天使折斷了靈性的翅膀
不少時候，小孩子本無掛礙，大人卻先慌了神，一驚一乍的，舉輕若重，最終嚇到了小孩子，大人自己卻又轉身走開了，沒有對行動的後果負起責任。
孩子有孩子的節奏，而大人以自己的節奏為標準，強行幹涉了小家夥。
有時候情況遠比這個還糟。孩子的專注力被大人撕裂了，以至於到後來孩子難以專注於應該做的事情，大人們並沒有意識到自己才是罪魁禍首，還要變本加厲地幹涉孩子，最終造成孩子信心的缺失，自暴自棄；或者沉溺於大人認為不應該做的事，以表達自己的不滿。
天使“靈性”的翅膀是隱形的
在喧囂的世界裏，我們的心喧囂著。欲望，升起在滾滾的紅塵中。越來越多追求和諧靜心的心靈開始覺知，越來越多的人走向修心修為的靈性之路。探索生命的智慧，探索宇宙的奧秘，我們的生命在這種靈性的探索中變得更有意義。但是，當越來越多的人在成人世界裏探索自己生命的智慧和意義的時候，也有越來越多的人在忽略一個個“靈性”天使純潔而純粹的生命的意義。
在望子成龍的冠冕堂皇的理由下；
在遵從學校教學任務分數指標的要求下；
在老師們約定俗成的“好孩子”和“好學生”的行為定義下；
在未能完成“好孩子”和“好學生”的規範動作而備受老師家長責難的情形下；
……
當孩子張開“靈性”的隱形翅膀，臉上綻放燦爛無邪的歡笑，雙眸閃動著對老師家長接納他們“靈性”思維、行為的渴望，純潔純粹無比地飛到老師和家長的麵前……
但是因為“靈性”翅膀是隱形的，家長“看”了卻沒有“看見”；老師“聽”了卻沒有“聽見”——因為張著“靈性”翅膀的孩子，可能沒有完成“好孩子”和“好學生”的規範動作，甚至他們還時常有“違規”的行為：沒安靜聽講，坐姿不端正，字不寫在格子裏，沒很好地完成作業，思路不按老師的教學走，滿腦子稀奇古怪的想法……
老師認為，成才必須沿著教學大綱，分數就是衡量好學生的標準，能否上清華北大標誌著學校的教學質量。
家長認為，老師的要求就應不打折扣地貫徹、執行，學校的目標就是家長監督孩子的標準，清華北大就是望子成龍的理想。
於是老師和家長協同一致地拿起了剪刀，相互配合著時時修理著“靈性”的孩子隨時冒出來的不合“規範”的思想和行為，哪怕這些思想和行為寄托著“靈性”孩子的夢想與未來成才的希望……
於是很多孩子“靈性”的翅膀剛剛張開，就被扯斷；很多孩子雖然還沒有完全折斷靈性翅膀，但翅膀也變得委頓了，或者垂下了，或者偷偷地掩藏起來了。
於是，慣性的教育體製下，慣性的孩子成才規定動作下，一批批“靈性”的孩子在教育的工業化流水線下，帶上了“好學生”的麵具；而相當一批孩子被生生地折斷了“靈性”的翅膀，又沒有適應教育的規範，沒有從學校、家長獲得“靈性”的萌芽成長需要的寬鬆、寬容土壤，於是這些孩子變得平庸了。
可惜可歎，這些“靈性”的孩子！
可惜可歎，那些原本為了孩子成才卻掐滅了孩子靈性萌芽的家長！
可惜可歎，那些教書育人卻親手扼殺孩子靈性智慧的老師！
應該說，家長和老師是無辜的，他們的動機是為孩子好，北大、清華的確是孩子成長的夢想；而孩子更無辜，這些孩子也許進不了北大、清華，但他們中的一些人可能成為比爾·蓋茨……
忘了嗎？比爾·蓋茨哈佛肄業，卻創造了劃時代的IT神話，改變了整個世界。
寫到這裏，我索性在百度搜索打下關鍵詞“哈佛肄業”，結果出現了一個標題為“盤點十大最知名的大學肄業生”的文章。在這裏，我們可以看見除了比爾·蓋茨，還有——
Facebook創始人馬克·紮克伯格，在宿舍創辦了Facebook，2010年，《福布斯》將他評選為世界上最年輕的億萬富翁，淨資產40億美元；
史蒂夫·喬布斯，蘋果CEO，蘋果公司首席執行官，高中畢業後就讀俄勒岡州的裏德學院，但隻念半年就因為父母財務緊張而輟學；
弗蘭克·賴特，美國史上最牛建築師，《時代》評論他花在造大學上的時間遠遠超過在其中就讀的時間，他影響了整個美國建築的進程；
巴吉明斯特·富勒，建築師、哲學家、發明家、藝術家，兩次從哈佛輟學，1927年設計節能屋，1933年設計節能車，他的許多發明到現在都不落伍，他讓世界變得更好；
湯姆·漢克斯，曆史上唯一一個連續兩屆奧斯卡金像獎影帝得主，也是加州大學薩克拉門托分校最知名的輟學生；
詹姆斯·卡梅隆，奧斯卡最佳導演，執導過包括《泰坦尼克號》、《阿凡達》等叫好又叫座改變電影曆史的影片；
老虎伍茲，被公認為史上最成功的高爾夫球手之一，在職業高峰時期，其年收入最高達1億美元以上；
……
我們不是要倡導孩子去肄業，違背常規的教學體製。事實上，比爾·蓋茨、史蒂夫·喬布斯、馬克·紮克伯格的成功不是因為肄業，而是因為創新；他們孩童時期的幻想、他們稀奇古怪的靈性思維，沒有被家人和老師以及自己抹殺。於是才有機會創造時代、創造曆史。
我要說的是，“靈性”的思維和因之流動的想法都是創新的，因此可能是離經叛道，甚至荒誕不經的。但關鍵是這種創新的東西裏內涵的靈性思維，那些看起來不合理的甚至天方夜譚的想法，可能孕育一個偉大發明，可能造就一個偉大的時代。
