有些人天生喜歡抬杠，隻要與人搭上話就針鋒相對，無論別人說什麽，他都加以反駁以彰顯自己的與眾不同。這樣不僅會得罪很多人，也會使自己陷入孤立無援的境地。
法國大哲學家羅斯費柯說：與人談話，如果把自己說得比對方好，便會化友為敵，反之，則可化敵為友。
要想與人為善，拓展人脈，在與別人交談時，一定要注意他人的情感反應，不應居高臨下，強行向對方“灌輸”自己的觀點，強迫別人接受。有很多時候，恰恰需要讓別人先說，一方麵是表示自己的謙遜，使別人感到高興；另一方麵可以借此機會，觀察對方的語氣神色及來勢，給自己一個測度的機會，這不是兩全的方法嗎?可是有許多人，與別人交談時，總是好像要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物；還有許多人話一開始便滔滔不絕，自以為是一個能言善道者，須知別人會由此產生不好的印象，甚至以後見麵都敬而遠之。
所以，在交談時，我們一定要把說話和表達觀點的機會留給別人，當我們的意見與他人不一致時，不要急著爭辯，隻要你心裏知道對與錯，言語上做些讓步，又能損失什麽呢?
不管是在家中，還是辦公室，或是大街上，如果常常和別人意見相反，這個習慣都需要改。誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。凡是有人表示反對我們的時候，我們就會要尋找許多的方法、許多的理由來辯解。所以，在說話的時候，如果一開始就說：“我要證明這個”,"我要證明那個",這並不是聰明的辦法。這樣，顯然就站在了別人的對立麵了!假使一開始就不站在別人的對立麵，然後再回答對方提出的問題，說服就容易多了。這好像在和他人共同探討問題的答案，然後再把觀察得十分透徹的事實提出來，使別人在不知不覺中接受自己的結論，並對自己有了十分的信任。
那麽，如何預防這種互相“抬杠”的局麵產生呢?下麵幾個原則可供參考：
1.有取有舍的原則
作家尤今說得好：“兩個人聊天，就像一對齒輪在轉動，能不能相互齧合，全看緣分。碰上好的談話對象，一壺茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你說出來的，他懂；你沒有說出來的，他也懂。偶爾，一個眼神眼色，一個微笑，雙方便能不約而同地說出同一句話來。噯，真是快活啦!”尤今妙筆生花，為我們描繪了一個“心有靈犀一點通”的談話境界，這可真有點可遇不可求。
然而，隻要在自己的生活圈子中，善於選擇合適的交談對象、恰當的時機、溫馨的地點，一般都能達到預期的交談目的。好的交談對象不是“碰”上的，是“覓”來的。一直被動等待，永遠會是孤家寡人的自言自語，心裏獨白。
2.適可而止的原則
俗話說：天下沒有不散的宴席。同理，天下也沒有說不完的話題。無論多麽美妙動聽的談話，總有終結的時候。“鶴脛雖長，斷之則悲；鳧脛雖短，續之則憂。”
交談更應是有話則長，無話則短。馬拉鬆式的交談，不但讓人感到乏味，也不利於人的身心健康。嘮嘮叨叨，軟磨硬泡，廢話連篇的交談，無疑是製造痛苦。尤其是一方情緒不佳，身體不適，更應該及早把話匣子關閉。
3.求同存異的原則
人們往往喜歡把自己的觀點強加於人，總是覺得自己的想法比別人的更高明。“征服欲”在交談中不知不覺地膨脹起來，表現為不尊重對方的意見，非讓對方認同自己的觀點才罷休。這種想法不但錯誤而且有害。無論是誌同道合的好友，還是恩愛無比的夫妻，思想上總是有差異的。如果兩個人的想法總是一模一樣，那麽總有一個存在是多餘的。
羅斯福曾說過：“如果自己所確信的事，有75%的正確性，就應該覺得非常滿意了。而75%也是最大的限度，不能再向上提高了。”
因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。一味地尋求認同感，隻會給自己的生活製造麻煩和不快。