在女孩小的時候，父母就應該向她們灌輸這樣的思想：能夠體諒他人是你的美德，但你一定要學會愛自己。
小容大學畢業後在一家公司做文員，她是個心慈麵軟的女孩子，對周圍的人一些不合理的小要求不知道該如何拒絕。無奈何，隻好含混地答應下來，浪費了自己大量的時間和精力不說，有時候還會出力不討好。
女孩子小時候，就被大人教導要“聽話”、“溫順”，所以，往往不知道該如何拒絕別人的要求，等她們長大之後，以這種心理處世，想討好別人，結果卻會丟失自己，內心裏常常會陷於焦慮之中。
因此，在女孩小的時候，父母就應該向她們灌輸這樣的思想：能夠體諒他人是你的美德，但你一定要學會愛自己。小安是個聽話的小女孩，在班級裏表現很好。有一次期中考試，前桌同學的橡皮丟了，就借小安的橡皮用。可是同學用完橡皮後竟忘了還給她，由於她膽子很小，考試時不敢說話，所以她沒敢向同學要。結果這次考試她答得亂七八糟。
當媽媽問她考得不好的原因時，她竟然委屈地說：“都怪我當時沒有橡皮。”
媽媽奇怪地問：“你不是有橡皮嗎？”
這時，小安才把考試時同學跟她借橡皮的事情告訴了媽媽。
媽媽聽完後，細心地跟她說：“能夠熱心地幫助別人，說明你是個善良的孩子。但是你有沒有想到，把橡皮借給同學之後，你再用橡皮怎麽辦，這會不會影響到你的考試成績？”
“但如果我不借，同學會說我小氣的。”
“媽媽並不是讓你不借給別人東西，隻是想告訴你，別人的評論雖然重要，但自己的正當利益更重要。”
聽了媽媽的這些話，小安似懂非懂地點了點頭。女孩在成長的過程中學會恰當地拒絕，不僅是自我保護必須邁出的第一步，而且也是將來采取更恰當的方式與人交流需要掌握的一種處世技巧。因為，一個不會拒絕別人的人很容易被他人左右、沒有自己的主張，有時甚至還會給自己帶來危險。
作為家長，我們應該具體分析女孩“不會拒絕”、“不敢拒絕”背後的潛在心理，然後教給她們合適的應對方法。
（1）別人都不理我了怎麽辦？
人天生就是害怕孤獨的，女孩尤其有一種依附心理，如果小夥伴都不跟自己玩，女孩的內心裏會沒著沒落。為了能和小夥伴一起玩耍，女孩有時會刻意地去討好周圍的小朋友。
這時父母可把教育的重點放在培養女孩的獨立性上，讓她學會獨處，學會自主，而不是總跟著別人跑。克服了人際關係依賴性，有了獨立性，女孩自然也就學會拒絕了。
（2）他們說我小氣怎麽辦？
孩子雖小，但是很容易受到成人世界的影響。如果父母特別好麵子，總是做一些並不太願意做但為了保全自己麵子不得不做的事，在這樣的家庭環境熏陶下，孩子也會養成這樣的習慣。
好麵子的問題如果得不到解決，孩子長大了就有可能遇事總是因掰不開麵子而吃虧，吃虧之後內心裏又十分難受，精神上常常很痛苦，從而心理嚴重失衡。要改變孩子的這種狀況，父母本身應該做出榜樣，該拒絕時就拒絕，如果沒有拒絕就不要後悔。俗話說，死要麵子活受罪。認清這個道理，才能心安理得的拒絕他人。
（3）他們記恨我怎麽辦？
孩子在跟比較大的孩子玩耍時，那些大孩子可能會嚇唬她。由於害怕自己被欺負，所以對別人提出的任何要求，都會無條件地滿足。可這樣做，一方麵，會鼓勵那些欺負她的人繼續采取這種野蠻方式要挾她；另一方麵，也會讓孩子對自己越來越失去自信，進入一個更加嚴重的惡性循環。
父母可以讓膽小的女孩從學會拒絕父母、熟人入手，再慢慢過渡到拒絕一些較好說話的小夥伴。隻要利用機會多鍛煉，孩子的膽子就會越來越大，再不會因為膽小而不敢拒絕他人了。
（4）我不知道該說什麽怎麽辦？
拒絕其實也是一種習慣。缺乏拒絕經驗的女孩，往往無法開口拒絕他人，與他有沒有拒絕別人的膽量沒有任何關係，僅僅是因為她不習慣說“不”字。
婉言拒絕的技巧，需要在日常生活中慢慢地培養。父母可以利用孩子經曆的一些事情，根據當時的情境以及具體情況，教她以什麽樣的方式婉言拒絕他人的要求。比如，有的同學讓自己陪著其上街而不願意去，可以這樣說：“媽媽讓我看家。”或者“我的作業還沒有寫完呢！”
當我們的孩子學會自己做主導，拒絕他人的不合理要求後，她就是在自強自信的道路上又前進了一步，這對於她以後的工作和生活，都有莫大的益處。
那種不顧自己的利益，而總是“討好”他人的心理，被行為心理學家稱之為“寄生依賴者”——企圖憑借外在的人和事來提升自我的價值，渴求別人的讚美來給自己定位。這種心理在女性中極為普遍，如果當媽媽的曾經深受其害，我們就更應當及早教育女兒，擺脫它的困擾。