理論上，每個父母都希望自己的孩子創新，但在實踐中當孩子剛剛出現一點點與當今教育模式相悖的念頭時，又正是被我們的父母用自認為正確的思維一點點地折斷了孩子隱形的靈性翅膀……
之所以有這些發自肺腑的感歎，是因為我那個7歲的小侄兒在經曆他“靈性”萌芽的過程中，因為學習動作不規範被誤讀，一顆具足能量想綻開的“靈性”之花，經常欲開卻閉；“靈性”翅膀欲飛卻變得委頓……借由他這顆幼小卻有能量高飛的心靈，希望千萬個家長和老師能去讀一讀孩子的心靈，為孩子托起一雙“靈性”的翅膀。
感受孩子的情緒——觸摸天使“靈性”的翅膀
小侄兒吳天程的名字是我給起的，意思是讓他在人生的天空中鵬程展翅。應了這個名字，孩子的思維真如同小鳥的翅膀，一直出乎我們意料地飛翔。
開始隻覺得孩子聰明，經常語出驚人，我們並沒有太多在意。
第一次引起我的關注是2009年2月我父親葬禮的那天。5歲的天程和我們一起參加爺爺的葬禮，我發現葬禮上孩子沒有哭，隻是張著一雙精靈的眼睛審視地看著眼前發生的一切。
回去的路上我問他為什麽沒有哭啊？當時說話還不能算很有邏輯也不是很清晰的他，卻一字一頓口齒清晰地說出了一番讓我們驚訝的話：“是的，我剛才是沒有哭，但是我的心在哭，我的心在流淚流血。”
我驚訝於一個5歲的孩子對內心痛苦的靈性表達和反應。這樣驚人的話語，伴隨著他的成長越來越多，我也在無意識地欣賞著他的聰明。但因為孩子小，我們從來也沒有起過念頭和孩子認真地做溝通。
今年春節後，孩子做作業慢很讓家長老師頭疼。不知為何，思維神速的孩子做作業總是全班最後一個，經常被老師留下來；媽媽放學經常在校門口等一個多小時。語文老師說十多年沒有見過這樣的孩子。父母獎勵、講道理、責罵，甚至罰他吃“豬食”（把很多營養食物煮在一起，但是不放鹽，營養很好口感不好），可他也就好兩天又舊態複萌。但除了做事慢，他依然是一個聰明伶俐可愛快樂的好孩子。所以我動了了解孩子行為背後原因的念頭。
第一次對話時，他帶著可愛的小帽子在煤氣爐上要給我攤煎餅，我說要采訪他拍攝他，他覺得好玩欣然同意。
我談話的主題是“痛苦”。
我問：天程，你對痛苦是什麽感覺啊？
天程：沒有感覺。
（作者注：後來發現這是孩子逃避痛苦的方式）
我問：你痛苦過嗎？
天程：痛苦過。
我問：什麽時候痛苦啊？
天程：學習的時候我感覺有些痛苦，但是有時我也沒有感覺。
我問：那學習時在什麽情況下有點痛苦呢？
天程：寫字。
我問：你不喜歡寫字嗎？
天程：喜歡。但老師說筆畫越小越難寫，我就感覺這個字我越寫越小、越寫越小……
我問：字越寫越小是為什麽呢？
天程：因為我緊張。
（作者注：其實當時孩子在做作業，尤其是寫字習慣和速度上遇到了困難，老師很長時間持續地批評和父母根據老師的反饋對孩子持續地責難，已經給孩子造成了很大的心理壓力，使他精神緊張。但因為孩子天性樂觀，不善於表達負麵情緒，沒有人警覺到孩子的緊張。此次孩子在嚐試著表達自己的緊張情緒時，我卻沒有解讀出來）
我問：爸爸媽媽批評你時你痛苦嗎？
天程：雖然痛苦但我也是沒有感覺的。
（作者注：孩子在表達他逃避痛苦的方式）
我問：我知道你喜歡快樂的事，對不高興的事你不想記住。但如果爸爸媽媽罵你罵得比較凶，你很傷心，你會很快忘掉嗎？
天程：我要忘掉的話，就在我腦子裏裝了個回收站，我就把不高興的事情扔到回收站裏去了。
我問：你思考過痛苦和快樂的關係嗎？
天程：思考過。思考開心的事就會開心，思考不開心的事就會有點煩惱。
我問：小孩的痛苦和大人的痛苦一樣嗎？
天程：不一樣。小孩痛苦了會感覺煩惱，大人的痛苦會自己解決。因為小孩還小，所以小孩的痛苦得要大人來幫助解決。
我問：那你爸爸對你凶嗎？
天程：雖然有時候凶，但是要看有道理還是沒有道理。如果有道理我會聽，沒有道理的話我也會煩的。
我問：那你覺得爸爸在什麽事情上沒有道理呢？
天程：比如抽煙，我說他他來批評我，我就覺得他沒有道理，他沒有自己保護自己的意識。一次在省醫院我看見大人抽煙的圖片，煙到肺裏會把肺燒掉，把骨頭給燒掉的。
（作者注：孩子非常關注父親的健康，無數次談過抽煙的問題，表達他的在意和無奈）
我問：你是不是很擔心爸爸的健康啊？你給爸爸提意見他接受了嗎？
天程：接受是接受了，但是改得不明顯。
我問：你對家庭的氣氛滿意嗎？你快樂嗎？
天程：滿意，快樂。遇到不快樂的事我就打開我的回收站扔進去。比如爸爸罵我我就扔到回收站裏。
我問：那你這樣會不會把爸爸批評你的有用的東西也扔到回收站呢？
天程：不會的，比如抽煙的事爸爸罵我也不會扔，因為抽煙對他來說很不好。我不會把這個扔掉。我會把有用的東西放到文件夾裏去。
……
這次談話，我感覺孩子渾然不覺的話語裏似乎藏著很多我一時半會兒說不清的東西。
