“貼標簽”會給愛情帶來什麽

某次和一位很久不見的大學同學吃飯，這位女生是當時班上公認的“溫柔女神”，卻說最近感覺自己的脾氣越來越暴躁了。問及原因，她解釋說起因是一次和男朋友的爭吵，那次吵完架，男朋友說她脾氣不好，她很生氣，給男朋友甩了好幾天臉色看。結果在那以後，每次一吵架，她的男朋友就說她脾氣不好，而她自己好像也慢慢接受了這種說法，最後真的變得暴躁了。

其實，很多人多少都有類似的經曆：別人評判我們、給我們貼上標簽，我們也就真的慢慢變成了標簽的樣子。

01｜標簽的魔力

有讀者反饋說自己小時候學習成績好，常常會被老師和親戚朋友誇讚是“好孩子”。在被貼上“好孩子”這個標簽時，她一方麵覺得開心，另一方麵也會感受到壓力，覺得必須要按照好孩子的標準去要求自己。即使會累、會煩，卻還是覺得父母的話要都聽，老師交代的任務必須要認真完成。可見標簽之下的人，常常很難做自己。

美國明尼蘇達大學的社會心理學家馬克·斯奈德（Mark Snyder）曾經做過一項實驗，他在76名男大學生和76名女大學生之中各抽出一位，讓兩個人進行電話交談。在交談之前，他給每一名男學生看一張照片，並告知這就是與其交談的女生的樣子，其中一半男生看到的是體重正常的女生，一半看到的是肥胖的女生。

實驗中，男生看不到和自己對話的女生的真實麵貌，就會把照片中的樣子代入，看到體重超標女生照片的男生，在給交談的女生對象貼上肥胖、不可愛的標簽後，與其談話的熱情與愉悅度都會變得更低。而當這些被認為肥胖的女生在和男生交談的過程中感知到男學生缺乏熱情，就形成對自己的一些負麵評價，比如“我是沒吸引力的”。結果，女生在交流與表達中，真的表現得很拘謹，證實了肥胖女生對男生沒有吸引力這一判斷。

美國社會心理學家喬治·赫伯特·米德（George Herbert Mead）認為，我們的自我概念與想象中別人如何評價我們有關。從以上實驗中也可以看出，別人給我們貼的標簽會影響我們的自我評價，也會影響我們的行動和表現。

02｜被貼標簽是無法避免的

沒人願意被貼標簽，因為這意味著別人隻是在簡單粗暴地定義你。可很多時候當我們想起一個或一類人時，還是會禁不住想起對方的某些特質，然後給他貼上標簽。

德國馬克斯·普朗克心理研究所的戈登·莫斯科維茨（Gordon B. Moskowitz）認為，貼標簽也即對他人的特質進行判斷這一行為是自發形成的，且發生在無意識之中。比如，當我們結識新朋友，和對方吃飯、聊天時，可能並沒有意識到自己在給對方貼標簽。可是，之後有人問起這位新朋友怎麽樣時，我們肯定能快速給出評價，比如他很會說話、能力很強等。雖然我們自己沒有意識到，但這種評估他人並得出結論的過程，可能早在我們與人發生接觸時就開始發生了。

事實上，貼標簽這一行為並不全是負麵的。社交信息不容易被處理，也不容易被組織記憶，而通過貼標簽的方式給對方的特征下判斷，能夠幫助我們快速組織起社交信息，便於記憶，促進社交。可能我們在和新朋友第二次見麵時已經記不起對方的名字了，卻還能夠記住對方的一些特征，從而回憶起這個人。

此外，貼標簽作為一種分類的方式，可以幫助我們在最大程度上控製和理解不確定的外界環境，感到更加安全和穩定。當我們給一個人貼上標簽，如大方、小氣、溫柔、暴躁時，我們其實也是在試圖了解對方，以此探尋與對方的相處之道，從而降低內心的不確定感，獲得更多的掌控感。

03｜麵對標簽，我們可以怎麽做？

那麽，如果無法避免被貼標簽，又不想讓一張小小的標簽掩蓋住自己作為個體的獨特性，該怎麽做才好呢？

（1）學會主動給自己貼標簽

我們之所以覺得被貼標簽不舒服，可能是因為別人的評價和自我評價發生了衝突。就像開頭被認定脾氣不好的女生，她之所以會生氣，是因為她覺得自己其實非常溫柔。所以她最應該做的不是認同男朋友給自己貼的脾氣暴躁的標簽，而是給自己貼上溫柔的標簽。

標簽效應（Label Effect）認為，個體會傾向於使自己的行為與所貼的標簽內容一致，向標簽所標定的方向行動。比如，當你給自己貼上愛玩和努力工作的標簽時，可能會玩得更開心，同時也更加努力工作，生活和工作上都會變得更滿意。

我們給自己貼上自己想要的標簽，其實就是告訴自己這就是自己理想中的樣子，從而不斷向理想中的自己行動。而當我們發自內心地認同自己身上的特質時，別人給我們貼的標簽也就不那麽重要了。

（2）麵對標簽，學會課題分離

課題分離是奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）提出的一個概念，即分清楚什麽是別人的課題，什麽是自己的課題。比如說，有些男生會被貼上“娘”的標簽，但倘若他們將“娘”看作是自己身上的一種溫柔氣質並予以認同，那它就不會成為一個貶義詞，他們自己也不會因此感到憤怒或不滿。這是一次很好的課題分離範例——將別人的評價和自我認同區分開，不讓別人的標簽影響自己。

生活中我們離不開社交，也不可避免地會被評價，被貼上各種各樣的標簽。但是我們要理解，別人的評價是別人的課題，我們的自我認知是自己的課題，不一定要認同甚至內化別人給自己貼上的標簽。

當別人給我們貼上自己不認可的標簽時，先別著急生氣，不妨先想一想他們做出這種評價的理由是什麽。比如，當女朋友評價自己是“直男”時，不妨想一想是不是自己不擅長情感上的溝通，沒有滿足對方愛的需要呢？其次，也可以思考一下這個標簽背後的特質是不是自己想要的。比如我們可能不喜歡“直男”這個標簽，卻也希望做一個能和伴侶親密溝通的人，那我們就可以嚐試去提升溝通能力。同時，“直男”一詞體現出的專一與負責，是我們可以繼續保持的特質。

課題分離並不是一味地堅持自我，別人的評價也並非沒有參考作用，我們要做的是時刻回歸自身，去思考我是誰、我想成為一個怎樣的人。

每個人都不喜歡被片麵地了解，更討厭被誤解，內心深處總是希望別人能真正地理解自己，卻常常忽略了，其實定義自我與人生的權利，一直掌握在我們自己的手中。