1．獨立性：讓孩子自己判斷、選擇、決定
孩子是獨立的個體，他們有自己的想法和主意，不要過多地幹涉孩子，應讓孩子自己判斷、選擇、做決定。
浩浩總是埋怨自己的媽媽，因為他在考大學的時候想要學醫，想成為一名醫生，而他的媽媽卻堅決不同意。媽媽認為爸爸在電力部門工作，有一定的人脈關係，為了能夠讓孩子的起點高一些，便要浩浩學習電力專業。事情的確按照媽媽的設想發展了，浩浩畢業後順利進入電力係統工作。可是，浩浩並不開心，每天都機械地重複著同樣的工作，浩浩找不到任何動力。當看到醫院裏醫生們忙著救人時，浩浩的心就開始疼痛，他真的希望自己能夠成為一名醫生，每天賺多少錢並不重要，重要的是能夠通過自己的雙手幫助別人，浩浩非常喜歡這種感覺，可是他今生注定與醫生這個職業無
緣了。
在現實生活中，像這樣的事情會經常發生，很多家長強行把自己的選擇加諸孩子身上，強迫孩子去做不願意做的事情，孩子是不會開心的。孩子會長大成人，他們有自己的思想和喜好，父母一味地強迫孩子，會讓孩子產生敵對心理。那樣不僅不會讓孩子受益，反而會逼迫孩子走彎路。也許有的家長認為孩子是自己生命的延續，自己感到遺憾的事情應該由孩子來彌補。可是孩子並不這麽認為，他們覺得自己的事情應該由自己做主。就這樣，家長與孩子之間便產生了分歧。
事實上，從孩子出生那一刻起他就是一個獨立的小生命，除了他自己沒有人能夠決定其人生。作為一個人，他是自由的，享受著生命賦予他的一切權利。即使是父母，也不能幹涉孩子作為一個獨立生命應有的權利。
很多家長會說：“我們並不是幹涉他，不讓他自己選擇，隻是覺得孩子還小，判斷力還不夠，應該幫助他選擇一條更好的路，畢竟我們的經驗多，能更加準確地判斷出哪條路更好。”真是這樣嗎，家長認為的好路真的好嗎？事實上，最好的路是適合孩子的路。而哪條路是最適合孩子的，隻有孩子自己最清楚。
有一位學者，在一所中學做了一項關於獨立性的調研，當學生被問及遇到困難該怎麽辦時，大家幾乎異口同聲地答道：“找爸爸媽媽。”沒有一名學生選擇自己想辦法解決問題。當被問到以後想要做些什麽時，很多孩子竟然回答道：“不知道，隻能先回家問問父母才能決定。”而這樣回答的孩子幾乎都是老師眼裏的好學生。這位學者在調研結束之後總結道：“當代孩子在父母溫暖的懷抱裏漸漸失去了獨立性，成了父母的小木偶。”麵對這樣的情況，孩子根本就沒有自我價值觀，他們在按照父母的規劃活著。在父母的保護下，孩子失去了獨立選擇、承擔後果的鍛煉機會。久而久之，孩子將失去獨立思考的能力，像一群小機器人一樣盲目地服從父母的指令，無須思考隻需執行就可以。
孩子的社會經驗不足，在獨立行動時難免會出錯，但是不能因此就不給孩子鍛煉的機會。如果因為樓梯太高，害怕孩子摔倒，就不讓孩子爬樓，那麽孩子永遠不會知道自己有可能從樓梯上摔下來，永遠不會知道應當怎麽爬樓梯，應當注意哪些細節來預防自己摔下來。隻有真正經曆過了，真的摔疼了，才能增長經驗、才能長大。孩子是需要曆練的，需要為自己的錯誤承擔後果。在這個過程中，孩子會伴隨著淚水、汗水和疼痛成長，成長為勇於克服困難、戰勝困難、不卑不亢、遇事冷靜、果斷的小戰士，他們不需要家長為其遮風擋雨，因為他們自己就是大樹，無懼風吹雨打。
2．你的孩子能謙遜地接受批評嗎
著名教育家陶行知先生曾說過：“在教育孩子時，批評比表揚還要高深，因為批評一定要講究方式，這是一門藝術，用得好，它比表揚的效果還有用處。”正如陶行知先生所言，批評的確是家庭教育中最難修的必修課。家長在教育、培養孩子的過程中，批評孩子一定要講究方式方法，要結合孩子的接受能力，讓孩子心悅誠服地接受批評，這樣的批評才能起作用。