過了兩天我請他吃比薩，又單獨和他聊了一個半小時。我發現這個孩子思維極為清晰，對於同齡的孩子不太容易有知覺的無形的“感覺”世界能夠精準並“靈性”地表達自己的感覺和見地，有的觀點說出來讓我這個成人都咋舌。但是當我直言問他為什麽做作業慢時，他卻逃避、打岔，我也沒有強行逼問。但是當問到和爸爸媽媽在一起最快樂的是什麽，孩子連著羅列了很多爸爸媽媽怎麽和他玩的細節。我驚訝於孩子和父母關係很好，並且從這種關係中獲得快樂。我同樣驚訝於他對相對比較嚴厲管教他的父親，除了說抽煙這一個缺點，沒有一句對父親責罰他的抱怨。但問及他做作業慢的事他還是回避和支吾。回到北京有一次我電話裏問他做作業慢的原因時，他居然裝作沒有聽見，跟我講這幾天杭州的天氣真的很糟糕……
我請教了心理學專家。專家認為孩子內心還是有情緒，他在用“打岔”的方式逃避和隱藏痛苦的感受。於是我感覺更有必要弄清孩子行為深處的原因。
再去杭州，孩子歡天喜地牽著我的手去吃比薩；我母親因為想聽我和孩子談話也跟著去了。
我準備用一個成人世界的語言和孩子做一次深層溝通，看看他的理解力和反應情況。
那天我先和他談“溝通”，談“有效溝通”和“無效溝通”。我告訴他有效溝通就是大家相互能聽進去對方的話；無效溝通就是把對方當空氣。孩子聽到這裏馬上會意地笑了。然後我笑著問他：“如果你想讓媽媽做什麽事，媽媽把你當空氣，你感覺好嗎？”他馬上大聲說不好。“那你想想在做作業的事上，你是不是把爸媽、把老師當空氣了呢？”他又笑了。我知道他明白了我的意思。我問他懂不懂“聽”和“聽見”的區別？他說不懂。我就告訴他“聽”就是做一個聽的動作，但還是把別人當空氣，是無效溝通；但“聽見”是把別人的話聽進去了，是有效溝通。我又拿他做作業慢老師父母和他溝通的方式做例子，孩子頻頻點頭。
然後我和他談“意識”和“潛意識”。這是心理學的學術話題，對一個7歲的孩子來說比較深。我拿他做作業慢做例子，告訴他作業做得慢是因為他在做作業時，無意識動作太多，沒有用意識來指導潛意識行為。我給他舉了個例子：“潛意識就好像黑黑的屋子，你要給屋頂打開一扇窗，讓意識的光多進來幾次，讓做作業要快的意識多提醒你的潛意識。”
在這種溝通氛圍下，那天孩子終於告訴了我他做作業慢的原因，他又說：“我緊張。”
我很驚訝，這個孩子表麵看起來沒心沒肺地快樂著，從來沒有覺得他會有緊張的情緒。我問他怎麽會緊張呢？他說：“我一邊寫作業一邊想緊張的事情，一慢我就害怕，怕挨罵怕被打。我越想越緊張，越做越害怕，就慢了。我就想我肯定做不完了，後來就真的做不完了。”
我告訴他這就是“心理暗示”，也是“宇宙吸引力法則”。你不應該給自己負麵的心理暗示，這樣會吸引不好的結果。你要對自己說我肯定沒有問題，我肯定能做完。然後我教他如果以後再情緒緊張，要學會放鬆。正好當時我學完“黃庭禪”課程，就教他靜心。我讓他以後感覺緊張就閉眼，雙肩放鬆，胸口放鬆。要學會觀察胸口內“氣”的變化。我當時讓他閉上眼睛，我數十，讓他看看能看到什麽。結果他剛睜開眼睛就興奮地告訴我：“姑媽姑媽，我看見我裏麵有另一個‘我’。”讓我咋舌。
那天我們聊了兩個多小時，奶奶聽了半截就睡著了，小侄兒卻在結束前亢奮地大聲說：“今天聊得真爽！”
當晚卻出了意外。我弟弟突然打電話過來，我媽憂心忡忡地責怪我：“你跟天程說什麽了？他剛才和他爸媽說再說他做作業慢他就跳樓。”我當即對我媽說：“孩子出現負麵信息就應該讓他發泄出來。你們一直以為他很陽光，其實他心裏也有情緒。他說想跳樓總比壓抑著哪天真的跳下去好吧？”
次日孩子過來，我問他你昨天怎麽說要跳樓啊？孩子若無其事笑嘻嘻地說：“我是說我要跳樓讓頭腦清醒清醒，可是爸爸沒有聽我說完就給奶奶打電話去了。”
孩子說他昨天轉述給父母和我聊天的內容：“但是他們聽了沒有感覺。我看見他們眼珠在轉，然後告訴我‘天程，你下個學期做作業再不能慢了啊’，所以我才說那句話。”
我和孩子說要和父母好好溝通。孩子說：“我溝通了，他們聽不懂我的話，說我的想法稀奇古怪。”
其實我知道天程的父母是很尊重孩子的。他們家庭關係和睦，夫妻很恩愛，在生活層麵和孩子溝通是沒有障礙的，對孩子也像朋友一樣。但孩子做作業慢的問題快一年了，用什麽方法也改不掉，父母束手無策了，孩子也陷入了情緒壓力。這折射出孩子和父母的溝通有了障礙。
不久奶奶又抱怨，說帶他去“知味觀”吃包子，他不肯吃，說太油了。居然說：“我把知味觀給拆了！”奶奶說孩子以前不是這樣的啊？言語中又責怪我給孩子灌輸了什麽。
我意識到大家眼裏的陽光小天使其實是把負麵情緒隱藏起來了。我和他這幾次的深層溝通，可能把孩子的負麵情緒給誘發出來了，其實這是好事，但家人一時很難接受。當我說要去北京看看心理專家，家人無法接受我這個說法，為此還引發了衝突。
但孩子的負麵情緒為何出現？他究竟心裏埋了多少負麵信息？
