最近總是找以前的同學喝酒，酒入肺腑，聊聊大學時一起幹的糗事，那些少不更事時的瘋狂。
回憶年輕是中老年的常態，也不可笑。就像年輕小夥子追望豪車，渴望擁有屬於自己的一輛。
那些一出門就坐在豪車裏的人，他們的優越感也許是一出生就有的優勢，也許是苦盡甘來的底氣。畢竟這個世界是金錢與名利堆砌的，每個人都爭著向上爬。
年輕時渴望這些，掌握之後，那種妄自尊大也緊跟其後。可是到真正抉擇時，才發現自己根本沒有掌控自身的情感與人生的權力。責任二字是羈絆，也是作為人最基本的擔當。
公司裏最大的股東，太太的哥哥。當初一起創業時幾乎是不計後果地玩命，腦子被成功學占滿，很多事情都來不及思考。來不及思考對的人，來不及思考婚姻。走到人生中年才發現，自己真正需要的是一口合胃的飯菜，一個懂自己的人。
很難說想脫離的是什麽。兩個最大的股東成為這種關係，矛盾堆積到雪崩，也要歌舞升平。
坐在會議室的主位，看著這些天方地闊的臉，他們張著嘴，高漲的語言有一種空曠的悲壯。個個都在長篇宏論。一共就那麽點事，卻要過甚其詞，有人還深以為然。莊嚴下的昏聵真的看不見？還是視而不見？可笑！
又想到她，向她傾吐工作的壓抑時，她曾勸慰過我一句：解決問題確實能體現出一個人的能力。事實上，避免問題是才一個人真正的強大。很可惜，因為這個人把問題都避免了，所以也就很難有人看出他的強大。不過時間總能給出一切答案。
看似什麽都沒有表達，但已經明白了我在她心裏的地位。笑意從臉上蒸出來，多少對我也有點仰慕吧！至此釋放再多懦弱，也不怕她嘲笑。
曾經在謀生中舍棄自我，在一條曲折的路走得跌跌蹌蹌，遇上她才體會到了真正的舒適，也是通過她，才明白組成親密關係的兩個人，不僅要有相同的價值觀，最重要的，能透過對方理解生命的本質。
如果把功成名就定義為成功，把失去自我定義為失敗，那麽我究竟屬於哪方？總是說在她麵前我是放鬆的，快樂的，因為那時自己是真實的。
人之所以痛苦，不過是因為不是在做自己。
我的生命已到了一個階段，至今還在做一台承重的機器。這些重量失了我真的會崩塌？我走了他們真的會束手無措？
不，這裏照舊風生水起，他們繼續汲汲營營。一切不影響自己的動**都隻是如風過耳。
既然如此，眼前的一切紛擾又如此厭倦，為什麽還不選擇新鮮空氣？為什麽不選擇自己想要的人生？
刹那間更明確那個決定，辭職，賣掉股份，摒棄一切違心關係。
交了辭職信，他們當然震驚。挽留的誠懇如戲劇演員，又仿佛少了我這個公司馬上要坍塌。這幾年我給他們的震驚還少嗎？如此誠意倒顯得怪異。尤其是顧崢，股份已經轉給她妹妹，整個公司已經屬於顧家，竟還苦口婆心，可惜我是頑石。
直到他氣急敗壞：“你看看你現在成什麽樣！就因為那個女人，你離婚！辭職！你以為她還等著你？她馬上要結婚了，就跟那個姓沈的。當初鬼迷心竅一樣跟她廝混，結果倒好，項目都被……”
後麵再說什麽，聽不見了。隻聽見她要結婚了，真的要結婚了，真的與我再也沒有關係了。
世界的聲音都關閉後，點上一支煙，火星燙到手指，才發覺煙絲被辜負。我竟然還幻想她能回頭。她難道不懂嗎？兩人一旦結為夫妻，即使不睦，也要對自己的選擇負責，尤其有了孩子。可是她義無反顧地決定了。
握著手機，撥打那個不可能接通的號碼。怎麽這麽絕情？說了那番話還不夠嗎？還把唯一的聯係方式也切斷。發短信的手像置身在一個冰窟窿，不停地顫抖。她看不見，也不想看見。
站在空穀呼喊，千回百轉，隻收到自己回聲的人會不會很絕望？
房間裏她的物品原封不動，沒想過丟掉，總認為她還會回來。
打開衣櫃，衣物如新如昨日，她在我眼前。什麽都想送給她，小到一本書大到一顆心。可是我送的一切她都不要，連一件衣物都不帶走。
以前為了彌補她，給她我最能給的物質。她仍然保持正常的需求，拒絕名牌名貴，不崇尚奢侈浮華，隻購置自己真正喜歡的適合的。女孩或者女人們都漫無止境的物欲，很從少有能抵抗奢靡的**。
如果她滿是俗媚死心也不是那麽難。
一個和所有一樣的夜晚，母親走了，我生命中最重要的親人也離開了。
這些天她一直都不好，渾身上下插滿管子，虛弱到無法呼吸，喝一口水都全身抽痛。看著她一步步走向衰敗，心裏被悲淒填滿，卻無能為力。