很多年前，陶行知先生在一所小學裏擔任校長。一天，他通過窗戶看到一名男生正要用一塊磚頭砸另一名學生的頭。陶行知立即製止了男生的行為，並責令他去校長室聽候處理。
過了一會兒，陶行知處理完手上的工作回到辦公室，隻見剛才那名男生已經等候在校長辦公室裏了。陶行知沒有立即斥責這名男生，而是從兜裏拿出一塊糖遞給了男生。“這塊糖是獎勵你遵守時間，提前來到辦公室裏等候我。”說完，陶行知又遞給他一塊糖，“這塊還是獎勵你的，你聽從我的命令，停止對同學繼續施暴，說明你還是尊重師長的。”接著陶行知遞給男生第三塊糖，“第三塊糖依然獎勵你，因為你打人的動機是正義的，是為了教育那名學生欺負女生的惡行。”至此，陶行知沒有說一句批評這名男生的話。可是，男生卻流著淚說道：“校長，我知道錯了，不管什麽原因我也不應該動手打人，您不用說了，懲罰我吧。”陶行知笑了笑，又遞給男生第四塊糖。“知錯能改，善莫大焉。孩子，既然你已經知道錯了，就回去吧。”
從此，這名男生再也沒有犯過類似的錯誤。他一改以前火爆的脾氣，變得樂於助人，待人也很溫和。這就是陶行知的四塊糖的故事。故事雖然很簡短，卻能讓人記憶猶新。陶行知對孩子的批評藝術已經達到了爐火純青的地步，值得所有的家長學習與借鑒。
現在，我們很多家長也能深刻意識到孩子是需要教育和管理的，不能一味地溺愛孩子。於是，會越來越嚴厲地批評孩子。有的父母大聲斥責孩子，有的父母甚至懲罰孩子，更有進行家暴的，等等，這些都是不合理的，都不能起到正麵教育孩子的作用。孩子不僅不會虛心接受家長的批評，還會變本加厲地同家長對著幹。為什麽孩子會有這樣的反應呢？因為家長的批評方式不合理。因此，家長在批評孩子的時候一定要注意以下幾點：
（1）不能按自己的心情批評孩子
很多父母在批評孩子方麵非常隨意，帶有一定的情緒。當家長心情好的時候，孩子做錯事情也不會受到批評；當家長心情不好的時候，孩子就哪哪都是錯了，橫豎看孩子不順眼。這種隨著父母心情而定的批評不僅不會起到絲毫作用，反而會激起孩子的逆反心理，讓孩子覺得父母根本就是拿他當出氣筒。久而久之，孩子會抵觸父母所有的批評，無論批評得是對是錯。
（2）引導孩子自己發現錯誤
正如陶行知對男孩的批評，全程沒有出現一句責備的話，一直都在表揚孩子。可是，男孩最後能夠無比深刻地認識到自己的錯誤，從這一點來看，引導孩子自己發現錯誤才是最有效、最深刻的批評。
（3）批評孩子不能以傷害孩子的自尊心為代價
那種以傷害孩子自尊心為代價的批評是最愚蠢的方式。孩子的心理很脆弱，家長不能做任何傷害孩子自尊心的事情。否則，批評將演變成扼殺行為，扼殺的是孩子的自信心。
（4）批評的同時一定要表揚孩子
孩子都希望得到父母的認可。為了能夠讓孩子虛心接受自己的批評，也為了能夠維護孩子的自信心，建議家長在批評孩子的同時一定要表揚孩子做得對的地方。這樣將表揚與批評相結合的方式非常有效，比較容易讓孩子接受。
批評不是大吼大叫，也不是拳打腳踢，更不是挖空心思地嘲諷，批評是一門充滿智慧與藝術的大學問。孩子與成人一樣有思想、有尊嚴，家長在批評孩子的時候一定要注意方式方法，不能以傷害孩子為代價迫使孩子接受自己的批評，要讓孩子虛心接受批評，這需要家長用心仔細思索。
3．三歲前：抓住培養自控力的黃金期
為什麽要在孩子三歲前培養孩子的自控力呢？
