1．守時守信，自律力在無形中得到提升
守時守信，自律自強，是一個人成功的基礎。
梓軒媽媽是一個非常注重誠信的人，重視培養孩子守時守信的品質，經常在生活的小事上鍛煉梓軒。
晚飯後，梓軒吵著要看動畫片。媽媽提出要求，每天隻能看半個小時的電視。
“好的。”梓軒答應得很痛快。
愉快的時光總是顯得那麽短暫。很快，半個小時到了，梓軒裝作忘了媽媽的要求，繼續若無其事地看下去。
“時間到了，去把電視關掉，我們必須說話算話。”媽媽嚴肅地說道。
“媽媽、媽媽，我再看最後一集就不看了，拜托了。”梓軒可憐巴巴地乞求著。
“不可以，你必須說話算話。事先已經說好了。”媽媽斬釘截鐵地答道。
梓軒覺得有些委屈，一副要哭的樣子。見到兒子這副樣子，梓軒媽媽非常心疼，她抱了抱孩子，說道：“好孩子，我們一定要說話算話，你把電視關掉，媽媽陪你玩一會兒，好不好？”
“好的。”孩子還算聽話。
孩子就是這樣，如果在一開始就幫他們形成習慣，後麵就簡單多了。現在梓軒媽媽再也不會因為孩子看電視的問題和孩子發生不愉快了。梓軒已經習慣了，每次看電視，不管大人在不在場，隻要到了半個小時，他都會主動關掉電視機。
其實，培養孩子守時守信的品質，並沒有父母想象中那麽困難。孩子的適應能力非常強，隻要家長能夠和孩子一起度過最初的時光，待到孩子逐漸習慣了，一切就簡單多了，隻是順其自然的過程。
那麽，父母怎樣培養孩子守時守信的習慣呢？
（1）一定要相信自己的孩子
父母對孩子的信任，是給孩子最好的鼓勵。在培養孩子守時守信習慣的過程中，父母一定要給予孩子充分的信任，讓孩子擁有足夠的克製自己的力量。
同時，父母也要堅持以身作則。不能一邊要求孩子守時守信，一邊自己不遵守所提出的要求。這樣的話，無論父母給予孩子多少信任，都不能起到鼓勵孩子的作用。
（2）在生活的細節中訓練孩子
很多習慣都是在點滴生活中養成的。這樣不僅容易做到，而且能夠經常做到，隻要家長能夠堅持下來，習慣的養成是必然的事情。比如，上述事例中，梓軒媽媽不正是利用看電視這樣的生活瑣事培養出了孩子守時守信的好習慣了嘛。
（3）孩子做得好，就要表揚孩子
為了確保孩子養成良好的習慣，父母必須約束孩子，不能放任自流。但是，約束孩子，其效果又很有限，孩子不心甘情願地做事情，效果自然不會好。這個時候，父母不妨嚐試采取鼓勵和表揚孩子的方式，調動孩子的內在動力，自發地守時守信。信守承諾對人生的積極意義是顯而易見的，但孩子由於認知水平有限，往往無法理解。因此，家長要多鼓勵、表揚孩子，這樣更能激發孩子朝著自己期望的方向發展。
2．堅持到底，在實踐中鍛煉孩子的自律力
現實生活中，越來越多的孩子缺乏堅持到底的自律力，做事情動不動就半途而廢，這樣的孩子何談自控力？父母一直呼籲要提高孩子的自控力，卻一次一次地縱容孩子的半途而廢，讓孩子變成“逃兵”。
“媽媽，我累了。”陽陽蹲在地上說道。
孩子的確是累了，剛剛在公園裏玩了好長時間。這樣的運動量對於一個隻有五歲的孩子而言，的確不小。如果孩子的姥姥在，一定會二話不說地抱著孩子回家。可是，媽媽不準備這麽做，她有自己的想法。
“陽陽，我們要堅持到底。堅持自己走到家就是成功。”媽媽的話，似乎激起了孩子的鬥誌。小家夥竟然又站了起來，大步向前走。
看著兒子臉頰上的汗水，媽媽終究還是心疼了。“陽陽，你要是真的堅持不住了，就坐在路邊休息一下吧。休息好了，我們再走也是一樣的。”媽媽主動降低了要求。
“沒有關係，我能堅持。”聽到兒子這麽說，媽媽笑了。