人活一世，究竟能掌握什麽？在衰老與死亡麵前，名利真是枉然。
站在墓碑前，想起母親混混沌沌的最後幾天，醒來後說幾句聽不懂的話，又昏昏沉沉睡過去。
那一天早上忽然能坐起來，喝了兩口粥，問我：“這些年你是不是過得不幸福？”
我愣了愣，無法回答。畢竟人到中年，已經能隱忍所有壓抑與環境和平共處。唯一的想法就是家人平安，或者往更高處爬。至於內心真正想要什麽，似乎早已拋棄。
“我知道，自己的兒子心裏很苦。”歎息一聲，有種生命盡頭的慈悲。躺下來，仍接著說：“顧崢這幾年能力沒見長，疑心倒是加重，到處標榜也就算了，還把一起創業的老員工砍了大半。你跟他不合了這麽多年，顧儀也理解不了你，平時連個說話的人都沒有。遇上那個女孩子，你毀了你的聲譽，要拆了這個家，大概真的找到了說得上話的人。我真的很想見見，可是你不讓我……”
“媽，不提這些了。”
“兒子你恨我嗎？恨不恨我不讓你離婚？”
“從來沒有。”
母親的眼淚從眼角滑到脖子裏，臉上有一道道歲月的痕跡。那一瞬間，忽然明白了皺紋的深意。人活著，得失榮辱，真的不能計較太多。一心追求的，無論最終得到還是沒有得到，死了都是一無所有。皺紋的存在就是提醒我們忘卻和放下。該放下就放下吧！
過去這麽久，推開熟悉的大門，顧儀端坐在客廳，兒子在旁邊看電視。兩人的目光擲向我，卻都無言。她也是聰明人，知道我回來的目的，也終於能心平氣和地與我談談。
其實我明白，她所介意的是外界的評價，是丈夫有了第三者的名聲。從小在體麵的環境中長大，一生應該有井然有序的幸福，富裕寧靜的榮耀，可是我把這種完美打碎了。
她仍一言不發，我空前的多話：“你還年輕，很漂亮，也不缺錢，還有你哥哥，你完全可以結識更優秀，更適合你的人。所以顧儀你不必在意什麽麵子，也不必有什麽不甘心。人這一生其實是活給自己看的，自己是否幸福隻有心率能給出答案。如果一直活在外在的影響中，真是一場漫長的折磨……”
兒子拿著遙控器，在一旁靜靜地看著我，眼睛有一種惘然的純真。小家夥12歲了，成績從沒讓我操心過，對新事物有獨特的認知，喜歡參加各種知識競賽。最大的缺點就是隨了我的性格。
走到他旁邊，再次問他以前問過的問題，他很冷靜的模樣：“爸爸很忙，我還是跟著媽媽。”
“爸爸以後不會那麽忙了。”
“那麽以後爸爸多回家看望我們。”
孩子什麽都懂。同樣，他也明白，爸爸媽媽分開，但對自己孩子的愛永遠存在。這些道理在陪伴中我曾一直默默地告訴過他。
沒有什麽怨咽，也沒有什麽悵恨，畢竟彼此都冷靜大半年了。不是夫妻，依然是親人，和和睦睦地吃一頓飯。
有時候一覺醒來，還一種恍惚的錯覺，仍然一身枷鎖，步履蹣跚。晃晃頭，周遭空無一人。自由是個好東西，曾經有很多想卻沒有時間做的事情，還有那些想要到達遠方，終於可以出發了。
沿著川藏線苦行僧一樣行走，累，卻非常輕盈。去陌生的方，看不同的風景，不是什麽洗滌心靈，釋放負重，隻是想要走出去，自然而然地想要往那個地方前行。大地遼闊無邊，人的眼睛有局限，腳步卻是無限的，而生命也需要休息，如果不敢衝出去，如何豁達？又如何把山穀裝在心裏？
我不想困在相同的心境與環境。
踏上高原大道，雲層低得如同海市蜃樓，馬匹從身邊穿行，仿佛與自己一起追那朵遙不可及的雲。其實追到雲又能做什麽？隻是想迎著風往前跑，做一些毫無意義卻快樂的事。我已經很久沒有體會到那種感覺了。
現在很少回想往事，大約是真的放下了。
隻有一次夢見了她，那是母親的殯葬後第二晚，當時在追悼會上看到了她老公，那種情況下沒有心境打聽她過好不好。
晚上卻夢見了她，抱著她，像小時候還能哭的年紀抱著媽媽在她懷裏哭一樣，好像還哭訴自己無父無母了，什麽都沒有了，回來陪著我好不好？奇怪，當時不覺得丟人。反正我在她麵前丟掉尊嚴也不是一次兩次了。
醒來後，慶幸是個夢。又無比失落，原來她沒有回來。
茫然地看向遠方，天藍得像是夢境，雲朵懶懶地在帷幕上打盹。風從天邊吹來，掠過我滿臉胡茬，穿透被衣物包裹的身體，凜氣滲入骨髓。裹緊衣物，像是在尋求一個擁抱。有人如天邊的雲煙，用盡全力也擁抱不到。
