越來越多的人抱怨如今世態炎涼，人心不古了：越采越多的人哀歎為什麽認識的新朋友日益增勢，可能夠交心的知己卻越采越少呢？
有關友誼的問題總是令人費解。相對我們個人而言，朋友意味著什麽？同事意味著什麽？在走向成功的路上，朋友、同事到底起著什麽樣的作用？我們在多大程度上需要依賴朋友的幫助？同事的配台？怎樣贏得同事的友誼？爭取到同事的友誼又該怎樣維持現狀、發展關係？
正如人所共知的那樣，良好的同事關係必然會給自己在工作、事業等各個方麵帶來成功。然而，在現實生活中，我們又確實要把大量的時間，精力花費在處理同事之間的關係上，希望能與同事相處得象朋友那樣值得信任，互相幫忙，但最終由於把握不好"火候"，彼此間關係反倒成了自己成功之路上的障礙的例子也屢見不鮮。
如果把一個人的同事圈看成是個人經營的一家公司，那麽它的規模大小、效率好壞、聲譽高低，就都全看老板的了。環顧左右，這樣的"公司"林立，每一家都在我們周圍的社會關係網中占有顯著的一席之地。有的"公司"規模龐大，有的效益驚人，更有的光投入、不產出、虧損連連，而其中的奧秘卻並非眾所周知……
好同事不等於好朋友
沒有永遠的朋友，沒有永遠的敵人，隻有永恒的利益。——溫斯頓·邱吉爾 小王和小羅是多年的好朋友，又在同一個車間工作，平時幾乎形影不離，無話不說。最近小王經群眾推薦和領導批準擔任了工段長職務。小羅也為之感到高興，相邀同伴為他慶賀。小王決心不辜負同事們的期望和上級的信任，把紀律渙散、勞動率低下的工段整頓成全廠的先進工段。可是在他宣布勞動紀律的第三天，就有幾個青年工人，其中包括小羅，在上班時擅離工作崗位，上街買緊俏商品。雖然他們不到10分鍾就回來了，但這種藐視工段紀律的行為使小王極為惱火，於是他在當天下班前召集全工段人員開會，嚴厲批評了這種違反勞動紀律的行為。為了表示自己與前任工段長不同，他在講話中隻點了小羅一個人的名字，以示他對親者嚴，對硫者寬。小王怎麽也想不到，小羅當即同他頂撞起來，指責他為往上爬不惜用朋友墊腳，並宣布從此與他一刀兩斷。小王感到十分苦惱，他既不願失去小羅的友誼，又不願違背自己擔任工段長時向大家立下的誓言。他不知怎麽辦才好，陷入苦惱之中。
而小羅事後仍然憤憤不平，心情"沉痛"之極，始終難以釋懷。事實上，小王和小羅都沒有必要為此過份苦惱和"沉痛"，隻要他們能夠都冷靜下來，各自掂量一下對方同自己倒底是什麽關係。因為事實證明，他們都沒有搞清楚這一點。小王和小羅"同一個天進廠，又在同一個車間工作，平日還形影不離，無話不說。"似乎關係已經相當"鐵"了，關鍵時刻定會互相維護，"兩脅插刀"。其實不然，好同事並等於好朋友，朋友圈是八小時之外的天地，而同事圈則是八小時之內的空間，好朋友之間的友誼多數是建立在共同的性格、經曆、愛好、習慣等等不可選擇的"天然因素"之上；而好同事之間的友誼固然也不能排除這些因素，但雙方之所以能"好起來"的原因則多數是由於共同的工作態度，在單位中共同的地位、處境、共同的工作經驗，乃至對某些領導的共同不滿，及對某些同事的共同看法等臨時性因素的作用。
好朋友間的友誼一般如陳年老酒，時間越長越有價值，香味經久彌漫。許多人喜歡多年跟同一些朋友保持友誼。令人驚訝的是，他們是穿開襠褲時交的朋友，中學時交的朋友，大學時的朋友，20年後仍然還是他最好的朋友。即使交了新朋友，也仍然與這些老朋友的情份難以割舍。他對老朋友隨著時光的推移也許會有新的認識，但他們仍然是他的朋友。因結婚、工作變動或純粹興趣的差異而中斷了來往的親密友誼，多年後仍會以某種方式重新恢複。
