伴侶扮演的三種角色

瑪麗娜·阿布拉莫維奇和烏雷是國際著名的行為藝術家。年輕時因藝術而相遇的他們，剛相遇時就發現了彼此之間諸多巧合般的共同點：除了同樣的藝術愛好，相似的性格，兩人甚至連生日都是同一天……然後，他們相愛了。為了和烏雷在一起，瑪麗娜寧願私奔。一路走來，這兩位行為藝術家在12年裏通過愛的踐行，詮釋了藝術與生活融合的最高境界。然而，由於在要不要孩子這個問題上產生了分歧，他們終究還是迎來了分手的結局。

烏雷想和瑪麗娜有個孩子，而瑪麗娜則堅定地否決。她說：“我曾是，也將一直是一位藝術家，這是不會改變的。生孩子隻會影響我的前途。”在這一點上，瑪麗娜想得很清楚，哪怕是麵對自己最愛的男人，她也一步都不退讓。在這樣的拉扯之中，他們的感情慢慢淡了，生活中更是摩擦頻頻。於是他們來到了中國長城的兩端，沿著長城，相向而行，約定彼此一旦相遇，便是分別之時。這一場長達三個月的分手儀式就是著名的行為藝術作品《情人·長城》（the Lovers）。

這也是他們用彼此的愛，也為了彼此的愛，獻給這個世界的藝術禮讚。

01｜那麽相愛，為何走不下去？

大多數戀人在牽手之初都愛得轟轟烈烈，對未來充滿了美好憧憬，但真正能夠做到執子之手、與子偕老的能有多少？

瑪麗娜和烏雷直到在長城上分手的那一刻，對彼此的感覺也許都沒有消散，隻是沒辦法再繼續下去了。是因為當初愛錯了人嗎？可是他們那麽契合。是因為彼此還不夠相愛嗎？但對一個人如此依賴和崇拜，若不是愛，那還能是什麽？是他們在關係中做錯了什麽導致感情破裂？烏雷的要求沒什麽錯，而瑪麗娜的底線也真的不能退讓。

2017年8月，來自加拿大多倫多大學、美國猶他州立大學的心理學家們在采訪了433位戀愛中的男女後，發表了一份愛情調研報告。這份報告揭示了幾個關於愛情的真相：

（1）什麽樣的原因，會讓兩個人繼續保持戀愛關係？

①對兩人關係的樂觀態度。

②兩人的親密和互相依賴。

③在兩人關係中做出了感情投資，也就是傾注了很多個人感情。

④放不下已經承諾的責任。

⑤恐懼分手後的不確定性和未知。

（2）又是什麽樣的原因，會成為分手的催化劑？

①感情上產生了距離感。

②彼此間說不清道不明的不兼容感，如無端的爭吵。

③信任感缺失，另一半的不忠。

研究人員表示，很多人其實都考慮過是不是該和對方分手、我們是不是不合適等問題，但這類問題往往是無解的。

因此，出於對分手後未知狀態的害怕、對當前生活的習慣性依賴，大多數人會選擇保持原狀。更耐人尋味的是，在所有具備上麵提到的分手原因的人中，有將近一半（49%）的受訪者表示自己雖然有明確的分手意願，但還是猶豫不決、選擇觀望，成了典型的“分手拖延症患者”。

02｜“必須分手的危險信號”是什麽？

上述報告中提及的分手原因雖然的確都偏負麵，但如果仔細看看就會發現，那些保持戀愛關係的原因也未必都是積極的。比如，有人已經明顯感覺當下的關係讓自己感覺不舒服了，卻還是因為放不下自己過去對這段感情的投資而選擇繼續維持，不斷拖延。那麽，究竟怎樣才能準確判斷自己到底是要繼續一份感情，還是讓它暫告一個段落呢？

我們搜集了國外主流心理學網站今日心理學（Psychology Today）上由心理學博士和專欄作家總結的“必須分手的危險信號”，雖然每個心理學家的見解各有不同，但這裏甄選了至少有三位作者同時提及的內容，可以作為一種參考。

