無痛分手可能嗎？

每個走入親密關係的人，無論在剛開始時感覺多甜蜜，很多時候還是無法避免分手這件事。美國斯坦福大學的社會學家邁克爾·羅森菲爾德（Michael Rosenfeld）於2009年發布的問卷調查數據顯示，在被調查到的3000多人中，每100對新組成的伴侶，就有60對在兩個月內走入分手結局。全球婚戀關係知名網站 Dating.com 更是在2020年發表最新用戶數據：新冠疫情下的居家措施雖然的確讓親密關係中的人擁有了更多相處時間，但反而加劇了矛盾——2019年，該網站上戀人的分手率隻有34%，2020年則飆升到了67%。

幾乎每個人都在不同的生命階段有過分手的體驗，但是，有許多同病相憐的人不代表分手的疼痛不值得一提。相反，失戀的痛苦是人類最痛的經曆之一，而如何走出失戀的痛苦，也是無數心理學家試圖回答的問題。

01｜分手究竟有多痛？

美國哥倫比亞大學的心理學家愛德華·史密斯（Edward Smith）曾將40個半年內剛分手的人請來實驗室，讓他們躺進一台核磁共振機，要求他們一邊看前任的照片，一邊在腦子裏回想自己是怎麽和前任分手的，對方說過什麽傷人感情的話……結果顯示，當人們在想起前任，想起分手和上一段感情的時候，大腦中的腦島和前扣帶回皮層會被激活，而這正是人們的身體感受到疼痛的表現。

此外，分手還會帶來毒癮一樣的痛苦。美國羅格斯大學的人類學家海倫·費舍爾（Helen Fisher）研究發現，毒癮發作時，人腦的腹側被蓋區、腹側紋狀體、伏隔核這三個部位會被激活，而當人們懷念舊情的時候，大腦中會出現同樣的情況。吸毒的瞬間醉生夢死，毒癮發作而不得時卻是痛不欲生。我們都知道毒品有害，需要戒掉，正如我們也知道那個決絕離開我們、一心想分手的前任已經不會回心轉意，需要朝前看，但有時就是做不到，因為那真的太痛了。

02｜分手後做這兩件事，會加劇你的痛苦

為了避免在分手後出現毒癮發作一樣的痛苦，建議在剛分手或者想起前任還會心如刀絞的時期，盡量避免以下兩件事：

（1）通過微博、朋友圈、共同好友以及其他任何你能想到的渠道去摸索對方的近況

分手後放不下對方，本能地想關注對方是很正常的。但是，時時刻刻把前任放在心上隻能讓你更痛苦，更難擺脫負麵情緒。這個時候關於對方的任何消息都會在你負麵情緒的指導下得出負麵的解讀。比如，你可能會想：這才分手多少天，我還在這裏痛苦不堪，他怎麽能開開心心像是無事發生？所以切記別再過度關注對方了，這不是在放前任一馬，而是在放自己好過。

（2）去從前經常約會的地方，做你們兩個人經常一起做，而你一個人不太會去做的事情

以前在一起的時候，你路過這些地方，想起這些事情，都會感覺很甜蜜，這就是所謂的條件反射——因為這個地方、這件事情已經在你的心裏和這個人捆綁在一起了。但分手之後，當時的甜蜜會瞬間反轉，變成催淚彈。這個時候的你正處於療傷初期，為了止痛，要盡可能遠離這種危險地帶。

03｜如何治愈失戀的傷痛？

斯坦福大學心理學博士研究員勞倫·豪伊（Lauren Howe）發現，同樣是經曆分手，有些人從疼痛裏振作起來的速度特別快，有些人卻久久無法釋懷。這是為什麽呢？

通過問卷調查和采訪，勞倫發現，那些很難從上一段感情裏走出來的人，都會在自己身上尋找分手的原因，並認為那是自己這輩子都很難改變的缺點。用這種自責的歸因方式來看待分手，一方麵會讓我們怪罪自己，難以釋懷，另一方麵也會成為下一段愛情的阻礙，認為沒有人會愛有缺點的自己。回頭看，錯的都是自己；往前看，更都是灰暗和陰霾——進退兩難。

那麽，麵對分手，更好的歸因方式是什麽呢？以下是專家們概括出的答案：

（1）內外歸因：相愛和分手都不是一個人的問題

自己的問題要承擔責任，但如果是對方的鍋，你也不用背。可以準備好紙筆，試著梳理以下問題：哪些自己的問題是有可能改變的？哪些對方的問題是你絕對不能接受的？哪些你做出的妥協是之後不會再讓步的？哪些外部因素的處理方式是可以換個方法的？這個梳理的過程，能很好地幫你完成內外歸因。

（2）不穩定歸因：變化才是常態

人格心理學家已經證明了性格的可塑性，年齡的變化對性格的影響尤為明顯。例如，在大五人格理論（Five-Factor Model）框架下，每個人的性格都可以由開放性、責任心、外傾性、宜人性和神經質水平這五個維度來描述和衡量。心理學家發現，隨著年齡漸長、經曆人情世故的增多，人們的開放性、神經質水平總體呈下降趨勢，宜人性總體呈上升趨勢，責任心會先增後減，外傾性則會從30歲開始慢慢降低。所以，如果有什麽事情導致了你們的關係出現裂痕，你要相信：這在未來是可以改變的，因為你自己本身也會變化——過去的你不代表現在的你，更不代表未來的你。你一定可以在未來成為更好的自己，收獲更好的愛情。

（3）特定歸因：感情也需要就事論事

就事論事是特定歸因的核心。比如說，因為數學考砸了而覺得自己學習不好，這就是普遍歸因，覺得自己隻是數學特別差，其他科目還行，這就是特定歸因。

分手後常見的普遍歸因有很多。比如，我和這個人相處會失敗，換個人也還是一樣；我不但處理不好愛情關係，也處理不好其他人際關係。抱持這種想法很容易造成對自己的全麵否定，如果想更快地從分手泥潭中走出來，迎接更好的感情，不如多多練習特定歸因。比如，我隻是和前任這一個人合不來，這世上還有許多和我合拍的人；愛情問題有它的獨特性，我在親情、友情和職場上的人際關係還是處理得不錯的。

哪怕感情開始之前雙方都已千挑萬選，但誰又能保證自己就能一輩子都愛一個人？有時候與其沉溺於分手的痛苦之中，執著不休，不如將痛苦化為養分，帶著對曾經給過你珍貴記憶的人的感謝，勇敢地走向下一個路口，遇見更適合你的人。