然而好同事間的友誼卻並非如此。認識時間的長短並不能影響或決定友誼的深淺，但一旦因升遷、調動而難以經常在8小時之內共同相處的好同事卻很可能漸漸疏遠，但彼此又都不會感到太遺憾。好同事也許在你工作上因大意出小差錯時，在你因私事遲到早退或花3個小時吃午飯時為你隱瞞、掩護，然而如果都麵臨共同的利益得失，難以同時顧及的時候，好同事也許隻能是先向你道句"對不起"，然後便義無反顧地合你取他了。而你那些好朋友們的做法也許正是"恰恰相反"。
小羅在遭到小王的當眾批評後，過分地氣使與傷心是因為他把小王當成了好朋友，而不僅僅是好同事，他認為好朋友連"兩肋插刀"都做得出，又豈能像小王這樣，當了個"芝麻綠豆礦，便忘了朋友，甚至踩著朋友的肩膀往上爬呢？孰不知小王雖說平日與之關係很好，但終究還是一種同事關係，大家同在一個圈子裏謀前途，彼此的實質利益肯定會時常衝突，所謂"兩權相害取其輕"，小王這樣做也並沒有錯，連"包丞相"為了自己的工作都要大義滅親，小王如何不能為了自己的工作而批評一下小羅呢？錯隻錯在小羅把他與小王的關係看得太"親密"了。便錯在他不應該當眾宣布與小王"從此一刀兩斷"。要知道"割袍斷義"的事情自古都是發生在好友、兄弟之間，言外之意是從此不再來往、交好了。而做為抬頭不見低頭見的同事，僅僅在一天之內就不知道要碰多少次麵，打多少次交道，即便從此絕不再為私事多半句嘴，可公事又該怎樣去"一刀兩斷"呢？何況像小羅這樣，竟公開聲稱與自己的上司一刀兩斷，那又會有什麽好果子吃呢？
好同事並不等於好朋友，不要對他們的期望和要求太高，否則失望和"沉痛"也就越大。
到同事到朋友易，從朋友到同事難隻有極少數的人才能贏得真正的友誼，更多的人隻能得到很一般的朋友。——《走向男人》 最早聽說"莫逆之交"這個詞，是剛記事時從母親的嘴裏。
母親有一天問父親說："上了那麽多年學，又工作這麽久了，怎麽你才有一兩個'莫逆之交'，一點都不會交朋友！"可父親卻說他的朋友很多，隻是不能輕易"莫逆"。因為莫逆之交隻能相互付出，來回幫忙是可以的，卻不能相互利用，數量當然是少之又少了。莫逆之交從古至今都被認為是人與人之間理想的友誼關係。它當然不是借了朋友的錢可以不還的意思--但如果你非要這樣認為也無不可：因為莫逆之交的朋友決不是"剩勇追窮寇"的債主，它還有更深刻的含義。要贏得這樣的友誼並非輕而易舉，它需要一段漫長、艱苦而又充滿考驗的、很長的時間，備經大浪淘沙之後而仍能盈盈在握的東西自然是稀少而又寶貴的。我們所能得到的隻能是很一般的朋友。這種朋友，通常是我們的同事，亦或同行。
同事間的友誼往往的確是從相互利用、相互影響、相互關照的階段開始的。受到上司的無理責罵，或者遭遇同事的誣害，給顧客搶白一頓，還當眾羞辱你，倘若你不是麻本不仁必然會因此而滿腔怒火，隻恨礙於工作的關係，無法反唇相譏，向對方還以顏色，如果每天你強忍一口悶氣，久而久之，你的臉也會不自覺地變得暴戾而充滿愁怨，難以再展明朗的笑容。
當你在辦公室遇到不公平的對待時，你需要的不是盲目忍受，將晦氣跟淚水一起吞人肚裏，而是以正確的方法把負麵的情緒發泄出來，找一個知心的同事，對他傾心吐露，哪怕他知道你的弱點後取笑你幼稚無知，你也能泰然自若，因為他也經常向你訴苦。