蒙台梭利曾指出：“人生的頭三年勝過以後發展的各個階段，勝過三歲直到死亡的總和。”三歲是孩子成長的一個關鍵階段。在這期間，孩子基本上已經完成了大腦的發育。在孩子大腦發育的關鍵時期，有選擇、有取向地刺激孩子，有助於促進孩子腦組織的發育、完善。因此，把握好這個黃金階段培養孩子的自控力，對孩子今後的成長有著不可估量的積極
影響。
對此，美國著名的心理學家克萊爾·考普曾經做過很多研究工作，他總結道：
三個月大的孩子，盡管中樞神經係統還沒有發育成熟，但是孩子對外麵的很多刺激都會有一定的回應能力。在與外部環境的相互作用中，孩子開始有意識地學習模擬。特別是孩子到一歲左右時，能夠有意識地順應家長的要求做出一些符合家長期望的動作來，這些均可被視為孩子早期的自控行為。
當孩子成長到兩歲左右的時候，自控力能夠控製孩子產生延緩行為。此時的孩子即使是在沒有人管理的情況下也可以開始漸漸地自覺遵守一些簡單的規則。當孩子長到三歲左右時，眼窩前額皮質幾乎就不再發育了，開始有強烈的自我意識。如果這個時期孩子的自控力很強，他就能夠調控自己的思想，盡量接近家長的意願。
由此可見，孩子早期自我控製能力的發展主要是由孩子自身的發展和家長的培養共同決定的。在孩子認知神經係統發育之初，家長的係統教育也需要同步跟進，對其進行科學的訓練，為孩子提供必要的外界指令，幫助孩子完成自控力的強化過程。
不合群的孩子，不容易交流的孩子，缺乏好奇心的孩子，沒有合作精神的孩子，愛發脾氣的孩子，有暴力傾向的孩子……都是因為“眼窩前額皮質”的情緒控製功能太弱。而這個功能在孩子三歲之前就形成了，盡管後期還會發展，但是不會有太大改善。為什麽“眼窩前額皮質”的發育期這麽短暫呢？
因為在三歲後，孩子會形成一個“自我抑製係統”，這個係統掌管著孩子的記憶力、判斷力等，大腦會將幾乎全部能量都轉移到這個中樞係統發育上麵，所以，想要培養孩子強大的自控力一定要在孩子三歲之前進行。錯過“眼窩前額皮質”的發育期， 家長將永遠無法彌補孩子自控力不足的弱項。
該怎樣抓住打造孩子自控力的黃金期呢？
愛玩是孩子的天性，對於孩子而言，三歲之前需要的不是早期教育，而是同很多小朋友一起玩耍。因而，要讓孩子在集體生活中學會如何與別人合作、如何幫助別人、如何合理溝通等等。這種孩子們在一起玩耍的實踐經曆是促進孩子“眼窩前額皮質”發育的最好方法。
很多家長偏執地認為隻有讓孩子進入好的大學才是對孩子負責，為此，他們早早地便將孩子置於各種特長培訓的課堂中，無情地剝奪了孩子寶貴的玩耍時光。也許，在這些父母心中，學習知識比其他任何事情都重要。
孩子愛玩是一種天性，而孩子在玩耍中則能夠健康成長。家長違背規律的育兒方法無異於拔苗助長。
孩子的智商重要，難道情商就不重要了嗎？一味側重於孩子智商提高的家長們，難道你們想要一個隻懂得學習知識其他什麽都不懂的孩子嗎？試問，這樣一個綜合能力低下的孩子，離開你們的嗬護之後能幹些什麽呢？
4．該做的事立刻去做，絕不拖延
懶惰是人性的組成部分，在潛意識深處，人都是好逸惡勞的，表現在現實生活中就成了各種各樣的拖延症，未成年的孩子也不例外。從心理學角度來講，拖延往往會讓人為此背上沉重的心理負擔。悔恨、愧疚、煩躁、不安……這些消極情緒隻會讓孩子更沒學習效率，要想讓孩子遠離這種糟糕狀態，就必須幫助孩子戰勝思維惰性，養成主動行動的好習慣。
如今，手機、平板電腦、遊戲機等的廣泛普及，使得孩子“熬夜”“磨蹭”“拖延”的情況更加普遍、嚴重。晚上寫作業的時候，一會兒玩玩手機，一會兒看看動漫，都很晚了也不睡覺，躺到被窩裏還要玩好一會兒手機；該吃飯了，還坐在遊戲機前，喊了一遍又一遍，嘴上說好，實際就是不動彈……