次日我當著奶奶的麵問他：“你為什麽要拆掉‘知味觀’啊？”
孩子說：“我說不要吃那麽油的東西，對身體不好，奶奶非逼我吃，所以我要拆掉它。”
我望著我母親微笑著說：“你看看，是你非要逼人家，人家才要拆掉‘知味觀’的啊！”
這時我媽問孩子為什麽要說“跳樓”這樣的話？孩子卻開始哄奶奶了：“我說跳樓是從一樓跳。”我問他會不會真去跳樓。他答非所問地說：“如果我是猴子，我就跳。”我追問如果你是人你跳不跳？他說不跳。我問他為什麽？他說有電線。我說如果沒有電線你跳不跳？他憋了兩秒鍾說我跳到樓梯上。
我感受到他有時也會有憤怒情緒，但他可能隱藏起來了。於是我問他，你也會憤怒嗎？他又答非所問地說：很小很小的小孩憤怒的時候就會哭。爸媽就知道他在發脾氣。我問那你憤怒怎麽辦呢？他先說：我會說。我再問你怎麽說？他淘氣地笑著說：問號、問號、問號……
我為他機敏的掩飾感到好笑。
那天孩子坐在**，認真地望著我，我給他上了“生命”一課。告訴他生命的可貴，人活著不光是為自己，更要為親人活著，為父母活著，為兒女活著，這才是不自私。父母老了需要你照顧，你的孩子需要你撫養。人隻為自己活著是很自私的。後來我問他：“天程，你父母老了以後你願意承擔照顧他們的責任嗎？”孩子毫不猶豫地回答：“願意。”我說人在社會上活著要有責任，你懂嗎？他馬上回答懂。那天我還給他講了人在社會要充當的角色和角色責任。他頻頻點頭。
最後我問：生命要怎麽樣？
天程：要活著。
我問：怎麽活著？
天程：快樂地活著。
我問：那如果你不快樂的時候怎麽辦？
天程：那就把他變得快樂。
解讀“靈性”天使的情緒
暑假到了，媽媽和弟妹把天程帶到北京過暑假。這幾次和孩子的深層溝通使我隱隱約約地觸摸到了孩子“靈性”的隱形翅膀。因為他隻是一個7歲的孩子，他的“靈性”是隱藏在很多幼稚的行為和稀奇古怪的思維中的。我非常想利用暑假這種密集型的相處，深層了解孩子的“靈性”，和孩子之間搭建一個和他的潛意識能全方位鏈接的溝通頻道。我想，除了親情，孩子也需要一份靈魂平等的尊重；我也希望我的一點努力，能讓他無障礙更充分地表達自己的內心；我也希望我的家人不僅從生活上，也能從“靈性”上嗬護這個天使。
孩子從小體弱多病，換季感冒發燒就出現哮喘症狀。不知從什麽時候開始，孩子被貼上了“哮喘”的標簽。因為這個標簽，他父母遵循醫生的要求給孩子製訂了很多食物的禁忌，蘑菇、木耳、海鮮、甜食等幾乎不讓他碰。他自己也經常說“我哮喘”，這個不敢那個不能的。孩子長得又瘦又小，以至於他在期末的學習報告上寫他最大的夢想就是長高。
孩子有病肯定需要治療，但是看他經常換季感冒發燒就得住院，一去就要打抗生素，我很擔憂。我在健康方麵接觸了很多權威專家，耳濡目染學了不少知識，我不僅擔心注射抗生素讓孩子抵抗力更加低下，更擔心疾病名字的“標簽”帶給孩子太多有形無形的束縛，影響他的心理，繼而影響他的成長。尤其擔心類似做作業慢的學習障礙導致孩子的情緒和心理緊張，如果不盡快在萌芽狀態化解，日後會導致心理疾病。於是我特別希望北京的醫學專家朋友能為孩子診病，摘掉孩子頭上哮喘的帽子；也希望教育心理專家能對孩子目前的學習和心理狀態進行疏導和輔導。
慶幸的是，北京幾個權威專家經診斷後一致認為孩子是因為脾胃功能不好導致免疫力低下才體弱多病，容易咳嗽感冒，不是什麽哮喘。所以重在調脾胃，增強免疫力，改善腸胃吸收功能。事實上，不到兩周的平衡針、艾灸治療加上中藥調理，孩子的飯量就明顯增加了。在北京我嚐試著讓他吃了很多禁忌食品，比如木耳、蘑菇、花生等，孩子的哮喘也沒有發作。
我對孩子說：記住，你沒有哮喘病，以後不要再說自己有哮喘了。
對孩子的心理，我想有一些數據化的硬指標：我先帶孩子去測試中科益普研發的學習狀態訓練係統，該係統能測試孩子自主神經係統；又運用了腦狀態測評係統，該係統能夠從用腦習慣、學習能力、壓力狀態、情緒指數等幾個方麵來評價孩子的情況。
孩子坐在電腦前，耳朵上夾了一個夾子，專家要求他盯著電腦屏幕。我看到，孩子的心理狀態決定了屏幕上呈現的畫麵。孩子狀態放鬆，屏幕上就會雨過天晴，鮮花盛開，蜻蜓飛來，彩虹出現；如果孩子緊張焦慮，就會花謝、雲遮、細雨霏霏……
測評設備研發的負責人張海峰說：這個孩子屬於右腦優勢型。節奏感、圖像、圖畫、旋律、音樂能力要強一些，他的問題是內專注高了一些，就是對於自己內心的感受很在意；對外界事物的專注力稍低。他的腦耗能特別高，比一般孩子高兩倍，所以就會腦疲勞。做事情時他會比別人投入的精力大。另外，他的情緒指數比較高，負麵情緒挺高的，心思很重。他腦耗能高的時候，腦放鬆水平又不夠，腦疲勞就很高了。要訓練他放鬆的方法，比如冥想、靜坐、音樂，或做放鬆遊戲。
“對孩子的問題不要著急，不要貼標簽，不要總是對孩子強化‘你這個方麵差’，否則不夠自信的孩子就會誇張地覺得自己很差。有些問題家長發現了不用太多說，而是有意識地引導他，改變孩子的狀態。最主要的是培養好習慣，把心理狀態調理好。這個年齡的孩子其實什麽都懂。他和大人的區別就是經驗，思維基本沒有大的區別。”