不要輕看一位知心同事對你的重要性，你能否肩負重任，在機關重重的環境裏獲至最後的勝利，知心同事實在不能缺少，起碼你的身旁要有一位支持者，否則孤軍作戰的滋味，將會令你變得意誌消沉，最後獨立難支，讓你的對手不費吹灰之力便能把你攆走。雖說辦公室裏很難孕育莫逆之交的好朋友，但要說知己難尋也未免悲觀，從某種程度上說，從同事到朋友是很容的，當然是指一般的朋友。比如通過相互的訴苦、相互的打氣，為了共同的利益、共同的目標站到同一條戰線上等情況，都能很快使你從同事中找到朋友。不要因為得不到一位傾訴對象而自暴自棄，他可能就在你的周圍，暗自觀察你的言行舉止是否是一個正派的人，一旦你發覺誰可以交朋友的話，你應該盡量遷就對方，切勿在對方忙於處理工作的時候，你卻一味訴苦，如此人人都會對你退避三舍，不敢跟你關係太親密。
此外，若你不把自己的疑難、困擾、恐懼一一說明，就算是與你朝夕共處的人，也很難猜想出你的需要是什麽，所以麵對自己訴苦對象之時，不要欲言又止，你應該學習完全信賴對方，否則你永遠也得不到真正的關懷。有些深諳交友之道的人認為，在辦公室裏人人都有可能成為朋友--助你踏上青雲路的朋友，隻要你放開懷抱接受他們，也讓你成為對方認為值得交往的夥伴，那麽無論在哪裏工作，都會有朋友遍天下的快活感。
從同事到朋友容易，也很有必要，然而如果反過來，要從朋友到同事，恐怕事情就不那麽好辦了。一位深有同感的先生是這樣敘述他的感受的：
我有一個朋友，從小一起長大。現在他是一個部門的頭頭。不久前我去看他，我們一起喝酒，回憶起過去橫揩鼻涕豎擦眼淚的光屁股時光，非常快樂。我們都感到生活在這功利世界裏，童年時候的情誼真是太珍貴了。但是，當我希望到他的部門工作時，他卻拒絕了。而我知道他需要人，我也正是他需要的人，後來他確實要了一個各方麵都不如我的人。我很失望，童年那些美好的記憶全都破碎了。人生就是這麽無情麽？
其實就在這位先生大歎人情冷暖的時候，他的朋友恐怕也正在失望不已："原來他跟我回憶童年是為了不太純潔的調動。難道童年的記憶也被這功利世界汙染了嗎？人生就是這麽無情麽？"當然，這位領導拒絕他朋友的另一個原因也許就是他的領導情結吧。
更大的可能在於一種領導情結。童年的記憶中大約會有光屁股、玩過家家、偷鄰居家紅棗一類，也許還會有另外一些不太光彩的"汙點"。領導作為一個人，在朋友麵前可以表露普通人的友情；作為一個領導，在下屬麵前就隻能表現領導的尊嚴和神聖。你要是成了他的下屬，同別人一起坐在下麵聽他在上麵作報告，他怎麽好意思坦**的宣講情操和奉獻呢？記住血淋淋的曆史教訓，皇帝殺功臣的主要原因並不在經濟政治文化等，而在於功臣們大都和他共同擁有一些患難時的屈辱卑賤的回憶，已經高坐在龍廷上聽臣民三呼萬歲的他不再需要他們。他們需要尊卑長幼的秩序，不需要平等的友情。維係平等的友情的前提是平等。你的朋友不要你做他的下屬是保持你們友情的辦法。隻有這樣，你們才可能繼續是朋友。
這並不涉及領導的人品，隻是一種職業性格而已。當然，也許你會說這個例於是從平等的好朋友到不平等上下級，自然難上加難。而實際上即便是做平級的同事也不容易。試想兩個原本親密無間，不分彼此的好朋友突然同時走進了一個辦公室，向相同的上司負責，追求同樣的利益，這裏沒有矛盾和衝突簡直是不可能的，而這種性質的矛盾和衝突背後的唯一理由則隻有兩個字--錢或者權。好朋友之間不得不為錢與權去爭鬥無疑是最尷尬的，也是最危險的。滾滾紅塵中為這兩個字最終反目成仇的好朋友何止萬千，那麽真正的好朋友有幾個敢以身試法呢？建立私交好處多 人人都需要可以分擔愁煩的同事，尤其是私交不錯的同事。——劍橋心理學家羅倫斯
