六大友情技能和愛情三角理論
世上的戀人大多以朋友的身份相遇，然後相識、相伴、相惜。有些人很清楚自己對身邊的異性朋友毫無超越友情的感覺，而有些人看著眼前的朋友，卻是整天小鹿亂撞，又怕破壞當下的關係。
“你說得倒輕鬆，我要是能聽清自己的心聲，就不會苦惱了！”
“我現在最大的苦惱，就是不知道自己對他的感覺到底是朋友間的喜歡，還是在向愛情發展。這個在心理學上有什麽界定嗎？”
“我最近和一個朋友走得很近，對他的感覺好像已經超越了普通朋友……但我們從沒聊過這個話題。我不敢打破現在的平衡，又怕失去一個能爭取到愛情的機會。”
“但如果我真的愛上了我的朋友，那該怎麽辦？對方看起來對我也挺有好感的，但萬一他真的隻是把我當朋友看，表白之後豈不是很尷尬？如果這麽一來害得大家連朋友都做不成了，我豈不是腸子都要悔青了？”
以上這些關於喜歡和愛、友情和愛情的留言，我們經常收到。不難發現，這世上大多數的愛情，都是從一種名為“喜歡”的好感升華而成的。而兩個人之間的“喜歡”，又往往是從做朋友時開始培養的。那麽友情和愛情、喜歡和愛，它們之間到底是什麽關係呢？
01｜問世間情為何物：心理學家眼中的愛情
在了解友情和愛情的區別之前，我們或許需要先給它們下個定義。但是想要定義這兩個詞又談何容易，有千萬個人，就有千萬種愛情和友情的形態。這些情感各不相同，對每個人而言卻是同樣的舉足輕重、刻骨銘心。
此外，愛情和友情的界限比較模糊，所指代的領域經常彼此交叉重疊。一方麵，這兩者在概念上本身就有重合的部分；另一方麵，人們在使用這兩個詞的時候，不會刻意去區分它們。我們說友情的時候，也會用到“愛”這個字眼，比如“我愛我的朋友們”。有時候我們又會用友情來說愛情，比如“我的愛人是我一輩子的好朋友”。
心理學家也是人，他們和我們一樣，也會在友情和愛情之間猶豫不決。於是，他們決定將這種靈魂考問變成研究課題。對於友情，心理學家基思·戴維斯（Keith Davis）和邁克爾·托德（Michael Todd）早在1982年發表的學術文獻《友情與愛情》（Friendship and Love Relationships）中就提到，真正的友情需要具備六大要素：彼此接納、信任、尊重、保密、理解和自發主動性。這其中的每個要素都是一項維係友情的能力，也是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎，因為缺乏這六項交友技能的人，往往也很難維係和穩固愛情關係。
美國耶魯大學心理學教授羅伯特·斯滕博格（Robert Sternberg）提出了愛情三角理論（Triangular Theory of Love），他認為人與人之間的愛情有三個構成要素，缺乏其中的任意一項，都不算擁有真正的愛情。這三種要素為：**，即情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性欲；親密，即兩人在愛情中靠近對方，給彼此帶來的舒心和溫暖；承諾，即開始愛一個人的決心（短期承諾）和長遠經營關係的願望與行為（長期承諾）。
這三種要素是愛情的必需品，對於友情而言卻不是必需的。可見喜歡就是一種好感，一種簡單的、舒服的心動。然而愛情除了這種好感和心動，還需要有責任，有動力，有手拉手走過一生的勇氣——這是喜歡和愛之間的分水嶺。
在斯滕博格眼中，既有**與親密，又能在短期和長期都為對方許下承諾，這種便是完美愛情（Consummate Love）。那麽，如果缺了三要素中的一個或是兩個，會是一種什麽樣的二人關係呢？
（1）隻有親密——喜歡式愛情（Liking）
在一起感覺很舒服，但是覺得缺少**，也不一定願意廝守終身。
（2）隻有**——迷戀式愛情（Infatuation Love）
認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。
（3）隻有承諾——空洞式愛情（Empty Love）
缺乏親密和**，如純粹為了結婚而結婚的愛情。
（4）親密和**——浪漫式愛情（Romantic Love）
缺乏承諾，崇尚過程，不在乎結果。
（5）親密和承諾——伴侶式愛情（Companionate Love）
