男人關機了！已經十天了音訊全無。我喧鬧的感情世界一下變得如此空洞心也變得如此空洞，空得我覺得自己苦心經營了十來年的感情就像空中樓閣，自己和這個男人的關係就像破滅前五彩的肥皂泡影。仿佛為了抓住點什麽證實點什麽，我幾乎是違背自己心願卻又是本能地一次次明知男人沒有開機還繼續給男人撥電話；而男人為了拒絕我的聲音根本不再開機寧可連別人的聲音也不聽。
當他在不告而別，不顧我的心碎毅然決然地關機消失以後，我的耳邊一遍遍回想的都是男人最後那句話：“從今以後我要為自己而活！我勸你離我遠點別再來騷擾我！”我感覺自己被男人逼上了懸崖，身後是萬丈深淵毫無可退之路，心裏一波衝擊一波的是被拋棄的無限的激憤。麵對男人的絕情我心裏充滿著拋棄一切的衝動！一個強烈的不斷震撼我心靈的最強音就是：我付出了全部感情的愛人徹徹底底不顧一切地決定拋棄家庭拋棄婚姻拋棄妻子了！因為關機失蹤是我和他關係中約定的感情禁忌。早在戀愛時，我就嚴肅地和徐健偉約定，我能容忍很多事，但唯一絕對不能容忍的是我找不到他。因此他必須承諾除了睡覺不能關機；有事接不了電話事後一定要回電話。戀愛結婚這十來年來，無論兩個人之間衝突再大，矛盾再激烈，徐健偉都基本遵循了這個原則。偶爾吵凶了，他氣憤之下也關過機，但一般兩三個小時後就會再開。像這樣一言不合就無所顧忌地一連十天關機失蹤是前所未有的！他明明知道找不到他妻子會多絕望多瘋狂，但他什麽都不在乎了！
一個十多年肌膚相親的鮮活的愛人突然間消失得無影無蹤連一絲信息都沒有。
不知道他去哪裏，不知道他身居何處，不知道他是否在造訪舊日情人的香巢，不知道有無紅顏知己伴他同行。
這十天裏，我無數次望著閃著藍色熒光的手機屏幕，無數次望著那一個個嵌刻著數字的手機按鍵，無數次去觸摸無數次無果於是無數次傷心失望和絕望。
無線電波曾經無數次讓這兩顆衝突中走遠的心瞬間又因為愛的牽掛沒有距離。
而可悲的是同樣的無線電波把這兩顆本該沒有距離的心，在一次次心靈煎熬的衝突中漸行漸遠，心與心之間逐漸築起一座無法逾越的高山，曾經的愛情就這麽被阻斷在了遙不可及的咫尺之內。
是的，曾幾何時？我隻要輕輕按下幾個手機按鍵，耳邊就會傳來傾注著愛的天籟之音；又曾幾何時，從男人的聲音裏越來越多地聽到怨憤、失意、孤立、絕情和抗拒……
原來天堂和地獄的聲音也不過是一步之遙。
隻是這變“神”為“鬼”的關鍵一步是什麽時候邁出去的呢？
僅僅是十天前導致他離家出走前的吵架？不是的，那不過是愛情崩潰前的臨門一腳。
當年的愛情之門早已被這十來年沉重的愛與恨的糾纏壓得搖搖欲墜……
這扇搖搖欲墜的愛情之門早已經經不起風吹雨打。男人和女人在每一場腥風血雨過後，都努力用短暫的溫馨和耐心去修複感情的傷口。但可惜舊傷口常年失修，短暫的休息仿佛就像在傷口上胡亂塗抹點紅藥水，傷口剛剛結痂，新一輪的襲擊又會生生地撕開正在愈合中的傷口，於是舊傷上麵又添新傷……雖然男人女人潛意識裏都想阻止愛情之門的傾覆，但造化弄人，種種跡象表明冥冥之中有一雙命運之手在驅使著他們言不由衷地演繹著終結者的角色，苦澀的愛情往黃泉路上越走越深……婚姻關係已經脆若發絲，怎經得起十天前那致命的一擊？