從你開始正式工作那天起直到退休，總在與同事打交道。雇用、解聘、受命、指示、挨批評、受表揚……等等、等等，幾乎無時不在以同事為參照物，無時不在周旋、生存於同事圈。與不同時期的同事建立包含友誼色彩的私交，可以說與事業、與工作、與生活都是極其有利的。成功的人懂得，人們更願意追隨那些和藹可親的有人情味的人。這些人勇於坦露他們自己的人性，同時也看重他們周圍的人的人性。但是大多數人不是這樣，他們處於在公務活動中與人打交道，這是因為他們認為：
·為了有效地與同事建立友誼，必須排除個人關係；
·與人們認識和建立人際關係，簡直是浪費時間。特別是有那麽多具體而有用的事情等著我們去完成；
·自己泄漏的有關個人材料，說不定會被用來反對自己；
·人們對自己的感情、經曆和其他事情並不感興趣，這些也與自己的工作沒有直接關係；
·陷入到個人關係，最終結果是傷人感情或與人疏遠。
有的人是那樣害怕與別人有個人關係，除非在緊急情況下，從來不說心裏話。對那些我們能與之坦誠相見的人，也隻有當他們處在緊急情況時他們才會這樣做，並且往往有所保留，怕我們知道他們的一切。一位飲料公司的副總裁花一整天與一位重要的客戶一起娛樂的事例很說明問題：
"我們打高爾夫球，去看橄欖球超級杯賽，最後共進豐美的晚餐。整個過程我們都是彬彬有禮、矜持有度。拘謹和沉默始終沒有打破。僅當晚餐上我們都喝了過量的酒，大家鬆馳下來，才終於成為好友。我們除了談公務，還真是無所不談。要不是喝酒，我們都無法鬆馳自己的神經，回到我們本來的麵目。但是靠豪飲來達到這種境地也太可悲了。我不希望每次為了了解一個人而使自己成為醉鬼。"
不管什麽原因，可悲的事實是，在公務上，大多數人都在演戲，按所扮的角色行事，而不是平常個人與個人的關係。我們厲聲命令勤雜工，責罵複印機修理員，而不想想這樣粗暴對待他們所造成的後果。我們埋怨老板們是喜怒無常的人。而不了解是什麽環境使他們成為這樣的人，從而體涼他們。我們總是以生意眼對待顧客而不管他們是剛被確診患了不治之症還是中了六合彩。有些人對門衛點頭道早安已經10年，"了而還不知道他們的名字，或者在一個公司工作20年，總是維持著一張刻板的職業性的麵孔。這麽做容易而且安全。但同時也降低了人們工作的成效、創造性及熱情。
當你總以你的角色去對待他人時（好像他們也扮演著他們的角色），你看起來似乎僵化、討厭、不可親近甚至有些令人可疑。想想那些不不可親近的同事們吧！你會相信他們、樂意接受他們的勸告、期待見到或聽到他們嗎？你願隨和地同他們工作嗎？很可能不會！他們也不會像那些更易親近的及具個人活力的人那樣，在事業上穩定前進。像你我一樣，半夜起來他們很可能也會不安地瞻前顧後：但願經濟危機不會持久，低穀會結束，對朋友開個現實的玩笑，喜愛母親做的菜勝過任何餐館，喜歡討價還價，愛上打折扣的商店買東西（即使有能力付原價），為離婚而掙紮，為禿頭苦惱，擔心被解雇，被異性挫敗，有問題的子女，寫詩，星期六清理車庫，忍受失望的痛苦……，算算他們的福氣，抱怨背痛，幹予姻親的事務，以及繳稅等各種始終不願與他人談論的問題。