明明周末就應該寫完的作業，結果拖著沒寫，周一早晨四五點鍾起來狂補；早飯後喊著要出去玩，可一坐在遊戲機前，就粘在了椅子上，拉都拉不起來……現在有很多孩子都有類似的拖延情況，其實，這是“思維惰性”在發揮作用。
“明日複明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。”尤其是對於未成年的孩子來說，每一天都是非常寶貴的，一旦養成了拖延的壞習慣，隻會變本加厲，也不利於孩子的心理健康發展。
正如加利福尼亞大學伯克利分校參加拖延治療的一名學生所說：“拖延就像蒲公英。你把它拔掉，以為它不會再長出來了，但實際上它的根埋藏得很深，很快又長出來了。”為什麽 “拖延”如此難以連根拔除呢？
一方麵，逃避心理與行為拖延是一對雙生花，當孩子麵對難題、學習困難、挫折時，會產生逃避心理，促使孩子通過“拖延”得以喘息，盡管事後要付出更大的代價，飽受負罪感、愧疚、悔恨等折磨。所以，父母要引導孩子學會麵對事實和困難，鼓勵孩子不要當逃兵。當孩子有勇氣去麵對一切未知和即將到來的困難時，因“逃避”而滋生的拖延就會失去成長的土壤。
另一方麵，孩子始終都會受到外界的**，比如好玩的遊戲機、好吃的零食、有趣的玩具……並不是每一個孩子都具備超強的抵製**的自控力，即便是自控力很強的孩子，在麵對無比誘人的條件時，也很可能會動搖，從而為了**而拋棄正事，造成拖延。比如受到遊戲**，專心致誌地打遊戲，而置老師布置的家庭作業於不顧。
總的來說，增強孩子的自控力是解決孩子做事拖延的重中之重，那麽，身為父母，我們能做些什麽呢？
（1）強化好奇心
好奇心是兒童行動的最原始驅動力，我們不但不能破壞孩子與生俱來的好奇心和探索欲，還要鼓勵他們這麽去做，並讓他們保持對新鮮事物的好奇，有意識地培養其勇敢、無畏的探險意識。比如當孩子有什麽突發奇想時，不要強硬扼殺，應鼓勵孩子去試一試，這有利於幫助孩子養成迎難而上的行為習慣，對克服思維惰性，跳出固化思維有很大幫助。
（2）強化行動力
尤其是對於那些“想得多做得少”的孩子，強化行動力的辦法非常有效。想得越多的孩子，拖延的情況往往就會越嚴重。如果人總是處於一種空想或思慮狀態，那麽自然就會變成“思想上的巨人，行動上的矮子”。在現實生活當中，空想與拖延往往是一對雙生姐妹花，如果做事總是瞻前顧後，前怕狼，後怕虎，那麽行動自然難免拖拖拉拉。提高行動力是戰勝思維惰性的有效辦法，我們不妨有意識地去強化孩子的行動觀念。“不去做怎麽知道結果？”“想法超棒，應該趕緊行動起來，以免被別人搶先呀。”可以多用這類話語去鼓勵、引導孩子。
（3）給孩子支配權
有些父母給孩子安排的事情太滿，寫完作業要學英語，學完英語又要做奧數題……孩子效率越高，父母給壓的擔子越重，如此一來，不少孩子就學會了用“拖延戰術”為自己減負。為了避免這種情況，同時提高孩子立即做事的積極性，要給孩子一定的自由支配時間。布置固定的任務，如果孩子能提早完成，則剩下的時間可以讓孩子自己自由支配。如此一來，孩子們自然願意有事趕緊做，做完好去快樂地玩耍。
5．十分有效的“放棄訓練”與“克己育兒法”
在弗洛伊德的學說中，人格結構由三大部分組成，即本我、自我和超我。所謂本我，就是本能之下的人格結構，此時所有的需求完全來自人的潛意識，如剛出生的嬰兒所表現出的需求。本我的目的隻是為了滿足人的生物本能，如餓了就要吃、困了就要睡等等。本我的需求總是需要在第一時間被滿足，所以說剛剛出生的孩子基本上沒有忍耐的能力。