“陽陽真的很棒，是媽媽有些累了，要不我們坐下暫時休息一下？”媽媽擔心真的把孩子累壞了，於是想找個借口讓孩子休息一下。
“媽媽，我來幫你拎東西，我們要堅持。”兒子一本正經地說道。
就這樣，母子二人你一言我一語，不知不覺竟然走到了家裏。
“媽媽，我們成功了，是不是？”兒子興奮地問道。
“是的，兒子，你是一個大英雄。”媽媽說道。
眾所周知，孩子的自律力是後天培養起來的。在培養孩子自律力的過程中，父母要充分利用現實生活中的點滴小事，鍛煉孩子，培養孩子堅持到底的意誌力。孩子的自律力不夠，原因就在於缺乏意誌力。缺乏意誌力的孩子，由於其自身意誌力的薄弱，不能很好地約束自己，從而錯失了很多成才的機會。因此，培養孩子堅持到底的品質非常重要。隻有擁有堅持到底的意誌力，孩子才能在今後漫長的人生旅途中飛得更高。
美國心理學家克萊爾·考普認為，自我控製是一個複雜的心理結構，是一種個體通過自主地調節行為，從而使個人價值和社會價值相協調的能力的反映，這種能力具體表現為：按照要求行事；在社會和教育的環境中，調整自己的言行；在沒有外在監督的情況下，能夠主動采取被社會所接受的行為方式。培養孩子的強大意誌力是教育孩子的重要任務之一。克萊爾·考普還表示，擁有自控能力是兒童早期成長的一個重要裏程碑，而且對其今後健全人格的養成及健康成長還會產生深遠的影響。
堅持到底的自律力是一種影響孩子學習和社交的能力。有自律力的孩子更具有合作精神，不會輕言放棄，他們在學習和生活中更容易獲得別人的認可和友誼。他們更喜歡上學，更能適應集體生活，更能理解別人，更能與他人友好相處，因而，他們更容易獲得成功。
由此可見，堅持到底是孩子成長中必不可少的重要品質，它能有效地控製孩子的言行。如果孩子缺乏這種品質，不但會導致早期的很多問題行為，如注意力不集中、多動、愛吐髒字、愛打架、不聽話、愛鬧小脾氣等等，還有可能會養成一係列錯誤的行為習慣和解決問題的方式，比如，暴力、易怒、自私、不守規則、不遵守法律等等。因此，家長必須重視，在實踐中鍛煉孩子的自律力，培養孩子堅持到底的品質。
3．“不”就是“不”——規矩沒有商量
寧寧放學回到家裏。“媽媽，我餓了，我需要吃點零食。”說著拿起一袋薯片吃了起來。
媽媽走了過來，拿回寧寧手中的薯片，說道：“再堅持一下，馬上就吃飯了。”
“我餓了，先吃點薯片，不會吃飽的，吃飯的時候，我會好好吃的。”寧寧拉著媽媽的手，央求道。
“不行，晚上不許吃零食，這是我們早就商量好的規矩。”媽媽堅持不妥協。
寧寧生氣了，抬高了音調：“為什麽這麽多規矩呀，餓了吃點東西你都管，我還有沒有點自由呀。”
聽到女兒這麽說話，媽媽也有些不高興：“你怎麽這麽和媽媽說話呀，這些規矩不是我們一起製定的嘛，那個時候已經給你參與製定的自由了，現在規則定好了，就不能隨便違背。況且，這些規則也是為了你的身體健康而製定的呀。”
媽媽的話說得有道理，寧寧聽完啞口無言。
媽媽接著說道：“如果這一次我答應了，你破壞了規矩，那麽有一就有二，很快規矩就是一張廢紙，一點約束力也沒有了。寧寧，這條規則約束的不僅僅是你一個人，還有我和你爸爸，我們大家在規矩麵前是平等的。這樣好不好，你先堅持一下，從明天起，我盡量早一點做晚飯，這樣你一放學就能吃上飯了。不過，如果媽媽有特殊情況，咱們互相體諒一下，好不好？”
寧寧沒有說話，隻是點了點頭。其實，在她的心裏已經認可了媽媽的話，隻是出於麵子沒有向媽媽道歉。
這時，一旁的奶奶走了過來，偷偷遞給寧寧一塊巧克力。寧寧接過奶奶遞過來的巧克力，並沒有放進嘴裏。“奶奶，我留著明天早上吃吧。”寧寧小聲地對奶奶說道。