這些個人的經驗和情感是普通人共有的。不管我們擁有什麽頭銜或者掙多少錢，從個人角度來說，大家相似之處實在多於相異的事。如果你能記住這點並從這個角度與人們建立關係，那麽你會發現：
首先人們對你的感情會更有利於你。因為大家沒有想到你會指出你和人們的共同點並把你個人的情形告訴他們，大家在驚奇之餘也感到高興。他們馬上感到與你很近並且樂於接受你告訴他們的一切。（想想看，當某人以這種方式對待你時，你不是有同樣的感受嗎？）
其次，人們對你會更開誠布公。你的開誠布公也使他們有信心和勇氣表露他們自己。當你繼續作這樣的人際關係的溝通時，你肯定會發現大家有更多的共同基礎去建立一種積極的工作關係。
第三，你不僅了解他人也更了解自己。當你從他人口中聽到與自己一樣的想法，了解到別人也有同樣的感情或有使你挫折的同樣問題時，你所產生的情感是極少能與之相比的，你馬上就與他有親近感--比如你聽到對方說："我是世界上最幸運的。"這正是你自己常說閑話，這時你對他的親近感就產生了。這些見識也幫助你在個人和事業上更好地成長和改進。
第四，建立信任。人們跟隨和支持他們所信任的人，而一個表現出有人性的、可親近的、不在意人家知道自己短處的人。會為大家更信賴。你的下屬，同事和上司不會因為你的角色、地位和頭銜而信任你，但卻會因你讓他們看到真實的你和你對他們的興趣而逐步信任你。
第五，你的夥伴會更積極熱情和奮發有為。良好的人際關係激發人們的進取心，使他們更感到其他人的關心和傾聽他們的疾苦。
另外，有個人情誼的公務交往能使人們應到自己被肯定。這正是我們每個人--即使是成功的和有成就的人--都十分向往的。我仍然記得，當西方石油公司已故總裁和執行主管阿曼德·哈默博士生前告訴我，他訪問蘇聯，戈爾巴喬夫總統在演講的末了把他稱為"最好的美國商人"介紹給聽眾，並走到人群中擁抱他時，他臉上所閃現的光彩。不管你是怎樣的一個大人物，當受到個人禮遇時，內心的感動也是巨大的。
建立起個人之間的關係也減少了緊張，使你看起來不可怕，並創造出一種輕鬆的、親切的工作環境，打破互相間開始時不舒服的僵局。
一位剛剛調換到新部門供職的年輕人很希望一開始就同他的新上司搞好私交，於是頻頻拜訪之。不料新上司由於同年輕人的舊上司關係不好，由此"厭屋及烏"，每次都借故避而不見或隻是打哈哈，不肯放鬆談話的語氣。有一次年輕人注意到上司在衣架上的明尼達壘球隊的帽子和辦公室周圍擺設的這個球隊的衣服和用品，他便決定冒險一試。"我必須給你看一樣東西，你會認為值得的，"他對上司說，並站起來，伸手到腰抓住短褲的彈性腰帶，並解釋這是太太送的禮物，他把它拉出來足以讓上司看到那上麵印著的明尼蘇達壘球隊的商標。兩人大笑起來，輕鬆下來，開始談壘球，兩人融洽起來。從而使談話變得相當愉快，且有收獲。年輕人也得到了好處。
的確，我們在試圖與上司或同事建立友誼之前是需要冒險的。雖然你不必像那位年輕人那樣大膽去獲得私人關係的回報，但你仍要冒一下風險並要有勇氣和熱情去獲得這種關係，你如果不這樣做，特別是在別人先走出這一步後，將會造成對方對你的不信任、冷淡和不滿--這無疑不利於你晉升和保持職位、獲得發展。適可而止的私交最明智
同事間的個人關係有可能變得過份！——[美]黛博拉·本頓 "個人關係有可能變得過分嗎？"美國著名管理藝術專家黛博拉·本頓女士斬釘截鐵地答道："絕對會"。
