趕到車站，因為著急，你也上前插了隊，過後卻心安理得，覺得這是無奈之舉。所以在別人插隊的時候，我們可能會把自己當成受害者，覺得對方沒素質；而在自己插隊的時候，我們可能會找理由將其合理化，很少會認為自己是迫害者。

同時，我們在把自己當成受害者的時候，也可以停下來換位思考一下自己是否也做過迫害者。

（2）從受害者心態轉化為當責心態

在普林斯頓大學的一項研究中，40名男大學生觀看了肇事者造成事故，致使受害者受傷的錄像帶。研究人員告訴這40名大學生，他們之後也將承擔相應的角色任務，扮演肇事者或受害者。接著分別詢問這40名大學生對事故原因的判斷，以及有什麽好的方法途徑可以避免事故再次發生。結果顯示：扮演肇事者的人因為害怕被責難，會把事故歸結為是偶然原因；扮演受害者的人，為了保證自身權益，則認為這完全是肇事者的錯。

我們往往以為，受害者為了避免之後再次受傷肯定會積極負責，采取最有效的措施，以防事故再次發生。但實驗結果顯示，扮演肇事者的人反而會更積極地采取措施，避免受害者再次受傷，扮演受害者的人卻很少行動。這是因為受害者覺得自己是無辜的，不用承擔解決問題的責任，所以即使未來自己可能會受傷，也不願意負責。

這是一對情侶吵架的日常情景：女生一整天沒接電話，也沒回短信，女生晚上回來時，男生吼了她，而她一個人跑到臥室哭。兩個人隔著門吵了快10分鍾，吵著吵著才知道，女生沒接電話原來是因為手機和錢包都丟了。男生後來解釋說，他之所以大聲說話，是因為太過擔心女朋友了，心裏很著急。在這個場景中，男生把自己當成了受害者，需要女生的解釋來化解一天的擔心；而女生也把自己當成了受害者，需要男朋友的安慰來平複丟手機的難過。兩個人都沒有滿足對方的需求，於是發生矛盾，開始吵架。

當關係出現問題時，雙方都很容易把自己當成受害者，希望對方主動負責解決問題。沒人負責時，就會發生爭吵，指責對方。在上麵的場景中，如果男生轉變態度，關心女朋友，而不是關注自己的感受，在女朋友回來時，溫柔地詢問對方發生了什麽事，這段故事可能就會有一個溫馨的結局。

每個人內心深處可能都希望自己是個孩子，有人關心，有人愛護，幫自己解決問題。可當我們陷入受害者心理，指責他人、推卸責任時，不僅沒辦法解決問題，可能還會傷害我們在乎的人。所以，做個主動付出的責任者吧，比起做被動等待的受害者，這樣可能更容易獲得幸福。