現實生活中溺愛孩子的家長越來越多，無論孩子提出什麽要求，父母總是點頭答應，越來越多的家長不會對孩子說“不”，更準確地說是不願意對孩子說“不”。其實，對於孩子提出的一些不合理的要求，家長是有說“不”的權力的。孩子的自控力不夠，需要家長的監督和管製。如果家長發現了孩子的一些不當要求，依舊放縱，這是對孩子的不負責任。因此，該對孩子說“不”就必須拒絕孩子，父母愛孩子，但不要寵孩子。
（1）引導孩子提合理的要求
父母一定要有底線，不要輕易被孩子“征服”。對於孩子提出的要求，合理的滿足，不合理的，要堅決拒絕。否則，日後孩子會提出更多的要求，而且他們的手段也會越來越高明，孩子會緊緊抓住父母的軟肋，以哭鬧、撒嬌、不吃飯等形式逼迫父母答應自己的要求。因此，對孩子必須從一開始就堅守原則，讓孩子明白父母是有底線的，說“不”就是“不”，絕對沒有商量，無論孩子使出什麽招數，從而引導孩子隻提合理的要求。
（2）拒絕孩子的理由要充足，引導孩子體會父母的苦心
父母拒絕孩子時，一定要有充足的理由，並向孩子說明，引導孩子站在父母的角度思考，體諒父母的苦心。很多父母總是說，“拒絕你也是為了你好”，事實上，父母的確是為孩子著想，隻是孩子根本不明白父母的用心，也根本聽不懂這樣的話。因此，父母一定要提出具體的、有說服力的、讓孩子信服的理由，從而誠信地向孩子解釋。
（3）說“不”要堅決，不要被孩子的“花招”動搖
很多父母不忍心看到孩子哭泣、失望、委屈的樣子，因而無法真正堅持到底，最後被迫讓步，答應了孩子的請求。這樣的做法所帶來的後果非常嚴重。孩子會認為隻要自己堅持，父母就一定會做出讓步，於是越來越過分，提出更多的無理要求，養成索求無度的惡習。因此，父母一定要堅決，不能動搖。
4．跟上時間的步伐，別再拖延
每個孩子對時間的感知分為兩個部分：客觀時間和主觀時間。
客觀時間就是鍾表上表示的時間。主觀時間則是指不同的孩子對時間流逝的內在感覺，如做喜歡做的事情時，會感覺時間過得真快，而做不喜歡的事情時，卻覺得時間過得可真慢，太熬人了。這就是主觀時間，沒有具體的量化標準，卻帶有感情色彩。
其特點是，對於喜歡的事情，孩子總會覺得時間太短，而對於不喜歡的事情，孩子總是覺得時間太長。事實上，這隻是客觀時間一樣，主觀時間不一樣而已。
主觀時間長了，自然就會產生休息一下的念頭，其實客觀時間可能才過了幾分鍾。反複重複幾次，拖延的現象就出現了。
拖延會消磨孩子的自製力。明日複明日，孩子的事情總是做不完。因為有“明日”，所以孩子的意誌力鬆懈了，懶惰、頹廢就這樣成了“敵人”。想要克服這些“敵人”，父母必須培養起孩子的自製力，養成克服拖延的習慣。事實上，隻要有足夠的自製力，克服拖延，跟上時間的腳步，成功隻是早晚的事。
麵對有拖延習慣的孩子，家長們不妨嚐試一下下麵介紹的方法。
（1）培養孩子的時間觀念
家長不妨效法學校裏的考試，進行模擬生活考試。給孩子規定做事的時間，到了規定時間即使事情沒有做完也要停止。久而久之，孩子自然就會養成高效率做事的習慣。即使家長不再規定時間，孩子也會按照原來的習慣，在規定的時間內完成事情。
（2）催促不管用，試試表揚
對於孩子沒有時間觀念、具有拖延的行為，很多家長隻是不停地對孩子喊叫。可是家長越是催促，孩子越是磨蹭。麵對這樣的孩子，家長不妨嚐試一下表揚孩子，利用表揚的特殊作用，調動孩子的積極性，從而擺脫拖延的控製。
（3）檢測教育方式，不要溺愛孩子