缺乏**，與空洞式愛情類似，就像是一段四平八穩的婚姻，夫妻雙方對彼此隻有權利和義務，沒有感覺。
（6）**和承諾——愚蠢式愛情（Fatuous Love）
缺乏親密，這種情況下的親密頂多是兩人生理上的衝動，承諾也不過是空頭支票。
值得注意的是，這六種愛情都帶一個“式”字，因為斯滕博格認為，它們隻是“類似愛情”，或者是“不完全的愛情”。這不是在苛責任何人，因為敢於去愛是一種能力，但愛情是需要體驗和練習的，而練習和體驗都需要時間的沉澱。因此那些初嚐愛之滋味就能找齊三要素的人，恐怕少之又少。所以這也就不難解釋為什麽初戀無論多麽刻骨銘心，也很少能成為和我們廝守終身的人了。
02｜友情以上，戀人未滿：區分愛情和友情的四個方法
斯滕博格的愛情三角理論為我們提供了一個清晰的理論框架，但它不免有些抽象，運用到現實生活中還是有些難度。下麵則是一些能夠更為直接地識別友情和愛情的方法。
（1）為你的感受強弱程度打分
從你感受到的情緒中，能夠看出你把一個人當成朋友還是愛人。這裏指的不是情緒本身的內容，而是你感受到的情緒的強弱。愛情帶來的感受，比友情要強太多。比如，若是你的朋友住院了，你當然會去看他，也會擔心他。但若他是你愛著的人，那這種擔心和對病痛的感同身受會讓你睡不著覺，也無法專心於工作和學習，隻想飛奔到對方身邊，給他最周全的照顧。
可以嚐試根據自己的實際情況，製定一個感受強弱度的評分標準，然後在和不同朋友相處的過程中記錄下每次感受的強度。若有一個人給你的感受強度明顯高於別人，那可能就不隻是友情了。
（2）留心自己的生理反應
每當所愛的人靠近，你會感到心跳加速，持續一路飆向限速區，很難停下，這和因朋友突然帶來驚喜而產生的短暫心跳變化是很不一樣的。
《名偵探柯南》有一部劇場版，叫作《通往天國的倒計時》。其中有一個情節是少年偵探團的幾個成員必須在不看秒表的情況下準確倒數30秒，結果隻有步美這個小女孩做到了，而她的秘訣就是和柯南緊緊靠在一起，因為這樣她光是聽著自己劇烈的心跳就能準確數秒——這可能就是真愛的力量吧！
除了心跳加速以外，麵對所愛的人，你還有可能會手心出汗、說話聲音顫抖，而且最重要的是，這些生理反應都是你無法控製的。
（3）這個世界上必須有他的存在
哪怕是再好的朋友，一兩個星期沒有聯係都是沒問題的，可能過了一個多月，一個電話也能約出去看電影、逛街。但如果你對一個人不隻是友情，那麽，哪怕隻是一天沒有對方的消息，都會感到很煎熬。與這個人日常的、頻繁的交流和互動，不知不覺已經變成了你賴以生存的氧氣。如果你的腦子裏整天都會自覺不自覺地浮現對方的身影，看到微信上跳出對方發來的消息就興奮不已，甚至會做關於對方的白日夢，那麽這可能就不隻是友情了。
（4）你們的共同好友也許有重要線索
你可以嚐試聽聽你們共同好友的意見。這不是要你去問他們“我該怎麽辦”，而是要在說明情況之後，問問他們：“你們有沒有注意到XX在對待我和對待你們的時候，有什麽不同？”
這個問題非常關鍵。如果那個你非常在意的人背地裏其實也對你特別關心，那麽你們的共同好友一定已經注意到了某些小細節，並可能這樣吐槽反應遲鈍的你：“你剛從 KTV 包廂裏起身去洗手間，他就開始詢問關於你的事情了。”“他給你準備聖誕禮物時花的時間是其他人的兩三倍，你們其他的朋友都開始妒忌了！”“你們早該有進一步發展了，居然磨蹭到現在？”
03｜“我真的愛上了自己的朋友！我該怎麽做？”
當你發覺自己愛上了朋友時，也許會既緊張又害怕。你害怕被拒絕，更害怕這份感情若是自己的一廂情願，在坦露心聲後，雙方連朋友都做不成了。如果你也遇到了類似的情況，心理學家們提供的以下五個方法，或許可以帶來些許啟示。
（1）拿出自信和勇氣
無論怎樣，對方是把你當朋友的——能夠踐行前文提到的友情六大要素，和你維持友誼，就說明對方對你有最基本的好感，認為你是一個值得付出時間、精力和情感的人。在這種情況下，你需要多一點自信，因為這份自信可以在你不知所措、左右為難的時候，幫助你找到最適合的措辭、采取最恰當的行動。
（2）在語言和行為上做出細微變化