教育專家、中國管理科學院思維科學研究所副所長任國強，通過對孩子進行了各種測試後說：“這個孩子的邏輯思維要先於創新思維。比如剛才我問他：如果對方強大欺負他，他怎麽辦？他選擇的是理性地逃跑。邏輯思維強大的孩子往往批判性比較強，對事物的不足和反麵更敏感，對事物正麵的東西關注不多。從思維的折射上看，他容易否定自己、否定別人。他給所有人打的分都沒有超過60分。”任老師舉剛才的例子，他讓孩子給爸爸、媽媽、姑媽、奶奶以及自己打分時，孩子除了給爸爸打54分，其他人包括他自己都隻打了55分。
任老師說：“因為他容易否定自己，所以作為家長要從進步的方麵多肯定他。少進行人格表揚：比如吳天程你真棒啊！你真是好孩子！而多做具體行為的表揚：比如說天程你今天把一碗米飯全吃掉了，昨天你才吃半碗，說明你長大了！因為他是理性的孩子，具體的、數據性的、肯定式的表揚更有作用。另外，對他要有一個寬容心的塑造，因為他批判意識強，容易看到別人的缺點、忽略別人的優點，如果缺乏寬容心，長大後會影響人際關係。所以家長一定要言傳身教，當著孩子的麵盡量不要說別人的缺點，要多說別人的優點。”
任老師看著在屋子裏一直推椅子動個不停的孩子說：“多動、做事慢其實都是注意力問題的外在表現。”說到這裏，他把孩子叫過來，讓孩子先快速地畫個三角形，快速地畫個圓，快速地畫一個梯形。然後看著圖形說：“你看三角形沒有封口，說明孩子觸動覺滯後，整體注意水平就會下降了。他這麽好動也是因為觸動覺滯後，觸動覺滯後是會嚴重影響學習成績的，因為考試最終要落實到紙上。”
“那說明他做作業慢是有原因的。”我恍然大悟。
“是啊，他的觸動覺慢，肌肉控製能力弱。比如別人一分鍾寫150個字，他可能就隻寫100個字。其實孩子內心特別想寫得快，但是客觀原因造成了他寫不快，家長再著急也沒有用，要從本質上找原因，給予孩子理性的理解與協助，這樣才可以成為孩子內心需要的家長。”
談到父母對孩子的養育方法，任老師總結說：“每一個孩子都在成長，成長過程中會發生各種問題，處理這些問題的基本原則是，家長首先要去認同他的情緒，比如說‘媽媽知道你很難過很生氣，媽媽理解你’。認同孩子的情緒後再進行溝通，溝通其實已經成功了一半，因為他內心已經接納了你。引導孩子認識錯誤或矯正行為時，絕不要用否定式，也不要用命令式，最好用引導式，要抓住孩子的每一點進步給予明確的肯定，然後提出進一步發展的方向。你應該發現這個孩子的自信心不太強，從他的畫看他的心理也是遮蔽式的。目前影響孩子學習效果的主要因素是手眼協調性，也就是做事慢。但問題還不算嚴重，經過一定訓練，可以增加他的動手能力，這樣，就有助於增進他的自信心。”
“怎麽訓練呢？”我關心地問。
任老師說：“可以把新華字典拿出來，把那些有提手旁的字找出來去做。比如：撿花生米啊，摳啊，挖啊，捏啊等等這些精細動作，做一些彌補性訓練。最省事的就是做拚圖遊戲，穿插的、擰嵌的、勾連的等等精細動作，可以有效促進動手能力。也可以經常教孩子做做手指肚的按摩，或在洗澡或睡覺時給他全身性的撫觸。”
任老師問天程，最近和爸爸去哪裏玩了，他說去爬山了。任老師問爬上去後爸爸怎麽誇獎你的啊？天程說，爸爸說繼續努力。任老師說：“他爸爸還是否定性教育。所以孩子對自己不足和別人不足更敏感。這個時候家長一定要忽略他的缺點，淡化他的缺點，多看他的進步與成績。”
“這個孩子特別敏感，自我感悟能力特強。他知道緊張不好，一緊張就思維短路，動作僵硬。所以他也想放鬆，就采取自己哄自己的方法，比如爸爸打他時，他就安慰自己：‘沒事，我不疼，我明天就不疼了。’他本能地掩蓋自己的情緒，規避緊張，他閉上眼睛，假裝看不見。”
我說：“您講得太對了。前天我和我母親發生點衝突，我們說話聲音比較大。突然我發現孩子把我書房的門關上了。我推開一看，孩子躺在地上的瑜伽墊子上。我問他‘你幹嗎呢？’他說‘吵死了！’當晚他寫了一篇作文批評我們，文章裏寫了兩遍‘我快瘋了！我快瘋了！’”
“這就是他的一種發泄方式。要給他一種情緒發泄的方法。”任老師把孩子叫過來，看任老師拍打著桌上的卡通氣墊，一邊說“我生氣！我生氣！”任老師說這叫“生氣包”，可以讓孩子發泄情緒，又不傷到自己。“你們可以給孩子編一個‘我生氣’的歌，讓他唱出來；也可以給孩子一麵牆壁和一些彩筆，讓他生氣的時候去畫去塗，讓他及時宣泄。”
我說：“我理解了。其實我們大人都經常有負麵信息，也經常通過生氣、發脾氣來宣泄，可是孩子的負麵信息卻沒有被允許發出去過。這個孩子把所有的負麵信息都壓下來了。”