事實上，很多孩子之所以養成了拖延的習慣，是因為家長的教育方式不對。很多家長溺愛孩子，孩子說什麽就是什麽。發現了孩子有拖延的毛病，也不肯深究，更有甚者，幹脆幫孩子處理掉事情。這樣的教育方式，隻會讓孩子越來越沒有自製力，做事情習慣性拖延。“反正到最後爸爸媽媽著急了就會幫我做”，孩子一旦形成這樣的思想，家長再想糾正就困難了。
5．教孩子管好自己的社會性行為
國慶節期間，很多“熊孩子”的行為引發了社會熱議。
有的孩子隨手亂扔果皮，有的孩子隨地大小便，有的孩子在旅遊景點的牆壁上亂寫亂畫，有的孩子騎在名人賢士的雕像上拍照，等等。看到這樣的新聞，很多父母覺得沒有什麽呀，孩子嘛，不懂事，大一點就好了。
是嗎？現在依然有很多成年人隨地吐痰，明明不遠處就有垃圾桶，依然隨手亂扔垃圾，甚至有成年人帶著狗去海邊洗澡，全然不顧其他遊客投來的異樣眼神。用他們的話說：“旅遊區的管理員都沒有管我帶著狗洗澡，你們憑什麽管我？”也許你的狗很幹淨，經常洗澡，但是狗的身上有很多寄生蟲這是事實，為什麽不能說呀？做出這些行為的都是成年人，他們已經長大了，可是他們的社會行為良好嗎？
很顯然，培養孩子良好的社會性行為需要家長從小抓起，而且是越小越好。不要認為，這些不起眼的行為對孩子沒有太大的危害。很多小朋友之所以人際關係不好，就是因為沒有良好的社會性行為。
“媽媽，我決定不和陳子欣玩了。”小溪說道。
“為什麽呀，你們不是關係很好嘛？”小溪媽媽問道。
“陳子欣隨地小便，搞得我也跟著一起丟人。”小溪說道，“我們兩個一起練舞的時候，她嫌廁所太遠就在更衣室的角落裏小便，還讓我幫她看著點別人。我原本不想管的，經不住她一次次的哀求，於是就勉為其難答應了她。結果，後來一位同學進去換衣服的時候，不小心踩到了子欣的小便，被滑倒了，崴了腳。教練就去找清潔工阿姨，責怪清潔工阿姨沒有把地麵擦幹。可是清潔工阿姨非常肯定自己已經擦幹了。於是大家一起看錄像，結果就看到了陳子欣小便的情景，還看到了我幫她把風。教練把我們倆都訓斥了。”
看著孩子委屈的樣子，媽媽問道：“你是不是覺得很委屈呢？”
小溪點了點頭。
“可是那位同學的確是因為你們兩個才滑倒的呀。”媽媽說道。
“可是，我是被迫的，我一開始並沒有答應幫忙把風呀。”小溪說道。
“所以，你覺得你就沒有責任了嗎？”媽媽問道。
“不是的，我隻是責怪陳子欣，但是我確實也做了錯事。”小溪低聲說道。
“對呀，不管欣欣怎麽央求你，你都應該堅持原則呀。不過這件事你也要引以為戒，在公共場合約束自己，不要給他人帶來不便。”媽媽說道。
孩子的思維簡單，有些問題考慮得不全麵，因此，孩子的社會性行為差，根源在父母身上。父母的教育方式出現了問題，導致孩子形成了錯誤的是非觀、道德觀。就說那名帶著狗去大海裏洗澡的遊客，這樣一件小事情充分反映了他的家教有問題。雖然沒有人能夠強製幹涉他，但是他的這種不考慮別人的做事風格，注定他在朋友圈、親人圈、同事圈是一個沒有好人緣的自私鬼。有誰會喜歡這樣沒有素質的人呢？我們的孩子當然不能成為這樣的人，孩子即便是不能讓所有人喜歡，但至少應該不讓人討厭。
家長要以身作則，給孩子樹立榜樣，約束好自己的社會性行為，如遵守交通規則、不亂扔垃圾、公共場所不吸煙、人多時排隊等等。這些看似不起眼的小事，體現的是孩子的教養問題。
6．放手才能讓孩子管好自己的言行