如果你和對方的關係中出現了以下五個信號，那麽請務必慎重考慮現在是不是該和對方分手了：

（1）你發現自己大部分快樂和幸福的來源，都不再是對方

如果和對方一起經曆不再是做某些事時會感到快樂的前提條件，那說明：你一個人也足夠快樂了，抑或是你現在想要的快樂是對方給不了的。

（2）你對未來的規劃和憧憬裏，沒有對方的身影

又或者：當對方要求你和他一起做長期規劃的時候，你感到恐懼和抗拒。

愛情說到底，是責任，是動力，是手拉手走過一生的勇氣。若是在你對未來三到五年的設想裏沒有對方的身影，或是當對方向你描述你們的共同未來時，你能明顯地感到心裏很焦躁不安，那麽，是時候去尋找能激起你構建未來的新動力了。

（3）雙方的地位嚴重失衡

主要體現在三個方麵：

①對方不夠尊重你：不認真聽你說話，不照顧你的感受——而這正是兩人溝通的基礎。

②你在這段關係中的付出和收獲不平衡：這不是指簡單的“AA製”或是“他今天等我下班等了半小時，明天我也要等他半小時，扯平了”，而是說當你按照自己的標準評估這段感情，發現付出和收獲不平衡的時候，你會覺得虧欠了對方，或是覺得自己對這段關係的付出沒有回應，不管是哪種狀態，對長久的關係都是無益的。

③掌控權不對等：從每天要做的事情，到每周的購物、娛樂和家務，再到每年一次的旅行或是結婚、買房的設想……你對自己想要掌控的方麵，有足夠的掌控權嗎？當你做出讓步的時候，心裏舒服嗎？如果不舒服，當你闡明無法讓步的理由時，對方能理解嗎？如果答案都是否定的，那麽就可以考慮終結這段關係了。

（4）為了對方，你犧牲了自己的人生規劃

這一點，也正是瑪麗娜所謂的“烏雷觸碰到的、我不能退讓的底線”。為了另一個人做出太多的犧牲，並非是愛情偉大的體現，而是惡性關係的開始。

這種愛到可以犧牲自己、付出一切的境地，是失去自我的典型表現。好的愛情，應該是兩人共同成長的養料，而盲目的崇拜隻能是毒藥。

（5）三觀變得不再契合

三觀問題長久以來都是熱門話題，就連如何定義它，估計都能引來萬字辯論。這裏隻想強調一點：三觀和人品一樣，路遙知馬力，日久見人心。

舉個再簡單不過的例子，你和對方剛走到一起的時候，可能會發現你們之間有很多三觀一致之處：在生活必需品上花錢毫不含糊；將來贍養老人時，絕對不會選擇把爸媽托付給養老院；選擇旅行地點的時候，都喜歡去人少的地方……乍一看，這樣的三觀很匹配，但是相處一段時間之後，你卻發現彼此之間矛盾百出：你們對“必需品”的定義有所偏差；你想把爸媽接過來和自己一起住，而對方卻堅持要給老人另外安排住處，請保姆伺候；小眾景點很多，但你想去人文曆史情懷深厚之地，一邊旅遊一邊學習，他想去的則是風景秀麗的海邊，隻想放鬆休閑。

有這種變化很正常，因為沒有人的三觀是絕對一致的。但如果你們相處了一段時間之後，在許多細微之處都體現出了很多難以彌合的偏差，而且幾乎是每天都能觸發矛盾，那麽這就是兩人關係難以維係的高危信號。

在上麵這些情況中，很難說出現了哪一條或哪幾條就非要和對方分手，畢竟不同的人對愛的要求和定義是不同的。但若是這五條裏，你覺得有三條以上都是符合的，那就很危險了。這種情況下主動選擇分手，不是弱者的逃避，而是自愛的強韌。

的確，對方有改變的可能，你們也有複合的可能，但此時一味在不健康的關係中經受痛苦和傷害並非好事，況且你的忍受和維持原狀的努力，也很難讓對方產生改變的動力。

開頭提到的瑪麗娜和烏雷是以擁抱和笑容告別的，他們的臉上洋溢著的是暢達的笑容，因此這結束的一幕和他們刻骨銘心的戀愛史一樣令人動容。但很多伴侶之間的分別，別說喜悅，就連禮貌和體麵都難以做到。所以，及時察覺一段關係從相互滋養變成相愛相殺的信號，在適當的時候畫上休止符，給自己和對方都留有餘地，或許才是更好的選擇。