“所以必須肯定孩子！孩子有一點點進步必須馬上肯定。當孩子有缺點暴露的時候，暫時表示理解，同時給孩子一個可以及時發泄不良情緒的可操作的方法，比如打‘生氣包’之類的。”任老師總結道，“其實麵對孩子的學習缺點，家長自己先不要太緊張。孩子還小，有時間慢慢學習；但心理問題一旦造成，再修正就會很麻煩。比如孩子告訴你考試沒有考好，父母當然不能說沒有問題，這會縱容孩子的缺點。但父母可以用開玩笑的方式說‘你寫錯了是嗎？那以後媽媽給你發明一個魔術筆，當你寫錯了，魔術筆可以自動給你矯正，好嗎？’孩子會想這個魔術筆能發明嗎？這樣就把注意力轉移了，不要讓他糾結在錯誤導致的情緒裏。”
“任老師，您覺得孩子的心靈智慧怎麽培養呢？”我問。
“心靈智慧一個是認知，一個是非認知。認知包括記憶力、注意力、觀察力、思維力、表達力、動手能力等；非認知就是情緒、性格、人格方麵的因素。對於非認知，第一要為孩子定一個跳一跳夠得著的目標，目標不要高不可及，否則孩子沒有積極性了；第二是遇到挫折的自我激勵能力；第三要引導孩子做正麵的心理暗示，遇到困難的時候，本能地暗示‘我能做！’對6～12歲的孩子最重要的是自信心的培養，避免自卑。培養孩子心靈智慧的中心是找到孩子的弱點，幫助他提升這方麵的能力，讓他內心變得強大和自信。”
任老師最後說：“孩子的身心合一首先要有一個健康的身體，身體是心靈發展的基礎；其次是孩子的智能要有良好的發展，智能是心靈的價值體現；第三就是孩子情緒的健康發展，情緒是心靈的保護傘。”
隨後我又帶孩子來到心理專家李燕燕老師那裏。李燕燕老師讓孩子玩了兩個來小時的沙盤遊戲。遊戲中，李燕燕老師引導孩子玩沙子，讓孩子堆出一些造型。孩子在沙盤上先堆出了火山；然後推倒又堆了失火時逃跑的通道。李燕燕一邊看孩子堆沙子，一邊循循善誘地和孩子聊天。問孩子有什麽好朋友？害怕什麽？喜歡什麽？不喜歡什麽？
天程一邊玩，一邊還能對答如流。我開玩笑誇了他一句：“這孩子表達能力強，是遺傳姑媽的。”孩子淡定地說一句：“遺傳誰我都沒有意見。”
李燕燕老師讓他在沙盤上把爸爸媽媽和他自己擺出來。天程給媽媽選了一個小狗放在左邊，給爸爸選了個烏龜放在右邊，給自己選了一個小人放在中間。過了一會兒他又擺了一個爸爸媽媽並肩在一起麵對孩子的圖形。隨後孩子又在周圍擺上了奶奶、姑媽、姐姐（我女兒），甚至擺上了去世的爺爺。又給每個人身邊擺了很多東西。
“在家庭裏是以孩子為中心的。”李燕燕笑著說，“他們的家庭很和睦，夫妻關係很和諧。”
“從沙盤看這個孩子對關係脈絡很清楚，把家族的鏈接做得好，孩子也很明朗。他和父母的關係還是很和諧的。但這個孩子心思比較重，思考比較細膩，很在乎別人的感覺。他在沙盤裏擺那些玩具的時候雖然很淩亂，但是關注的點比較多。這個孩子憤怒的東西不會很多，但是他在乎別人的時候他會有內疚。他是‘利他’型的，很關注別人的情緒，關注別人對自己的反應，處理不好會在生活中耗精力，長大了會活得很累，自己給自己的壓力大。”
“孩子是個相對平和的人，但是很敏感。”李燕燕根據沙盤分析，這孩子是容易緊張型的，有完美主義傾向。因此不要給太大壓力，多給他一點自我發展的空間。爸爸對他的專注可能比較多，他很注意爸爸的情緒，但他容易將爸爸的發火感覺擴大化，這點和他完美主義的特質有關係。因此爸爸表揚他一句比罵他打他效果可能更好。古人說：打一巴掌給顆棗。
其實情緒的認知應該從孩子開始。情緒的管理是個體生活中重要的部分。在西方，孩子一兩歲時，家長就開始關注他們的情緒。孩子從小對情緒就有認識，知道什麽是好的情緒什麽是不好的情緒。比如孩子知道憤怒情緒不好，當母親陷入憤怒時，孩子就懂得去哄媽媽；當他自己憤怒時也懂得去和媽媽交流自己的情緒。我們應該從小就教導孩子如何管理情緒，如何轉化憤怒，使自己生活模式更健康。負性情緒在我們身體裏是會有記憶、有痕跡的。成長過程中，因一件事情反複出現引起的情緒痕跡，以後會演化擴展到很多事情上。
“還有，說這個孩子哮喘，這是一種過敏。而過敏本身就是和緊張有關，孩子身體的敏感，常常與教養方式有關，家長的過度保護，過度要求，過度提示，使得孩子緊張。為了使自己不受傷害，就會對外部世界特敏感和產生防範心理。有很多過敏症的孩子，家長都對他們的行為有強製。所以調整中不是去強調回避過敏的環境，而是教孩子學會如何放鬆，減少對所謂過敏物的關注。”
我想起最近從網上看到一段描繪孩子教育的話——
不少時候，小孩子本無掛礙，大人卻先慌了神，一驚一乍的，舉輕若重，最終嚇到了小孩子，大人自己卻又轉身走開了，沒有對行動的後果負起責任。
孩子有孩子的節奏，而大人以自己的節奏為標準，強行幹涉了小家夥。
有時候情況遠比這個還糟。孩子的專注力被大人撕裂了，以至於到後來孩子難以專注於應該做的事情，大人們並沒有意識到自己才是罪魁禍首，還要變本加厲地幹涉孩子，最終造成孩子信心的缺失，自暴自棄；或者沉溺於大人認為不應該做的事，以表達自己的不滿。
與天使的“靈性”對話：讓我快樂地飛翔