所謂自我，就是指人類通過後天的學習逐漸發展起來的人格結構。自我是本我和現實的調節者，既有感性的成分，也有理性的成分。自我反映出孩子的理解、學習、思考、推理能力。自我的需求是為滿足本我的需求而尋找有效的途徑，如一個三歲的孩子餓了，不會像一歲的孩子那樣哭鬧，而是會告訴父母他餓了，想要吃什麽。時間久了，家長對孩子的喜好就能很清楚了。隨著自我的不斷完善，孩子就能很好地控製本我，學會放棄與等待。
所謂超我，是指有道德標準的人格結構，它從自我發展起來，有嚴格的道德底線，它是社會、學校、家庭共同影響下的產物，由文化、價值觀、理想組成。
對於幼兒而言，需求隻是為了滿足本能，從而家長無須克己，應該第一時間滿足孩子的需求。而對於一歲以上的孩子而言，他們的需求不再是單純地為了滿足本能的需求，所以家長需要克製，視情況而定。因為孩子的理解力有限，當他們做了不好的事情時，家長如果不明確表態，孩子本身是無法區分好壞的。因此，家長需要亮出自己的底線，讓孩子盡早適應自己的底線。
有的父母不能克己，一味遷就孩子，沒有任何底線，隻要孩子高興，怎麽做都可以，如給孩子買很多玩具，甚至孩子不要也會主動買，因而培養出了自控力差的孩子。
所以，想要培養出自控能力強的孩子就需要不斷訓練孩子。那麽，父母具體應該怎麽做呢？
（1）十分有效的“放棄訓練”
很多時候，孩子提出的需求是合理的，但沒有必要在第一時間進行滿足。這時家長就可以采取“放棄訓練”的方式，訓練孩子的自控能力，如當孩子提出要媽媽陪自己玩一會兒時，媽媽可以說：“我目前正在做一件很重要的事情，等做完了再陪你玩好嗎？”當孩子看到一件喜歡的玩具要求家長買時，家長可以告訴孩子：“計劃用的錢已經用完了，隻有等到下個月才能買。”對於這些並非本能的需求，家長完全可以讓孩子慢慢學會放棄，逐漸學會忍耐與等待。
當然，如果家長認為孩子的要求不合理，那就果斷拒絕，堅決不能讓步，如孩子通過暴力的方式搶奪其他小朋友的食物、對長輩講話大吼大叫等，家長就要果斷製止，告訴他們這樣做是不可以的。這樣，孩子就能逐漸學會放棄，知道哪些事能做、哪些事不能做了。對於孩子來說，適應放棄肯定會有不愉快的感受，所以可能會不聽話。這個時候，家長不要嗬斥孩子，更不要動手打孩子，要耐心地反複訓練，慢慢地就會有效果，孩子就能成功控製自己了。
（2）十分有效的“克己育兒法”
一位心理專家接待了這樣一位被她的孩子傷透了心的母親。
心理專家問：“孩子穿衣服的時候拉不上拉鎖，您是不是不再給他買帶拉鎖的衣服了？”母親點了點頭。專家又問：“孩子第一次做飯燙傷了手背，您是不是不再讓他靠近灶台了？”母親點了點頭。專家接著問道：“孩子第一次整理自己的衣櫃用了一上午時間，您指責他了，對嗎？”這位母親愣住了，不解地問道：“您是怎麽知道的？”專家笑著答道：“從那條拉鎖那裏知道的。”母親又問：“那我該怎麽辦？”專家說：“一如既往，當他生病時，您帶他去醫院；當他畢業時，您幫他找好工作；當他結婚時，您幫他準備好新房；當他有孩子後，您幫他照顧。總之，當他有任何麻煩時，您都幫他解決。這是您最好的選擇。”
事例中的專家從側麵點出了這位母親在教育孩子方麵的不理智以及盲目地照顧孩子，實則隻是自身無法理性地克製自己，而這會連累孩子成為一個沒有獨立生活能力的人。很多家長在孩子成長的道路上都不能理性克製自己，他們打著愛孩子的旗號，卻做著傷害孩子的事情，這就是家長的“不克己育兒法”。在這個育兒法的教育下，孩子被剝奪了鍛煉各種能力的機會，從而也失去了培養自控力的機會。