似乎一切都很遙遠了。殘陽裏隻有自己的影子，一個人的日子也是一種修行。
坐上火車去下一個地址，左右鋪都是年輕的小夥子，聽他們談話得知幾個人是去山區支教。隱隱生出敬佩，現在的年輕人仁善又無私，倒真是後生可敬。
主動與我打招呼，聊開了，得知他們是師範院校，今年大四，這是第三次來支教。剛來時因為條件艱苦也不適應，但是跟孩子們相處了幾天還是喜歡上了這裏。
當他們問一聲：大哥，你去哪個地方啊？
突然間想跟著他們一起去看看那些與自己孩子不同的人生。沒有過多思慮，跟他們下了車，輾轉幾路，真的就在這裏停駐了。
沒有思考過什麽意義，也沒有什麽高尚的理想，好像是人生路上有人曾幫助過我，我也以不同的善意回報他人一樣。接受善舉的是誰，其實並不重要，重要的是一種永無止境的傳播。
留在這裏，傳授自身有限的知識，也獲得了一種平靜的安寧。好在孩子們沒有我懂得多。
山裏每天都是新鮮、清新的，有足夠的時間欣賞，更有充實的忙碌，不知道何時會離去，似乎這樣到老也不錯。每天都安謐地如一棵鬆樹，沒有什麽傷感落寞，隻陪著大地聽時間無聲地流淌。從未想過會有意外。
當聽見一聲呼喚，轉過身，看見她站在夕陽下的那一刻，血液還是凝固了。是從夢中醒來，還是美好的幻覺？走到她身邊才敢仔細辨認，她的眼睛依舊如一汪剔透的山泉水，每日飲入的山泉隻敢在夜晚化為**氣回腸的思念。
腳步全亂了。她一來，清晨看同樣的日出，走同樣的路，卻不再是熟悉的沉靜。她也沉靜，不問，什麽也不說。為什麽來這裏？為什麽呢？
好像是一出苦情戲，我接受了一切，她卻淡淡地告訴我，她沒有結婚，那個新娘也不是她。
站起身，麻雀撲扇著翅膀，棲落枝頭，樹葉紛紛墜落。日常的飛翔，卻是枯葉的劫難。
人這一生遭受荊棘、磨難，如果否極泰來是一幕正劇，如果一直悲慘下去，經曆這些活到死又有什麽意義呢！
究竟要有多強大多豁達的心智接受一次次風吹雨打，才能迎來風和日麗？
也許我幸運地等到了，可是卻沒有勇氣嚐試了。曾經那些沉重的日子隻有棉花的重量，卻一直纏得我無法呼吸。現在，我隻想要平靜一點，簡單一點。什麽都不要求了。
有時候無意間靠近她，仍有一種想把她收到懷裏的衝動，那種迷迭香的味道越是依戀，越顯露我的弱點。不想承認自己愛她，是因為不能肯定她是否愛我。
她也曾刻意單薄地走進我的房間，不敢多說一句，像以前一樣每天看見她就好了。我不想犯錯，也不想強求，更不想毀在同一個人手裏兩次。不知道傷害什麽時候會降臨，也不敢祈禱柔情的意外，早就了習慣與寂寞和平共處。
她不知道，自從她來，我的房間再也沒有關過門。也許她再停一秒，我就會忍不住從身後抱住她。
一個月的時間很快，這裏隻有山嵐與樹木，落後與貧瘠，很少有年輕人能長期在這裏吃苦。她會離開，從第一天來就說明回程日期。
越是靠近歸程，心神越是紊亂。上課講到一半會想要看見她，她不在視線範圍，忍不住想去找她。明明知道她不是在山上就是在操場。
要走的前一天突然下起了暴雨，半是肆意半是試探地牽著她在雨中奔跑，她在我掌心裏放聲燦笑，那一刻，除了快樂一無所有。
隻是讓我詫異的是，她竟然主動吻我，主動褪掉我的衣衫。跟我在一起兩年，幾乎沒有主動過。臨走時還親口告訴我，她從沒有愛過我，不會找一個二婚男，更不會做我孩子的後媽。現在這樣，我該如何承受情.欲中的悲涼？
但是感受到她緩緩下降的熱情，還是忍不住把她帶入深海，隨著海風，在海浪中起伏。
海岸那頭的黑暗忌憚嗎？終於懂了她為難中的絕棄，也有了她承認愛。我還是願意淪陷。
好像有流不完的眼淚，又在我麵前哭，每次看見她的眼淚都有一種無能為力的慌張。隻是這次問我還愛不愛她，為什麽不願意娶她……
她一定知道我的答案的。
人生走到現在，一直靜默的如同無機物。不是刻意的沉默，嘶喊過很多次，始終隻有自己的回應聲，漸漸的什麽也不想說了。
遇見她，是她喚醒了真實的自己，也讓真實有了一席之地。不是跟她在一起學會了愛，而是明晰了生命更昂貴的價值。這世上名利與財富永遠填不滿一個人內心的缺口，但是珍貴的愛可以。
不用想剩下的日子會怎樣，隻有一件事對我來說最重要，那就是和她在一起。