小侄兒天程在北京度過了二十多天，飯量增加了、身體狀況改善了，他的學習能力也迅速提高了。剛來時寫作文通常就是三五行字，而且拚音占一多半。到臨走前已經能寫三四頁的作文，而且拚音很少。語文數學作業都做得很快。每天一篇的作文中，我盡量讓他寫自己的感覺，同時給他灌輸類似‘你好、我好、世界好’這樣的觀點。有一次發現他講自己的夢一口氣能講半個多小時，充滿著無限的想象力，我就鼓勵他把自己的夢寫下來。結果有一天他一口氣寫了四五頁，最後興奮地說：“寫作文一點也不累！”為了鼓勵他，我把他的夢在《天涯》發表了，把他樂得夠嗆。根據教育和心理專家的建議，為了消除緊張，休息大腦，同時培養他靜的品質，在北京最後的一周我每天讓他靜坐十五分鍾到半個小時。看他像模像樣坐著的小身體，居然真的能靜靜地坐半個小時，我很欣慰。
臨走前那個晚上，我一邊開車一邊錄下我和他做的心靈對話——
話題：關於打架
天程：我又不是豆腐，人家一打我難道就變成水？再說了我的骨頭也不是水啊！
我問：你在什麽情況下會跟人打架？
天程：我一般是不打架的，我討厭打架的人。我跟打架的人說得一清二楚，如果他們打架二次以上我就告訴老師。讓他們再也不敢打架了。
我問：你在同學那裏是什麽形象？
天程：啥都不是。
我問：你想當小領導嗎？
天程：不想當。反正我是“主義”者（表情一本正經）——和平主義者。我討厭打架，我特不適合打架，打人有什麽意思呢？我為什麽要打架呢！打別人算啥啊！我可不想這麽無聊！
（孩子說話的神情像小大人一樣，說話的語調像小法官，特別有意思。）
我問：可是有些孩子就是打架厲害才成為小領導的。你不羨慕他嗎？
天程：羨慕啥？打架有什麽好啊（嗤之以鼻地斜斜眼）！人家還不是怕他才聽他的話？真是的！我才不想這麽無聊呢！這樣的人當領導有啥意思啊？人不是靠打架才當領導的啊！要和人家相處得好，要和別人搞好關係，朋友要多。
話題：我有很多朋友，因為我說的話很好笑
天程：你知道很多大人都是我的好朋友，有很多是媽媽的好朋友給我找來的好朋友。
我問：我有個問題，你是個小孩，為什麽會交這麽多大朋友呢？
天程：（噘著小嘴）我說的話可好笑呢！我跟同學經常說笑話。我會編啊！
我問：真的，你還會編笑話？那你現在給我說兩個你編的笑話聽聽？
天程：有一個不大不小的冰激淩。我跳進去吃，為什麽？
我問：為什麽啊？
天程：（小臉嚴肅的）我、我很小！
我愣了一下，然後哈哈大笑。
我笑道：你太逗了！
天程：我縮小了嘛！我可以把肚子吃得圓圓的，可以吃兩天呢！
我說：這孩子的思維真有意思。
天程：我長大要發明一個東西，把自己變小。
我問：你為什麽要把自己變小，而不是變大呢？
天程：和螞蟻交朋友啊！
話題：誰來打開我的心門？
我問：你這些稀奇古怪的思想是從哪裏來的？
天程：天生就有的。
我問：那你爸爸媽媽知道嗎？
天程：不知道。他們沒有來開我的門（嘟著嘴解釋）。我用比喻句。
我問：他們不是總和你聊天嗎？他們怎麽聊才能聊得清楚呢？
天程：像媽媽那樣可以打開我的門。可是還缺一點。要打開我這個門嘛（拖著長調）——沒有找到鑰匙。
我問：你為什麽不主動打開門呢？
天程：（淘氣地）我一般不在家（拖聲拖調地）。我去外麵閑逛。
我問：那是不是要找到鑰匙才能進你的門呢？
天程：就算你找到鑰匙我不在你不還是不能進嗎？你進來的時候也可能正好我有事！
我問：那怎麽才能找到你的鑰匙呢？
天程：就是不要和奶奶吵架，也再也不要說任何生氣的事，把生氣的事變成高興的事，他就可以打開我的門了！
我問：天程，我沒有聽清，你再說一遍。
天程：我的門不是任何人都能進來的！要把不高興的事變成高興的事才可以進來！這就是我的鑰匙。找不到我的鑰匙我可沒有辦法，我可不在家，哎（拖著長調，調皮搗蛋地說唱著）！
話題：我對爸爸媽媽的要求
天程：我的要求並不是所有的都得做。我有時說的話其實不可能做到，比如我要他們帶我去日本，去見我所想象的“多拉A夢”。因為世界上根本就沒有“多拉A夢”這種稱呼的，除了電視裏。這種要求他們是不能滿足我的。
我問：那既然不能滿足，你還用提嗎？
天程一板一眼認真地說：我要提！我特別想去！如果我們不去的話，你咋知道有沒有呢？我知道日本發生核輻射和地震，到那裏去肯定沒有。如果有的話，我一輩子都不姓吳了！
話題：和爸爸媽媽的關係
我問：你和你爸爸媽媽是什麽關係？
天程：好關係。
我問：你做你爸媽的兒子幸福嗎？
天程：幸福（肯定地）！
我問：你對爸爸媽媽了解嗎？
天程：知道，我全知道（知性地）。比方他們要幹什麽我都知道。我隻要看他們的表情我就知道。如果他們臉上帶著微笑的話，說明他們今天要帶我去啥地方玩，但如果他們皺眉頭的話，那說明今天他們有不好的事。
我問：你爸媽對你這麽好，你長大會報恩嗎？
天程：會！我是媽媽肚子裏生出來的。不管媽媽和哪個男的結婚，生下來的都是我，我不會變！總之都是我！難道不是嗎？