想讓孩子管理好自己的言行，自己的事情自己做，父母就要試著放手。父母管孩子，是出於對孩子的愛，是為了讓孩子能夠健康成長。然而，管理要有度，超過限度的管理不僅不能讓孩子健康成長，反而會傷害到孩子，讓孩子成為父母手中的木偶。離開母雕的幼雕能夠長出堅實的翅膀；離開母虎的幼虎，能夠練出一身的本領。那麽，離開母親的孩子呢？
一位成功的母親是這樣教育她的孩子的：
從孩子第一天上幼兒園起，她就開始訓練孩子自己的事情自己做，從來不幫孩子穿衣，從來不喂孩子吃飯，孩子上廁所時也從來不幫忙。她允許孩子因為不會穿衣服而花費半天的時間，允許孩子因為吃不好飯而弄得衣服髒髒的，允許孩子因為脫不下褲子而一次次地尿褲子……這樣的放手，僅僅持續了一周，孩子就不再狀況百出了。由此可見，離開父母的孩子是可以照顧好自己的。
一個周末，孩子要去學習作畫。早上起床有些晚了，為了能夠快點出門，孩子急急忙忙地收拾著自己所需的用品。而在一旁看電視的母親並沒有過來幫忙，她隻是淡淡地提醒了一句：“好好檢查一下，上課的地方有些遠，千萬別落下東西。”孩子漫不經心地回答“知道了”，然後就背起書包跑了出去。屋裏的母親輕輕歎了一口氣，搖了搖頭。果然，上課時孩子發現畫筆落在了家裏。沒有畫筆就不能作畫，沒有辦法，孩子隻好返回家中
去拿。
也許有的人會說這位媽媽太過分了。她明明已經發現孩子忘記帶畫筆了，竟然不告訴孩子。其實，這位媽媽隻是希望通過這件事情讓孩子吃點苦頭、長長記性，而且自此之後確實再也沒有發生過類似的事情。
許多事情就是這樣，父母事事替孩子做好，那麽孩子就會變成低能兒，永遠也長不大。在父母的嗬護下，孩子根本就沒有機會學會管理自己，因為有父母管。長此以往，孩子就什麽也不會做。從這個角度上講，隻有父母放手，孩子才能學會管理自己。
父母需要做到以下幾點：
（1）讓孩子自己穿衣
從小訓練孩子自己穿衣服，越小越好。即使孩子太小沒有能力自己穿好，這種自己穿衣的意識也需要孩子從小就有。
（2）讓孩子獨自整理物品
孩子愛玩，玩具多在所難免。家長不要幫助孩子將滿屋子的玩具一件件都收拾起來，而是要讓孩子自己收拾。在自我管理的能力中，收拾、整理東西是必備的能力。
（3）讓孩子學會安排自己出門所需的用品
對於年齡還小的孩子來說，做好這一點非常困難。我們也不要求孩子做到盡善盡美，但是這個習慣需要孩子從小適應、熟悉、習慣，在點滴的生活小事中及早播種。讓孩子學著安排自己出行所需的物品實則就是在播種孩子對自己負責的種子。
（4）即使摔倒，也要讓孩子自己走
從孩子學會走路的那一刻起，就放手讓孩子自己走路，也許孩子會經常摔倒，但是不要因此而去扶他們，要讓他們自己爬起來。老人常說：“不磕不碰，孩子就長不大。”的確如此，孩子摔幾跤沒有關係，這是他們學習走路的必經過程，家長不要代替他們，否則孩子將永遠學不會走路。
（5）讓孩子獨立購物
為孩子購物時，最好讓孩子自己挑選，自己去結賬。孩子若不懂，家長可以教，一遍學不會就教兩遍、兩遍學不會就教三遍，甚至一直教下去。這雖不是什麽大事，卻能訓練孩子的溝通能力、分析能力和表達能力。
希望孩子有出息，就要讓他們有活力，能夠持續不斷地學習，要讓孩子有一顆強烈的進取心。而進取心不是你牽著他走就能夠練出來的。家長需要適時放手，要懂得自己永遠都不是孩子的保護傘，且也保護不了孩子。家長應該是孩子身邊一雙陪伴、牽引他們的手，要放手讓孩子去探索、去冒險。這樣，孩子才能學會應有的生活技能，學會獨立麵對生活中的種種磨難。
7．你還在盲目滿足孩子的所有要求嗎
不能溺愛孩子，這個道理很多家長都明白，但是真正執行的時候卻又是另一種情形了。可以說，大多數家長都無法做到正確地愛孩子，也就是他們很難拒絕孩子的要求。有時候雖然對孩子說了“不”，但卻很難堅持到底，最後還是以妥協收場。