6．一定要尊重孩子的意願和選擇
在心理學中有一個效應叫作“霍布森選擇效應”。這個效應是指在沒有選擇的情況下做出的選擇。今天的很多父母就是讓孩子在沒有選擇的情況下做出選擇。但是，如果一個人的選擇空間非常有限，那麽思維就會局限於一定範圍，其想象力和創新力也會因此而受到局限。也就是說，如果不能隨心所欲地在眾多選擇中選擇自己最想要的，那麽一個人將很難進行創造性的學習、生活和工作。
麥庫的父母都是世界上知名的物理學家。他的父母希望自己的孩子能夠繼承其科研事業，也能夠成為物理學界卓有成就的人。麥庫的父母在他很小的時候就給他灌輸各種物理知識，但是麥庫卻對此並不感興趣。無論父母采取什麽樣的方法，他都難以把自己的熱情投入到物理研究上麵。
後來，麥庫對經商產生了興趣，但是父母對此卻不以為然，沒有辦法，他隻能在夜裏偷偷地學習有關商業及商業管理方麵的知識，幾乎到了如饑似渴的地步。大學畢業後，麥庫和父母進行了長談，說服父母放棄了對他在物理上的要求，但是父母拒絕給他經商提供幫助。
麥庫靠著自己的努力在商界進行打拚，若幹年後，積累了豐富的商業知識的麥庫終於在商場上有了自己的一席之地，成為英國首屈一指的房地產大亨。
父母總是希望自己的孩子能夠繼承自己的事業，或者是希望孩子在自己所從事的行業工作，但是他們沒有想過這嚴重限製了孩子的發展。假如天下的父母都按照自己的想法來控製孩子，那麽相信這個世界上將會少很多優秀的藝術家、成功的生意人；如果父母總是希望孩子按部就班，做大人認為正確的事情，那這個世界上將會少很多創造性的成果。
在孩子一些喜好的選擇上，或者是學習興趣的選擇上，如果孩子的做法無關道德和法律，父母就應當盡可能讓孩子自己做出決定。父母根據自己過往的經驗，給孩子提出一些建議，但是不要幹涉孩子的最終決定。即使父母再了解孩子，但孩子自身的喜好、關注點、特長是沒有人比其自己更清楚的。隻有發自內心的決定，才能讓孩子用盡所有的精力去為之努力。
良好的家庭教育不應當扼殺孩子的意願和選擇的權利，更不應該用所謂的標準或者是成功之道來規定孩子今後的發展方向。孩子通過家庭的熏陶與影響，能夠擁有更多的選擇機會，較早地知道自己今後的發展方向，這樣父母就可以安心了。
這就好比一片土地，雖然種水果要比種糧食的單品種利潤高，但是在這片土地上糧食的產量卻遠遠高於水果。所以，最佳的選擇當然是種糧食，薄利多銷，最終的利潤也會高於種水果的利潤。
尊重孩子的意願，多給孩子自由選擇的權利，雖然聽起來很簡單，但是很多家長卻做不到。即使給了孩子機會，也無法灑脫地接受孩子的選擇。父母早已經習慣嚴格地管理自己的孩子，生活中的一些小事尚且不肯對孩子放手，更何況是關乎孩子未來的人生大事。
父母應該明白，自己的選擇不一定是正確的。在平時的生活中應該對孩子放開手，給其充分的自由。孩子雖然小，對外麵的世界沒有充分的了解，但是他們也有自我意識，不願意任由父母安排。
給孩子選擇的權利，甚至放心地讓他們去決定自己的人生之路該如何走，這樣，父母既能保護孩子對某一事物的興趣，又能讓孩子在興趣中發揮出自己的創造精神和無限的潛力。最終的結果，也許會比父母原本的安排更好。
7．強化效率觀念：高效是卓越的保證
“我家孩子根本沒有時間觀念，八點上學，都快九點了還沒出門，人家不僅不著急，而且還開開心心、蹦蹦跳跳地躥來躥去，真是又急又氣、哭笑不得。”
“三心二意真是個糟糕的習慣，我家兒子一邊吃飯一邊玩，吃個飯都要至少一小時，洗澡也是這樣，沒有一小時根本結束不了，孩子幹什麽都超級沒效率，一直這麽下去，可怎麽辦呢？”