你要有個人的關係但不要過分親密，和善而不控製人，關心別人而不多管閑事甚至侵人他人生活之中，不拘禮節而使人易於接近，但又要保持一定的分寸和禮貌。本頓女士訪問過的許多主管都提到要在人際關係中的這些方麵保持平衡：
我是非常愛交往的並且傾向於與雇員有個人的聯係。但我們大家都非常清楚一條界線，何時私人交情必須停住，而公務的關係開始。榔頭可以輕易落到朋友頭上，正像落到其它人頭上一樣。——阿爾瓦·格林
自動靠椅公司董事長及總裁、執行主管 我在雇員中定下一條規則：我們可以多多大笑，不必對自己太嚴肅，但要對工作嚴肅。我要他們心情舒暢，並盡可能接近他們，了解他們的問題，否則我如何能幫助他們？但我也給自己立下界限：和善而真誠地對待他們而不涉及他們的隱私，同時也不讓他們侵入我的隱私。——特德·賴特四世
悉尼攝政王公司總經理我要我的雇員對我甚至我的妻子有很好的認識。我要認識他們和他們的妻子。你從人們如何對待他們的家人就可對他們作出判斷。他們在生活中建立的模式也同樣會在公司中建立。這是我為何要非公務關係存在的原因。但我總是留意著一條明確的界線，用以區分正常的個人關係和不正常個人的關係。我不知如何去形容它，但我確切地知道它並且從不越過界。——約瑟夫·維多利亞阿維斯租車公司主席和執行主管像這些最高主管一樣，你必須運用你的聰明、本能和經驗，表明你是懂得區分正常的和超越正常的個人之間的關係。你當然懂得不應該在業務雞尾酒會向某人問這樣的問題："你是用海綿還是毛巾來洗澡的呢？"但在別的場合，恰當或不恰當的個人接觸卻難於分辨。
有這樣一個例子，有一位辦公室女士，素來熱情，極重視同事間的交情和友誼，"以天下為己任"，認為自己很講義氣，是當之無愧的女中丈夫，巾幗豪士。人家夫妻不和，她權充"和事佬"，在某一方前講盡另一方的好話，決心要令破鏡重圓，婚姻亮著的紅燈，由她的勸解而解除警報。朋友遇到困難，她會深受影響而愁眉不展，四處奔走，到處向人求助，誓要朋友的問題獲至圓滿的解決，她才肯罷手。
同事的弟弟過了適婚年齡仍無女朋友，她知道後自動請纓充當紅娘，把所有她認識的未婚好姑娘，分別約出來為他們製造發展情感的好機會，營造浪漫的氣氛，惟望有情人終成眷屬。看見老板犯了過失，她會直言不諱，冒著被"炒魷魚"的危險，力斥其非，她的理由是：今日錯而能改，可避免日後鑄成大錯。
她愛管的閑事與日俱增，她看不過眼的事情也越來越多，好像沒有她插手管一管，事情便無法得到順利解決。她滿懷自信，以解救人間疾苦為天職，有人稱她為"救世主"，不過，也有人暗地裏給她起了一個"管家婆"的綽號。她一笑置之，還這樣說："我這樣做有何不對？我不會介意人家如何批評我。"問題是：凡事都要加入自己的意見，幹涉對方私事的態度，值不值得鼓勵？
每個人都有自己的崗位與責任，能夠盡自己的本分做好社會所交付給你的工作，已屬難能可貴。若抽出空閑的時間，助人排難解困，有時並不一定獲得對方的感謝，這就要視他人身處的環境而定。如果他根本不想張揚出去，借此機會考驗一下自己的能力，計劃獨自麵對困難，而你卻一廂情願，強迫同事接受你的援助，這不是得到反效果嗎？ 如果你想扮演平安天使的角色，讓人人心中沒有煩惱，首先你要學會體諒別人，尊重對方以自己的方式解決困難的權利，勿自視太高，以為同事必是獨立難支，急需你的援手！所謂"好鋼使在刀刃上"，所謂"上司單打沒眼的"，積極、主動地去拓展同事關係，與同事建立起良好的友誼與私交當然是沒錯的，但卻要注意"火候"，免得吃力不討好，弄得"乘興而去，敗興而歸。"