話題：關於能量
天程：知道嗎？我喜歡倒立。從倒立就能看出我的手有多大的力量。如果我吃飽了吸收了我全身都是醒著的；就算我睡覺時我的力氣還是有的。我的能量花不光，我雖然是人，不是機器人，但我一天不吃飯，我身體還是有力氣，我還是能走動，我還是能打架。我的力氣從哪裏來？從我全身來的！我的腳是不是有力量才能把我撐起來？我的手是不是有力量才能拿筷子？才能伸直？才能敬禮？身體才能挺起來？所以全身上下都需要能量！全身上下都有能量。你知道我為什麽不喜歡打架？如果我不打架的話能量都是滿的。更加大的能量從我身體裏釋放出來。我外麵的能量至少比裏麵多一倍！
我問：你知道什麽會耗你的能量嗎？
天程：雖然我的腦子耗能量，但我全身的力氣不會消耗一點。
我問：你有沒有想過“恐懼”會耗能量？
天程：恐懼？一點都不耗能量！我雖然恐懼，但是我一身的力量還是有的。
我問：但如果你不恐懼能量是不是會更強？
天程：能量也是一樣的。我全身的能量是我身體裏的兩倍；釋放出來的能量隻有裏麵的一半；所以我全身的能量都用不光。我走多遠也不會累。我的能量不是一般人的兩倍，是一般人的十一倍。我問你，哪種事情會使你的能量全沒有了？
我說：當你恐懼的時候你會消耗能量的。
天程：錯！我的手凍僵了，我的腳凍僵了，我的身體全部凍僵了，就會消耗能量。真的凍僵了就沒法了。如果我的手凍僵了，我無法忍受。說實話，我是特別想把這能量消耗一點（他歎了一口氣）……可是就是消耗不光！這是我的習慣。我的能量很充沛很充足。我的能量消耗不了，所以我特別難受。我真想把它釋放掉！可是我爬山、跑步還是放不掉！我就想釋放掉啊！我雖然好動，你知道我好動後會咋樣？我會更有力氣了！我的力氣不會花光。這是我一生想花光的事情（語氣苦惱地）。我就不知道為什麽花不光啊！我全身都是力氣；就算釋放一點點，還會回來的。我做很累很累的事情才消耗五分之一。我消耗掉的能量隻要我休息以後還是會回來的。我告訴你吧，我喜歡動，可我也喜歡不動。我不動時我的能量比之前還要多。花不光會給我造成麻煩，如果我的能量總是花不光，到頂部的話會怎麽樣？會變成一點點。到了設定的位置就會變成一點點了。沒有辦法啦（拖著長調）……
話題：關於靜坐
天程：我靜坐的時候可好玩呢（興奮地）！我好像睜開了五百萬雙眼睛。
我問：五百萬雙眼睛？你不是閉著眼睛嗎？
天程：我的兩隻眼睛是閉著的，但是周圍有五百萬雙眼睛。我看到旁邊有溫度表，左邊有燈，還能看到家裏擺著的鋼琴……可有意思呢！我打坐時能看到好多好多東西……有一次我看見我飄到了天花板上，“我”看著下麵的我。有時我感覺我在天上，我想要什麽就有什麽，想說什麽就能說出來。真的，不騙你！特好玩！我打坐時會睡著。然後我夢見我開一個小汽車，往前麵我就往前衝，往後麵我就往後仰，往左邊我就往左轉，往右邊我就往右轉。慢慢慢慢的我快要到家了，一轉彎我就到公園去了，嘻嘻嘻嘻……我還看到我開車碰到紅燈壞了，但是我不知道，就一直待著一直待著，一直待到晚上……
小天使在北京待了二十多天就想媽媽爸爸了，很急切地要“飛”回自己的鳥巢。
……
回去後，我通過電話隔三岔五和他聊天，也時常錄下和他有趣的對話。得知他做作業的速度快多了，也坐得端正了。每天晚上靜坐十五分鍾以上。每天堅持用軟件訓練專注能力和放鬆能力。他的爸爸媽媽開始注意孩子的情緒了，盡量不給孩子施壓，還讓孩子自己管理自己。聽說有一次老師問誰沒有完成某項作業，孩子舉手了，錯的留下來了一個小時。孩子忐忑地走出學校的時候，等在外麵的爸爸媽媽沒有批評孩子，而是開心地牽著他的手，說說笑笑地往外走，父母更加尊重孩子的自主意識。原本和諧的家庭在對小天使的理解中更加和諧了。孩子在電話裏放飛著自己隱形的“靈性”翅膀。
有一天，他在電話裏告訴我：“媽媽給我買了一個‘許願瓶’，可準呢！昨天我許願寫字寫在格子裏，今天我就真的寫在格子裏了，老師表揚我了！昨天媽媽的手受傷了，我許願媽媽的手今天就好，今天媽媽的手果然好了！”後來他寫了一篇作文《許願瓶》，結果老師表揚了他！
有一天，他在電話裏告訴我：“我的心情總是很特別，別人不覺得好笑的事我都覺得好笑。”
有一天，他告訴我：“你不是說痛並快樂著嗎？我覺得這句話好有意思啊！‘痛’，比如說紮針、做作業，雖然痛，但病好了就快樂了啊！”
昨天他在電話裏給我講了很久他靜坐時看見的“夢”：我飛起來了……我的身體越來越輕，越來越輕，我比塑料袋還要輕，我慢慢浮到空中，我浮到太空，我飛到了水星，飛到了冥王星……我看見了爺爺……
孩子似乎天天有做不完的夢，每個夢都是那麽生動，都是那麽充滿色彩。
我經常跟他說：寶貝，你的很多夢都會實現的。
每次，他都脆生生地反問我：真的嗎？真的嗎？我的夢真的能實現嗎？
我說：是真的。一定是真的。長大了，你會把你很多很多的美麗的夢變成現實。我就是那個會幫助你造夢的大人……