你需要仔細觀察，你們和共同好友之間，是否存在一些通用的習慣用語？如果有，你需要在一對一的溝通過程中，把這些語言全部改成專屬於對方的表達方式。另外，行為上的小變化也能引起對方的注意力。舉個例子，大家一起出去喝咖啡，你很清楚地記得對方喝咖啡時不加奶，隻加一包糖。於是你自告奮勇幫所有人去吧台取咖啡，但唯獨在他的咖啡杯旁放了分量剛好的一袋糖包。類似的小變化多了，對方想不察覺到都不行，而且隻要你的這些小動作真的與對方的喜好契合，對方隻要多注意到一次，對你的好感也會多加一分。
（3）適時地“撩”一下
和對方說話時，可以試試多創造一些眼神交匯的機會，並且在交匯後多停留幾秒。你也可以試試增加一些身體上的小接觸。比如，上麵提到的去咖啡廳的例子，你可以在端咖啡時，輕輕碰一下對方的肩膀，友善地提醒：“嘿，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。”
以上的第二點和第三點都是出於同一個目的，即讓對方漸漸感受到，同是朋友，但你的注意力和關懷已經是言語和行為層麵上的特別關照，處處體現著溫暖。要注意的是，這兩步是循序漸進的，第二步是不動聲色的改變，第三步是主動讓對方注意到自己的一些語言和行為，前者是後者的基礎。
（4）創造獨處機會
約會是每個人都可以想到的方法，但是你也許不知道該怎麽開口。那麽以約對方出去看電影為例，下麵的對話場景就可以借鑒看看——
“最近上映了一部恐怖片啊！你不是超愛木乃伊和僵屍嘛！”
“是啊，但是我不敢一個人去看，又沒其他人喜歡這種東西。”
“我喜歡！而且這部電影的導演是我超佩服的實力派！不然我們兩個一起去吧！”
“好啊！”
“周五晚上下班後如何？就在XX電影院好嗎？我剛剛搜了下，那裏離公司和你住的地方都不遠。”
注意到上述場景中的幾個要點沒有？首先，不露痕跡地通過對方的喜好打開話題，展現你對對方的了解和關心；其次，巧妙提出單獨約會的提議，同時還通過地點的選定表現出你的體貼和周到；最後，你在對話時也提及了自己的興趣點，自然而然地表達了自己的喜好，體現出你們興趣點上的交集，不做作也不牽強。
（5）吐露心意，也尊重對方的回應
總有那麽一個時機，量變會累積成質變。當你覺得是時候了，請開口，坦誠麵對你的內心。表白之後，你可能麵對的結果有三種。
第一種，對方答應了你。如果是這樣，那就皆大歡喜。
第二種，對方拒絕了你。這種情況下雖然會有點難過，但是能把自己的心情說清楚、明明白白拒絕你的人，也是值得深交的好朋友。這時候，你可以試試和對方——也和自己——作這樣的表達：“謝謝你對我如此坦誠。我原本希望你對我也有一樣的感覺，但現在我明白了，你對我的感情和我對你的不一樣。請相信，我不會試著去改變你的。如果可以的話，我想繼續和你做朋友，但也請你體諒我的心情，給我一些時間和空間來調適心情，可以嗎？”接下來，隻要你們還珍惜對方，就還是能做回朋友的，因為你們對彼此的尊重和友愛從未減少。
第三種，對方的回應模棱兩可，不清不楚。這是最複雜的情況，因為這既可能是進一步向愛情發展的機會，也可能是對方不太想接受你，但又怕你傷心，所以也不表示拒絕——但這反而會阻礙你們的溝通，到最後往往連朋友也做不成。遇到這種情況，也許隻能把一切交給時間了。你們最後會變成什麽樣，取決於太多不確定的因素，有性格原因，有其他朋友在此過程中的行為，還有諸多捉摸不定的變數。無論如何，最重要的一點是：在你為了真心付出努力的整個過程中，千萬記得第一步的“自信”，永遠不要迷失了自我。
很多心理學家和谘詢師都給出過愛情貼士，雖然他們的理論和建議不太一樣，卻有著一個基本共識：愛情對每個人來說，都是獨特的體驗，而對一段體驗來說，最重要的就是真實。隻要真真切切地付出過一次，無論是友情還是愛情，你都不會被辜負。
美國心理學家歐文·亞隆（Irvin Yalom）曾說過一句話：“我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種共同追求某種更高層次真理的熱情。或許我不應該稱呼它為愛情，或許它真正的名字，是友誼。”亞隆並不是在說友情可以替代愛情，友情等同於愛情，抑或是友情高於愛情。他是在告訴我們：一段長久的親密關係，必定是友情和愛情的合二為一。能有一個既是朋友又是愛人的人常伴左右，大概是這世上最幸福的事情。