這可以說是大多數家長的通病。父母心疼孩子無可厚非，但是過度地溺愛孩子則不可取。如果把孩子比作一位長跑選手，父母則是補給和路標，如果父母一味地讚賞、表揚孩子，而不給孩子指出道路上的險情，那麽最後孩子隻能是掉進溝裏，飽受傷痛，盡管這些父母是出於愛。
所以說，作為父母應該支持孩子的選擇，但是對於他們的無理要求則應當堅決拒絕。也許這會讓孩子覺得很受打擊，但是生活本來就不是一帆風順的，讓孩子經受一些挫折未必是壞事。
鄧穎超說過：“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用好，如果用不好的話隻能適得其反。”因此，對於孩子的無理要求，家長必須學會說“不”。對孩子說“不”，不僅僅是拒絕，也是教育孩子的手段。這些拒絕會培養孩子自立、自律的品質，也會讓孩子懂得包容、尊重他人，而這些品質與一個人的成就有著很大關係。
當然，拒絕孩子的無理要求也會讓孩子明白，其在這個家庭不是一個特殊存在，父母雖然愛他，但是這種愛是有原則、有底線的愛。而在這種有原則的環境下成長起來的孩子，自製力必定會很出眾。
小斌是一個七歲的男孩，樂觀而又自律。不過，兩年前的小斌卻很讓人頭疼，簡直就是一個小魔怪。隻要是他想要的東西，爸爸媽媽就必須買給他；隻要是他想做的事情，父母就必須答應他。否則他就會大哭不止，甚至躺在地上打滾。看著哭鬧不止的孩子，小斌的爸爸媽媽通常會選擇妥協。但是一次次的妥協讓小斌的“胃口”越來越大，一旦要求不被滿足，他就和父母大吵起來。
有一次，小斌和媽媽逛超市時看中了一款玩具，但是家裏已經有了一款類似的玩具了。所以，小斌的媽媽就拒絕了小斌。聽到媽媽說不買，小斌就大發雷霆，甚至動手打了媽媽幾下。又哭又鬧的小斌引得周圍的顧客紛紛側目，無奈，小斌的媽媽趕緊買了玩具，帶著小斌離開了。
回到家裏，小斌的媽媽越想越生氣，覺得再不對小斌進行管教，小斌就會越發肆無忌憚。晚飯之後，小斌的媽媽召開家庭會議，商量該如何教育小斌。最後大家一致決定，不能再縱容小斌了，對於小斌的無理要求應堅決說“不”。
在這之後，對於小斌提出的合理要求，他的爸爸媽媽會盡量滿足他。而對於那些不合理的要求，小斌的爸爸媽媽則會堅決反對。
有一次，小斌和媽媽在公園裏玩耍。傍晚，小斌的媽媽要帶小斌回家，但是小斌還想繼續留在公園。被媽媽拒絕之後，小斌故技重施，再次哭鬧起來。不過這一次，媽媽沒有理會小斌的哭鬧，而是堅決地說道：“時間不早了，必須回家，明天再來玩。”隨後，小斌哭鬧得更厲害了，但是媽媽卻絲毫不妥協，堅持回家。最後，小斌帶著一臉淚水和滿肚子委屈被媽媽帶回了家。
這樣的情形出現幾次之後，小斌終於發現，自己的哭鬧已經沒有作用，在父母明確表示不可以之後，自己隻能乖乖聽話。所以，小斌開始配合爸爸媽媽，不再提無理的要求了。
現在的小斌再也不是那個隨心所欲的小斌了，他很懂禮貌，也很有教養，自己的事情能夠自己解決的堅決不麻煩父母，同父母相處得也越來越融洽。而且小斌也發現，比起以前來，父母對自己更加尊重了。
對孩子說“不”看上去很簡單，但是要做好卻並不容易。但是正因為愛孩子，所以更應該教會孩子學會尊重、克製、合作。因此，也就不能無休止地滿足孩子的需求，而應該對孩子的無理要求說“不”。因為盲目滿足孩子的需求並不是真正的愛，而是溺愛，真正的愛是理智、平等。所以，從現在起，應學會拒絕孩子。