男人是帶著一種和女人決絕的心態離開的家，而留下來的女人麵對男人的決絕內心也一度決絕。但不知為什麽，即便我為男人的決絕寒透了心，心裏還是惦記著男人。我擔心路途遙遠他孤身一人會遭遇危險，我擔心他風餐露宿缺吃少喝加上大運動量會身體抱恙。雖然知道男人不需要我，知道男人希望我消失，希望永遠聽不到我的聲音，但我還是無法對狠心的男人也狠下心來，畢竟十來年情侶夫妻情分斷皮斷肉不斷筋。無論多少傷害，隻要男人讓我感覺到一絲尚存的情分，我再硬的心腸都會變軟。
就像那天，我得知他離家出走心裏充滿憤怒，但撥通他電話的一瞬間，我一顆遊魂般漂浮的靈魂突然間有一種失而複得的落地的感覺，心也變得柔軟起來。可惜男人一句不耐煩的“你有什麽事”？就把我剛剛培育出來的柔軟撕裂得支離破碎，我的惡劣情緒因為男人的冷酷再次沉渣泛起。我明明知道情路走到這個份上男人對女人的責怪已經逆反到了極點，甚至對我某種頻道的聲音已經產生神經官能症了！但我潛意識的幽怨還是無法控製地衝了出來。於是男人憤怒和積怨的岩漿也瞬間噴薄而出！於是，我也馬上如同聽到衝鋒令的刺蝟一般，每一根汗毛和神經都緊張地豎立起來，第一時間義無反顧地“迎戰”！於是兩個人的戰爭迅速進入“白熱化”，雙方的心理很快進入失控！
溫柔的情場已成血腥的戰爭。我持久的索愛和他持久的拒絕演繹了男人女人永無休止的怨恨和憤怒，以及永無止境的熱戰、冷戰，再冷戰、再熱戰……
周而複始，不知何處是盡頭。
我恨透了他的拒絕！還有什麽比被自己深愛的男人拒絕更讓女人屈辱憤怒不可忍受？我這半生閱人無數，但從來沒有見過一個男人能把“自我”的圍牆築造得如此堅固完整無堅不摧。當他接受你的時候，你可以欣賞他五彩的“自我”，體會男人極盡的風采和美麗；當他不想聽到你的聲音不想聞到你的氣息時，如果你還試圖和他溝通試圖向他索愛你將死無葬身之地！而當你侵犯了他的尊嚴他的“自我”時，他馬上渾身披上刺蝟的盔甲，一臉捍衛自我的正氣，任你使盡十八般武藝，他刀槍不入！
每次麵對這種抗拒，我知道最明智的方法就是消失。但心中塞滿的憤憤不平如同一根綁住了自己雙腳的鐵索，逼著自己頑固地站在男人麵前執拗地昂著頭要和男人理論，試圖用邏輯和道理和男人論長短談是非，振振有詞地索要男人的溫暖。而我每一次不肯消失堅持溝通的結局就是讓男人感覺被逼到了牆角，於是他殺個“回馬槍”也把我逼到牆角，然後冷然退回“自我”的城堡緊閉九重門，任憑你哭天喊地是死是活全然與他無關！
我無法理解昨日還肌膚相親的愛人今日為何形同陌路。
我無法理解自己十多年情路艱辛，寄托了全部的情感和希望，一直渴望丈夫是一堵厚實的可倚靠的牆，卻一瞬間成了放眼天際也無處尋覓的塵埃。
我不理解為何我窮盡智慧想走進愛人的心可是愛人的心卻離我越來越遠。
有形的家溫馨依舊，卻隻有女人孤雁單飛。
兩個為了能走到一起曾經銘心刻骨地經曆過感情的掙紮，如今付出了一切居然是在銘心刻骨地證明兩個人走到一起是個錯誤！為什麽？這一切究竟是為什麽啊？
我想傷心，卻沒有眼淚；
想痛苦，卻感覺麻木；
想怨天尤人，卻找不到悲情；
甚至想恨這個男人，都不知從何恨起。
我覺得應該做點什麽，卻不知道該做什麽。
一切似乎都已經走到頭了，我做什麽又有什麽用？為了一份愛情，苦苦掙紮了八年，也算執著了。難道就是因為我的執著？因為我不懂得適時放棄？因為我總把挽救愛情的責任一肩挑，才把自己逼得沒有退路？
這中斷聯係的十天，猶如一個愛與恨生死劫後死寂的戰場，處處千瘡百孔屍橫遍野，找不到一點愛情生命的跡象。愛人蒸發了！愛情蒸發了！兩個人之間的聯係也蒸發了！不知他何時魂兮歸來？如果他不歸來，那我的家和婚姻又在哪裏呢？