“我家薇薇簡直是個話癆，吃飯時不停地講話，寫作業時也是安靜不到三分鍾就開始嘰嘰喳喳，明明二十分鍾就能寫完的作業，她四十分鍾也不見得能寫完，因為都在斷斷續續地說話。”
…………
相信家有學童的人對上述這些情形並不陌生。縱觀那些古今中外的名人，近看孩子班裏、學校裏的學霸、佼佼者，哪一個不是做事超級有效率的人呢？隻有進取心，沒有做事效率，又怎麽可能成為一個真正的“卓越者”呢？
兒童在三歲之前是沒有完整的時間觀念的，他們都是憑借自己的本能來安排自己的活動，餓了就吃，困了就睡，想玩就玩，不想玩就安靜待會兒。從進入幼兒園開始，小朋友開始學習了解有關“時間”的知識，並逐漸建立起自己的時間觀。而效率則是比“時間”更複雜一些的東西，隻有當孩子的時間觀念趨於成熟時，他們才能更好地理解效率。
不過凡事過猶不及，太強調“時間”和“效率”，而忽視兒童自身的發展規律也是不可取的。心理學研究發現，孩子年齡越小，其注意力集中的時間就越短，讓一個十歲的兒童集中注意力學習一小時是非常不可取的，成年人注意力集中一次也隻有五十分鍾左右，所以千萬不要讓孩子持續學習太久，否則時間越長，注意力就越下降，反而會造成學習效率低下，甚至讓孩子產生厭學情緒。科學的辦法應當是勞逸結合，學習一會兒後就要休息放鬆一會兒，具體時間安排，應當根據孩子年齡以及注意力情況來確定，不可搞一刀切。
雖然孩子三歲之前沒有清晰的“時間觀念”和“效率觀念”，但這並不影響我們培養和訓練孩子的做事效率。科學研究發現，對孩子時間和效率觀念的培養和訓練越早越好，畢竟人的很多行為都是由習慣支配的，一旦我們在幼小的孩子心中樹立起了“雷厲風行”的做事習慣，那麽孩子自然會將這種行事作風延伸到後來的學校學習當中，乃至成年後的工作中。
那麽，父母為此可以做些什麽呢？
（1）和孩子比速度
這是一個非常好的辦法，不僅能直接有效地提升孩子的做事效率和時間觀念，還可以讓親子關係更加和諧、親密。我們可以根據不同年齡的孩子確定不同的“比速度”項目，年齡幼小的孩子可以比賽搭積木，大一些的孩子可以比賽收拾書本，比讀書速度，比跳繩、跑步速度等。
此外，還可以針對具體問題具體設計遊戲項目。比如，如果孩子吃飯拖拉，總是一邊吃飯一邊做其他事情，那麽就可以比“吃飯速度”。需要注意的是，吃飯過快不利於消化，家長要注意“度”的把控，可設定一個適宜的時間點來進行速度比拚。
（2）一次隻做一件事
專注是高效率的重要保障，要想讓孩子利用好時間，就必須要杜絕三心二意，要養成一次隻做一件事的專注習慣。我們可以通過生活中的鍛煉來促使孩子養成一心一意的習慣，不管是穿衣、吃飯，還是遊戲玩耍，都要引導孩子一件一件地做，吃飯的時候就不要玩，跑跳玩耍的時候就不能吃東西。久而久之，在父母的引導和潛移默化的影響下，孩子就能養成一次隻做一件事的好習慣。
（3）統籌方法很重要
統籌方法相對比較抽象，通俗地講，即做事情的順序將直接影響整體的效率和時間，我們隻有把事情的先後順序理清楚，才能找到最快速、最高效解決問題的辦法，從而事半功倍。父母可以通過與孩子分工的方法來幫助他們建立“統籌感”，比如洗澡的時候，父母去放水、調水溫，讓孩子去拿自己的拖鞋、毛巾。
此外，不少生活上的事情都可以采取限時的辦法，比如計時做家務、計時挑選超市商品等，由於時間比較緊迫，這會促使孩子去思考，怎樣才能找到最省時的辦法，再加上父母的引導，孩子就能夠探索出比較科學合理的統籌方法了。